Путь Художника 2014, конец четвертой недели

[Demon Alcohol]

Ну вот, мы прошли ровно четверть этой дороги)
Как вам работалось на этой неделе?
Я сталкивался с самыми противоречивыми мнениями насчет четвертой недели: одни называли ее самой тяжелой и сложной, другие - самой вдохновляющей, а кому-то она вовсе не казалась особенной, просто еще одним этапом на пути. И тем не менее сам я привык воспринимать ее как какой-то довольно внушительный порог)
Кстати, я проходил Путь Художника несколько раз, и каждый раз именно на четвертой неделе в моей жизни случались очень значительные перемены вроде смены работы, например - причем частенько вообще без моего участия))

А какой для вас стала эта неделя?
Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? (В пропуске этого занятия часто проявляются приступы гнева.) Что бы вы хотели отметить по этому поводу?
Выбирались ли вы на творческое свидание на этой неделе? (И не свелось ли оно лишь к просмотру взятого из видеопроката фильма?) Что именно вы делали? Что ощутили?
Встречались ли вы с явлением синхронности на этой неделе? Как именно это произошло?
Случилось ли что-нибудь ещё, что кажется вам важным для творческого возрождения? Опишите, что именно.

Ну и конечно, как вам понравилась неделя без чтения? Обнаружили ли вы что-то неожиданное? Чем вы занимались вместо чтения? Если не удержались - то с чем это было связано и что вы чувствовали тогда и чувствуете сейчас по этому поводу?

Напоминаю, что не обязательно обнародовать слишком личные открытия недели - только то, чем хочется поделиться.

@темы: "За синие горы, за белый туман...", 4 неделя

Comments

[Demon Alcohol]

У меня действительно каждый раз именно на четвертой неделе что-то радикально меняется в жизни, и этот курс не стал исключением))
Именно поэтому неделю без чтения я решил перенести (и повторять почаще, чем раз в три года)) - тем не менее, за те два дня, что не читал, сделал несколько интересных наблюдений.
Утренние страницы писал то ли два, то ли три дня из семи.
На творческое свидание не хватило ни времени, ни сил, тем более на целый день, Но я обещал себе, что непременно это устрою в одну из следующих недель.

В общем, неделя была очень насыщенная, бурная, и сил все происходящее отнимало столько, что на регулярные занятия чем-то уже не хватало. Но я рад, что сумел в этих условиях перераспределить нагрузку и позаботиться о себе)
Зато я сделал почти все упражнения этой недели - ну, разве что выбросить что-нибудь не успел,но займусь этим в ближайшие дни, как раз и время на это будет, и желание это сделать огромное)

Обнаружил заметные сдвиги в сознании относительно творчества. Если раньше творчеством мне надо было заниматься размеренно, регулярно и по расписанию (ну, это же как с тренировками,разве нет - и потом, мне же нужно достигнуть цели!)) то сейчас я хорошо понимаю, что мне не нужно быть гениальным художником или писателем. Мне нужно сделать именно вот эти наброски и написать именно вот эту историю, просто ради них самих, а не ради высоких и удаленных целей.
Мне этот подход кажется более продуктивным, чем прежний, но посмотрим на результат)

[Alma Amentet]

Ну, отказ от чтения дался мне довольно легко в целом, хотя вскрылись свои моменты. И я говорила о них в основном обсуждении, повторяться не хочется - итак всё перетёрли.

Вот не наблюдала у себя таких рубежей, но сложный и переломный период у меня начался именно с 4 недели и длился где-то до шестой. Об этом, наверно, расскажу подробнее позже, уже ближе к делу: дальше пойдут недели, задания которых показались мне более сложными и менее интересными, чем предыдущие. С пятой, вроде, начнётся работа с визуальными образами. Поговорим о ней, когда дойдём. Однако, на четвёртой я ещё справилась вполне хорошо. Не все задания сделала, но большинство. А утренние страницы не пропускала вообще ни разу (так-то у меня скоро начнётся девятая, и вот я реально ни разу не пропускала). На целый день выбраться куда-то тогда не получилось, хотя возможность была - приглашали тогда, вроде, в лес на неформальную свадьбу. Но я проспала и слегла с простудой. Посему всё стандартно было: сидим дома, смотрим кино, или смотрим его в кинотеатре, или бродим по парку.

