Неделя 4 или о том, как я сбилась с курса.

[-Kaina-]

Хочется написать какую-то преамбулу к посту, что-то вроде "он будет наполнен жалостью к себе, обычно я не такая" или "нет мне оправдания, несмотря на все, что происходит". Не буду. Бесполезно. Это просто будет поток сознания на тему курса и того, что сейчас творится в моей жизни.

Начнем с того, что я сорвалась. Неделя без чтения превратилась в три дня без чтения. По идее это упражнение должно было освободить мой разум от лишней шелухи, ненужной информации и дать понять сколько мусора я читаю. (Вроде бы). Не дало. Дело в том, что читаю я в основном в метро, по вечерам, да в институте, потому что просто сидеть на лекциях мне скучно. Обычно я успеваю и записать все, и почитать, и в аське поболтать.
Что было, когда я убрала чтение? В метро я спала под плеер, что не добавило мне гениальных мыслей, а на парах я откровенно скучала. Скучала настолько, что взялась играть в Зомби-ферму. Когда я поняла, что 20 минут наблюдаю за тем, как мои зомби рубят лес и таскают камни, я решила, что с меня хватит и пошла дочитывать книжку.

Утренние страницы тоже не пошли на этой недели. Я не писала их в прошлые выходные, но с причиной разобралась - мое подсознание не хотело вытаскивать на поверхность то, что меня мучает. Преимущественно, наверное, потому что изменить это никак нельзя. Потом в понедельник, вторник и среду я взялась за ум и написала что нужно, но четверг и пятница вылетели в трубу....потому что я заболела. Возможно, кто-то сочтет проявлением слабости и отсутствия воли то, что я не писала в эти дни. Если честно, мне плевать, но я считаю температуру 39 с лишним отличным оправданием, потому что она рождает желание сдохнуть, а не что-то там писать. Разумеется, можно было бы написать страницы днем после очередного моего пробуждения, но мне больше хотелось внушить себе, что я поправлюсь, а не исходиться жалостью к себе, как у меня бывает. Внушала устно, пока пила очередные лекарства.
Видимо, выполнение заданий этой недели я растяну и на следующую, но эксперимент с чтением с треском провалился... Может, вернусь к нему позже, но пока желания не испытываю...

@темы: сомнения, наблюдения, 4 неделя

Comments

[jester_klo]

Я прошла семь недель и сломалась на восьмой, которая была про страхи. Вы не одиноки.
Если вы позволите, я скажу пару мыслей под катом?

Неделя без чтения/интернета на самом деле не про то, чтобы задуматься, какой мусор мы читаем. Это вы так интерпретируете, мне кажется.
Она про то, чтобы встретиться с самим собой, не убегая от себя в книги/интернет. Удалить отвлекающие раздражающие стимулы.
Ваша реакция совершенно обычная человеческая, не стоит себя бичевать, правда.
Все, что вы говорите (20 минут (всего, кстати) наблюдали за зомби, что-то мучает так, что невозможно даже говорить об этом даже наедине с собой), свидетельствует о том, что эта проблема, что вас терзает, слишком мучительна для вашей психики. Не надо себя насиловать и заставлять, честное слово, вы так только хуже сделаете.
Посмотрите, вы от переживаний заболели даже.
Страницы существуют для того, чтобы вынимать из себя переживания. Исходить жалостью к себе можно и даже нужно! Ведь если вы боитесь, что кто-то увидит вас такой слабой, то эти-то страницы никто не увидит.

Просто идите дальше или по самочувствию решите, продолжать ли. Ничего страшного. На самом деле вся книга о встрече с собой и изучении себя.
Так или иначе, вы какие-то интересные результаты обязателньо получите.
Простите, если я что-то не так сказала.

[Demon Alcohol]

Не огорчайтесь, неделя без чтения действительно очень тяжелое испытание, мне удалось ее пройти целиком с третьего или четвертого раза.
Результатом может быть что угодно, не только то, чего вы ждете (я бы сказал, что это, скорее, побочный эффект). Для меня целью было просто отключить максимум информационных потоков извне, в которые привычно погружаешься, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями.
И, кстати, способы пройти это упражнение даны в книге не зря, если заранее составить список того, чем можно заняться в то время, когда мы обычно читаем, дело идет куда легче)

И, опять же, не огорчайтесь и не сдавайтесь. ваш результат это тоже вполне результат)

[-Kaina-]

Mittas, Спасибо вам за комментарий) Полегчало немного, правда... Да, возможно вы правы, и я действительно не могу справиться с той кашей, что сама же заварила не так давно. Если честно, даже не представляю, что с этим делать, может, просто переждать, потому что выходов я особых не вижу. Я раздражаюсь на саму себя, когда раз за разом обращаюсь к этой теме в УС... Не знаю, может, нужно позвонить моему психологу и не отговариваться тем, что у меня нет на это времени и денег...

Demon Alcohol, в принципе я не могу сказать, что лишена рефлексии, скорее наоборот - мне мысли часто не дают сосредоточиться на чем-то еще, а в последнее время ситуация в одной из областей жизни практически патовая... С одной стороны не устраивает, с другой стороны - особо ничего не сделаешь, надо просто пережить и чтобы время прошло какое-то... Может, проще будет вернуться к этой недели без чтения летом, когда не будет работы, учебы, зато будет море и время побыть наедине с собой. Посмотрим...

