Отчет. Третья неделя Пути Художника 2012

[Шенайя]

В комментариях к этой записи участники групповой работы могут оставить свои отчеты.

Уже вторник, а поста с отчетами все нет, так что я, пожалуй, начну. Хотела опубликовать еще вчера, но не успела дописать.
С утренними страницами у меня не особо задалось, но в кои-то веки не из-за моей лени: в один день у нас ночевали гости, а на все выходные мы уехали на дачу к друзьям. Никаких особых открытий они мне не принесли, но голову стабильно освобождают.
Творческое свидание у меня было довольно тривиальным, но оно принесло чувство облегчения: после работы я пошла в Макдоналдс и просидела там около часа, попивая молочный коктейль и строча очередную главу к книге ^_^. Опять же - без потрясений, но приятно.
Проявление синхронности у меня на этой недели получилось очень забавное. В рамках выполнения задания "позвони другу", я позвонила ему аккурат в день его рождения. О котором благополучно забыла. В другой день я решила позвонить маме и она напомнила, что сегодня день рождения бабушки. О котором я опять благополучно забыла, но благодаря этому совпадению успела поздравить вовремя.
Еще была синхрония на информацию. В третьей главе затронута тема критики, и как раз вчера, когда я готовилась писать отчет, мне попался текст о конструктивной критике, который я всем рекомендую. Одна мысль меня там очень зацепила:

КОНСТРУКТИВНАЯ КРИТИКА = ПОХВАЛА + ПОТЕНЦИАЛ + ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Похвала
Не бывает так, что все плохо. Всегда есть что-то позитивное. Хотя бы хорошее намерение, или полет фантазии, или оригинальность, или, на худой конец, трудолюбие. Вот это и надо похвалить.
Потенциал
Возможно, что-то несовершенно сейчас. Но у него есть потенциал стать лучше. Даже если проект (дело, вещь) безнадежен, потенциал может быть у человека, который набирается мастерства, опыта и т.д. Это тоже надо высказать вслух.
Предложение
А вот теперь можно заметить и недостатки. Но – обязательно предлагая альтернативу. Не «вот здесь не получилось», а «вот здесь можно сделать то-то и то-то».

Формула несложная и не новая. Я стала применять ее в отношениях с окружающими, однако остался человек, которого я продолжала критиковать безжалостно. Это, конечно, я сама. До тех пор, пока не осознала, что это просто несправедливо! Я заслуживаю такого же отношения, что и другие.

На этой неделе я наконец-то сделала половину заданий в начале недели, как и предлагается, а не тянула до последнего. Публиковать или нет свои задания - это целиком на усмотрение участников. Мне вот захотелось .

Мои задания.

1. С комнатой сплошное расстройство. Моя детская комната мне очень нравилась, потому что многое для нее я выбирала сама. Она была маленькой, но очень уютной. Моя нынешняя комната это непрекращающийся ремонт уже очень долго и это нервирует. Нервирует настолько, что я ловлю себя на том, что не хочу возвращаться домой с работы. Потому что там опять этот жуткий ремонт... Но когда я это осознала, это сподвигло меня сделать еще несколько шагов к его завершению. В конце концов, логический конец у него имеется. Хотя и не очень скоро...
2. Качества, которые мне нравились в себе в детстве, вспомнились с трудом. Пришлось опять прибегать к автопортрету, который я написала, когда мне было 11 лет. С его помощью что-то наскреблось. Ум, рассудительность, способность читать увлекательные книги, ответственность, доброта.
3. Закончила музыкалку, поймала большого окуня, выступила с гитарой перед классом, написала экзаменационный реферат по современному любимому писателю, а не на избитую тему, вырастила два огромных плюща.
4. Вредных стыдных привычек уйма. Общаюсь, чтобы убить время. Вместо того, чтобы писать, да.
Грызу себя за все. И за успехи и за неудачи. Если провал - понятное дело. А если успех, то сначала радуюсь, а потом грызу себя страхом - а вдруг лучше уже не выйдет? Да что там лучше, а вдруг так же хорошо не выйдет?
Много ем, когда не голодна.
Откладываю мелкие дела, которые сделали бы жизнь куда приятнее.
5. Это просто беда. Перечислить трех друзей, а я могу вспомнить только одну очевидную подругу. Которая регулярно вдохновляет меня на творчество. В ней мне нравится отзывчивость, увлекаемость, умение слушать. Да и в двух других, которых я с трудом вспоминаю, мне нравится и это тоже.
6. Я позвонила другу как раз в день рождения. Та самая синхронность.
7. Не делала.
8. Вопрос вогнал меня в ступор. Открыто восхищаюсь? Втайне восхищаюсь? А что, надо кем-то восхищаться втайне? Веллер. Никитин. И... Вот, я поняла, кем я восхищаюсь втайне Людьми, которые у меня в избранном на дайре, и чьи ники я вот так легко открыть не могу. Не потому, что стесняюсь своих чуйств, а потому что боюсь поставить их в неловкое положение. Качества? Целеустремленность. Шарм и обаяние. У себя хотела бы развить как раз целеустремленность. Хотя мне говорят, что оно у меня есть, мне мало
9. Я долго думала, по каким критериям людей, с которыми я хотела бы пообщаться, определить в список "общение при жизни" и "общение на том свете". В чем разница? Для себя я решила так: на этом, наверно, интереснее общаться с людьми, чьи знания могут пригодиться, а на том - кто интересней, просто собеседник^_^.
Если бы они были живы:
- Екатерина II.
- Диана Джонс.
- Самуэль Маршак.
- Белинский.
- Горький.
На том свете:
- Фернандо Магеллан.
- Жуль Верн.
- Сергей Есенин.
- Балтазар Косса.
- Талейран.

Мне кажется, что я неспешно, но иду навстречу своей мечте. Без рывков, главу за главой строчу свою книгу. С одной стороны, это была неделя спокойной уверенности в своих силах, потому что до меня наконец-то дошло осознание урока второй главы про внимание + РОСТ в третьей главе. Что даже когда я не занимаюсь активным творчеством, я коплю творческую энергию. С другой - меня резко выдернули из привычного ритма насыщенные выходные. Так что неделя по ощущениям очень противоречивая.
Спасибо всем тем, кто принял активное участие в обсуждении третьей главы - эти обсуждения получаются очень уютными и интересными. Кстати говоря, мы играем уже три недели, те, кто играет, перезнакомились между собой. Давайте перейдем на "ты"? В общении между участниками группы.
И еще вопрос об общении. Я стараюсь комментировать все отчеты по принципу "поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". Это завязывает дискуссии, общение, наталкивает на новые мысли. А как вы думаете? Может, кого-то наоборот смущает излишнее внимание? А кто-то хотел бы высказаться, но боится показаться неуместным-нетактичным?

