• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сомнения (список заголовков)
11:39 

Уважаемые сообщники, нужна консультация)

_ЛАЙТ_
Если в мире всё бессмысленно, — сказала Алиса, — что мешает выдумать какой-нибудь смысл?
После ПуХа логически следует "Золотая жила" - или всё-таки "Долгие прогулки"? И ещё - "Поиск источника" - это продолжение или отдельная штука, наподобие "Право писать"? Кто-нибудь в курсе?

@темы: сомнения, Размышления, Первоисточник

12:11 

Эмм... тут такое дело...

Princess Twilight
Может, хоть тут успокоят, или не успокоят...
Признать, уже вторую, или третью неделю я на нервах. Мой внутренний Критик меня буквально терзает, а Внутренний Ребенок зажался, спрятался в угол и буквально рыдает в голос.
А на этой неделе я как раз начала проходить ПУХ и как раз, вспоминая неприятный случай, поняла, что буквально зациклилась на этом событии.
Попытаюсь рассказать более-менее конструктивно.
Я в курсе, что на дайрах я человек с дурной славой. Где-то виновата сама, где-то моя давно и плотно затянувшаяся депрессия, где-то агрессивная манера защищаться от любых нападок, пришедшая из детства. Но в принципе, с 2012го года вообще живу глубоко в себе. Закрывшись ото всех. Однако, небезыствестный форум холиваров активно продолжает совать свои пальцы в мою жизнь и ковырять еще далеко не зажившие раны.
Так вышло и в этот раз.

Не так давно начала собирать я куколок серии "Школа монстров". Я вообще любитель таких всяких необычных штук, а тут еще и в мультфильмах смысл офигительный. На волне вдохновения от второй покупки. Сэт "Свидание в Скариже" Рошель и Гаррет, рисую гаргулью на фоне окон храма. И на волне того же восторга и вдохновения, выкладываю рисунок на сообществе, посвященном этому фандому. Вообще впервые за три года решилась выложить где-то, помимо дайра (где выкладывалось все подзакрыточку), свой не студийный рисунок.
И с ужасом вечером увидела коммент, явно от соо холиваров. При чем даже не анонимный
"Кириешка так и не научилась рисовать" (зачеркнуто) "Вообще ни разу на Рошель не похоже!"

Через два дня после этого случая я слегла со страшенным бронхитом, явно на нервной почве. Мне было больно, мерзко, обидно. До слез обидно и крепко перетряхнуло. На полном серьезе не могла спать.

Ну, для сравнения я покажу два рисунка... от 2012го и эту Рошель, раз ее засветило.
2012. Попытка нарисовать колоду таро. Маг:
Без превью

2015. Гаргулья.
Полный размер

И неужели действительно на одном уровне оба рисунка? Одного качества, без улучшений?

Я пытаюсь себя убедить, что они не правы, что это со зла. Но гадство, я всегда очень восприимчива к критике, очень болезненно ее воспринимаю
И кстати, на сам форум не хожу, он у меня на всех компах заблочен и на планшете. Форум ходит в мою жизнь сам... и жизнь активно портит...

Честно, я даже непонимаю, зачем так поступать, травить человека... Из-за них у меня уже были мысли о суициде... И я адово устала от всего этого.
Я понимаю, что по жизни жду одобрения, похвалы, признания. Мне это нужно... необходимо, блин... Потому что этого не хватает. Ребят,неужели плохо хотеть, что бы твои действия, вполне конструктивного плана одобриили, что бы похвалили?
Устала. Уже просто не могу и руки опускаются.

@темы: сомнения, знакомство, вопросы, Критика и работа с ней, Внутренний Ребенок, 1 неделя

08:01 

Утренние страницы

Ritsu //
"Делайте то, что манит вас самих, изучайте то, что именно вам интересно; думайте о загадке, а не о мастерстве..."
Добрый день, Путешественники =)
Утренние странички пишу уже почти четвертый год. Пропускала очень мало и то старалась в течении дня как-то выкроить время и заполнить 3 страницы. Недавно возникла проблема - около 3х недель назад поняла, что не хочу(или не могу) больше их писать. Доходит до дикой злости и желания выбросить блокнот вместе с ручкой в окно о.о Если "прижимаю" себя и заставляю написать - день проходит как-то нервно. Не пишу - настроение, в принципе, спокойное, хотя чего-то не хватает. Такое меня удивляет, потому что за неполный четвертый год к Страницам привыкла и желания пропустить хотя бы день - не было. Каких-то поворотных моментов в жизни тоже не наблюдалось, чтобы возникло что-то, о чем боюсь себе признаться. Может знает кто что это, как долго оно продлится и стоит ли с этим как-нибудь бороться?