На тему "обустроить уголок" - умная мысля приходит опосля. Я поначалу не поняла, как и зачем. Если бы было лето и тепло - сделала бы что на балконе, потусила там ибо люблю это дело. ПОтом уже, к концу, я вдруг вспомнила, как в детстве любила строить шалаши. И подумаал: а не построить ли мне шалаш ради прикола? Взять пару пышных юбок и отрезов ткани, коих всегда хватает, и тряхнуть стариной. Но тогда у нас был зверский холод, отопление никак не хотели давать, посему не до того по факту было. Надо, наверно, сейчас построить.

А вот, кстати, там снова идёт работа с утверждениями, аффирмациями. Составить творческую молитву. Я в целом не очень люблю аффирмации. Сталкивалась с ними у Луизы Хэй, кою уважаю. Американские парапсихологи и психологи такого толку, как и Кэмерон, с некоторым уклоном в эзотерику\духовные практики вообще, как посмотрю, этот мтод любят и не устают хвалить. Кэмерон не исключение. Я ещё раньше пробовала с ними работать, но не очень получилось. Не моё, наверно. У меня на отдельных бумажках выписаны всякие утверждения по итогам предыдущих уроков и принципы. Я к ним периодически возвращаюсь, перечитываю - мне хватает за глаза.

[raidhe]

Задания не делал, УС не писал.
Не читал (кроме как по работе до четверга), много работал, ходил на ТС в кинотеатр. В четверг расстроился из-за известной причины и забил на неделю без чтения.
На ТС смотрел фильм про фотографа, который много лет занимался социальной фотографией, а на старости начала возрождать тропические леса.
Синхронности уже не ощущаю, слишком много возможностей, но пути, по которым они приходят, мне кажутся логичными и не абстрактно синхронными, а связанными с конкретными действиями. Ощущение "вау, чудо!" сменилось деловым "я знаю, как это работает и что дальше делать". Пока не понял, нравится мне это или нет.
Однозначно понял в очередной раз, что руководить это не мое и что руководитель из меня тиран. Размышляю, как так работать с друзьями, чтобы в итоге никто не пострадал.
В целом, неделя неплохая, но слишкоммногодел и напряга.
Хочется забить на ПуХ в этот раз.
Не уверен, что имеет смысл проходить его дальше.

[Kyora J.Lee]

УС - пять из шести. Пришлось очень рано встать, и сразу же уехать из дома, а УС я пишу утром. Вечером уже лень стало их писать, хотя было что обсудить. Столкнулась с тем, что УС начинают подсказывать полезные вещи и не успокаиваются, пока я не сделаю их. Они не требуют, но терпеливо раз за разом повторяют: долой обиды и пессимизм, не пытайся сделать сразу все и другие подобные советы. УС не ругают, а просто констатируют факт. Критик в это время словно отключается, хотя в то же время критики поведения и образа мыслей там достаточно. Но восприятие другое.
Задания делала практически все, кроме письма от "имени ребенка".

