Путь Художника 2014, конец второй недели

[Demon Alcohol]

Ну, друзья, рассказывайте же, как прошла ваша вторая неделя?)
Как ваше чувство индивидуальности поживает? Мое расцвело - серьезно! Я себя никогда не чувствовал настолько собой и настолько комфортно и спокойно. Вообще этот ПуХ действительно приносит очень классные результаты, заметные и ощутимые. Огромное спасибо, что своим энтузиазмом сподвигли меня начать))

Вот проверка, которую предлагает Джулия:
Сколько раз на этой неделе вы писали утренние страницы? (Конечно, мы всегда надеемся, что семь.) Как вам это понравилось? Показалось ли вам, что это занятие идет вам на пользу? Помните, если вы пишете утренние страницы, они совершают свое действие. Что вас удивило из того, о чем вы писали? Ответьте как можно полнее. Эта страница – всего лишь еженедельная самопроверка вашего настроения, а отнюдь не успеха. Не волнуйтесь, если ваши излияния изобилуют банальностями и нытьем. Частенько именно это вам и нужно. (кстати, это правда - иногда чрезвычайно важно дать себе право быть банальным и писать все, что приходит в голову, чтобы освободить более свежие и сильные идеи, которые скрываются за банальностями и заимствованиями. Это правда нормально (прим.  Demon Alcohol)
Были ли вы на творческом свидании? Помните, что такие вылазки – необходимое легкомыслие. Если были, то что делали? Какие ощущения переживали?
Случилось ли что-нибудь ещё за эту неделю, что показалось вам важным для творческого возрождения? Отметьте, что именно и почему.

Напомню вам две вещи:
во-первых, отчет и самопроверку вы пишете для себя, и совершенно не обязаны полностью выкладывать ее сюда. Я по себе знаю, что на этом пути встречаются очень личные и иногда даже смущающие открытия. В комментариях можно и нужно делиться теми открытиями, которыми поделиться хочется - об остальных можно просто сказать, что они были.
Ну и конечно, напоминаю, что здесь ничей путь не будут осуждать и обсуждать. Мы все тут делаем одно дело))

Делимся в комментариях) Мой отчет тоже там будет.

@темы: делимся опытом, Размышления, "За синие горы, за белый туман...", 2 неделя

Comments

[Demon Alcohol]

Мой отчет рискует получится огромным, так что полностью я его выкладывать не стану, наверное, просто соберу в одну заметку в эвернот и сохраню на будущее. Очень жалею сейчас, что записи из прошлых курсов не сохранились - я бы с интересом их перечитал.
Утренние страницы писал 6 дней из семи (сегодня пропустил совершенно сознательно, у меня законное ленивое субботнее утро с любимым человеком)). И несмотря на то, тчо вставать в шесть для меня мучительно, сам процесс настолько здорово действует, что отказаться от этого сложно даже с жесточайшего недосыпа - то есть сейчас, когда осознанность и внимательность к себе на таком уровне, заданном Путем Художника.
Кстати, вот так выглядят мои утренние страницы и место для них.
Курить я утром не курю (трубку долго, а сигареты - рано и невкусно)), но пью любимый чай. Блокнот с Ван Гогом не потому, что Ван Гог, а потому, что там отличная бумага и он достаточно недорогой, чтобы его можно было потом выкинуть или сжечь без сожалений)

Творческое свидание: наконец-то могу с радостью и гордостью сказать, что я был на настоящем ТС, в полный рост: я потратил на это деньги, потратил время и сводил себя на концерт органной музыки. Да, меня слегка грызла совесть, но я ее заткнул: не так часто я куда-то хожу просто для себя, и мне это действительно было нужно.
Получил массу удовольствия и на следующий же день купил билеты еще на два концерта)
Концерт был вот тут (картинки с инстаграма не встраиваются что-то сегодня, так что концерт был в красивой англиканской церкви, в которой на стенах вместо картин - абстрактная живопись, вполе на духовные темы - но не то чтобы религиозная и очень в моем вкусе.
то есть, вы понимаете, я уже от визуального ряда получил массу впечатлений. И это правда потрясающее ощущение, как будто сидишь в центре музыки. И действительно ни одна запись этого не передает. Возвращался один по вечерним улицам и чувствовал себя так, будто выкупался и наплавался в чистой воде.
Делать упражнения было интересно) с воображаемыми жизнями как-то не очень складывается, хотя пара идей есть, а вот все остальные практически я выполняю чуть ли не заранее (список желаний у меня появился раньше, чем я до него дочитал, дня на два))