@темы: Критика и работа с ней, 3 неделя, задания, вопросы, делимся опытом, наблюдения, Путь Художника: Групповая работа-2012, синхрония, Утренние страницы, Творческие свидания

Comments

[Pollame]

Ого мы одновременно написали записи. мда. Я удалила свой пост и напиу тот же отчет сюда.
В комментариях к этой записи участники групповой работы могут оставить свои отчеты.

Только сейчас я решила написать отчет. Я еще не сделала ничего по четвертой неделе и думаю что смещусь к вам к среде.
За прошедшую неделю я дважды не писала УС-ы. Это для меня удивительное явление, я впервые с начала сентября их пропустила.
Просто я вышла на работу и не была готова к ранним подъемам.
На творческом свидании(полноценном) я опять не была. Мне сейчас довольно тяжело найти что-то такое что мне понравится, но при этом то что я могу себе позволить.
Такое ощущение что задания я делала не неделю, а целую вечность назад.
В последнее время чувствую себя ужасно. Особенно дома. У меня нет никаких сил ничего делать. Вообще Н-И-Ч-Е-Г-О! И это ужасно. а, я рисую на своих он-лайн курсах, вчера сделала два кулона с ловцом снов, отсняла все свои украшения и собираюсь создавать магазинчик вконтакте, а еще я буду хоть и рисовать из песка, и может быть это станет моей профессией.
Но я ничего не делаю дома. И это не просто усталость после рабочего дня. До порога квартиры я полна энтузиазма. но всё это прекрасное окружение, которое я выстраивала вокруг себя по крупицам, весь тот милый уют(а все гости говорят что у нас очень уютно), всё что меня окружает стоит поперёк горла. и я готова оставить в комнате только кровать, шкаф и стол. Но я понимаю что это не реально(да и всё-таки книги очень жалко)
Я уже решила совсем упасть, уйти на дно, умереть на чуть-чуть, утонуть в музыке альбомов Elodia и Echos группы Lacrimosa. потоптать и сжечь. Растереть пепел и воскреснуть птицей феникс(образно выражаясь).
Милые, те кто это всё еще читает, я хочу вам дать очень важный совет: никогда не отказывайтесь от своей цели, лишь потому что вам страшно, вы в себе не уверены, вы не знаете с какой стороны подступиться к этой громадине-мечте.

суть всего

В 11 классе я мечтала поступить в Архитектурно-художественную Академию. Но я не училась в художке, и у меня не было никаких знакомых, а еще мне было страшно. Но тогда я могла с самыми минимальными баллами поступить туда на бюджет. Если не струсила. Из всех других специальностей самой дельной, интересной, и при этом не бесполезной обществу явилась биология(и я рада что училась там и еще буду учиться), но после нескольких лет я поняла (благодаря Пути Художника) что это не моё. И вот. я отчислилась, в моей голове родился идеальный план. В этом году я готовлюсь, работаю(и коплю деньги), поступаю на бюджет, а потом восстанавливаюсь на вечернее на биофак(на накопленные деньги) и получаю своё второе высшее! Но я столкнулась с тем что выше меня. И пок ане знаю как с этим справиться. Я поняла это только сегодня и плакала. Чтобы поступить туда на бюджет на нужное мне направление(Графический дизайн(я мечтаю быть иллюстратором)), мне нужно получить не менее 350 баллов из 400. Я нашла хорошую девочку(с которой познакомилась благодаря биофаку) филолога, которая готовит меня к русскому и литературе, а вот на рисунок и композицию нужно ходить на подготовительные курсы. Я устроилась на работу чтобы заработать на обучение на вечернем, а выходит что мне даже не хватает чтобы заплатить за курсы. Обучение по 4-м предметам в месяц стоит вдвое больше того что мне платят. Все подумали что родители помогут, ведь раньше же я училась на бюджете и сейчас собираюсь, и я знаю что они могут помочь. Но моя мама сказала мне что раз я сама "замутила такие проблемы" со своими высшими то пусть сама и разбираюсь. Она считает что раз уж я тогда не решилась то теперь я должна закончить биофак и сидеть всю жизнь в лаборатории, в которую она меня устроит. и работать там всю жизнь, как работает она сама(а пошла она на ветфак не по своему желанию а по вынужденности в своё время))
Сейчас я очень сильно расстроена и просто молю о синхронности.
Никогда не отказывайтесь от своей мечты.
После того как мои работы на занятиях снова не принимают и приходится рисовать третий раз (преподаватель говорит конструктивно и нежно, но мне всё равно крайне обидно), после того как некоторые анонимные люди высказались против того чтобы я открывала свой магазинчик с украшениями и устраивала розыгрыш конфетки по фотосессии я очень сильно расстроилась. Я уже не могу отличить собственного голоса от голоса Критика.

И по традиции рисунок от меня из моих заданий(это второй вариант пейзажа, но у меня его тоже не приняли, а на третий пока нет сил)

[Pollame]

Шенайя, ты молодец что пытаешься комментировать все отчеты! Это здорово! Т.к. я выпадаю из общественной жизни в интернете, то успеваю прочитать все штук 5 отчетов(и то небольших) а ответить, это вообще редкость.

[Шенайя]

Pollame,Ого мы одновременно написали записи да? Я вроде все проверяла несколько раз, не видела твоего поста.

ты молодец что пытаешься комментировать все отчеты

Намеревалась на этой неделе отрубить себе и дайри и аську, а теперь думаю буду заглядывать ради отчетов. А то остальные наверно завтра подтянутся. Ну я надеюсь...
По поводу твоего отчета: крепись! Очень тебе сочувствую, представляю, как это сложно что-то делать, когда тебе хочется все бросить и спрятаться в углу У самой сколько раз так было. Но не в такие моменты, обычно просто во время сессии. Не сдавайся! Может это та самая темнота, которая перед рассветом? Так часто бывает: когда мы только встаем на путь своей мечты, судьба нам активно помогает, но чем дальше мы двигаемся, тем больше препятствий, она будто проверяет твердость наших намерений.