@темы: Готов к конструктивной критике, сомнения, страницы

10:23 

Путь Художника

Mickey_M
Всем доброго времени суток! На это сообщество набрела совершенно случайно,когда искала информацию
по книге Джулии Кэмерон.Честно говоря "пройти" Путь Художника достаточно давно хотелось,но всякие-разные
"потом-нет времени-дела-я не могу" постоянно мешали,да и как всем известно,начинать в одиночку-не самое простое
занятие,а тут наткнулась на это место,и вдруг подумалось," а почему бы и да?". Последнее у меня такое чувство,что я исчерпала себя,потому и надеюсь,что ПуХ мне поможет вернуться.
Только сегодня начала писать утренние страницы,и никогда бы не подумала,что у меня столькому "хотелось" быть написанным. Собственно говоря,не уверена, что это стоило (да и можно ли) сюда писать,но путь будет.В ином случае просто удалите,да?^^"
Надеюсь мои записи,если они здесь будут,помогут мне не бросить дело на полпути и не будут лишними.Удачи мне
пы.сы.читать дальше

@темы: сомнения, 1 неделя

13:31 

amber dandelion
Искала ответ на вопрос (возможно, плохо искала...) и нигде не нашла.
Обязательно ли утренние страницы писать? можно ли печатать или надиктовывать? Дома удобнее вести дневник в электронном варианте, в поездках письменно или устно.
Нет ли каких-то конкретных формулировок? Не обесценит ли такой подход возможную пользу от УС?

@темы: вопросы, делимся опытом, сомнения, страницы

10:44 

J. Salander
Те, кого мы любим, покидают нас, если только не привязать их к батарее. Но это почему-то запрещено.
Начала я 4 неделю с острым ощущением, что делаю что-то не так. Потому что в главе такие чудеса прям рассказываются, про озарения которые случаются если этот дневник вести, а я до сих пор в своих утренних страницах пишу: поела вчера в гостях. вкусная рыба с красным перцем. болит спина. хочу спать. дождь.
поэтому терпеть не могу их писать. ну никаких озарений. это как? норм-не норм?

@темы: сомнения, вопросы, страницы

13:27 

О поздних идеях

~Ветер Полыни~
supersonic
Здравствуйте, дорогие обитатели сообщества. Хотелось бы услышать ваши мнения, надеюсь, не нарушу правил подобной дискуссией.
Я уже достаточно взрослый человек с высшим образованием, не имеющим никакой связи с изобразительным искусством. Но меня всегда тянуло к рисованию, как на бумаге, так и в Фотошопе/Кореле/САЕ/прочих редакторах, уйму которых я уже перепробовала. Делалось это исключительно ради собственного удовольствия и совершенно бессистемно. Рисование оставалось для меня магией, не подвластной простым смертным, а собственные карляки - хобби. Но так получилось, что меня всё больше и больше тянуло к этому волшебному процессу. Всё больше времени в моей жизни занимало изучение перспективы и инструментария очередного Painter'а. И вот, я решилась поступить на курс дизайна и компьютерной графики. В курс входят и основы рисования, конечно. Попробовать стоит, и это я знаю точно. Но вот что меня интересует - насколько реально взрослому человеку научиться прилично рисовать и заниматься дизайном (компьютерным/ландшафтным и т.д.). Нужно ли для этого обязательно художественное образование? Полноценное, многолетнее, и время уже упущено?

@темы: вопросы, сомнения

07:43 

11 неделя. Золотая Жила.

Pollame
"Два хороших человека всегда могут договориться" (с)
Ну что, друзья, никто не заметил что записи почему-то нет в пятницу?
Хочу перед вами извиниться за то что я совсем забыла и два дня не могла найти времени и сил для этой записи.
Пишете ли вы утренние страницы, ходите ли на творческие свидания, гуляете ли вы, созерцаете? Как ваши задания из царств? Как далеко вы углубились в царство взгляда? Нравится ли вам это? Вы хоть на толику приблизились к своей золотой жиле и осознанию своего призвания?
Всё остальное я спрячу под кат, т.к. это не радостно ну и еще там моё личное мнение.
читать дальше

Будет ли еще собираться эта группа? Кто хочет? Кому помогло то что я написала(и ссылки). Если группа будет, кто возьмет на себя написание еженедельных записей?
И вот последний совет от меня в моей последней записи:

Картинку я нашла в Голландской Рулетке.