Я обнаружил, что стал к себе внимательнее и бережнее. Если раньше у меня вечно были в голове какие-то сверхважные дела, которые надо бы сделать, так что нечего отдыхать, то сейчас прихожу домой и отдыхаю, действительно отдыхаю - просто бездельничаю с трубкой. И меня не тревожат несделанные дела, и я помню, что отдыхать и восстанавливаться тоже крайне важно.
Заметил, что гораздо меньше читаю, чтобы заглушить скуку или тревожность: скучно мне практически не бывает и так, а тревожность прекрасно снимается осознанностью того рода, который описывает Джулия. Зато гораздо больше пишу заметок: штук по 10 в день бывает о самом разном, даже во время чтения ради удовольствия делаю выписки и комментарии. Как будто восстанавливается баланс между тем, что я потребляю, и тем, что создаю.
Еще из важных открытий - то, как мой внутренний критик феерически хитро вернулся на пост. Он теперь позволяет мне заниматься творчеством, но пытается превратить это в рутину и обязаловку, и отговаривает пробовать новое под предлогом, что понадобится уйма времени на то, чтобы достичь внятного результата - а я же не хочу остаться дилетантом во всем, а времени на то, чтобы учиться, у меня нет...
Хитро, а?)))

Любимый человек создал сообщество ломографии и запостил туда принципы ломографии. По-моему, это идеально для творческого раскрепощения)) немного наполним его и я дам ссылку)

[Линк,просто Линк]

Доброго дня!
Отчитываюсь за вторую неделю)
УСы писала 6 дней из 7, не изменяя себе писала днем или вечером)
На ТС сходила в любимый рукодельный магазинчик.
Я не знаю, может я как-то не правильно подхожу к этой книге, но вторую неделю у меня нет ни негатива, ни каких то важных открытий. В своем творчестве я адекватно,по крайней мере я так думаю, оцениваю свои силы и возможности. Я не художник, я рукодельница, может быть поэтому мой внутренний критик не особо меня донимает, а если и донимает, то я легко могу от него отмахнуться.
Задания выполнила почти все, и с большим удовольствием.

[Маг Великий]

Небольшой полу-отчет.
УС писал не все дни, 4 или 5. пару раз забыл(
На ТС был. Сходил в магазин всякой арт-фигни для творчества. и зачем-то купил два декоративных КЛЮЧА. Решил один из них на сумку себе подвесить. И батарейки в графический планшет.
Задания сделал частично.
Вспомнил, что я же отлично готовлю. С удовольствием сготовил себе мясо по-французски. =)...
Про вредителей. Вредители донимали (( они как чувствуют.
А вообще, я что-то впал в депрессию. Все время себя жалею и ною. Иногда даже плачу. Внутренний критик прямо замучил. Я думал, я более менее уже разобрался с ним, а нифига. Все время лезут мысли типа "ну и нафига ты тратишь деньги на всякую дребедень", "рисунок твой полное г-о", "да, рисованием по полчаса в неделю ты многого добьешься", "в квартире срач, а ты рисуешь" и т.д.
Бывает, что сижу перед открытым фотошопом... чуть не рыдаю, но не могу себя заставить взяться за работу.

[Река Сена]

Я застрял с УС

Это очень смешно, вообще-то. У меня, судя по "Пути..." - вообще какая-то идеальная жизнь, потому что мои краски не выкидывались в окно в детстве, над моими творческими порывами не глумились одноклассники, меня - куда бы меня не несло - поддерживали родители. А, ну и железобетонная уверенность в том, что I'm totally fine, какими бы кривыми не получались результаты - не получилось в этот раз, получится в следующий - позволяет спокойно жить всегда. Короче говоря, решительно никаких травм детства и прибитых к потолку деревянных игрушек, так что часть с вредителями, негативными утверждениями и критиком я пропускаю.
Хотя у меня, кажется, вместо внутреннего критика Вот Такая Лень

Зато всякая внутренняя аналитика Пути - вроде альтернативных профессий или вот тех же УС - она прекрасна и полезна. Я, правда, вообще сунулась в него ради того, чтобы рисовать - но как оказалось, упражнения просто балансируют и гармонизируют всю жизнь целиком, во-1, а во-2, я забыла о куче вещей вроде промышленного перевода, которые мне реально приносят огромнейшее удовольствие. И это здорово - возможность вернуть вот это, потерявшееся со временем. Короче говоря, на мне все эти практики работают (и честно говоря, эффект это плацебо или нет, мне все равно, мне результат важнее).

Но тут я застряла. Первую неделю вставалось ради УС пораньше - легко, сами страницы писались отлично; пока я их писала с кофе - просыпалась, голова прояснялась, короче, это было зашибись. На второй неделе я выпнула себя написать их два раза, это было тяжело, муторно и не очень продуктивно, потому что нового ничего не вылезло, проснуться за ними не получилось. Бросать все равно не буду, мне уже прямо интересно, что последует на третьей неделе.