Завуалированный оптимизм.

Даже если идея твоя провалится, пытайся до последнего и ищи варианты и альтернативы. Чтобы потом не было мучительно больно за то, что ты не дожала обстоятельства. Может по пути к этой цели ты найдешь нужные связи и знакомства, которые пригодятся для другой. Никогда не знаешь, чем все обернется. Жизнь покажет. Может быть, когда ты зайдешь достаточно далеко, родители переменят свое мнение.
Вот! Вспомнила. Сказка специально для твоего случая "Шанс"

некоторые анонимные люди высказались против того чтобы я открывала свой магазинчик с украшениями и устраивала розыгрыш конфетки по фотосессии

Фи! Анонимусы. Вот уж не стала бы я к ним прислушиваться в этом вопросе. Единственное, что приходит на ум: а потянешь ли ты сейчас еще и магазинчик? Или это наоборот будет источник позитива и заряда сил?
В общем, выше нос. Побалуй себя вкусностями. На этой неделе как раз было задание вспомнить пять любимых детских лакомств и угостить себя одним из них. Вот и займись завтра. А еще мне помогает в тяжелые минуты-часы-дни, когда голова и настроение дурное, заняться какой-нибудь работой, которая от всего отвлекает и требует полного забытья. Забыться, отвлечься, переключиться. Это может быть творчество (в том числе и страшные сказки, в которые выливается негатив), может быть любимый фильм, может быть генеральная уборка или долгая пешая ходьба. Главное - умудриться хотя бы на некоторое время выкинуть из головы все проблемы. Чтобы не доводить себя до нервного срыва.

[Lady_Hope]

Pollame, Согласна с Шенайя, - не надо отказываться от мечты, иногда дорога к ней ведет через колючки, но ради мечты ведь можно и пострадать немножко

После того как мои работы на занятиях снова не принимают и приходится рисовать третий раз (преподаватель говорит конструктивно и нежно, но мне всё равно крайне обидно)

Обидно всегда, это понятно. Но с другой стороны даже у маститых художников не все удается с первого раза. Надо много работать и только тогда приходит результат. А еще есть такой зловредный фактор как сопротивление материалов. Когда в воображении уже хорошо представил свою будущую картину, всё разложил по полочкам: цвет, свет, композицию и т.д., а начинаешь писать и не выходит: то бумага или холст иначе, чем ты рассчитывал, краску впитывают, то сама краска не так ложится (или не туда течет, что свойственно капризной акварели), то не удается замесить нужный оттенок и получается всё приблизительно, но не так, как в воображении. Так что у всех художников это вечное сопротивление материалов.
А по пейзажу могу лишь сказать, что верхняя часть замечательная: крона дерева, небо, кусты на дальнем плане и их отражение в воде. А вот передний план отстает: вода, берег и ствол дерева. Наверное к этому педагоги и цепляются. Но я бы на их месте все равно не стала бы так сильно критиковать, ибо очень много удачного в работе. И если сделаешь четвертый рисунок, то, уверена, получится еще лучше

некоторые анонимные люди высказались против того чтобы я открывала свой магазинчик с украшениями

А мне почему-то подумалось, что от магазинчика не стоит отказываться еще и потому, что это может стать неожиданным и приятным дополнением к бюджету, а деньги ведь нужны на оплату подготовительных курсов. Так что ни от каких дополнительных источников дохода отказываться не стоит, мне так кажется. В любом случае успехов!

[Lady_Hope]

Обещанных на этой неделе (если читать вступление к 3 гл.) приливов энергии почти не наблюдалось. Наоборот неделя была непростая, с самокопанием и осадком после него, и вообще какая-то апатично-меланхоличная (может из-за дождливой погоды и нехватки света).

Описанные в главе гнев, конечно, в моей жизни случался, но именно на этой неделе он так явно не бросался в глаза или может я что-то не доглядела. Синхрония опять же чаще проявлялась на первых двух неделях и я ее замечала и радовалась (иногда, правда, и пугалась). А на этой неделе, пожалуй, самым явным проявлением синхронии стало активное обсуждение тут темы критики (а эта тема меня интересовала последнее время очень сильно), потом во флэшмобе достался опять же вопрос о моем отношении к критике, а чуть позже Шенайя нашла и выложила здесь статью на эту же тему. Так что третья неделя значительно помогла разобраться в чем я была права, а в чем ошибалась в отношении критики.

Детективное расследование, как и некоторые другие задания 3 главы, мысленно вернули в далекие детские годы. И это путешествие, неожиданно, оказалось не таким простым и безболезненным, как предполагалось. Всегда считала свое детство светлым, добрым и счастливым. Но то ли от того, что это ощущение счастья чуть позже – в старших классах – было нещадно разрушено (не мной, естественно) и позже мне хотелось забыть тот тяжелый период, а вместе с ним и предыдущих счастливый тоже, то ли еще по каким причинам, но воспоминания о детстве много чего подняли со дна души, всколыхнули, укололи и, наверное, послужили причиной не сильно приятных сновидений на этой неделе. А как на вас отразились задания, связанные с воспоминаниями о детстве? В чем-то помогли разобраться?

В общем, неделя психологически выдалась трудной. А еще постоянно пробивало на лень и нежелание что-то делать. Вот фиг знает, погодное это или с ПуХом связано.
Усы писала ежедневно, без пропусков. Правда, иногда совсем без энтузиазма и желания, но все-таки писала ))))
Творческим свиданием считаю вовремя просмотренный акварельный мастер-класс от Куземы, который вдохновил на собственное творчество, где я постаралась получать удовольствие от процесса и поменьше слушать внутреннего критика. Хотя потом, после завершения, он все равно вылез, но это было уже потом ))))

[Fion fon Tier]

Мой отчет, отчет..

Эта неделя странная. Другого слова подобрать не могу. Неделя выпала из реальности, я просто не заметила как она прошла. Задания делала в последнюю секунду. Да что там задания! Я Усы на этой неделе не помню писала ли.. кажется да, но всего пару раз. Как то полностью сбился график засыпания - просыпания. Ложусь иногда, как вчера, в 5 утра.. просто ночью легче играть с ребенком когда не отвекают. просыпаюсь как попадет то в 9 то в 12. И как то быстро наваливаются повсегдневные заботы.
По самим заданиям, лично мне было сложно с ними.. детство для меня покрыто туманом "не помню", хотя большинство заданий удалось выполнить. Сложнее всего было найти вещи которыми гордилась в детстве. Это вообще не реально)
И люди с которыми хотелось бы встретится.. как то.. не нашлось у меня таких людей. Не создаю кумиров. А может просто мало интересуюсь кем бы то ни было.