Целую-обнимаю, буду скучать.

@темы: сомнения, синхрония, полезные ссылки, объявление, делимся опытом, Царство Слова, Царство Взгляда, Размышления, Золотоискатели-2013, Золотая Жила

16:50 

четвертая неделя - воздержание от чтения. вопрос к общественности

Inelle
феечка
всем привет! я иду с отставанием, поэтому сегодня вот начинаю четвертую неделю. и вот тут я уперлась в это "воздержание от чтения"...

во-первых, мне по работе нужно читать порой. например, долгие письма от заказчиков, и реагировать на них - а то меня выгонят) либо читать мануалы, с помощью которых мне надо решать возникшие проблемы и задачи.
во-вторых, переписка. я переписываюсь с людьми в скайпе и в дайрях - это ведь по сути тоже чтение.
в-третьих, учеба. чтобы делать домашки по языку, мне надо читать учебник. чтобы продолжать разбираться с таро, мне тоже нужно читать учебник. я конечно могу застыть на неделю в этих делах, но это не очень полезно для меня. более того, я наоборот почувствовала что стремительно двигаюсь вперед, когда взялась детально разбираться с таро, и сейчас это "воздержание" вызывает у меня ощущение жутко тормозящей силы.

от чего я могу спокойно и даже радостно избавиться?
-от прокрастинаций в соцсетях, в т.ч. и в дайрях, т.е. от регулярного прочитывания френдленты, ленты вконтакте
- от бездумного чтения "всего подряд интересного", т.е. например я вполне обойду без почитывания магических сайтов неделю, даже если там и полезные для меня вещи.
- от чтения художественных книг и книг по ремеслам. я понимаю, что в идеале (по книжке) нужно просто обрубить поток информации, каким бы полезным и душеспасительным он не был, и вот этот поток я вполне готова пожертвовать в счет саморазвития, хотя тут и полезные и приятные мне вещи.

а как вы с этим жили в течение 4 недели? что бы вы мне посоветовали?

@темы: 4 неделя, Путь Художника: Групповая работа-2013, сомнения

15:32 

Утренние страницы

Ликсия
Перекати-панда
История у меня длинная и печальная и требует предисловия. читать дальше

@темы: вопросы, сомнения, Утренние страницы

00:14 

~Либертина~
Думаю, чтобы говорить
Пишу историю жизни. И вот хочу скорее домучать период до 11 лет, т.к. самое интересное началось именно после него. Именно тогда появилась настоящая я. А все, что было до, представляется каким-то дурным и темным. А еще то, что вспоминается, вспоминается почему-то не в той последовательности, в которой происходило. Но это бог с ним... Если затягивает, вспоминается все больше и больше подробностей, и такое чувство, что я никогда этот отрезок не закончу. Но при этом у меня такое ощущение, что очень мало тогда произошло чего-то важного, и что я пишу не о том. Но понимаю, что написать надо, т.к. невозможно, чтобы не было там важного... Два-три по-настоящему значимых случая я описала точно. Мне этого кажется мало, и я пишу дальше... но кажется, что пишу какие-то несущественные вещи, воду лью... Сталкивались вы с таким?

И еще. Пробовала работать с чашами и тайнами и поняла, что подобное я проделывала много раз сама в уме)) Отсюда мысли, что, может, мне и не надо писать историю жизни, т.к. смысл ее в том, чтобы понять свои переживания и чувства, понять, что для тебя играло значение. А у меня же просто почти никогда не было такого, чтоб что-то влияло на мое мнение, искажало его. А когда было, я довольно быстро замечала это. И получалась Чаша)) Это было еще задолго до ЗЖ и ПуХа.
Но все равно я хочу написать историю жизни, т.к. всегда есть что-то, что упущено.

Интересны ваши мысли по этому поводу.

@темы: сомнения, задания, делимся опытом, Размышления, Золотая Жила

13:18 

Отчет. Десятая неделя Пути Художника 2012

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
В комментариях к этой записи участники групповой работы могут оставить свои отчеты.

