В комментариях к этой записи участники групповой работы могут оставить свои отчеты.А вот напишу-ка я первая отчет по восьмой неделе. ^^ Мысль такая закралась, что пора бы ей уже закончиться, потому что мне кажется, что она длится очень долго.
Для первого отчитавшегося я не очень примерна (ну да это ерунда, я считаю), потому что даже УСы на этой неделе не писались каждый день. А это объясняется просто - я писала письмо - письменное и, не зная, что туда такого начеркать, использовала его в качестве
не совсем утренних страниц. Далее по проверке: Творческим свиданием было... да я уже и не помню, что именно, потому что как я уже и говорила - у меня практически все время как творческое свидание. Однако, что важно, опасность ухудшения зрения заставило меня задуматься над ежедневным просиживанием штанов перед компьютером в инет-серфинге (а слово-то какое красииивое). И теперь каждый день мама вызывает меня и мы с ней занимаемся по системе Норбекова гимнастикой для тела - это я называю чем-то вроде свидания, только с телом, ведь тело тоже желает внимания. В общем, ко всему этому я еще и стала выбираться периодически из дома, утаскивая за собой и маму, а также отползать от компа, даже выключая его на это время, давая отдохнуть и ему и себе. Наконец-то добралась до открыток-поздравлялок, подписала их (а то висели надо мной невыполненным делом). на улице тем временем падает температура падает и становится прохладнее. Из дел, ближе к творчеству - нарисовала три мейка, один из них на заказ, два других своим перерисовывала. Уже виден рост, что весьма радует меня до глубины души. Кстати, похвала самого себя очень важна, как я поняла и можно пережить отсутствие комментариев со стороны. Достаточно просто отметить свой рост, заметить получение опыта, похвалить себя, погладить по голове за это и порадоваться, угостить себя чем-нибудь вкусненьким или еще чего хорошего-приятного))
Оу, я всегда страдала самодостаточностью=_=В общем-то, Шенайя уже все по неделе рассказала, разложив все по пунктикам, но я тоже обмолвлюсь "парой" словечек на этот счет. Потому что каждый из них глубоко запал мне в душу.
И кому интересно - много текста под моремВ частности, начнем с первого. Ухх, понеслась, родимая!
Выживание. Тут такое дело, я в последнее время совсем боюсь кому-либо на что-то пожаловаться, хотя, когда я прочла эту часть у меня первый момент был ступор - а чего же не признаю я? И вся последующая неделя проходила в поисках и осознаниях, очень важных для меня и дальнейшего развития и творческого пути.
Слоновая кость - это просто бунт какой-то в душе, ибо какого фига ученые мужи (это, кстати, не только в творчестве проявляется) суют нос в хрупкие вдохновенные души творцов. Болит у вас что-то - так сидите себе молчите, зачем ломаете людям судьбы. Впрочем, чаще всего это "подгадить" случается неосознанно и можно их понять, так что творческим людям нужно использовать внутренний дух, научиться защищаться и с пониманием и легкостью относиться впоследствии ко всем подобным замечаниям (а то будет как с той девушкой, которая искала глубину, которую не увидел в ее картинах какой-то там критик и самоубилась). В самом деле мы очень много энергии тратим на то, чтобы защищаться, мы сильные личности, на столько сильные, что ни один Шварцнеггер перед нами не устоит. Я как-то пожаловалась на то, что слабая и нет во мне энергии для творчества, на что мне ответили - энергии больше, чем тебе кажется, просто направлена она не в то русло. В основном, чтобы быть тем, кем ты хочешь быть, тебе приходится защищаться от тех, кто отчаянно желает сделать тебя понятным, таким как все. На это, соответственно нужна энергия. Но есть другой способ - принимать, а точнее - стать проводником. И все эти критические замечания будут проходить мимо, не задевая тонкую душу художника. Уруру~
Выигрыш под маской потери. Мне очень импонирует фраза в самом начале этой части: "Каждое окончание – это начало чего-то нового". Потому что я слышала ее и раньше и она очень созвучна (по моему мнению) с фразой о том, что "Все так, как должно быть". Я повторяю это лет с семи точно и четко держусь этого правила, к тому же практически никогда не разочаровываюсь, потому что у меня вот в случае какой-то типа "неудачи" только глаза загораются быстрее сделать еще и еще (тут, конечно, нужно помнить о том, чтобы давать себе отдых^^ ибо мы все же не роботы, хотя признаюсь, частенько появлялось желание им стать). И знаете, что интересно, верно высказывание "Удача любит смелых". По идее - так просто быть смелым и позволять себе видеть, нужно только повернуть переключатель, сделать лишь одно смелое движение и все. Хе-хе. Все реально и все возможно, (кстати, последнее время с моих уст частенько срывается).