Полноценного ТС на этой неделе тоже не было. Было миниатюрное и спонтанное, вчера же ночью, мы с ребенком от души повеселились достав новенький фотоапарат и фотографируя весну что сейчас творится на нашем столе для игр. Кстати, одно из удачных фото.

Night flowers by *fion-fon-tier on deviantART
Еще выписывали пару любимых стихов в специальный блокнотик (как раз на фото видно Х)) и просто пили чай смотря на луну.

Но если брать строго эту неделю то настроение - отличное! Я много делаю. Я радуюсь тому что делаю. Сейчас у меня в руках расцветает настоящая весна, и это радует меня и тех кто вокруг. На этой неделе я даже писала. Совсем миниатюрный рассказ как ответ на заказ в одном из сообществ рассказов. Заказчик правда совсем не одобрил того что у меня вышло. Хотя там был и другой комментарий - похвальный, что спасло меня от окончательного натиска критика.

Так что Шенайя, Спасибо большое за хорошую формулировку. Выпишу и буду регулярно показывать своему критику что бы и он уму разуму набирался. Если уж расти то вместе)

Кстати Шенайя, и Pollame, а как на вас сказывается пропуск Усов?

Милые, те кто это всё еще читает, я хочу вам дать очень важный совет: никогда не отказывайтесь от своей цели, лишь потому что вам страшно, вы в себе не уверены, вы не знаете с какой стороны подступиться к этой громадине-мечте.

Ох! помнить бы об этом чаще!
Кстати, пожимаю руку, что ли) Когда я заканчивала школу был выбор - ландшафтный дизайн или поехать в другую страну на обучение. Я выбрала второе, и через год учебы там тоже выбрала биологию вместо чего-то творческого. Я ни чуть не жалею ни об одном ни о втором, я люблю биологию, но лаборатории и монотонные тесты меня убивают изнутри, так что я доучилась только до бакалавра. Правда еще после полторы годов боданий мама наконец то согласилась с тем что мне нужно работать руками, в плане творчества. Это как и радует, так и пугает сейчас. Но я постараюсь следовать совету и не отступаться. А вам желаю синхронности и большой, главное тоже, не опускайте руки. Думаю мир еще приоткроет нужную дверь!

Lady_Hope, а как же похвастаться результатами ТС? интересно же)

Я смотрю эта неделя у всех сложная. У моей знакомой что тоже в группе тоже самое.. Будто бы время сговорилось. А ведь самая сложная неделя, для большинства как я поняла, должна быть 4? Ну что же, держимся за руки и не отступаем назад!

[Pollame]

Шенайя, я оказывается пропустила твою запись в ленте и написала позже) Я пострараюсь со своим носом быть где-то повыше. Но не уверена что получиться( не только по этому поводу, но в целом).
Магазинчик будет приносить хорошие эмоции если у меня будет что-то продаваться, а если нет, то негативные и самокопание и в итоге я его закрою.
Отключиться от мыслей? Обычно на работе я думаю о том что связано в работой (в первую очередь о 100 ошибках которые я совершу). А сладости, я и так ем всякую гадость,наоборот собираюсь переходить на хорошее питание. И хочу попробовать пожить без мяса.
Lady_Hope, самое забавное что мне сказали что здесь отличный холм, но нужно переделать деревья на заднем плане и крону дерева! ))) Дело в том что перед началом работы я слабо представляю что получится, у меня нет карандашного наброска, только видеоурок.
Fion fon Tier, мне после пропуска УСов очень тяжело было начать их писать, но на следующий день я уже вернулась в ритм. Пропуск привычки прошел нормально, но я пишу уже около 50 дней без перерывов.
Коллега) Моя семья не понимает как это можно заниматься творчеством (и к моему мужу музыканту они тоже насторожено относятся. Как можно зарабатывать деньги просто правильно выдыхая?)

Я постараюсь не сдаться. Муж предложит оплачивать самим курсы, но жить на 5 т.р. в месяц. Этож застрелиться! Учитывая что больше половины уходит на квартплату.
Мне кажется я скоро утону в быте и прочих негативных вещах и совсем исчезну. А еще я очень боюсь уйти с Пути, второй проход по одной тропинке даётся мне тяжелее, по самоконтролю.

[jumamono]

Pollame, на счет грустной истории. Вспомнила тут свою, немного похожую, только она, я бы сказала, более расточительная >< Я до сих пор не знаю, кем бы хотела работать (на самом деле, наверное, никем, хех), но тогда родители меня подпинывали несмотря на то, что я упиралась и пыталась выпросить себе время на подумать. Говорили, что я так только время потеряю, в общем, дали возможность исполнить одно такое призрачное желание, поступила я на языковой факультет, в будущем планируя стать преподом восточного языка (как-то так внезапно случайно и неожиданно получилось, что это оказался корейский язык). А потом мы переехали (мы часто переезжали, зачастую свою поехавшую психику оправдываю именно этим) в другой город, на другую часть страны, где не было этой специальности, а я снова попросила "отпуск" на "подумать". Но мне снова отказали, запихнув меня в местный Технический (!), где я проучилась полтора года, досдавая дисциплины за 1 курс (оформили меня как переведенную), а на следующий год я взбрыкнула снова, и меня перебросили в другую горячую точку - Юридический, который я и закончила, тоже так же переведясь и досдавая предметы (экзамены/зачеты/курсовые) уже за два года. К чему я это все? А к тому, чтобы не сдаваться, наверное, потому что потом можно жалеть... Хотя и это я уж переросла, получив тем самым достойный опыт, который теперь можно и другим передать^^ Хех, думаю, нужно научиться принимать жизнь не как череду не увиденных и неиспользованных возможностей, а воспринимать как опыт и ни в коем случае не ругать себя, потому что нет смысла в том, чтобы ругать ребенка за то, что он упал, гораздо полезнее будет научить его падать и не менее полезным - научить вставать, ну и, конечно, попробовать понять, почему он упал - может у него обувь неудобная, мало ли)))