Осталось две недельки. Подозреваю, что одиннадцатая будет у всех провальная:) Или наоборот из-за праздников будет много времени для выполнения заданий.
По основным темам главы
Смертоносы я сделала, но не поняла. Мне два раза выпал алкоголь, а при условии, что я пью его два раза в год (на НГ и на ДР), пришлось как следует изгольнуться, чтобы найти целых десять негативных влияний лично на меня. В основном ответы были стандартные: отнимает время, силы, здоровье, вызывает тревогу.
Утренние страницы, после того как я их перечитала, не изменились. Но это потому, что дневник-флудилку я веду уже много лет и неоднократно перечитывала. После чтения дневника, который я вела в 13 лет, сейчас даже бессмысленный флуд полон интересных замечаний:)) Творческого свидания не вышло. Хотела пойти на литературные чтения, но они отменились. Зато наблюдала в телескоп, я думаю, это можно посчитать.
С синхронностью точно встречалась, но почему-то сейчас совсем не могу вспомнить, в чем именно она проявлялась. Надо больше обращать на нее внимание.
В целом неделя какая-то мученическая. В муках пишу школьную историю, в конце концов приняла решение дописать уж до нг еще две главы, а после НГ все писать только в стол. Чтобы не ждать чужих реакций и не зависить от чужого мнения. Меня никто не ругает, но слишком боюсь неоправдать ожиданий. Тут еще влияет то, что я хочу эту историю послать на конкурс, а значит - ограничена по времени. Если бы не было этого ограничения, я бы писала главы дольше, дольше приводила бы в порядок и копила вдохновение, и не было бы такой тягости.

А как дела идут у вас?

@темы: 10 неделя, Внутренний Критик, Путь Художника: Групповая работа-2012, Размышления, вопросы, задания, наблюдения, сомнения, Утренние страницы

22:01 

Svetland
Путь в тысячу нот начинается с одной ноты.
Здравствуйте, уважаемые участники сообщества! )
Скажите, а как вы определяете момент, когда можно показать свои работы - хотя бы друзьям и знакомым? По своему опыту знаю, что начинающие особенно ранимы, а реакция даже самого близкого друга может быть непредсказуемой - от похвалы до критики или равнодушия. Похвала может окрылить, а критика (особенно сравнение с профи), наоборот, подорвать уверенность в себе. Есть ли какой-то критерий, черта, подойдя к которой вы понимаете - теперь вы готовы к возможной критике без ущерба для своего Внутреннего Творца?

@темы: Критика и работа с ней, вопросы, сомнения

22:00 

Восьмая неделя

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
На этой неделе мы восстанавливаем чувство устойчивости.

ВЫЖИВАНИЕ. И опять тема недели перекликается с только что написанным отчетом. Со всеми из нас случаются неудачи. У каждого на них своя реакция. И вот Кэмерон предлагает взять в свою практику еще одну - осознать и поделиться. Часто мы не делаем этого, потому что боимся выступить в роли нытика. Но тут, мне кажется, важно, что будет после "поделиться". Ты продолжишь сокрушаться, раз за разом преживая потерю, или выскажешь наболевшее, встряхнешься и побежишь дальше? А еще меня вечно смущает тонкая грань между "осознать" и "смириться". Между паническими криками "Ааа, все плохо!" и "Эх, такое может случиться с кем угодно" или "Кого я пытался одурачить?". , Первые я взяла моду выплескивать сразу после их возникновения (и, о чудо! выплеснув, я тут же снова вижу, что все не безнадежно, и жить дальше не только можно, но и чрезвычайно увлекательно), и они похожи на стремительный летний ливень, когда тебя захлестнуло черными тучами, но ты не остановил порывистого ветра, а поддался, и тучи унесло так же быстро, как и принесло. А вторые - это обложной дождь, который может идти день-два-три. Когда ты давишь быстрый ветер, который мог бы унести тучи, и они размазываются тонким серым слоем по всему сознанию и мыслям. Что-то меня аналогии совсем в дебри занесли, однако.
А еще я где-то читала, что здоровая психика - это когда на неприятности реагируешь каждый раз по разному, не зацикливаясь на одном сценарии. Так что да здравствует разнообразие:)

СИЛА СЛОНОВОЙ КОСТИ. Тут я ничего не скажу, но с удовольствием выслушаю, если кому есть как прокомментировать этот раздел. Как и остальные, впрочем.

