Из личного опыта

[Way-of-artist]

Продолжаем разговор) Пост про четвёртую неделю писался уже в самом её конце, буквально в последний день. Поэтому здесь практические переживания устремлены не в будущее, а замыкают собой прошлое. Как всегда - не хотела никого обидеть, но и не исправляла ничего, кроме удаления наиболее личных мыслей.

Обратно до кучи букв.

Реальные и показные чувства. В современном мире - это, конечно, проблема. В том плане, что за своими масками люди могут и не отличить истину от демонстративности. Однако, подчас бывает так, что показные чувства, те, которые мы демонстрируем окружающим, могут оказаться полезны. Именно, что на людях... Не буду же я громить столы на работе и кричать: "Вы, тупые уроды, как же вы все меня достали, я хочу отдохнуть!") Я просто тихо-мирно "поболею" дома... И со вкусом выскажу всё, что я думаю о своём начальстве, именно там) Потому что я не хочу пока терять это место работы. Что поделать, иерархия в действии.

Однако, в тех случаях, когда я могу быть искренней, в ситуациях, не требующих следования этикету и правилам вежливости при общении с чужими людьми, - тогда, когда я могу говорить именно то, что думаю, я не скрываю своих чувств. А если скрываю - то всегда знаю, что чувствую на самом деле. Это же просто) Достаточно лишь прислушаться к себе. С течением времени это получается машинально.

"Надо перестать говорить "я в порядке", если это не соответствует действительности". (с) Хо-хо... Это - опять же, смотря в какой ситуации. Если вы встречаетесь лицом к лицу со своим врагом, усилиями которого вас только что едва ли не втоптали в грязь, - разве вы будете расписывать ему всю глубину своих страданий, как вам плохо и вообще? Ха, да как бы не так! Гордо вскинуть голову... и не то что "я в порядке" - "у меня всё просто замечательно!". А потом, тихонечко, в уголке, в ближнем кругу, поплакаться в любимого плюшевого медведя и по косточкам разобрать, что ж это за гадство с вами приключилось. И, естественно, следующая реакция - как исправить это гадство... Но это уже другая история.

Мы с мамой в последнее время (ну, где-то года три-четыре как) перестали на вопрос "Как дела?" отвечать "Нормально" или "Я в порядке". Теперь ответ на этот вопрос выглядит как "Отлично!", "Замечательно!" или "Живу, бутеброды жую, пепси-колу пью") Ну, последний вариант - мой, ага)) Тут ещё вот какая штука получается... Чем увереннее мы убеждаем себя в том, что у нас всё будет хорошо (разумеется, не без прикладывания сил, чтобы двигаться в этом направлении), тем быстрее это самое "отлично" и "замечательно" с нами случается. И если на вопрос "Как жизнь?" начать уныло перечислять, как всё плохо... Бр-р! Другое дело, что быть честным с самим собой - это важно и нужно, только вот признавать свои неудачи тоже надо уметь. "Да, у меня сейчас хреноватый период в жизни. То-то, то-то и то-то... Вот ведь, а! Хочется не то плакать, не то пойти и начать крушить что-нибудь! Но ничего... Я справлюсь. Буду делать то-то и то-то, и у меня непременно всё получится. А ещё, если что, мне помогут - ведь я не одна. Кроме того, у меня сейчас всё просто прекрасно с тем-то и тем-то. Это ж просто здорово! Короче говоря - жизнь продолжается!" Примерно так.

Джулия пишет, что УСы "напоминают о мелких обидах, на которые мы предпочитаем не обращать внимания, и о крупном успехе, который нам не удалось осознать. Словом, страницы возвращают нас к реальности: вот так ты себя чувствуешь; что ты теперь будешь с этим делать?" (с) Хм-м... Если смотреть с этой точки зрения - я живу в реальности)) Я просто не представляю, как это - не знать, как ты себя чувствуешь. Это... ну, не то что дикость - но, по крайней мере, странно. Если мне плохо - то я знаю, что мне плохо. Если хорошо - то хорошо. А вот если подозрительно... Тогда в игру вступает разум) О да, и в царстве чувств для разума есть место. Как, впрочем, и наоборот.

"Обретая – или воскрешая вновь – творческое самосознание, мы избавляемся от ложного образа себя, который так поддерживали. Избавление может быть очень болезненным: "Я больше не знаю, кто я. Я не узнаю себя"." (с) Хм... Печально напоминает последние серии "Евангелиона") Там тоже все задавались вопросом "кто я?". Возможно, я из прошлого (класса этак из восьмого) действительно бы не узнала себя во мне-нынешней. Но это и естественно) Мы растём, ведь правда? Но чтобы вот так... Нет, таких изменений, чтоб с внезапными припадками смеха и рыданий и изменениями во вкусе и восприятии, я в себе не наблюдаю. Возможно, это связано с тем, что с творческим самосознанием у меня всё в полном порядке. А по поводу разбора шкафов и выбрасывания старой одежды... Хо-хо, тут ПуХ немножко припозднился - этот аврал я уже успела устроить на той неделе)) И чтобы принимать какие-то эмоциональные реакции за эксцентричные причуды или, того хлеще, симптомы безумия и саморазрушения... Ну, возможно, если со стороны посмотрит кто-то обыденный, ему я и покажусь полным психом) Но ведь я и не отрицаю того, что безумна. Где-то на треть... Это - уже особенность биографии, не связанная с моей медицинской картой)

"Приученные соглашаться с мнениями других людей о себе, мы можем воспринять все более заметное проявление собственной индивидуальности как бунт." (с) Три ха-ха. Я есть то, что я есть, и никакие мнения других не заставят меня стать той, кем я не являюсь.