Мой отчет по третьей неделе такой, небольшой, я думаю, получится)) хех. УСы в три страницы мне бывает писать тяжело, буквально - несколько строк, то ли устаю, то ли еще что. И мейк рисуется не совсем быстро, но я стараюсь не ругать себя, иначе вообще заткнусь и буду страдать. Хэх. Кстати да, УСы довольно неплохо помогают в понимании себя, будто развязывая язык тому, кто живет и пытается скрываться. И позже очень четко начинаешь понимать, что ты тут не один, очень явно ощущается вот это присутствие Внутреннего ребенка, который капризничает, говоря: "Я не хочу!" или "Хочу конфетку!" Он не такой сильный, если на него посмотреть и вообще, обращать внимание, но если ты игнорируешь его - то тут начинается настоящая война - и тело вдруг клонит в сон или хочется бездельничать и ничего не получается, или засесть за какой-нибудь наиглупейший сериальчик, а иногда объесться конфетами. Да-да, сложно, но разобраться с этим можно. Можно даже называть это что-то интуицией, кстати, большинство стереотипов навязывает нам бороться с этим и искоренять, "проповедуя" о том, что это наша слабость, нельзя давать этому нами управлять и все такое.
ТС можно считать то, что я вывела маму погулять, было приятно походить вместе по городу, тем более, что была хорошая погода (она меняется лишком часто, к зиме), мы сходили в кафе, прогулялись по магазинам и я даже развела маму на шоколадное яйцо, правда, сюрприз в нем был не очень и шоколад его меня уже не вставляет, но сам факт - из детства няшко, стоило порадовать именно этим чувством сюрприза)))
Гнев. Вот это да, это было, лет шесть назад, когда я увидела в одном комиксе, недавно вышедшем тот же сюжет, что и в моей истории, а потом еще такое же случилось - похожесть количества персонажей. Я гневилась, но засовывала и заталкивала этого безумно лающего зверя глубоко подальше в себя, не давая себе права этого делать, считая это чувство бессмысленным, да и ленива я слишком для таких растрат, а теперь вот вижу, что недооценила я способностей этой эмоции, можно было бы использовать и еще тогда взяться за книгу основательно, но она все еще висит и я только и занимаюсь тем, что отвлекаюсь, чтобы набраться сил от измучивающего состояния. в которое я вхожу, когда с ней пытаюсь работать.
Синхронность вроде той, что подталкивает к реальным действиям, дает большие возможности - меня пугает, пугает потому, что я слишком свыклась со своим удобным мирком и совсем не хочу выбираться в это сумасшедшее состояние безумного счастья (ну это я, конечно, сплутовала, - хочется, но колется и ленится). А мелкие синхронности в виде подкидывания всякой информации для роста и понимания, как вот у Lady_Hope, мне нравятся, помогают и вообще, я люблю маленькие подарки и сюрпризы больше, чем что-то большое и пугающее своей ответственностью. Вот тут и выплывает это слово - ответственность, потому что в другом качестве жизни другое поведение проявлять нужно, быть другим, а я не знаю, справлюсь ли с этим и как-то проверять боязно. Возможность удачи действительно пугает, потому что я знаю, что я МОГУ! Вот такая уверенность в себе, да. И бывает, появляется желание отдаться в руки Вселенной и Мироздания, мол "делай со мной, что считаешь нужным", но блин, это желание контроля><
Стыд, хм, об этом я уже думала и мне тогда попалась одна книга, "Исповедь невесты", или что-то вроде того, не помню точного названия. Автор книги сама героиня, вроде автоистории^^, И там она рассказывает, как подруга давала совет в написании ее книги - "Пиши так, будто тебе осталось жить всего неделю" или вот "Пиши так, будто никто никогда не прочтет твою книгу". К тому, чтобы писать, не боясь и не стесняясь своих мыслей, отраженных на бумаге. Тогда у меня только появлялись идеи сюжета, которые сильно смущались и мои уши краснели, когда я представляла, что кто-то это прочитает и не важно, промолчит или что-то скажет, было страшно, так что мне было сложно это принять, сейчас же как-то полегче. Я даже взялась писать короткие истории, в которых бы отражала все, что приходит в голову, не заботясь о том, что я в них описываю и как, пусть даже разврат будет.^^)) Сейчас, кстати, я нашла в себе смелость на эти "Как не стыдно" и "Это ужасно" отвечать (пусть даже и мысленно) уверенными фразами, перенаправляющими гнев и непонимание в обратную строну. Во-первых, что именно "это"? Во-вторых, почему это мне должно быть стыдно? А если вы так говорите, то это значит, что вам стыдно, а не мне, это вы себя не принимаете, а не я. Вот тут-то как раз и отражается это понимание принципа: "Искусство - зеркало общества". Хех. Правда, мало ее кто любит, а с другой стороны, возмущающиеся - им ведь скорее всего нравится, как бы они этого не отрицали, они же прочли, не так ли?))) И еще, враги - наши самые верные спутники^^)) любить их надо, и даже немного жалеть, хотя, лучше уж уважать - лучше в ответ это получать, чем жалость.

[Lady_Hope]

Fion fon Tier,

а как же похвастаться результатами ТС?

Результат пока промежуточный. Еще планирую дорабатывать передний план. Так что пока работу не отсняла на фото и показать, соответственно, нечего
Pollame, Странно. Может быть, фото не передает правильно акварель. Но мне показалось, что холм слишком плотно, не акварельно прописан и нет ощущения плановости (передний и задний), а вот крона и дальние деревья более прозрачные, а значит акварельные. Акварель такая краска, что чем больше воды, те лучше Но, конечно, в педагогический процесс вмешиваться не стану (хоть и сама преподаю). Может там другие задачи ставились

[Шенайя]

Lady_Hope,

Обещанных на этой неделе (если читать вступление к 3 гл.) приливов энергии почти не наблюдалось.

Описанные в главе гнев, конечно, в моей жизни случался, но именно на этой неделе он так явно не бросался в глаза или может я что-то не доглядела.

Ну мы же люди творческие, разные, у каждого свои этапы, не обязательно они должны совпадать А вопрос критики достаточно важный и большой, и разобраться с ним - это не мало.

А как на вас отразились задания, связанные с воспоминаниями о детстве? В чем-то помогли разобраться?

У меня с ними получилось наоборот. Для меня детство было тяжелым периодом гадкого утенка не в своей тарелке, а здесь задания на поиск позитива. Так что пришлось среди мрака искать звезды
Fion fon Tier,

Сложнее всего было найти вещи которыми гордилась в детстве. Это вообще не реально)

Ой, мне сложнее всего было вспомнить, какие качества мне в себе в детстве нравились. В первое свое прохождение совсем ничего не вспомнила, в этот раз чего-то наскреблось вот.