ВЫИГРЫШ ПОД МАСКОЙ ПОТЕРИ. Сразу вспоминается "отрицательный результат - тоже результат". Здесь я зацепилась за одну единственную фразу: «надо посмотреть на произведение с другой стороны или войти в другую дверь, которую до этого вы обходили стороной»
Чем дольше я пишу, тем больше дорог (или дверей) я вижу. Когда ты только думаешь о своей мечте (порой даже толком не сформулированной), все в тумане, зыбко и не понятно. Как к ней идти, что делать? И страшно неизвестности. Но порой стоит только ступить на дорогу, как все приобретает очертания. Сначала ты видишь направление, потом отдельные ответвления, а потом целая паутина вариантов. Вчера передо мной раскинулся новый веер дорог. Дорог, о которых я не имела никакого представления (и не получила бы, если бы не шла вперед все это время). Не получилось здесь? Можно попробовать тут и тут. Не выходит так? Можно еще и эдак. Иногда правда появляются мыслишки типа "А какой путь правильный? А какой перспективнее? А какой лучше?". И можно как тот буриданов осел застыть в муках выбора. Потому что нет правильного выбора. Любой выбор, который мы делаем - он наш, значит правильный. Даже если он ведет к провалу - значит это для чего-то нужно. Для какого-то опыта, для знакомств, для переживаний, которые натолкнут на новую, на этот раз успешную, идею, для гнева, который даст энергию для ее воплощения - многое может произойти из неудачи.

Вопрос: Знаешь, сколько мне будет лет, когда я наконец научусь играть на фортепьяно?
Ответ: Столько же, сколько будет, если не научишься.

Замечательная цитата, и я очень ее люблю. Вот только заняться мультипликацией все равно не могу сподвигнуться ^_^. Ну да всему свое время. Время... Когда я бралась за "Хроники", я как обычно, составила план и прикинула, сколько по времени займет написание. Результат тогда ужаснул меня. 4 месяца непрерывной работы! Мне казалось это так много! Ах да, это было ровно 4 месяца назад. Если бы я писала Хроники в заданном темпе, а не боялась, что это долго, уже бы написала:)))).
Мы боимся потратить время на глупости. На то, что не окупится, потратить время зря. Но когда мы делаем что-то новое, не важно, как плохо, не важно, что материального приобретем мы в результате - оно все равно дает опыт. И никто заранее не скажет, какой именно опыт вы обретете. Только вы сами. Если рискнете.

@темы: сомнения, основные принципы, делимся опытом, вопросы, Размышления, Путь Художника: Групповая работа-2012, 8 неделя, цитаты

13:51 

Отчет. Седьмая неделя Пути Художника 2012

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
В комментариях к этой записи участники групповой работы могут оставить свои отчеты.

С писательским хобби все не просто. Вот пишешь ты текст. И вроде он довольно хорош, уж фейспалмов не вызывает точно. Но не на столько хорош, чтобы тебе за него платили деньги. И ты ждешь - ну может хоть вниманием заплатят? Может хоть отзыв оставят?
А вот возьмут и не оставят. И что ты будешь делать, если не писать не можешь? Жить дальше, думать, и... смиряться. Вот такой у меня была эта неделя. Поэтому я и не писала вводного поста к седьмой неделе, с комментариями текста главы. Потому что вижу, что их комментируют все меньше, и период у меня такой. Без отзывов. И не захотелось тратить время и силы на то, к чему не будет отдачи. Это не претензия к участникам группы, это просто констатация фактов, синхрония в действии:) Потому что художественные тексты мои тоже комментируют все меньше и меньше, а я-то уже привыкла к отдаче! А мне-то уже хочется откликов! И по больше! И по восторженее! Помните, несколько недель назад была тема про критику? И там говорилось, что самое страшное - это когда тишина. Вот оно со мной внезапно и случилось. И я вновь возвращаюсь к ощущению-мысли, что пишу ради себя. И лелею веру, что мои истории еще найдут своего читателя (она - как последний спасательный круг).
В общем, к восьмой главе пост будет :gigi:. Я этот путь пройду до конца, а вы - как хотите. Но лучше - айда со мной;)
Для мотивации идти дальше
Я наконец-то дозрела до собирания красивых картинок. Правда это было не долго, но это было. Один вечер я посвятила тому, чтобы выбрать себе пару новогодних подарков. Меня все больше терзает мысль, что надо заняться анимацией, но пока я упорно от нее отмахиваюсь. Меня пугает, что придется потратить кучу времени, прежде чем это начнет приносить какие-то результаты и удовольствие...
Умение слушать. Слушая свое вдохноение, я на выходных написала запоем совершенно трешовую историю ^_^. Смеялась над собственной больной фантазией, но писала, ибо охота пуще неволи - подави я ее в себе, она бы мне еще долго не давала покоя. Она совершенно не выдерживает критики, ни на что не годится, и это не внутренний критик, это трезвый взгляд на вещи. Но! Но точно так же начиналась другая моя история год назад. Фантазия на тему, как бы я прожила свою молодость, если бы мне дали второй шанс? Она быстро зашла в тупик, стала мне скучна, но стала основанием для истории про школьницу Дашу. История, которая помогает мне переосмыслить детство и внезапно смягчает много лет лееемую обиду, с которой я ну никак не могла справиться.
Никогда не знаешь, чем обернется та или иная затея:)
ПЕРФЕКЦИОНИЗМ. С ним почти нет проблем. я договорилась с внутренним критиком, что дам ему волю, когда история будет доведена до конца и наступит время вычитки и правки. На том он и успокоился.
А вот рисковать я пока не умею. Слишком осмотрительна, слишком боюсь. А какой творческий риск вы бы хотели себе позволить?
ПРОВЕРКА
Утренние страницы я писала довольно регулярно, пропустила, кажется, всего один день. Творческое свидание - концерт Кипелова:)) Выполнила одно из заданий прошлой недели - мне не нравится моя комната, и я посвятила два дня тому, чтобы она мне нравилась.