простыня

Неделя была достаточно сложной, временами эмоции зашкаливали. Но впервые за последние полгода поняла, что могу управлять этими самыми эмоциями, и они уже напоминают не маятник, а качели. Маятник движется по заданной амплитуде и вы его только сломать можете, но он все равно будет двигаться. Качелями управляете вы, сколько сил хватит.
Многое встало на свои места, многое осознала, хотя и прервала неделю без чтения вечером четвертого дня. Во-многом из-за особенностей рабочей деятельности, когда не читать невозможно. Спасалась тем, что чтение это процесс, а для выполнения задания начальника - нужно прочитать и работать с информацией: анализировать, писать отчет, компоновать, строить таблицы и графики. Какое-то время удавалось откладывать, уговаривать себя не читать новости, книги и прочая-прочая, но в четверг не выдержала. На мою почту дублируются посты с дайри и люди спрашивали, куда я делась и что со мной случилось. Потому что уходила на неделю без чтения громко, потому что в очередной раз поцапалась из-за пустяка. И выдержать ещё три дня без выхода в дайри не могла, нужно было ответить на у-мейлы.
Но перед этим был законопроект, а за ним новости на пятнадцать минут и все.. подсознание дало команду стоп!
Результаты:
1. окончательно определилась с трема блоками вредных привычек. Есть с чем работать.
2. Стала больше внимания уделять делу, а не так, как раньше, когда развлечения и читательский запой шли в ущерб повседневным делам, учебе и всему остальному. Поняла, каким макаром нужно отключать внимание. Для этого нужно помнить старую пословицу: глаза боятся, а руки делают. Важно отключить страх, что это не получится, что это делать долго и делать перерывы до того, как наступит критическая утомляемость, связанная не с только с физической усталостью, как с психологическими барьерами. Работать по прежнему нелегко, лениться легче и так не хочется ничего менять. Но и жить так как жила дальше нельзя.
3. Сделала практически все задания, очень было полезным письмо из будущего, которое не только помогло нарисовать позитивную картину будущего, но и осознать, что многие вещи зависят от меня и не нужно списывать все на внешние обстоятельства и форс-мажоры. А то нашла себе удобную ширму и объясняю ей лень и бездействие.
4. Осознала, что Агвиевы конюшни за один присест не расчистить, но никто меня не торопит с этим и царь голову не отрубит, если за ночь не управлюсь. Нужно очищать столько, сколько могу сделать. И не больше того. Меньше не нужно так как расхолаживает.
5. И самое главное поняла, что можно отключать внутреннего критика по своему желанию или включать его, когда необходимо что-то сделать. И впервые поняла, что моя ругань перед неделей без чтения была отражением той ситуации с канонисткой. Только мы ролями поменялись. Она выступила защитницей валар, а я - Дарта Вейдера, хотя перед этим заявляла, что не понимаю и осуждаю, когда люди защищают вымышленных персонажей. Не стоило предавать столько внимания, времени и сил этим в общем-то рядовым дискуссиям. В обеих случаях каждый участник подумал, что оскорбили его лично, хотя на самом деле оскорбляли представление о тех или иных персонажей с фэндома. Как по Берну: родитель ругает ребенка, а ребенок дает сдачи. Взрослый присоединяется к ребенку в его стремлении сделать обидчику больно. А ведь подобный вопрос мог бы и не стать, если бы каждый занялся своим делать. Канонистка не стала бы объяснять мне некоторые положения канона Толкина без моей просьбы о том, а я бы молча удалила из избранного дневник, как только увидела разозливший ребенка пост. Но хорошо, что дошло. И больше такого не будет, во всяком случае постараюсь сделать все для этого
6. Толк есть, но лень по прежнему сильна. Получается, это мой критик под лень маскируется?

Утренние страницы - 2 утренние, 1 в первой половине дня, 4 вечерние (ночные). Смещение во времени произошло потому, что в эту неделю странные вещи творились со сном. Ночами не спалось, а если спала - видела осознанные сны. В одном из них вспомнила, что можно задать важный вопрос и спросила о моих природных склонностях, естественно. На столе появилась красная книга, она называлась "Живопись", но внутри нее были ноты. Во всяком случае если и не о природных склонностях, то о моем истинном желании это должно говорить?
Утренние страницы и правда писать не хотелось. Безуспешно ищу проявлением какого рода гнева это было. Обычно мне привычнее такая эмоция, как жалость. Обострилось ощущение, что если все эти методы и действенны, то в моем случае обязательно сработает погрешность, исключение из правил, и ничего не выйдет.

Творческое свидание не состоялось, но я вдруг вспомнила, что мы уже тысячу лет не ходили в кафе. Несмотря на то, что зарплату ни одной из нас не повысили, мы с подругой пошли в кафе, выпили глинтвейна с миндальным пирогом и отлично провели время. И был хороший фильм дома. Мне было спокойно и уютно, как будто мои потребности застряли еще на первой неделе и мне необходимо доказать себе какую-то безопасность.

Синхрония - одна из тех вещей, которая придает мне сил и делает мою жизнь интересной. Читаю размышления сообщников о религии, вспоминаю своего учителя по философии (я до сих пор в него влюблена) и получаю смс от подруги - она видела его в университете, теперь он ведет курс "наука в свете религиозного мировоззрения". Вспоминала другую подругу, которая переехала жить в другую страну, и думала, что хорошо было бы с ней как-нибудь увидеться, и получила в этот момент от нее сообщение "Я приехала!".