В качестве ТС выбралась в Замоскворечье. Обожаю ходить по городу, Мск в этом плане - дар, потому что таких шизоидных улиц, чтобы шесть веков архитектуры схлопнуты в трех кварталах, и оно все живет - я нигде не видела. Demon Alcohol, спасибо за наводку на церковь, кстати - туда мне явно тоже стоит добрести

[Demon Alcohol]

вторую неделю у меня нет ни негатива, ни каких то важных открытий.

Линк,просто Линк, мне кажется, сила и глубина изменений тут прямо пропорциональны глубине и силе изначального застоя и творческого кризиса. Если кризиса никакого нет, то, вероятно, просто гармонизирующий эффект, достаточно легкий, чтобы его можно было не заметить в первые недели.

Маг-подмастерье, сочувствовать себе - это вполне естественно и нормально. Ух, сколько было расстройств и вот этого всего в первом моем ПуХе - я тогда только учился сам себя поддерживать и давать отпор внутреннему критику. С непривычки было ужасно сложно - а тут еще повылезли все старые обиды и на себя, и на творчество, и на давние какие-то ситуации... эмоций было - вагон, и не все приятные, да.
Кстати, когда было совсем тяжело, меня очень спасало "вдыхать и выдыхать", переключаться на текущий момент и смотреть по сторонам. Возможная неудача - это где-то впереди, а прямо сейчас ее нет и можно не волноваться)

"да, рисованием по полчаса в неделю ты многого добьешься"

У моего это тоже любимая фишка, угу. Всю эту неделю я писал километровые заметки о том, что мне необязательно чего-то добиваться и стремиться к каким-то высоким целям, чтобы делать то, что мне нравится. Я могу делать это и просто так, и даже если получится полная фигня))
Вроде помогает, но мало и медленно)

у меня, кажется, вместо внутреннего критика Вот Такая Лень

Река Сена, лень возникает не на пустом месте. Психологи сходятся, что лени как черты человеческого характера не существует, а существует недостаток мотивации (когда человек занимается делом, которое на самом деле не ощущает важным или интересным), недостаток ресурса (ну, банально сил нет, недосып, усталость, нервное истощение) или страхи и другие препятствия. С препятствиями помогает разобраться ПуХ, а во всем остальном можно попробовать покопаться самостоятельно, спросив себя, в чем причина)

эффект это плацебо или нет, мне все равно, мне результат важнее)

Даже если не считать всех тех людей, которые прошли этот курс за все время его существования во всем мире и брать только тех, кто проходил его на этом сообществе - это не похоже что-то на эффект плацебо)) Да к тому же относительно каждой из этих техник я вполне представляю себе, как именно она работает и какие механизмы психики запускает))

Обожаю ходить по городу

Я очень хочу поехать с камерой куда-то, где я еще не был, но пока не знаю, как и куда) мы традиционно ездим снимать в знакомые места, а хочется почти заблудиться. Попробуем это устроить)

[Река Сена]

Demon Alcohol,

лень возникает не на пустом месте. Психологи сходятся, что лени как черты человеческого характера не существует, а существует недостаток мотивации (когда человек занимается делом, которое на самом деле не ощущает важным или интересным), недостаток ресурса (ну, банально сил нет, недосып, усталость, нервное истощение) или страхи и другие препятствия.

я знаю эту теорию и очень сильно подозреваю, что в моем случае это как раз тот самый многолетний недосып, но что же делать, если все такое вкуссссссссное, да еще и половина - в других часовых поясах . Кстати, добавить себе в список двадцати дел - "я люблю спать"

Даже если не считать всех тех людей, которые прошли этот курс за все время его существования во всем мире и брать только тех, кто проходил его на этом сообществе - это не похоже что-то на эффект плацебо))

так массовость теории плацебо совершенно не противоречит, в том-то и дело . Но мне правда неважно, почему оно работает - у меня все равно квалификации не хватит определить адекватность теорий и гипотез, так что его я использую именно как инструмент: работает, вот и славно .

мы традиционно ездим снимать в знакомые места, а хочется почти заблудиться. Попробуем это устроить)

Дааааааааааааааа. Это же самое прекрасное, что можно делать - идти по незнакомым местам без карты заткнув в себе внутреннего параноика
посмотрела ваши фотографии в инстаграмме. Очень живые и вдохновляющие, здорово, что у вас есть ссылка на профиль

[Kyora J.Lee]

Неделя прошла неровно. Ус - четыре из семи. Хотелось поспать подольше. Задания выполнила почти все, кроме кругов. Скучным показался круг с ценностями. Второй - швах. Вылезла ситуация, которую хотела бы забыть. Есть на дайри человек, при одном виде которого мне становится плохо. Хочу наговорить ему гадостей, оскорбить, задеть побольнее, отомстить за оскорбление религиозного характера. Понимаю что глупо, что есть вещи и похуже, а юзера можно не замечать. Но злость сильнее. Как простить и отпустить эту ситуацию. Зверею прямо, когда увидела этот ник в нейтральных дискуссиях. А случаи, когда эта скотина оскорбляет других за то, что у них другие вёгляды на канон, приводят в ярость. Так хочется напхать этой валаропоклоннице. Вот, что вылезло наружу

[toYule]

Страницы все из всех.