@темы: синхрония, наблюдения, делимся опытом, вопросы, Размышления, Путь Художника: Групповая работа-2012, 7 неделя, сомнения

11:48 

Отчет. Пятая неделя Пути Художника 2012

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
В комментариях к этой записи участники групповой работы могут оставить свои отчеты.

Стоило мне высказаться на тему, что я и мое поведение ничуть не меняется, как я стала замечать куда большую эмоциональность в ведении дневника и УС. Заметила, обрадовалась и... забросила УС на четыре дня :facepalm3: Сегодня наконец смогла найти в себе силы встать по-раньше и взять в руки тетрадь. Кэмерон спрашивает, «Начинают ли они вам – хоть немного – нравиться? Вы уже обнаружили точку истины на середине второй страницы? Многие считают, что золотая жила проступает после полутора страниц пустого трепа.» А мне опять хочется развести руками. Они мне безусловно нравятся, я вообще флудераст страшный, но именно поэтому мой пустой треп может длиться и полторы и две и все три страницы. И чаще всего длится. Без особых напрягов. А чтобы мне найти золотую жилу, надо прикладывать усилия. О которых я или забываю, или мне лень или не вижу необходимости. Но чаще первое. Наверно, надо увеличить количество УС, а то моя страница А4 в клетку в каждую строчку мне все же мало.
Самое яркое, что произошло на этой неделе - синхронность. Я высказала желание неделю назад "Давайте встретимся?". Здесь, в сообществе из Московских откликнулась только Элен Тару. Кто еще с нами, кстати говоря? А вот за его пределами обо мне вспомнила старая пропавшая подруга и позвала встретиться, меня позвали на концерт (на который я благополучно попала в субботу и это было круто!), стали организовывать встречу еще в одном соо и еще пара встреч мне предстоит. Я в легком шоке, но очень рада.
В ТС я запишу прошедший концерт. Пусть я была там не одна, но количество позитива захлестывает все произошедшее. Внутренний ребенок орал песни, танцевал, обнимался и смеялся.

За задания опять взялась только сейчас. Воображаемые жизни поменялись и довольно существенно. Но когда я о них думала, меня преследовала такая мысль "оно мне все не нужно. Я хочу прожить ЭТУ жизнь писателем". Я осознаю, насколько сильно хочу путешествовать и как меня удручает то, что не могу этого делать. Ага, а для начала надо заняться загран-паспортом. Создание папки желаний и образов вызывает беспокойство: я же вечно забываю! Забываю об этом помнить и искать, забываю сохранять и записывать. Вот прочла я про это задание в начале недели и забыла. И ничего для него не сделала :nope: Это очень удручает. А сейчас думаю, что бы я могла добавить в эти папки и никаких идей. Но это скорее от того, что я боюсь пустых надежд. Боюсь признаться себе в том, что же я хочу на самом деле, потому что тут же расстроюсь от того, что этого нет и в ближайшее время не придвидется.