Неделя без чтения, если честно, прошла ничуть не лучше четырех-пяти лет чтения ограниченного. В начале недели я много играла в компьютерные игры и смотрела телевизор, потом - больше делала заданий, ходила в гости. Это не принесло ни подлинной радости, ни какого-нибудь важного осознания. Но я ложилась спать раньше и проводила сеансы визуализации и нашла себе колоду Таро по душе.
Я чувствую, что мне нужно читать больше - в этом я себе доверяю. Чтение никогда не было для меня механическим действием, если не относить к нему чтение чужих блогов и страничек в контакте. И в то же время, я понимаю, что нужно двигаться в своем ритме и если мне сейчас нужно дня три поиграть в компьютерные игры, чтобы освободить мозг - в этом нет ничего страшного и не нужно испытывать за это чувство вины. Важно просто не делать это образом жизни.

[Ritsu //]

А...а можно вопрос? Джулия хоть и писала уже об этом, но... У меня последний курс универа - куча пар, написание диплома, море домашки.. КАК можно не читать в это время? =( Физически не получается....

[Маг Великий]

Скажу сразу, неделю без чтения я провалил. Я читальный наркоман. Сел на эту иглу в 4 года и с тех пор не слезаю. Ну, я не читал в эту неделю книги, но так как соцсети вроде не были официально запрещены, то... я там периодически залипал. Но зато я нашел классный мотивирующий сайт с очень крутыми статьями. Залип туда и весь вечер читал. (чувствуя себя при этом нарушителем каким-то. читал из-под полы))) Мне было очень в тему. Я так проникся, что решил все делать как следует. Сегодня даже посуду мыл старательно и осознанно. Просто захотелось сделать это идеально, а то всегда мою кое-как. Было приятно, что я делаю это не для кого-то, а для себя.
Планы разобрать шкаф, увы, так и не осуществились.
Я разболелся на этой неделе не на шутку, и решил себя ничем не мучить. Просто сидел дома, играл в игрушки и читал.
Зато, утренние страницы - 6 из 7, а не 4-5 из 7, как обычно. Один раз писал УС и обнаружил, что пишу отрывок какой-то истории про какого-то эльфа, который спускается со скалы. Ни начала, ни конца. ХЗ что такое. Такое ощущение, что писал не я, оно как-то само. Другой раз рука вместо букв стала выводить закорючки и я отчетливо вспомнил себя в детстве, когда не умел писать, но склеил из бумаги красивую книжку, приклеил на нее розу, вырезанную из открытки, и написал внутри каля-маля. А потом видно у меня случился еще более глубокий регресс, рука сама начала выводить каракули и концентрические круги. Знаете, как рисуют дети, если дать им ручку. Я наблюдал это и сам офигевал.
Еще у меня были 2 шикарных творческих свидания. Я сходил аж на 2 концерта моих любимых групп. Так счастливо совпало, что они были подряд 2 дня. Очень воодушевлен.
Итог. Все сделал неправильно, результатов почти нет, но доволен.

Ваш опыт с утренними страницами - что то очень необычное и по-моему потрясающее. Что вы сами о нем думаете?

Ritsu //, насколько я помню речь шла не столько о чтении, сколько о различных способах бегства от себя самого. В этом смысле, что чтение, что компьютерные игры, что фильмы запоем или социальные сети - все одно. Отказ от этих привычных способов бегства от реальности помогает стать внимательнее и многое открыть вокруг себя, многое понять в себе и в других
Чтение как рабочая необходимость допускается как меньшее из зол)

[Маг Великий]

Иона., если вы мне? то я думаю что произошел некий регресс в детство, в легком трансовом состоянии. По поводу первого опыта... ну, я думаю, вот творчество таким и должно быть. Хотя мог бы поразглагольствовать про анхуманство, прошлые жизни и прочие фантастичические вещи.
А вообще часто такое замечал, что меняется почерк, когда начинают идти эмоции, натыкаешься на блок, и увеличивается скорость письма. Думаю, дело в связи между моторикой и отделом мозга, отвечающим за логику. Нас учат писать, когда мы идем в школу, нас учат подчинять свое воображение неким рамкам. Писать буквы надо, например, не как вздумается, а по линеечке. И т.д.
В нейрофизиологию так сходу не смогу углубиться, но примерно смысл такой.

