Из личного опыта

[Way-of-artist]

И ещё кусочек мемуаров. Стандартное предупреждение - это мысли вслух, обидеть никого не хочу, ни к чему не принуждаю, своё мнение никому не навязываю. Написано 9 марта, оставлено практически в первозданном состоянии - кроме самого личного.

Дальше - стандартно много текста.

А теперь - начинается ещё одна неделя. Восстановление чувства Силы. Сей этап для меня уж тоже считается пройденным (и даже не только считается, но и на деле имеется), но сама глава по сути интереснее двух предыдущих. Если ещё не обращать внимания на постоянные упоминания Бога... Нет, я знаю, что Бог есть (и не один), но моё отношение ко всему этому... В общем, это всё философия) Кстати, я поняла, кого мне в этом плане напоминает Джулия! Одну американскую проповедницу, передачи с которой крутили у нас по 2х2 несколько лет назад. Она... утомляла) Точно так же, как утомляет меня Кэмерон со своей набожностью. Но это уже исключительно моё впечатление, я никому его не навязываю. Впрочем, как и всё выше- и ниженаписанное.

В начале главы речь идёт о гневе. И - да, тут я не согласна с лукасовской трактовкой учения джедаев, относящей гнев к Тёмной стороне. Вернее, как... Здесь, как и в любом деле, существует мера. Если окунуться в гнев с головой и наломать таких дров, последствиями которых будешь мучиться ещё очень и очень долго, - то такой гнев, естественно, вреден. Но, с другой стороны, гнев нельзя держать в себе - точно так же, как и слёзы, как и смех. А то ведь так и до инфаркта недалеко. Да и помогает он. Если выплеснуть гнев разумно - поорать, пнуть стул, побить подушку, - то на душе становится легче, а ведь если подавить его - кто знает, до чего он там добродится и накопится? И тут я полностью соглашаюсь с цитатой из книги: "Гнев – это всего лишь инструмент, а не мастер. Нужно уметь подключаться к гневу и подпитываться им. Если делать это правильно, гнев начинает приносить пользу." (с) Вернее, как... Почти полностью. Опять же, надо уметь выбирать моменты, когда гнев нужен, а когда - отнюдь. И "подключаться" к нему именно в нужные моменты. И именно так, чтобы это не принесло вреда.

У меня с детства перед глазами стоял пример брата: если он на что-то злился, то уходил в нашу комнату и пару раз бил кулаком в стену. Или дротиками швырялся, тоже было дело. С выплёскиванием гнева у меня никогда проблем не было. Я могла что-то ударить, заорать нечто ругательное (но цензурное)), "душить" подлокотник дивана или выкручивать уголок подушки, затопать ногами, пометаться по квартире - а потом сесть к компу и порубать в фарш каких-нибудь монстров, чтоб были "реки крови, омывающие горы трупов" (с). Однако, я могла и подавить гнев, когда это было надо, и выплеснуть его уже потом.

Далее разговор заходит на тему синхронии, или синхронности - термин Юнга, означающий "совпадение событий, которые не могут быть связаны между собой причиной, но выражают одинаковый или сходный смысл" (с). Проще говоря - если ты решаешь что-то сделать, то мироздание делает всё, чтобы задуманное тобой свершилось. Три ха-ха, простите. Великое откровение. То есть, как... Опять я язвлю не в тему) Просто я так живу... И с какого-то момента - вполне осознанно. И мама моя тоже, и кое-кто из её подруг.

Если я чего-то хочу - появляются все шансы это сделать или заполучить. Откуда-то берутся нужные деньги, завязываются знакомства, возникают мостики и лесенки, ведущие к моей цели. Задалась целью устроить квартирник? Пожалуйста - тут же нашлись люди, желающие принять участие, эти люди привели с собой ещё людей, и в результате вместо ожидаемых семи человек явилось тридцать, меня пригласили выступать уже на два квартирника, а в начале апреля я провожу третий из разряда "у меня дома". Захотела съездить в Киев - какие проблемы?! Нашлись и деньги, и гостиница, и даже нормальная международная симка на телефон. А если моё хотение не исполняется - значит, оно мне не нужно. Или ещё не время. Поскольку впоследствии оказывается, что обретение желаемого в данный конкретный момент стало бы для меня чреватым определёнными неприятностями.