Про свидание

Творческое свидание у меня было в ванной Я наконец-то согрелась! То есть, конечно, с грелкой под кучей одеял мне тоже было достаточно тепло, чтобы заснуть, но вот чтобы прямо до кончика хвоста — осенью в этой квартире такая редкость. Да что там, у меня чай, залитый кипящей водой не всегда успевал завариться, прежде чем остывал до еле тёплого. Но при дыхании пара было не видно, значит температура до ниже точки росы не опускалась.
Ещё прочувствовала и оценила изменения, происходящие с моим телом. Летний проект с тренировками и режимом питания. Результаты впечатляют. Только я не всегда за ними успеваю. Ещё совсем недавно меня было больше в пространстве и вместе с тем, я была менее вещественной, менее конкретной.

А в остальном

А в остальном я ела, спала и играла в неутруждающие мозг игрушки, читала лёгкое чтение. Вначале даже погрызала себя за неспособность сосредоточиться и заняться хоть чем-нибудь серьезным. А сейчас думаю: и зачем? Я каждый год наступаю на эти грабли: мне не согреться и всё, мыслительная деятельность кончилась. Попытки надавить и заставить ни к чему хорошему не ведут. Кроме больничного, ага. В этот раз долго работала беговая дорожка: двадцать минут каждые два часа и жить можно. Закончилось и это.
Я читала задания, даже собралась написать список «хочу», но так сложно было решить в каком блокноте писать, где же ручка, потом сообразить, чего бы мне вообще хотелось. Кроме, быть может, поесть, поспать и согреться. Утренние страницы хорошо пошли, потому что я пишу их утром, не вылезая из-под одеяла, пока мне ещё тепло.
Думаю, теперь вы можете себе представить, как я радуюсь тому, что сегодня дали отопление.)

Важное для

Важное для:
— Я познакомилась с идеей о временных горизонтах, об отношениях с каждым конкретным типом времени: прошлым, настоящим, будущим и вечностью. Сформулировала важные для меня критерии и ориентиры.
— Нашла в себе силы открыть дверь и участвовать в проекте по созданию приложения под андроид. Многое придется изучить, я определенно волнуюсь, как это будет. Но я уверена, что смогу взять всё ценное из этого сотрудничества. Переход от теории к практике очень для меня важен. Здесь же меня готовы поддержать, отвечать на любые вопросы и дать пощупать три очень разные логические структуры.

[Швея Улита]

Утренние страницы 5 из 7. Мне это занятие явно удовольствия не приносит. Пишу долго. В голове ни одной мысли или слова. На второй неделе они дались мне тяжелее чем на первой. Не знаю как пойдет дальше.
Творческое свидание. На кухне. Лепила манты по новому рецепту. Только начинка, тесто, мука и я. Ну и еще кот. Мой полосатый Муз. После ТС появились 2 идеи.
Задания мне дались на удивление легко.
Из важного: начинаю понимать, что у меня не творческий кризис. Идеи-то прут. Записываются в красивый блокнотик. Но вот на реализацию не хватает времени - потому как я делаю те, что придумала ранее.

[Линк,просто Линк]

Но вот на реализацию не хватает времени - потому как я делаю те, что придумала ранее.

вот и у меня та же проблема, часов в сутках явно маловато))))

[Конфетина]

На этой неделе я посвящала своим желаниям больше времени, освободив его от ежевечерней готовки.
Готовить я люблю, но,наверное, не каждый день.
Мои творческие свидания с внутренним художником и только с ним:
- Поход в кино на "Бегущего в лабиринте", с детства люблю такие темы вроде "Рыцарей 40 островов" (некая смесь из Лоста и Шоу Трумена)
- Поход на базар за кулинарным вдохновением
- Еще один фильм "Лучшее предложение"
- Посещение осенней ярмарки
- Утренняя прогулка по осеннему субботнему городу
- Несколько приятных и теплых покупок
- Поход в местную галерею и экскурсия для меня одной по залам (нет-нет, я не шикую, просто там оказалось так положено)

Очень хочется напечатать пару-другую фото из последних нескольких лет...Пожалуй займусь отбором изображений прямо сейчас)

Начала ощущать странное от УС. Я получаю от них много удовольствия, но почему-то они меня отягощают. У меня есть привычка постоянно копошиться в своих мыслях (я психолог), я провожу наедине с собой много времени, но записывать их меня будто утомляет. Защита? Побег от себя?
Буду наблюдать за собой дальше.