И люди с которыми хотелось бы встретится.. как то.. не нашлось у меня таких людей. Не создаю кумиров. А может просто мало интересуюсь кем бы то ни было.

А почему именно кумиры? Просто любопытных людей тоже не нашлось? О чьих мыслях и переживаниях хотелось бы узнать. Или в личной беседе оценить их выдающийся ум?
А на фото свет свечи? Мне из-за него сразу рождественскими мотивами повеяло Очень теплое фото.

а как на вас сказывается пропуск Усов?

Мне за них каждый раз стыдно и неловко И тут же начинаю чувствовать, как в голове копится каша. Но на этот случай у меня есть блокнот, писанину в котором я за усы не считаю, но порой в нем пишу тоже всякий бред, чтобы освободить голову.
Pollame,

А сладости, я и так ем всякую гадость,наоборот собираюсь переходить на хорошее питание

О, я по той же причине даже не стала вспоминать свои любимые лакомства)) Потому что избаловала себя жутко. jumamono,

Мой отчет по третьей неделе такой, небольшой, я думаю, получится))

Вполне приличный такой получился отчет

ТС можно считать то, что я вывела маму погулять

Вот у меня всегда дилема: засчитывать за ТС те свидания, где я была все же не одна? Они же порой тоже приносят очень много удовольствия. Но Кэмерон настаивает, что именно ТС должно быть наедине с собой и внутренним ребенком

нужно, быть другим, а я не знаю, справлюсь ли с этим и как-то проверять боязно.

нужно быть собой

[jumamono]

Шенайя, дело в том, что наедине с собой я нахожусь постоянно, а вот с мамой погулять редко удается)

а я периодически гематоген и аскорбинку себе покупаю в аптеках)) любимые сладости^^

[Pollame]

jumamono, ого какая история? А после юридического что дальше? Вообще я тоже за то чтобы быть домохозяйкой и фрилансером, и заниматься творчеством.
Мне очень понравились слова про стыд Очень верно подмечено, научиться и мне бы так справляться! )

[jumamono]

Pollame, а после юридического свобода долгожданная, дикая борьба за спокойную жизнь без наездов, попытка поработать по специальности и дикое отвращение к этой деятельности. Даже год в музыкалку ходила - училась вокалу))
^^научишься, мы ведь сами себе многое запрещаем)) но время все равно сломает все наши зажимы и станем мы свободными птицами весенними)))

[Шут обыкновенный]

по поводу последнего пункта - мне нравится общение, хотя сам я не всегда способен подобрать нужные слова, даже когда мне и хочется выразить поддержку или разделить переживания. Но приятно, когда внимание и все такое. Тогда легче и свободнее.
И да, я за "ты".
Отчет у меня, как всегда с опозданием. Вернее в бумажном варианте он возник еще вчера, а сегодня я понес его сюда.
УСы не писались два раза. А один раз я дописал до половины и тупо заснул с тетрадкой. Все потому что заболел. Отсюда полное отсутствие энтузиазма на делание что-либо. Мне кажется у меня какое-то топтание на месте. И лень зачастую сильнее меня. Где-то в пятницу я ехал в маршрутке и вдруг перед глазами родился очень яркий образ, который мне хотелось воплотить на бумаге. Но только я добрался домой, как навалились дела, а потом я просто тупил до 2 ночи в инет. И образ та ки остался только в моей голове. Мне очень обидно из-за этого факта.
Творческое свидание для меня вышло на ДР подруги. Она праздновала в караоке баре. В итоге я 3 часа посвятил пению. Да это было ужасно, зато я мог перестать стесняться и выть себе в свое удовольствие. Такого отрыва я давно не чувствовал))
Задания я почти все сделал, кроме последнего про разных 5-х человек. Нет, я сделал, но как-то очень обрывисто. Мне было тяжело вспомнить, а кем я бы мог увлекаться, восхищаться и все такое. А уже кого бы я хотел знать при жизни и встретить после смерти у меня совпало. Так же у меня хромает пункт - 3 близких друзей. Это дико звучит, но у меня нету таких друзей, которые могли бы поддержать или помочь. Или я так сделал, что не подпускаю людей.
Вредные привычки есть, и довольно пагубные. Благодаря УСам их влияние особо ощущается. И впервые мне серьезно хочется, если не избавиться, то сократить до минимума.

[Lady_Hope]

Шут обыкновенный,

Отсюда полное отсутствие энтузиазма на делание что-либо. Мне кажется у меня какое-то топтание на месте. И лень зачастую сильнее меня

Прям узнаю себя на этой неделе. Может, это и правда необходимый этап прохождения ПуХа и своего возрождения. Эта мысль вселяет желание двигаться дальше

[Шут обыкновенный]

Lady_Hope, вот я тоже прочитал чужие отчеты и понял, что походу я не одинок.
я пока немножко боюсь 4-й недели((( ну то есть не читать я могу, но вот интернет - это сурово((

[Элен Тару]

Pollame, черт, как я тебя понимаю...

Моя 3-я неделя

Долго мучилась и металась между жабой (на работе платят меньше, чем ожидала) и совестью, но все-таки решила вернуться в гитарную школу. Это, пожалуй, единственный действительно позитивный момент.

"Не хвали день до вечера..." - сказало мне доброе Мироздание. Накрылась идея нашего клубного праздника. Нет, в теории он прошел и вроде даже более-менее понравился клубням, но на самом деле это получился такой суррогат по сравнению с тем, что хотелось.

И тоже катастрофически не хватает... не то что энергии, скорее мотивации. Непонятно, ради чего вообще шевелиться и что-то делать. Поэтому с УСами как-то совсем фигово получается. Через раз и то не целиком.

Для меня детство было тяжелым периодом гадкого утенка не в своей тарелке, а здесь задания на поиск позитива. Так что пришлось среди мрака искать звезды

Задумалась и поняла, что вот в детстве оно как-то воспринималось легче и проще. Я очень долго была самой младшей и в семье и среди друзей, поэтому как-то так склалось, что всегда всё решали за меня. И очень забавно до сих пор получается, когда родственнички внезапно обнаруживают, что я не горю энтузиазмом в отношении их идей, а зачастую и вообще кладу на их мнение.)) Это осознание внезапно оказалось самым большим плюсом от воспоминаний. Выросла. Научилась))

Из детских качеств хотелось бы вернуть богатую фантазию и умение общаться с людьми. А что тогда мне нравилось - вообще не помню. Наверное и не задумывалась.