А как у вас успехи? Замечаете ли какие-нибудь перемены в себе и в своей жизни? Как прошло ТС?

@темы: 5 неделя, Путь Художника: Групповая работа-2012, задания, наблюдения, синхрония, сомнения, Утренние страницы

10:33 

О четвертой неделе и отчетах

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
Эй, группа ПуХ! Пусть следующая неделя должна быть без чтения, я все равно буду ждать ваши отчеты за третью. И ради них сделаю исключение, и буду их читать. Даже если третья неделя была провальной и вы ничего не сделали - уделите себе часик и пройдите задания. И идите дальше, навстречу творческому возрождению. Не пугайтесь и не опускайте руки, если вам все кажется бессмысленным, и мнится, что ПуХ не приносит результатов. Как раз в четвертой главе Кэмерон рассказывает об этом и говорит, что это нормально. И ваше мнение еще ничего не значит, многие изменения заметны только со стороны или спустя некоторое время. Не бросайте ПуХ! Там еще столько всего интересного!
А для вдохновения сходите в тему с отчетами и прочтите те, что уже опубликованы. И вы увидете, что если дело не клеится - это еще не повод опускать руки;)

Когда ПуХ (да и любая другая подобная практика) начинает открывать потаенные желания и страхи, чувствуешь отторжения. Кажется, что все рушится, что почва уходит из-под ног. Но часто не видишь причину и следствие и кажется, что это не из-за ПуХа, это просто период в жизни такой настал, и надо с ним справиться, мобилизировать все силы. А ПуХ? Так это баловство одно. Потом пройду. И вместо того, чтобы преодолеть пик ломки и пожать плоды трудов своих,и продолжить Путь, мы сходим обратно в бытовые проблемы и нивелируем уже пройденное.

Цитата из четвертой главы:
Я хочу подготовить вас к возможной эмоциональной встряске. Может, вас она и минует. Может, сдвиги, которые произойдут с вами, больше будут напоминать движение облаков: от пасмурного неба к переменной облачности. Очень важно знать, что, каким бы ни был ваш рост по характеру, существует еще один уровень изменений, на котором все происходит намного медленнее и менее явно, но неуклонно; неважно, замечаете вы это или нет.
"Ничего драматичного со мной не происходит. Не думаю, что вообще что-то происходит", – часто говорили мне люди, которые, на мой взгляд, менялись со скоростью света. Я объясняю это тем, что, начав вести утренние страницы и выбираться на творческие свидания, мы продвигаемся с такой скоростью, что даже не ощущаем ее. Так пассажиры реактивного самолета не осознают, сколько километров они пролетают в минуту, пока не попадут в зону турбулентности. И странники на "Пути художника" редко представляют себе темпы собственного роста. Это еще одна форма сопротивления; мы готовы забросить процесс возрождения, раз он так и "не происходит". Еще как происходит!


Наш разум - это такая хитрая штука, что мы редко можем его контролировать, и отследить все то, что на него влияет. Вам кажется, что вы прочли задания, выполнили часть и забыли о них. А подсознание зацепилось за какую-то мысль, за какой-нибудь вопрос, и может потом долго обрабатывать ее, искать ответы. И найти. Спустя неделю. Две. Месяц. Вы и забудете уже, что это вызвало, и что вообще задавались этим вопросом. А оно внезапно всплывет. И откроет вам новую дверь.

Давайте играть дальше?

@темы: 4 неделя, Первоисточник, Путь Художника: Групповая работа-2012, игра, сомнения

18:24 

Игнорирование

Svetland
Путь в тысячу нот начинается с одной ноты.
Привет! Уже давно интересует такой вопрос - а как вы справляетесь с отсутствием отзывов на свои работы? Лично меня это приводит в еще бОльшее уныние, чем критика. Нет отзывов - стало быть, работы скучны, посредственны и непрофессиональны. Такие мысли сильно подрывают уверенность в собственных силах.
Апд: Большое спасибо всем за ответы! Я их читаю и мотаю на ус :)