Возраст и время: продукт и процесс. Об этом я слышала ранее, уже тогда осознав, что нужно делать. Тогда я занималась промыванием мозгов любимой бабуле по этому поводу, убеждая ее в том, что и сейчас она может начать заниматься скрипкой. А она упиралась, жалуясь и плачась на судьбинушку свою, и я видела этот страх, видела, как человеку привычно жалеть себя. Ну в самом деле как на том демотиваторе с котом: "Я не хочу ничего решать, я хочу мур-мур-мур", только тут в продолжение - "я хочу, чтобы меня пожалели". Ну в самом деле! Помню это так меня бесило, но как я сейчас понимаю - она просто отражала мне мой собственный застой, из которого я сама не хотела выбираться, обвиняя все вокруг и жалея себя, прячась в страхе от решений и ответственности за себя саму и свое настоящее. Вот такой опыт)
Сейчас же я обнаружила в себе такое оттягивание процесса написания книги как "Мне недостаточно опыта, чтобы это писать". Но поразмыслив немного, я получила такой ответ, что когда я хочу писать о подростках, уже не могу описать мысли и поступки героев максимально приближенными к реальности, потому что сейчас уже мудрее, взрослее и с другими абсолютно мыслями, испытывая сложность с погружением в тот возраст. И понимаю, что надо было писать в то самое время, когда я думала так же и могла поступить соответственно. В общем - все в свое время, как говорится. Но я тогда тормозила. А сейчас понимаю. Но также понимаю, откуда взялась такая уверенность в неопытности - папа завуалированно на это указывал, поддерживая мое творчество, но при этом говоря: "Когда выйдешь на пенсию, будешь писать". Понятно? Уже программирование и я ему прекрасно поддалась. Вот такая фигня, так что полезно периодически копаться в воспоминаниях такого плана и убирать программы. После понимания такая свобода приходит, что тебе больше не нужно следовать чьим-то убеждениям и чьей-то чужой невидимой указке. Урурррр~
Заполняя форму. Вот эта часть мне очень нравится, потому что она говорит о медленном росте, а это очень близко моему медленному мысленному и психологическому созреванию. Знаю, как сложно идти, взвалив на себя груз чего-то большого и великого. Почучуть, медленными глотками, мы правда привыкли закинуть в себя еду, не распробовав и вкуса ее, побежать дальше по делам, а тут предлагается наслаждаться процессом, смаковать каждый шаг, каждую удачу и каждое продвижение в своем пути.
В общем, что хочу сказать, мысли мои кипели, котелок варил и каша осознаний лезла чуть ли не из ушей^_^ Упражнения были веселыми, выполнялись мною устно и с улыбкой, хотя ответы приходили не быстро. Я же говорю, чтоответы приходят мне чуть позже , только в более раскрытой форме, а я их слушаю с улыбкой, да радуюсь.
На счет некоторых приведенных утверждений были сомнения:
"Как это так мое творчество может благословлять?"Севером моей цели оказалось признание и любовь, что в общем-то говорит о внутреннем неудовлетворении собой, так что я еще с этим работаю и собираюсь найти новый север - не отчаянный, а более осознанный, связанный с удовольствием, а не болью, поэтому. В новом детстве меня бы учили рисовать и больше хвалили, хотя сейчас, возвращаясь мысленно в прошлое, я изменяю свое отношение к произошедшему и понимаю, что мое детство самое идеально, ведь я пришла на этот путь, а значит не совсем уж отчаянная, ха-ха.
Мне понравилось задание с цветовыми схемами, было здорово увидеть, что действительно привлекает именно меня.
Еще я поняла, что как-то не знаю, чего хочу, сразу впадаю в ступор, когда нужно загадать желание - на падающую звезду, совпавшие цифры на циферблате, упавшую ресничку или новое блюдо. Хех. И то ли это потому, что я такая вся присытившаяся, то ли потому, что мне действительно достаточно того, что я имею. Кстати правда, радоваться тому, что уже имеешь это тоже нужно уметь))
Что я хочу сказать напоследок.
Удачи вам, ребята, в самом деле я очень рада, что могу делиться своими мыслями с кем-то похожим или наоборот, но у мы вместе, хотя у нас и вроде как один путь, вроде как одна цель. Север у нас у всех разный, потому что мы разные и в этом вся прелесть. Удачи всем и каждому!