Однако, это не значит, что можно сидеть сложа ручки и с благостным видом принимать сыплющиеся на тебя дары неба. Вся суть - во взаимодействии. Удача (мироздание, Вселенная, называйте, как хотите) делает шаг вам навстречу - но вы должны сделать ответный шаг. И воспользоваться выпавшей возможностью. Иначе ничего не получится)

По поводу же стыда... "Вся жизнь, в которой обязанностью похвалить маленького человека обычно пренебрегают, зато пользуются любой возможностью его пристыдить, учит ребенка тому, что привлекать к себе внимание – опасно." (с) Вот это - было, да. Но опять же - не в отношении творчества, а чисто психологически и в отношении только одного конкретного человека - моего биологического отца. Он меня почти не хвалил, а когда это всё же случалось, то вслед за этим следовало либо "опускание с небес на землю", либо прямое или косвенное указание на то, что именно благодаря ему я вся такая-растакая, хотя на самом деле его заслуг в этом не было никаких. Но стыдил он меня не за мои творческие попытки, а просто за поведение, отношение к нему и какие-то бытовые неурядицы. Правда, добился как раз-таки того, что мои творения я ему не показываю - ну, кроме песен, которые скрыть от него просто невозможно. Но пою я их не ему, а маме.

В отношении же творчества, как ни странно, возгласы "как тебе не стыдно?!" от окружающих (учителей, маминых друзей, просто знакомых) имели несколько другой оттенок - мол, как это мне не стыдно прятаться от "широкой публики" с такими-то талантами. Вот от этого - я смущалась) И по сей день смущаюсь, но уже меньше. В смысле, я сейчас не "прячусь от публики", но признание со стороны по-прежнему вгоняет меня в краску, фигурально выражаясь.

А вот насчёт "ну и пусть, ничего страшного"... Тут ведь тоже разные ситуации бывают. В том числе и такие, когда эта беспристрастность полезна. Но тогда это именно беспристрастность, а не беспомощность перед болью. Если твой любимый на тебя фактически плюёт, забывая поздравить со всеми праздниками чохом, а ты глотаешь слёзы и твердишь, как мантру: "Забыл, ну и пусть, ничего страшного, всякое бывает", - это одно. А вот если какой-нибудь индивид, никоим образом не задевающий твоё сердце, бьёт себя пяткой в грудь и пытается вылить на тебя ведро помоев ни за что ни про что... Мягко повести плечами, откинуть прядь волос с лица, отступить от капель летящей грязи, чтоб не заляпала кончики сапог, - и пусть себе дальше брызгает слюной. Мне-то что до этого? Абсолютно ничего страшного.

И вот это-то подводит нас к великолепнейшему разделу третьей главы, посвящённому критике! Виват, товарищи! "Конкретная и точная критика по делу приносит автору только облегчение: "Ах да! Вот что здесь не так!". Полезная критика в конечном счете добавляет еще одно стеклышко нужной формы в мозаику нашего произведения." (с) То самое, чем я и занимаюсь со своими многословными объяснениями, в каком месте сбит стихотворный размер и почему это некрасиво, где хромает логика и какое это впечатление производит в плане чувств и ощущений, что где на что можно заменить и как вообще исправить строчку, чтобы она зазвучала гармонично. Кстати, сейчас я стараюсь больше слов уделять похвале - если есть, что хвалить, разумеется. В том смысле, что не просто "да, вот это здорово, молодец" - а ещё и почему это здорово, какие чувства вызывает, какая картинка возникает и какую силу в себе несёт. Конечно, оно пока не всегда получается - но я учусь. Именно потому, что меня недохвалили в детстве, мне надо научиться хвалить самой) Но так, чтобы это была действительно похвала с доказательствами таланта (на уровне чувств и разума одновременно), а не льстивые дифирамбы, не имеющие под собой никакой основы. Если хвалить нечего - я не хвалю.

Дальше у нас на очереди упражнение "Детективное расследование". Если честно, некоторые начатые фразы, которые предполагается закончить, вызвали у меня недоумённое "э-э?". Но, думаю, чем пускаться в объяснения, проще это самое упражнение сделать вот прямо сейчас) Итак...

1. Моей любимой детской игрушкой была... большая обезьяна Тимпанзюка. То есть, в принципе, мартышка, но у неё оторвался хвост, и мы его потеряли) Она и сейчас живёт у нас дома, в шкафу. Кстати, надо бы зашить ей дырку на задн... пардон, на месте хвоста)) И постирать. А ещё у меня был любимый трансформер в виде красного гоночного автомобиля. Да, я обожаю трансформеров))

2. Моей любимой детской игрой была... игра воображения. Мне не нравились игры "по правилам" вроде пряток, догонялок или вышибал. Больше всего мы с подругой любили изображать кого-нибудь - обезьян, принцесс или героев книжек или мультиков. Теперь-то я понимаю, что это были мои самые первые ролевые игры) Судьба!