[Kyora J.Lee]

А вообще часто такое замечал, что меняется почерк, когда начинают идти эмоции, натыкаешься на блок, и увеличивается скорость письма.

Маг-подмастерье,вы правы. Во время УС замечала это очень хорошо. Когда раздражена, тогда почерк как курица лапой, сделал бы честь любому врачу рецепты писать. Когда спокойна, тогда буковки четкие, аккуратные.

[Маг Великий]

Kyora J.Lee, ко мне можно на "ты"! Мы же уже в ПЧ.

[Kyora J.Lee]

Маг-подмастерье, окей.

[Ritsu //]

Иона., вот оно как... Где-то что-то не так поняла тогда.. Спасибо, что пояснили =)

[Demon Alcohol]

Zombina, я, честно говоря, работу с аффирмациями так и не понял - то ли что-то не так делаю, то ли что, но они у меня не вызывают ни отторжения6 ни воодушевления особенного. Так что я честно стараюсь их перечитывать и проговаривать, но эффекта особого не замечаю. Может, что-то не так делаю, а может, эффект есть, но я не вижу, а может просто не мое?. Но делать делаю.
Один раз только был заметный эффект: в первую неделю ожидал сопротивления пополам со смехом и фейспалмами, а вместо этого почувствовал спокойную уверенность: да, мол, мне есть что сказать и я сумею это сделать, тоже мне, открытие. Очень удивился, но стало спокойнее.
А дальше оно как-то сошло на нет))

Кстати, вот с творческим уголком или вообще местом для себя у меня тоже проблемы. Так-то у меня почти рабочий кабинет на балконе, но зимой там холодно, конечно. А больше приткнуться некуда, и это как-то печалит.

Хочется забить на ПуХ в этот раз.
Не уверен, что имеет смысл проходить его дальше.

raidhe, несделанные задания недели еще не повод, чтобы бросать. "Развороты" такого рода - это нормально, об этом Джулия тоже писала.

Поняла, каким макаром нужно отключать внимание. Для этого нужно помнить старую пословицу: глаза боятся, а руки делают. Важно отключить страх, что это не получится, что это делать долго и делать перерывы до того, как наступит критическая утомляемость, связанная не с только с физической усталостью, как с психологическими барьерами.

Kyora J.Lee, это вот сложная тема, но важная, я о ней размышляю на протяжении всего курса и коллекционирую способы заглушить тревожность и начать делать дело, пока она не вернулась)

но лень по прежнему сильна. Получается, это мой критик под лень маскируется?

может, критик, может, страх, может, и настоящая усталость или нехватка сил.

Синхрония - одна из тех вещей, которая придает мне сил и делает мою жизнь интересной. Читаю размышления сообщников о религии, вспоминаю своего учителя по философии (я до сих пор в него влюблена) и получаю смс от подруги - она видела его в университете, теперь он ведет курс "наука в свете религиозного мировоззрения".

Иона., занятно, я как раз в разгар дискуссии о "жизненной необходимости религиозности" и прочем наткнулся на сообществе книголюбов на потрясающе интересную книгу "Эволюция бога")

Я чувствую, что мне нужно читать больше - в этом я себе доверяю.

вот это, мне кажется, очень здорово - доверять себе. Я себе доверяю во многом - но самое сложное как раз доверять себе в отношении моментов, когда уже пора дать себе отдохнуть и потупить: всегда найдутся важные дела, которые еще не сделаны)

Все сделал неправильно, результатов почти нет, но доволен.

Маг-подмастерье, ну ничего себе "нет результата" - такой опыт! Может, это вам дало гораздо больше, чем если бы вы подробно выполнили все упражнения из книги.

[Маг Великий]

Demon Alcohol, согласен, че-то я все обесценил по привычке, наверное. Надо взять на заметку и больше так не делать.