В моем пироге полный провал со спортом. Должно быть скоро "волшебный пендель" наст мне пинка в этом направлении)))

[Маг Великий]

Demon Alcohol, cпасибо!
Я осознал, что у меня получается замкнутый круг: хреново рисуем, потому что мало. а мало, потому что не можем себя заставить - потому что зачем, если все равно хреново. надо вот видно позволить себе делать полную хрень.

[суровый сироп]

Привет! Отчет за прошедшую неделю.
Страницы писала 6 дней из 7, причем все шесть - прямо как только выползла из постели. Это было неожиданно кайфово - писать, а потом уже все остальное. В тот день, в который отложила на "через полчасика" - так и не написались.
ТС - с книжкой про цветоводство и грейпфрутовым соком в ванне с пенкой. Запертая даже от собачки! И тут смотрю, у toYule тоже было ТС в горячей ванне Определенно осень располагает.
В остальном - как-то эта неделя меня очень мало затронула, по сравнению с первой - практически никак. Думаю, перечитаю эту главу еще раз перед тем, как читать следующую.

Да, со страницами - поймала себя на том, что втянулась в темп и мысли при написании текут неспешно, как раз под запись. У вас такое есть?

отчет за вторую неделю

Утренние страницы - 6 из 7 (один раз утром опаздывала на поезд, поэтому писала в обед). Никаких открытий, ни малейших, в голове пустота и тревога.
Творческое свидание - рабочая поездка в Минск обернулась трех часовой прогулкой по городу + час в кафе. Было хорошо и спокойно.
Творческим свиданием, наверное, можно назвать и одно из 20 любимых занятий - побывала на концерте близкого человека.
Задания все выполнить не успела. Позитивные утверждения только пару раз, карту безопасности составить не смогла, как и до конца разобраться на что собственно уходит мое время и как соотносятся между собой хочу и надо. Несколько дней мне ничего не нужно было и ничего не хотелось. Ужас).
Еще был эпизод когда я не смогла для себя соблюсти баланс хочу/надо в отношениях с друзьями. Решила сделать так, как хочу, но решив не смогла сделать, потому что совесть измучила. В итоге не получилось ни "надо", ни "хочу". Можно, наверное, назвать это встречей с вредителями, как внешними, так и внутренними.
Поняла, что...
...я возможно не хочу ни рисовать, ни писать, ни вообще заниматься каким бы то ни было творчеством, потому что зачем? Не поняла что это - истинное не желание или так изворачивается мой внутренний критик.
...красивые вещи интереснее мне, чем я думала.
...я бы попробовала делать флорариумы, но для этого нужны цветы, вазы, камушки, земля, то есть деньги.
...мне интересно Таро. Хочу новую колоду и разбираться с этим.

[_Морриган]

сумбурно

Страницы: семь из семи, хотя пару раз - в урезанном размере.
Не всегда вот прям утренние, но на них время как-то выкраивается. А вот с упражнениями совсем беда: на первой неделе ничего не успела, на второй - два, и то, считаю, прогресс ).
Поняла, что плохо у меня с любимыми занятиями )), еле-еле наскребла 15, и несколько вспомнила сегодня, по ходу выполнения задания новой недели )).
И с вариантами других жизней и профессий тоже не очень .
На ТС выбралась, но поняла, что формат пора менять: темнеет все раньше, а прогулки без солнца - это совсем другая сказка, и от этого мне, скорее, грустно ((. На эту неделю буду придумывать другое.
Зато считаю важным, что в ходе упражнения вспомнила, что в детстве любила лепить из глины и давно-давно не пробовала заново.

А в целом хочу отметить за эти две недели: утренние страницы помогают собраться с мыслями и не тратить время в никуда, в том числе на бесцельное блуждание по соцсетям. Стала много успевать, но! Времени не стало именно на то, что я отношу к творчеству: сочинительство и вышивку о_О.
И еще бродят мысли, что хватит уже заниматься всякой ерундой, надо наконец, раз бужу в себе творца, браться за большое и серьезное... ))

Короче, у меня такое ощущение, что после окончания ПуХа надо снова браться за него с первой недели )))))))) дорабатывать все.

[Маг Великий]

суровый сироп, >поймала себя на том, что втянулась в темп и мысли при написании текут неспешно, как раз под запись. У вас такое есть? - наоборот, начинаю писать быстрее и выплескиваются какие-то эмоции.

[raidhe]

Поняла, что...
...я возможно не хочу ни рисовать, ни писать, ни вообще заниматься каким бы то ни было творчеством, потому что зачем?