Из вредных привычек - тупить в интернете (привет, 4-я неделя)) ), откладывать на потом.

А вот по поводу людей - у меня почему-то стойкое ощущение, что здесь глюк перевода, и выбирать надо 5 живых и 5 мертвых.
У меня в списки попали Хелависа, Аня Фенина (плюс еще несколько человек, которыми я тайно восхищаюсь=) ) - в первый. И Туве Янссон (вместе с Тууликки), Джейн Дигби, Тенцинг Норгэй и Ошо - во второй.

Ну вот как-то так....

[Nimrodell]

Наконец то я вернулась из виртуальной изоляции (отпуск на даче)! Здравствуйте все!!!!
Вот моя третья неделя:
Гнев - его нет и в помине. Причем абсолютно. Может я что-то не так делаю?? Но я не испытываю чувство гнева ни к себе, ни к окружающим. «Да пропади он пропадом! Я бы снял намного лучший фильм!» ничего подобного у меня нет
Закон синхронности он меня таак накрыл, что я минут пять сидела и не могла глазам поверит. Дело было так: я себе четко определила, что буду продолжать заниматься финским языком. Причем, я не говорила, что вот прям завтра пойду. Просто четко обозначила намерение. В тот же день проверяю почтовый ящик - там лежит письмо из Скандинавской школы (я туда год назад ходила) с карточкой на 10% скидку на обучение!!!!!!! Я была в таком шоке!!! В хорошем смысле, разумеется.
Еще, столкнулась по работе с проблемой трудоустройства ин. рабочих (начало недели), вчера мне приносят журнал, главная тема которого кадровые вопросы, и там целый пункт, касаемо моей проблемы Так приятно такие вещи замечать!!!!

[Шенайя]

Шут обыкновенный,

Мне кажется у меня какое-то топтание на месте.

Это только кажется. Результат все равно будет.

Вредные привычки есть, и довольно пагубные. Благодаря УСам их влияние особо ощущается. И впервые мне серьезно хочется, если не избавиться, то сократить до минимума.

Подозреваю, что четвертая неделя как раз поможет сократить пару из них

Элен Тару,

А вот по поводу людей - у меня почему-то стойкое ощущение, что здесь глюк перевода, и выбирать надо 5 живых и 5 мертвых.

Очень может быть. Я, конечно, для себя небольшую разницу обозначила, но все равно она очень эффемерна. А вот если говорить о живых и мертвых - тут все логично и куда интересней выходит.

Nimrodell, С возвращением!

Гнев - его нет и в помине.

очень миролюбивый человек? Может он всплывет позже, а может у тебя просто другой движитель. Кстати, на счет гнева буквально вчера, каюсь, пробежала глазами по заголовкам ленты избранного и увидела замечательный пост про гнев! Вот. Я после четвертой недели его принесу в обсуждение.
Очень рада за тебя, что у тебя так славно получилось с синхронностью! Наслаждайся

[Diana_]

Мой отчет о третьей неделе

Неделя показалось очень долгой. Мне кажется, за это время я уже две недели прожила
Начало недели - довольно бурное в эмоциональном плане. Как раз удалось сделать то, что описано в главе "Гнев" - направить сильную эмоцию в позитивное русло. Разобралась с критикой, со своим отношением, с тем, как и зачем критиковать кого-то, как я буду составлять отзывы на работы других.
Стыд - да.. эта глава многое прояснила. вот так оно и бывает.

Надо сказать, что путешествие в детство - а собственно, я многое помню.. И детство мое было не очень радостное. Внешнее благополучие - и холод внутри. Почти полное отсутствие похвалы - только замечания и критика ошибок. Отсутствие эмоциональной близости и тепла... Я думала раньше, что так и надо, что все так живут, и только много позже поняла, что во многих семьях отношения строятся совсем по-другому.

Удивительно, в это время со мной рядом книга Сугизо, которую я сейчас перевожу. Это книга о жизни артиста, который знал и успех, и трудные времена, и смог все преодолеть и очень измениться. ... Я нахожу много общего, что-то отличается - и я все больше понимаю, и себя, и мир..

Вторая часть недели - спокойная, как-то вроде все успокоилось, значит, надо просто продолжать.

Утренние страницы пишу каждый день с удовольствием. порой приходят хорошие идеи, не творческие, но жизненные.
Творческое свидание - выставка кукол, которая натолкнула на некоторые размышления, и прогулка по осеннему городу. При солнечной погоде - это заряд позитива. Но теперь , увы, солнца нет уже несколько дней , и это очень сказывается на настроении...
но я настроена продолжать, В любом случае, новое творческое свидание уже назначено!

[Птица - синица]

В этот раз я задержал с отчётом.

третья неделя. много

Утренние страницы - каждый день. И на этой неделе можно сказать у меня был маленький личный рекорд: я пишу утренние страницы, как 5 месяцев.
Творческое свидания - не знаю, что можно считать творческим свиданием. Событий было много. Но как - то под описание творческого свидания ничто не подходит. А если смотреть, как люди воспринимают творческие свидания, то у меня их было несколько.

Я вернулся к проекту в котором участвовал. Просто некоторое время, недели 2, у меня не было желания продолжать работать над ним. А тут сделал к нему два наброска и один, сделанный раньше, перевёл в цифровой формат.
Ещё сделал подарок одному хорошему человеку - рисунок.Такого я не делал давно - не дарил свои рисунки. Всегда было убеждения, что мои работы не нравятся. А тут, хоть сомнений был вагон и маленькая тележка, всё рано нарисовал и подарил. Нарисовал даже в цвете. Хоть у меня с цветом всегда были сложные отношения. Во мне твёрдо сидит убеждение, что цвет - это не моё. Но что я всё - таки снова засел за цвет - это, конечно, шаг вперёд. Ещё бы научится не сомневаться, не критиковать себя. Но думаю я приду со временем к этому. Ведь должно же быть куда расти.
Почти сделал (почти потому что надо завершить ещё некоторые детали) карандашницу из стаканчика для близкого человека с помощью декупажа О_о Почувствовал себя как в детстве, вырезая мотивы из салфетки. Вырезаешь медленно да и ещё и криво, всё рвётся, приклеивается куда не надо. Ощущения в точь - точь, как на уроке ИЗО в начальной школе.