[Alma Amentet]

Demon Alcohol, у меня, вообще, своя комната, которую я вполне люблю. Она меня в основном устраивает. Не устраивают попытки вмешательства в неё извне (а-ля "у тебя бардак, как так жить можно!"). Тут всё в одном: кабинет, спальня и просто комната. Когда я смотрела мебельные гарнитуры в магазине, то чётко для себя поняла, что мне больше всего подходят детские и подростковые варианты. Даже если рассуждать о жилье мечты, мне не нужны хоромы и заводить взрослую спальню с квин-сайз кроватью тоже смысла не вижу, когда свободное место можно занять шкафами, материалами для творчества, книгами, инструментами и прочими радостями. Я бы вообще купила шкаф-кровать для малогабаритных детских, где внизу собственно шкаф, а на нём спишь =) Просто пока у меня не настолько всё занято и чистки я постоянные устраиваю, одежду всё время раздаю. С другой стороны - на тему раздачи одежды это скорее так:



Цивильные кофточки я и сама чаще собираю по барахолкам или покупаю в сэкондах на распродажах, и раздаю регулярно всё, что надоело. Иначе им много чести, на тысячу ведь можно купить немало прикольной ткани на действительно интересное, так зачем тратить её на трикотажную майку? Всё однажды поглотят корсеты, этого не избежать.

В тему к одному из прошлых заданий: я ещё пару лет назад избавилась от белой рубашки и делового костюма, которые реально унижали моё достоинство. Очень не люблю деловой стиль. Хотя покупалось оно лет 10 назад от балды и даже носилось одно время, но я очень неуютно и не в свое тарелке себя в таком чувствую. Вот я и думала, что ещё у меня такого есть, от чего можно с пользой избавиться, ведь чистки у меня постоянны, я давно прописана на сообществах тематики "отдам даром". Вспомнила в итоге о вещах, которые я не ношу ибо просто не прёт. А знакомые\товарищи\родные говорят, что они могут пригодиться, что они мне идут и тд, это всё заставляло их хранить... Наконец и их отдала. У меня было немного хорошей корейской джинсы (платье и рубашка), которая меня не вставляла, но была зело дорогой и качественной, потому и хранилась. Вот её я и сбагрила на 4 неделе.

А аффирмации... Перечитывать иногда мне намного проще и помогает: вроде как напоминаю себе о том, что всё хорошо\не стоит расслабляться\чём-то ещё. Один умный человек говорил: подсознание поймёт, когда скажешь ему миллион раз. Потому и рекомендуется их мысленно долбить почаще. Да вот мне скучно долбить одну фразу мысленно, когда можно думать гораздо более занятные мысли. И к тому же, прихожу к какому-то не совсем здоровому состоянию, будто накручиваю себя и становится хуже от этого попугайства. Вот ничего не могу поделать.

И да. Присоединюсь к остальным. Маг-подмастерье, у вас потрясающий опыт! Всем бы такое "ничего" =) Очень интересно было почитать, спасибо, что делитесь.

[_Морриган]

Отчет писать почему-то очень не хочется, но я здесь и продолжаю )

[Demon Alcohol]

_Морриган, это ничего) сами-то вы знаете, как у вас там дела, это главное)

[Shirou Kamui]

В этот раз совсем забыл об отчёте за 4 неделю.

Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? (В пропуске этого занятия часто проявляются приступы гнева.) Что бы вы хотели отметить по этому поводу?
Ну, что, в 4 неделя у меня на редкость оказалось в пролёте - всего 3 дня из 7. Пропускал не сколько из за чувства гнева или чего - то ещё, сколько просто у близкого человека начался отпуск и дни проходили немного иначе, чем в рабочее время. И поэтому не хотелось как отвлекаться на что - то другое.

Выбирались ли вы на творческое свидание на этой неделе? (И не свелось ли оно лишь к просмотру взятого из видеопроката фильма?) Что именно вы делали? Что ощутили?
Творческие свидания... Хм, наверно, один на один с собой - нет, не было. Но было две встречи с людьми. Одна была с человеком, с которым я давно дружу, хоть мы и мало общаемся в последнее время - вдохновение и кое - какие творческие идеи и планы. Другая - кое - какое понимание о себе. И подтверждение о том, чего я хочу и не хочу в своей жизни.