Иона., а для развлечения и получения удовольствия от самого процесса?

поймала себя на том, что втянулась в темп и мысли при написании текут неспешно, как раз под запись. У вас такое есть?

суровый сироп, не могу судить - на этой неделе перешел с рукописного текста на печать, поэтому сейчас печатаю почти с той же скоростью, с которой думаю)

Отчет-с.
Утренние страницы у меня такие вечерние, прям аж ночные. Надо что-то с этим делать, действительно. А то они, конечно, полны гениальных идей по работе и не только, но после них я еще полночи не могу уснуть.
Итого УС: как минимум 5/7. Эти 5 на 750words.com; возможно, в начале недели было еще что-то от руки, но я их явно по работе затаскал.
Творческих свидания было два, одно из них точно больше для Тени, чем для Внутреннего ребенка.))
Готовлюсь к написанию черновика романа в ноябре (NaNoWriMo). Думаю, не подсесть ли мне еще на октябрьский челлендж по ведению дневника.
Много работаю над работой. Стал каким-то прямо наркоманом идейным одержимым гениальными идеями ч-ком.
Пирог не заполнял, я и так его наизусть знаю. Нужно раньше вставать, больше гулять, встретиться с теми, кого давно не видел, сдать книги в библиотеку, продлиться в другую. Что-то решить с учебой. Как обычно, короче.
Учусь я сейчас мало, очень мало. Хотя разработал почти до конца модель геймификации процесса посещений пар (за посещение разных пар начисляется разное число звездочек ака баллов).
Процесс набора полноценных (не в блокноте формата А8) и к тому же понятных (т.е. таких, с которыми можно потом работать!!!) УС у меня занимает около 45 минут (если иногда думать и что-то вспоминать) и до 30 минут (если писать не думая и не зависая). А не отжать ли мне там, на 750words.com, и в самом деле платный аккаунт?..
Хочу делать экспериментальные путешествия и стать членом какого-нибудь фотоклуба.
Возвращаюсь к своей spirituality, много думаю о связи депрессии и разрушения эго.
В целом же, как и каждый год, золотая осень традиционно проходит мимо.

raidhe, пока я не могу избавиться от желания не быть хуже других я не смогу получать чистое удовольствие от процесса. Кроме того, можно ли получать удовольствие от процесса, если ты помнишь о том, что результат как бы бесполезен для мира?) Но я же все равно рисую и пишу, когда появляются слова и образы.. потому что иначе совсем пусто.

много думаю о связи депрессии и разрушения эго.

интересно. Думаете депрессия в каком-то смысле полезна?

суровый сироп, raidhe, пробовала и от руки и на компьютере.. печатаю само-собой гораздо быстрее, но мысли в любом случае подстраиваются, потому что как бы нужно выполнить задачу. Вопрос в том, что мысли в зависимости от метода появляются другие. И это уже нужно самому оценить что полезнее.

[Маг Великий]

raidhe, Иона., мне вот почему-то кажется, что писать надо именно от руки. Мы ведь это нечасто делаем; это само по себе неожиданное занятие, почти творческое.

[raidhe]

Иона.,

Кроме того, можно ли получать удовольствие от процесса, если ты помнишь о том, что результат как бы бесполезен для мира?)

Я не уверен, что что-то может быть бесполезным для мира, если оно приятно какой-то его части)
Но понимаю чувство

не быть хуже других

.

Думаете депрессия в каком-то смысле полезна?

Если так можно выразиться, то в моем случае - да. Как минимум, она дала мне понять, какие собственные потребности я не реализую, и что они вообще есть, эти потребности.

мысли в любом случае подстраиваются

То есть, чем медленнее Вы пишете, тем медленнее текут мысли? Интересный эффект, у себя такого не наблюдал.

мысли в зависимости от метода появляются другие

Я бы сказал, что в первую очередь состояние другое появляется. А уже от него - мысли, да.

Маг-подмастерье, увы, для меня это как раз рутинное дело - писать от руки)
Да и сейчас осознал - писать мне больше хочется в своем журнале. Это более медленный медитативный процесс, почти интимный.
Но, безусловно, Джулия в книге говорит именно о том, чтобы писать вручную, и именно это - изначальная техника.

[Река Сена]

Но, безусловно, Джулия в книге говорит именно о том, чтобы писать вручную, и именно это - изначальная техника.