@темы: сомнения, вопросы, Внутренний Критик

11:55 

Вторая неделя, обсуждение главы

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
У меня занятно работает синхронизация: после того, как я пишу отчето-пост в мотивирующем сообществе, происходит что-нибудь волнительное. Вчера после публикации отчета я получила вдохновляющий комментарий от совершенно чужого человека. Он наткнулся на одну мою историю, прочтитал и хвалил язык. И тут, когда с души с оглушительным грохотом свалился камень, я поняла, как после критики ждала его, как важно мне было получить опровержение именно от непредвзятого незнакомого человека. Так что теперь у меня подъем сил, один косяк: вместо двух историй хочется писать три. Одновременно. Не знаю, за что хвататься.
В СВОЕМ УМЕ
В процессе возрождения нашего творческого "Я" отчетливо наблюдаются приливы и отливы. Когда мы набираем силу, то же самое делают и приступы наших сомнений в себе. Это совершенно естественно, и нам легче пережить такие перепады настроений, если видеть в них симптомы обретения себя. Вот, кстати, ответ на вопрос о том, как проходила первая неделя) Оказывается, она и должна была проходить волнообразно. И дальше вполне возможно так же.
Я давно приучаю терпимо относиться к собственным чудачествам себя и родственников. Дрессировке поддаются не все, но прогресс есть). Для меня сложнее отказаться от доктрины целесообразности. Нужное занятие, не нужное занятие, а почему ты сейчас занимаешься именно этим, когда на тебе куча других нужных дел? Проблема с организацией времени тоже та еще, но я пока не чувствую в себе сил ее решать.
А про сомнения я думаю так: большую часть жизни я сомневаюсь. А сейчас ставлю эксперимент "без сомнений". И даже если внутренний критик прав, за пару недель, которые я не буду его слушать, ничего смертельного не произойдет. Значит я вполне могу рискнуть.

ЯДОВИТЫЕ ДРУЗЬЯ И ВРЕДИТЕЛИ
Слава богу (мирозданию или судьбе) за то, что единственный человек, который мог стать ядовитым другом в плане творческих сомнений, отсеялся на прошлой неделе. Зато у меня есть другая категория ядовитых друзей, которые, не смотря на отсутствие очевидной связи, творчеству порой сильно мешают. Это энергетические вампиры и хронофаги, о которых все, наверное, наслышаны.
Они давят на чувство вины и заставляют чувствовать тебя жестоким циником. Они просят или требуют твоего внимания, которое готовы поглощать в неограниченных количествах. Они воруют твое время. Они не обязательно столь ярки и устраивают вокруг себя ураган, как в описании Кэмерон. Иногда они довольно тихи, но все равно тянут и тянут из тебя энергию. В эту тему на прошлой неделе мне попалась очень хорошая фраза-картинка (которую я теперь не могу найти), приблизительный перевод которой "У меня нет времени на твою негативную ерунду". Я прочла, прониклась и поняла, что все правильно. Более того, я не хочу, чтобы время на подобное у меня появлялось. Фокус не только в том, что они воруют время. Фокус в том, что они наполняют тебя негативом, который потом мешается и в творчестве и в жизни. Мне от своего бы избавиться, а я еще с чужим бороться должна.

По поводу скептицизма и внимания кто-нибудь выскажется? А то у меня второй день подряд не получается долго связно мыслить:hmm:

@темы: наблюдения, делимся опытом, Размышления, Путь Художника: Групповая работа-2012, 2 неделя, сомнения, основные принципы

20:42 

Итоги 5 недели

Airan
Strive for your dreams. They’re yours and yours alone. AKB0048
Итак, начну, наверное, по порядку. Эта неделя - по сравнению с предыдущей - прошла не так напряженно, но...
Утренние страницы. Каждый день, без пропусков. Даже если это поток мыслей, то неосознанно они выстраиваются в каком-то определенном порядке. Но негатива там стало гораздо меньше, чем было в самом начале. Это радует меня.
Творческое свидание. О, эта неделя была богата на "подарки" Мироздания, поэтому мне трудно выбрать что-то одно. Я насчитала целых три случая, которые можно было бы отнести к ТС. В результате одного я купила блокнот для рисования и почувствовала вновь себя ребенком, балуясь с фонтанными брызгами. Другое помогло мне приобрести вещь, о которой я давно думала.
Синхрония. Мироздание на этой неделе было щедро до ужаса. Один случай я приравняла к ТС. Во втором я почувствовала тягу пройтись после последнего рабочего дня и потратить время на любование природой. А еще один раз мне предложили подарок, но к сожалению, эта вещь у меня уже была. Но сам факт безумно порадовал, да и я как раз думала о том, что хотелось бы получить подарок внезапный...

Задания недели. читать дальше

@темы: 5 неделя, Творческие свидания, задания, синхрония, сомнения, Утренние страницы

Путь Художника

главная