[Мэндор108]

я несколько раз срывался, и несколько раз начинал "путь художника" с начала. Нет ничего в этом страшного. Реальность (как внешняя, так и внутренняя), могут сопротивляться. Там могут быть ментальные блоки со слона величиной. Но, самое главное - это решимость и намерение дойти до конца. :-)

[-Kaina-]

Мэндор108, моя решимость пока не умерла вроде до конца, хотя и пыталась загнуться с этой температурой... посмотрим что дальше будет, конечно...

[jester_klo]

-Kaina-,
если будете возвращаться к этой неделе, ну и вообще полезное скажу ))

Наш организм (и тело, и психика) устроен так, что ему обязательно нужен отдых. Иногда этот отдых невозможно получить из-за зашкаливающей тревоги или различных переживаний.
Позволяйте себе 20 минут зомби хотя бы иногда. А еще лучше - позвольте себе ничего не делать. Буквально ничего. Представьте, что вы наблюдатель и понаблюдайте за собой безоценочно, не осуждая. Какие мысли у вас появляются, какие чувства и желания.
Собственно, посмотрите - вы заболели, потому что ваш организм устал вам намекать про необходимость отдыха и устроил отдых принудительно.
И сходить к психологу - это отличная мысль! Говорю как человек, который регулярно ходит ))

[-Kaina-]

Mittas, надо будет дать себе отдых, да... я в последнее время что-то закрутилась сильно и подзабыла о том, что нужно мне... может, майские праздники это несколько исправят.

[jester_klo]

-Kaina-,

[Demon Alcohol]

в принципе я не могу сказать, что лишена рефлексии, скорее наоборот

поверьте, у меня проблема тоже скорее в избыточной рефлексии, чем в ее отсутствии. Мне кажется, именно поэтому и необходимо время на то, чтобы побыть наедине с собой и своими мыслями, поразмышлять не между делом, а неторопливо и вдумчиво.
и да, Mittas совершенно справедливо говорит про "зомби")) время на "потупить" жизненно необходимо тоже)

[-Kaina-]

Demon Alcohol, может, вы и правы) надо будет взять себе на заметку... Сейчас, правда, я затупаю сама и совершенно неприятно по причине температуры и всего такого... надо поспать лечь, наверное, снова...

[Ticky]

вообще, я слышала другую теорию про "неделю без чтения", и она показалась мне заслуживающей внимания: "отказываясь от чего-то, ты можешь начать это ценить еще больше". Потому что для меня "неделя без чтения" стала началом для возврата к книгам и чтению. А для объявленных в задании целей я использовала самостоятельно придуманное задание "неделя без интернета". Есть еще варианты, например, "неделя без соцсетей"
что касается проблемы: никогда ничто не надо решать в лоб.
я против того, чтобы каждый день изливать жалость к себе в письменном виде. Пробовала - спасибо, больше не хочу, от этого становится только тяжелее.
Могу сказать то, что помогло мне: вера в себя и поиск разумных объяснений. Потому что обычно мы не даем себе труда попытаться объяснить собственные настроения и ощущения. К примеру, говорим: я плохая, неправильная, и потому у меня все плохо, и это не исправить, потому что это я такая.
А при ближайшем рассмотрении оказывается, что все не так, и раздражение может быть вызвано тем, что кто-то нагрубил в транспорте, или вдруг получил то, что мы давно хотели, или поговорил неласково. Да зуб просто болит, спать хочется, а тут кто-то требует на работу в выходные выйти! Но мы реагируем на эти вещи неадекватно, потому что привыкли циклиться на одной проблеме, которая кажется нам ужасной и всепоглощающей
Причем один из лучших способов побороть такое состояние для меня - открыться. Если появляется дискомфорт, раскрыть его. Но честно, не отделываясь стандартными "мне плохо, я ничего не могу изменить", а просто сказать, к примеру: "Василий Петрович всегда такой ворчливый или только по понедельникам?"
есть вещи, которые нельзя изменить, но можно обезболить. Очень часто - смехом
А некоторые вещи, когда начинаешь ими делиться конструктивно, начинают решаться, хоть и постепенно
Я тут много всего наговорила, извините, если не в тему. Но я с одной своей депрессией два года боролась, только недавно почувствовала, что могу показать ей смачный фак и заржать в лицо. И очень хочется теперь людям помогать :-)

[Мэндор108]

Вообще у такой практики, как "неделя без..." есть интересный эффект - конденсация индивидуальности. Это если максимально уединиться на семь дней. Я помню, как однажды поехал на дачу (куда не ездил пять лет до этого). Был уже август, и народу почти никого из знакомых. Я тогда в кой-то веки мог просто отдыхать, и заниматься чем хочется. Как когда-то давно во время каникул. Но я и представить не мог, что эта поездка на меня сильно повлияет. Тогда я переосмыслил свои ценности, и вспомнил себя настоящего - слетело всё то, что на самом деле не было нужно. Вернувшись в город, я сменил круг общения и занялся вещами, которые давно забросил. А потом встретил новых друзей, среди которых оказался тот, кто рассказал мне о "пути художника". Вот такая история.