мне, кстати, тоже кажется, что от руки или набором текста - имеет значение.
Мне кажется - не знаю, насколько субъективно - что, когда пишешь от руки, есть больше сосредоточения на процессе (особенно если печатаешь уже давно вслепую; печать - по крайней мере, у меня - незатратна вообще, я ее не замечаю. А когда пишешь от руки, на порядок больше моторики + тактильных ощущений - от ручки, блокнота и т.п.). Еще, кстати - вот не знаю, насколько могу обобщать, но может быть, у кого-то есть такое же: печатный текст - он для дальнейшей обработки, это "рабочий" текст; я пишу такие тексты в мобильном эверноте, например. А рукописный, малоразборчивый и вдобавок засунутый в блокнот - это одноразовые пометки, к ним не возвращаешься - собственно, что полностью соответствует классическим УС.

[darkeee]

Напишу просто, чтобыпоказать, что я с вами.
Неделя была тяжелая, прямо очень тяжелая в черт его знает каком плане - моральном, психическом ли, пару дней полежала в стенку мордой, поплакала. Кажется, опять что- то приняла и придумала.
УС писала четыре дня из семи. ТС были, незапланированные и не в одиночестве, но тем не менее, на безрыбье и рак- рыба. Всё больше понимаю, до чего мне не нравится моя жизнь - точнее, как я её живу. Ужасно. Очень стыдно.
Упражнения делала, более- менее половина сделана.
Вообще, никаких особенных мыслей нет, только как по книге: прошлое ужасное, будущее пугает (аж вапще), а вот настоящее вполне терпимо. Временами.
Записываю вечерами в дневник кусочки прошедшего дня- хоть что- то хорошее.

[Маг Великий]

Мораг Дху, у меня тоже похожее состояние, очень понимаю.

[Kyora J.Lee]

Эх, жалко, что нельзя удалять собственные предыдущие комментарии.
Нужно дополнить отчет:

отчет

УС не получилось как в первую неделю, когда все семь дней честно писала страницы и это дело мне нравилось. Была одна проблема - почерк, я - переученная левша, и быстрый почерк невнятный и нечеткий, а толк есть тогда, когда я пишу четко, и не спеша, но тогда почерк получается как детский. Но только тогда возможны какие-то умные мысли и советы.
Творческих свиданий на этой неделе аж два было, потому что свидание на первой неделе благополучно пропустила. Первое - гуляла по городу и фотографировала достопримечательности, второе - устроила себе ванную с аромолампой и маслами. Во время свиданий была какая-то умиротворенность и удовлетворение жизнью, но потом это состояние быстро улетучилось, вытеснившись насущными заботами.
Большую часть заданий выполнила, позитивные утверждения повторяю, многие наизусть выучила и даже приняла и поняла. Самым большим и важным открытием стал источник боли, по ощущениям он как черная дыра в сердце, как будто у тебя там пуля или какой-то предмет, что не дает дышать. Эта непонятная тревога ощущается на физическом уровне, оттого и ситуация, описанная в посте выше. Фанфикерша, чьи фанфики меня разозлили, не про ичина, а следствие этой черной дыры. В дайри хватает дискуссий, в которых участвуют люди, по разным причинам не могут друг друга терпеть, но они не обращают внимания друг на друга. Ну, написал такой человек комментарий у твоего хорошего знакомого. Ты написал. И что дальше. Вы не пересекаетесь, не обращаетесь друг к другу. Каждый пишет, что захочет. Раздражает его аватарка? Опять же следствие этой дыры. Я пытаюсь представить этого человека так, как его нет. Вернее есть, но мне все равно, что он пишет, что говорит, и что пытается донести до других. Его доводы не имеют над тобой власти, его комментарии не имеют значения для тебя. Главное - дыра; она есть -её нужно закрыть. Чтобы закрыть необходимо разобраться в отношениях с родными и близкими, и восстановить разрушенные личные границы. То есть, на второй неделе я подобралась к главной проблеме, ключу ко многим бедам и несчастьям. Сейчас нужно закрывать дыру, излечить раны. Большую часть людей, на которых я обижалась, искренне простила и отпустила, но есть ещё ситуации, за которые цепляюсь как кот за кусок свежего мяса. Парадокс: злость убивает, а я все ещё держусь за это состояние. Но сегодня пришел один из вариантов решения этой проблемы - вернутся к хатха-йоге, вспомнить заброшенную год назад практику, когда моё состояние было лучше и отношение к миру и окружающим было положительным. Это осознание пришло, когда писала пост про йогу в дискуссии у одного из избранных, решилась на это только потому, что эту тему толком никто и не затрагивал, а у меня был полутородовой опыт йоги и пилатеса. Написала как есть, с плюсами и минусами, не навязывая окончательного варианта. Пусть человек сам решает, как ему быть. И тем самым нашла свой выход из сложной ситуации - нужно вернутся к йоге. То есть встать завтра пораньше и выполнить несколько асан, тем более что сейчас живу отдельно от родителей, а так рано они звонить не будут. Это поможет разобраться с ментальной болтовней в голове. Когда занималась йогой, не было никаких проблем с осанкой и самочувствие было лучше. Но под давлением родителей и бабушки бросила это занятие именно тогда, когда что-то начало получаться.
Сегодня даже пела песню вслух, что давно не замечалось. Голос не годится для х фактора, но для себя подойдет. Пела, хотя сердце внутри болит и держится на честном слове, хотя страшно отчего-то и снова просыпается недоверие ко всем и вся, даже к людям, которые поддерживали в трудную минуту, даже к друзьям и родным. Тотальное недоверие всему и вся - это ужасно, хотите придумать лучшее наказание для главного злодея вашего произведения, превратите его в параноика, не доверяющего никому и нечему. Это негативное чувство в своей крайности так же сильно, как и ненависть. А казалось бы всего-навсего недоверие.
Это мои ощущения, получились они именно такими. Сумбурно немного, но иначе не выходит - такую реакцию описать словами невозможно и испытать никому не пожелаешь.