3. Лучший фильм, что я видела в детстве, – это... ох, их много было. Но "Сердце дракона", пожалуй, остаётся вне конкуренции. Если речь идёт именно о фильмах. А мультик - "Король Лев". Сейчас пересматриваю его в оригинале)

4. Я редко это делаю, но мне очень нравится... кататься на лошади! Если я иду мимо нашего университета, а там стоят товарищи с ипподрома и у меня есть деньги, - непременно взбираюсь в седло)

5. Если бы у меня немного поднялось настроение, я бы позволила себе... э-э-э... Вот тут-то и возникает "э-э?")) Робятушки... Я, конечно, не буду врать, что у меня всегда хорошее настроение, но затяжной депрессии у меня нет, чес-слово) Пропускаем этот вопрос.

6. Если бы не было слишком поздно, я бы... ой, а в каком смысле "поздно"? Если в плане времени суток - то я бы сейчас с удовольствием поиграла на гитаре, но уже все спят, поэтому - фигу мне)) А если в плане просто времени... Мне двадцать три года, ё-моё! Какое тут "поздно", когда всё только начинается?! И вообще... В любом возрасте ничего не бывает поздно. В смысле творчества, естественно.

7. Мой любимый музыкальный инструмент – это... гитара, ага-а))) Любовь всей жизни. И флейта ещё. А ещё я пробовала на фортепиано трынькать - но именно трынькать, одной рукой и самые простенькие мелодии)

8. Сумма, которую я трачу каждый месяц на развлечения... э-э... Вы думаете, я считаю?)))) Ох, да сколько придётся, столько и трачу! Кстати, а Интернет считается за развлечения?)

9. Если бы я не была такой скрягой по отношению к своему внутреннему художнику, то купила бы ему... э-э-э... Меня обвиняют в сквалыжности?!))) Кроме того, на тему деления на просто-себя и внутреннего художника я уже писала.

10. Сходить куда-нибудь в одиночестве – значит... покайфовать в своё удовольствие под музыку в ушах или живую тишину.

11. Боюсь, что если я начну мечтать... э-э-э... ы-ы-ы... уй-ё-о-о... Пропускаем за ненадобностью.

12. Я втайне люблю читать... э-э... хм... Да я, вообще-то, всё читаю явно)) И слэш в том числе. И открыто это признаю.

13. Если бы у меня было идеальное детство, то я бы стала... а вот не знаю, кем бы я стала. Вполне возможно, что именно моему не столь благополучному детству я обязана тем, что сейчас имею, - сложившимся окружением, способностями и возможностями. Если бы мне предложили поменять что-то в своём детстве, я бы не стала этого делать. Всё шло так, как должно было быть. Со мной всегда так происходит.

14. Если бы это не было дурацкой идеей, я бы написала или создала... э-э... пф-ф-ф!!! Пропускаем за абсурдностью утверждения.

15. Мои родители думают, что все художники... э-э... а я знаю?) А как насчёт разделить "родителей" на папика и маму? А учесть то, что мне, собственно, пофиг, о чём думает папик, а мама никогда не высказывала категоричных суждений на тему "все художники - ..."? Пропускаем.

16. Мой Бог думает, что все художники... э-э... хрмф... упс! Пропускаем без объяснения причин.

17. Во всем этом творческом возрождении мне не дает покоя... лень моя, лень моя, да-а! Хочу избавиться!!! А всё остальное - в полном порядке)

18. Научиться себе доверять – это наверняка... уже пройденный этап.

19. Музыка, которая поднимает мне настроение больше всего, – это... прежде всего, красивая музыка. А жанры, честно говоря, такого уж значения не имеют. Один день я могу балдеть под саундтрэки к ВК, другой - колбаситься под КиШа, и всё одно - будет мне счастье)

20. Я люблю одеваться... не следуя моде) Прислушиваясь только к моим ощущениям. Так, чтобы в этой одежде мне было удобно, - и в то же время так, чтобы она смотрелась на мне красиво. Потому что мне нравится быть красивой - для себя.

Ну, и в заключение рассмотра содержания, про рост... Это естественно, что рост не состоит из одних только творческих подъёмов?) Застой - это отдых, и руна Соулу, кстати, предупреждает о необходимости этого отдыха. Восстановление энергии, упорядочение мыслей, приведение в гармонию чувств... И, между прочим, то, что в некоторых ситуациях я могу быть спокойна и цинична, отнюдь не мешает мне себя любить!)

А напоследок я скажу... Скажу, что нашла одну оч-чень неплохую рецензию на ПуХ. Очень многое из неё практически повторяет мои мысли по этому поводу. Думаю, не я одна с ней соглашусь) Ловите ссылку, кому интересно, - www.superidea.ru/2006/06/27/recenzija_na_knigu_...