Встречались ли вы с явлением синхронности на этой неделе? Как именно это произошло?
Встреча, в которой зарадилась одна интересная идея. Разговоры с близким человеком. На глаза попался проект в котором хочу поучаствовать.

Случилось ли что-нибудь ещё, что кажется вам важным для творческого возрождения? Опишите, что именно.
Хоть эта неделя не была сильно продуктивной, как хотелось бы. Но в ней часто всплывали факты того, да, я сдвинулся с мёртвой точки, что больше рисую. Переживай хоть иногда не стало меньше, но по крайне мере это уже не останавливает меня. Всё чаще стало приходить желание избавиться от старых вещей. И уже кое - что я собираю, что выкинуть. Потихоньку расчищаю пространство вокруг себя. Обратил удивительно факт, что рабочий стол уже давно оборудован мной так, чтоб было удобного работать и ничего не мешается. Раньше, мне приходилось делать приборку, что выбрасывать с него лишнее и убирать, что скопилось ненужное. А сейчас этого нет. Мусор убираю почти сразу. Всё нужное под рукой и ничего не мешает.

Ну и конечно, как вам понравилась неделя без чтения? Обнаружили ли вы что-то неожиданное? Чем вы занимались вместо чтения? Если не удержались - то с чем это было связано и что вы чувствовали тогда и чувствуете сейчас по этому поводу?
От чтения я решил отказаться достаточно условно. В первую очередь от новостных лент, оставил только переписку (но её у меня благо никогда много не было). Немного сократил время чтения художественной летираnуры перед сном. Но полностью отказаться от неё сейчас не хотелось, это замечательный отдых и расслабление, когда ни на что другое сил не хватает. Всегда радует, когда к подобному эксперименту присоединяется любимый человек. И поэтому нас теперь чистая плита и перестановка на кухне. По моему не так уж и плохо)

[darkeee]

Отчет о четвертой неделе. Неделя была очень крутая и продуктивная, мне понравилось не читать. В итоге я несколько сократила все входящие информационные потоки, почистила избранное, ленты вк, тумблере и проч. Много дел переделала, на которые сто лет не решалась. УС не писала пару дней из семи, кажется, из-за занятости в те дни.
Задания делала. ТС устраивала.
Словом, хорошая была неделя, вспоминаю ее уже с ностальгией)
Главная радость- ко мне приехала бумажная книга Дж. Кэмерон- ребята, это нечто! Воспринимается совершенно по-другому. В ней можно писать! Делать закладки, читать сразу несколько мест и листать вперед-назад) я очень рада)

[Alma Amentet]

Главная радость- ко мне приехала бумажная книга Дж. Кэмерон- ребята, это нечто! Воспринимается совершенно по-другому. В ней можно писать! Делать закладки, читать сразу несколько мест и листать вперед-назад) я очень рада)

Это да! У меня бумажная, но не моя. Вроде как не торопят, однако, пройду - и всё равно придётся отдавать. И думаю, что по-любому надо купить свою, а заодно и Золотую Жилу, ибо уже знаю, что пойду дальше и возвращаться к этому буду не раз.

[Demon Alcohol]

Shirou Kamui, вот, кстати, я и сам не раз замечал, что процесс возвращения к себе и своим стремлениям всегда сопровождается стремлением избавиться от мусора и вообще лишнего, ненужного и отжившего в окружении. А мне казалось, это только личный частный опыт Джулии Кэмерон и вообще очень субъективно) Надо будет опрос среди участников провести)))
И поддерживаю - очень здорово, когда к таким начинаниям присоединяется близкий человек, вдвоем все получается легче и продуктивнее)

Мораг Дху, поздравляю! А где заказывали, если не секрет? Я подумываю о том, чтобы снова приобрести. Свою бумажную подарил, а сейчас думаю, что было бы неплохо все-таки держать дома настоящую книжку с возможностью писать заметки прямо на полях и делать закладки)

[darkeee]

Demon Alcohol, дадада! заказывала в Лабиринте, две недели она никак не могла добраться ко мне с курьером (почтой не отправляют, п.ч. курьер, а курьер всё никак не мог выбраться в наш город- 50 км от Ростова-на-Дону), зато когда ее все-таки привезли- я целый вечер с ней просидела, любовалась на страницы, как все красиво оформлено, списки, и цитаты, и сноски, и вообще красота)
очень довольна)

Zombina, про Золотую жилу я думала, но пока не решилась. Ведь там, насколько я понимаю, упор на писательское дело, а мне это не особо важно. С другой стороны, а вдруг важно, кто знает.