Дорогие со-путешественники, пожелайте мне терпения довести начатое до конца и не свернуть к пути, именно сейчас, когда проблема открылась полностью. Только бы выдержать и не бросить все в очередной раз. Только бы перейти свой Рубикон.

[Маг Великий]

Kyora J.Lee, йога очень полезна. Когда мрачные мысли одолевают, это рассудок болтает, и надо возвращать себя в тело. Так что про йогу это очень правильно и своевременно! Все получится, правда..

[raidhe]

печатный текст - он для дальнейшей обработки, это "рабочий" текст; я пишу такие тексты в мобильном эверноте, например. А рукописный, малоразборчивый и вдобавок засунутый в блокнот - это одноразовые пометки, к ним не возвращаешься - собственно, что полностью соответствует классическим УС.

Река Сена, соглашусь, что печатный текст - для дальнейшей обработки. Но по поводу соответствия одноразовых неразборчивых заметок классическим УС имею возражение. В какой-то из последующих глав (кажется, в 6?) Джулия дает задание - вернуться к написанным УС, перечитать и _обработать_ их - выбрать идеи, инсайты и прочее. Плюс, по тексту книги она не единожды упоминает о тех идеях, которые ею и другими людьми были вынесены из УС. Не думаю, что все они были взяты непосредственно в процессе написания.
Для меня тут получается такая нерешенная задача: с одной стороны, лучшие (по степени воздействия на мое состояние) УС пишутся мною сразу после пробуждения в эдаком потоковом состоянии, и после их написания я не могу сказать, что именно я только что написал, о чем... С другой, они требуют повторной обработки и возвращения к ним, поэтому должны быть понятными.

[суровый сироп]

Иона., raidhe, Маг-подмастерье, у меня мысли вот так медленно сами собой текут, получается медитативно немного, а еще на заднем плане почти ничего не мелькает, просто перетекает одно в другое. Выражать сильные эмоции это не мешает. Даже наоборот.

Kyora J.Lee, недоверие к миру - это одна из самых ужасных вещей и для творчества, и для жизни вообще. Желаю вам разобраться с ним, тогда остальное будет гораздо легче.

[Kyora J.Lee]

Маг-подмастерье, суровый сироп, спасибо!

[Река Сена]

raidhe,
я не дочитала еще до 6й недели, а на первых двух везде - написали и спрятади. Вот же ж черт, я ненавижу разбирать свой рабочий почерк . Спасибо, что предупредили.

С другой, они требуют повторной обработки и возвращения к ним, поэтому должны быть понятными.

возможно, ценность именно в потоковости и тому, что вы посмотрите на них свежим глазом. по идее, важные моменты, возможно, будут повторяться - то есть вы их отловите даже по количеству упоминаний, которые могут быть сколь угодно обрывочными?

[raidhe]

Kyora J.Lee, терпения и сил Вам!

у меня мысли вот так медленно сами собой текут

суровый сироп, повезло Вам

Река Сена, ну, может, не в 6, но дальше оно будет. Блин, спойлер, вышел, нехорошо))
А сейчас да, написали и спрятали, сейчас их перечитывать не нужно и, говорят, даже вредно может быть.

ценность именно в потоковости

Безусловно, в этом есть своя ценность. Которая для меня не противоречит ценности тех идей, которые в страницах изложены)
Потоковости я сейчас добиться все равно не могу, т.к. пишу "на трезвую голову", ПОСЛЕ раб.дня.

по идее, важные моменты, возможно, будут повторяться - то есть вы их отловите даже по количеству упоминаний, которые могут быть сколь угодно обрывочными?

Для этого нужно хотя бы быть различить отдельные буквы, а это не всегда получается (из этого я для себя делаю вывод, что писать УС в некоторых видах транспорта - зло)).