С того момента, как я начала писать УСы в тетрадке, в моей жизни ничего не изменилось. Потому что всё это произошло гораздо раньше)

Последние же абзацы раздела вызывают у меня отчётливое отторжение. Ох уж эта набожность... смешанная с практичной рассчётливостью, кто бы что ни говорил. Подтвердить в письменном виде договор с Создателем - каково, а? Нет уж. У меня другое мнение на этот счёт. Однако, тут каждый волен думать так, как ему привычней.

Что же касается упражнения "Погребённые мечты" - могу сказать, что кладбища мечтаний в моём сознании не обнаружено) То, что мне нравится, или присутствует в моей жизни, или намечено - путями следования к нему. Что-то уже может выполняться в неполной мере, ожидая перехода на следующий этап. Всё то, что мне интересно, но чего я сама не сделаю, упирается только в состояние моего здоровья. Например, мне нельзя прыгать с тарзанки, потому что такой степени переживание может привести к остановке сердца. По той же причине мне нельзя резко прыгать в холодную воду - но это уже частности) А пять глупостей, которые хотелось бы совершить... Четыре из них лично я глупостями не считаю) И три из них я, можно сказать, уже почти совершала - рассекала в плаще от "Призрака Инфака" по городу, пела на улице (только вполголоса, а не в полный) и орала всласть на природе. Ходить колесом - это ещё надо научиться, а вот наорать на начальство - это и с моей точки зрения глупость, да) Все же остальные, повторюсь, я глупостями не считаю - а вот обыватели вокруг меня вполне и могут. С их точки зрения я и обзывала сии действия глупостями.

Ну, и наконец - аццкое зло, воздержание от чтения. Вот чем мне не нравится позиция Кэмерон - так это её категоричностью. Она не объясняет, в каких ситуациях можно читать, а в каких нельзя. Что нельзя читать? Что подразумевается под отказом от чтения? Из её слов можно подумать, что нельзя читать вообще ничего, ни единой буквы - а ведь это невозможно. Нельзя - и всё тут! И что теперь? Если мне пришло срочное письмо от работодателя - я не имею права его читать? Если мне в письменном виде сообщают о том, что с кем-то случилось несчастье, - я тоже не могу это прочесть? А потом что? Через неделю - рвать на себе волосы? Или, скажем, та же аська. Я должна прекратить всякое общение с моими друзьями только потому, что оно происходит в печатной форме? Может, я ещё и ограничивать себя в творчестве должна, потому что некоторые его грани так или иначе связаны с чтением? Стоп - а вот тут уже противоречие. Помнится, ранее нам грозились страшными карами за отказ от творчества - так теперь мне предлагается навести их на себя, потому что нельзя читать?

Думать надо. Думать, размышлять. Я уже писала об этом раньше - под отказом от чтения имеется в виду прекращение чтения для развлечения. Книги, газеты, журналы, просто забавные статьи в Интернете. То, чем мы убиваем время. Однако, то, что нам важно и нужно для самих себя, для творчества, - читать можно и нужно. Я так себе думаю.

И уже завтра, в это же время, я буду, однако, читать... ^ ^ Какое облегчение! Правда, честно признаться, я не испытывала такой уж ломки, не читаючи. Во-первых, меня спасала ролевая в аське, а во-вторых - вышивка... Медитативное занятие, право слово) В общем... Особо я не страдала по этому поводу. Конечно, были поползновения почитать - особенно, что-то интересное для меня на данный момент времени. Или в Инете полазить просто так - а в этом я тоже себе отказала на эту неделю. Искушения всегда были, есть и будут) Но как-то оно всё... Легко прошло. Я не зацикливалась на том, чего мне нельзя в это конкретное время, - я предвкушала то, как это мне потом будет можно) Моё кредо - всегда видеть что-то хорошее в нынешней ситуации. Или хотя бы в той, что грядёт за ней. Вот как-то так...

И, между прочим! Пришла ко мне в голову мысль, что более действенным и мучительным для современных среднестатистических людей был бы отказ не от чтения, а от телевизора. Ну, и мультиков и кино по компьютеру тоже.

В общем... Пока - ничего нового, как и раньше) Посмотрим, что будет дальше.
Да, и ещё... Я сперва хотела несколько переставить ПуХовские недели. Просто по названиям - как бы было мне логичней. Но теперь хочу придерживаться порядка Кэмерон. Просто интересно, к чему это приведёт. Или могло бы привести...