[Demon Alcohol]

Мораг Дху, заглянул, посмотрел - то же издание, что у меня) надо будет заказать все-таки, а то золотая жила стоит одиноко, а ПуХа нет.

Ведь там, насколько я понимаю, упор на писательское дело, а мне это не особо важно.

Нет, вовсе нет) так же, как Путь Художника не имеет прямого отношения к непосредственно рисунку и живописи (это сложности перевода, на самом деле, изначально это был путь творческого человека, человека творческой профессии, а не хонкретно "художника"), так и Золотая Жила не про писательство вовсе, а про поиск именно своей области творчества, своей "золотой жилы" - будь это писательство, музыка, рукоделие или вообще до сих пор неизвестная область)
но писать там много приходится, это да - автобиография одна чего стоит))

[Alma Amentet]

А меня мама всё подбивает писать автобиографию. Я и начала бы как-нибудь, но пока не знаю, с чего начать. Отдельные воспоминания записываю, сейчас вот в утренних страницах. У меня ну очень хорошая память (и я очень злая =)), много всякого из детства помню до мальчайших подробностей. Может, мне как раз в кассу будет, чтобы начать и как-то всё это систематизировать.

[Demon Alcohol]

Zombina, я почти наверняка после нового года буду собирать группу по золотой жиле)
там есть специальные упражнения, которые помогают начинать, помогают вспомнить то, что не помнится толком, и вообще помогают.
А сам процесс написания автобиографии - штука несказанно терапевтичная, вот честное слово. Я только через несколько лет смог это сформулировать словами, и то не своими, а людей6 занимающихся нарративными практиками. Рассказывая свою историю даже себе самому, мы очень многое в голове раскладываем по полочкам и в итоге прослеживаем закономерности, последовательности событий и собственные склонности, которых не заметили бы без этого.
Я, например, в процессе первого и единственного прохождения золотой жилы внезапно и с беспощадной ясностью увидел всю подноготную моих сложных отношений в семье. Это было довольно болезненно, но переживаемо - зато расставило точки над многими буквами и жить стало намного проще в дальнейшем.
В общем, хорошая штука, рекомендую)

[Alma Amentet]

Demon Alcohol, значит, надо на новый год подарить себе книгу, определённо! Может, родные подсобят - они знают, как мне это важно и нравится, что я в кои-то веки нашла тренинг, который действительно работает. Как раз вчера об этом говорили. Ну ии сама закажу.

Рассказывая свою историю даже себе самому, мы очень многое в голове раскладываем по полочкам и в итоге прослеживаем закономерности, последовательности событий и собственные склонности, которых не заметили бы без этого.

Я давно заметила, что мне порой нравится рассказывать другим истории, которые я придумываю сама. У меня в голове всегда есть мой мир, я тот ещё демиург по жизни. Правда, не пишу и уже не хочу, другие цели интересней. Но факт, что когда садишься у костра в окружении публики, как менестрель, начинаешь вещать - всё как-то лучше идёт, белые пятна сами собой заполняются, идёт всё лучше. Главное - публику хорошую найти.

А биографию мою надо как следует упорядочивать и систематизировать, это факт. Больно много весго - и не знаешь, с чего начать.

[_Морриган]

У меня на этой неделе почти все по нулям, не считая УС. И вообще в жизни уныние и застой.
Может,и вправду стоит повторить неделю

[Demon Alcohol]

У меня в голове всегда есть мой мир, я тот ещё демиург по жизни. Правда, не пишу и уже не хочу, другие цели интересней.

А я большой любитель придумывать персонажей, только волю дай) Вечно во всех историях кроме основных персонажей вылезает море классных и проработанных побочных))
И тоже не пишу - как-то текстовых отыгрышей и разговоров хватает. Но это точно не то, от чего я мог бы отказаться - рассказывание историй. Держать их внутри головы да, как-то не очень.
И мне кажется очень какой-то разумной идея начать с собственной истории, рассказав ее самому себе)