Гнев.
Ещё давно запретил себе это испытывать, т.к. гнев для меня был очень сильным потрясением. Но видимо из - за того, что запретил себе это, гнев превратился в скрытую ненависть к себе. И что пока с этим делать, я не знаю.

Синхрония.
Да. Бывает. Пока не много, не часто и не совсем так как бы хотелось. Иногда могу принять подарки Мироздания. Иногда - нет. Но пока синхрония у меня проявлялась в просто в быту, в работе. А вот в творчестве пока особо ни как не проявилось. Только по мелочи. А может я сам что - то пропустил. А, возможно, потому что не готов ещё. И как вы думаете, это возможно? И как вы тренируете внимательность к знакам Мироздания?

Сдыт.
Тесно связан с сомнениями. И посему - больно место. Я как раз из тех людей, что описывает Кэмерон: "Он забыл поздравить меня с днём рождения. Ну и пусть, ни чего страшного". Всегда кажется, раз ты чего - то не получаешь (даже банальных знаков внимания), ты не достоин. В общем, мне часто бывает стыдно за себя, за то какой есть. О причинах догадываюсь. Буду работать над этим.

Ещё в книге говорится, что нам нужно нянчится со своим внутренним ребёнком. Но мне кажется, что если я буду нянчится с собой, я расслаблюсь и перестану что - либо делать. А что вы думаете по этому поводу?

Критика.
Честно давно с ней не встречался. И не знаю, как к ней отнесусь. Ну, а не встречался, потому что уже очень давно не делился своими работами.

Задания.
Упражнение "детективное расследование" сделал.

5 качеств, которые мне нравились, когда я был ребёнком:
Это очень задание далось сложно. Наверно, как и многим.Потому что я плохо помню себя ребёнком. Во - первых, я себя в дестве плохо осознавал (кто я? где я? почему я? ). Во - вторых. я стыдился себя в детстве и поэтому постарался стереть из памяти воспоминания о себе в детстве. Но я постарался:
- я умел созерцать ( сейчас мне этого не хватает. надо постоянно что - то делать)
- у меня была не плохая фантазия (сейчас не знаю)
- не переживал из - за своей отдалённости от людей и непохожести.
- был достаточно уравновешенным ребёнком.
- не боялся творить. При чём не боялся в любых направлениях. делал то, за что сейчас я просто не возьмусь.

В плане достижений также. Тяжело что - то себе признать.
- взяли в группу, которую собирали зи хорошо рисующих детей, что ходить в худ. училище и получать уроки рисования там.
- в 3 классе мой рисунок повесили в коридоре школы. Туда вывешивали, конечно же. только лучшие работы. И все думали, что это рисовал шестиклассник.
- единственная 5 - ка в классе за сказку про русский язык. Это было удивительно, т.к. класс у нас был гимназический и были люди намного одарённее, чем я.
- похвала за самый литературный язык в устном рассказе.
- единственная 5 за рисунок при поступлении в училище.

5 лакомств из детства. Вот тут ничего не поменялось. Я очень постоянен в своих пристрастиях, не важно чего они касаются.

Вредные привычки.
Очевидных нет. А вот не таких явных - достаточно. Это и подверженность сомнениям, приступы самобичевания, забиваю на свои желания ради других. А причины банальны. Думаю, многим в детстве твердили, что быть эгоистом плохо. а вот ты так и та делаешь. ты эгоист. Утрированно, конечно. Но как - то так.

Друзей трёх не набирается. У меня всего 2 близких человека. И я ценю просто за то, что они есть в моей жизни; за то, что я есть в их жизнях. А качествами. которыми я восхищаюсь в них много.

А вот в плане восхищения другими людьми, список может быть бесконечным. Потому что в каждом человеке я нахожу, чем восхищаться. Это может быть банально голос, запах. цвет глаз. Про черты характера я вообще молчу, всегда находятся черты, что приводит в восторг. Даже из тех. с кем хотелось встретится на том свете, тоже много. Даже если я не понимаю чьё - то искусство, мне всё равно было бы интересно с ним побеседовать. Но вот точно бы хотелось с Толкиеном, Леонардо да Винчи и Оскаром Уайльдом.

В итоге неделя получилась продуктивной, но и в тоже время противоречивой по ощущениям. Почему есть чувство. что я стою на месте. Вот даже странно, хотя вон какой пост накатал. Но оно есть я пока не могу понять почему.

[Независимый художник]

Отчет

УСы - каждый день. Не всегда три страницы, не всегда утром, но без пропусков. Вообще идет какая-то раскачка: неожиданные воспоминания (как правило неприятные) в течение дня. Хорошо это или плохо - не знаю.

ТС - удалось найти, кажется, то, что нравится внутреннему ребенку. Искать в Интернете (!) интересные работы, интересных художников, утаскивать к себе в дневник.
И это живя в культурной столице.
Понял, чем внутреннего ребенка отпугивает Эрмитаж. Слишком много народа. Любимый Екатерининский дворец в туристический сезон, когда в каждом зале по группе, тоже раздражает невероятно.

Гнев. У меня гнев вызывают высказывания, подобные приведенным в книге. Можешь - делай, не можешь - молчи!

Синхронность. Затишье, вроде бы. После бурной прошлой недели.

Стыд и критика. Что есть, то есть. Мой внутренний критик, если берется за дело - ест так, что любой внешний по сравнению с ним - ангел.

Задания.
1. Комната. Долго не мог вспомнить ничего особенного, пока случайно не увидел картину Левитана "Золотая осень", которая висела у меня над кроватью. Левитан - мой любимый художник.

2. Качества: так ничего и не вспомнил. Подумаю ещё.

3. Достижения. Были. Как не быть. Но в нашей семье любое достижение считалось нормой. "Ну ты же не дебил, чтобы тебя хвалить." Поражения и проигрыши разбирались тщательно. "Для твоей же пользы." От этого и достижения имели особый привкус : "Обошлось, и слава богу"

4.Привычки. Интернет. Скорее не наличие вредных, а отсутствие полезных.

5. "Друг - это человек, который точно знает куда ударить" . На настоящий момент мне добавить нечего. А там посмотрим.

8, 9 и 10 - получилось слишком личное. В отчет включать не буду.


Неделя получилась менее продуктивной, чем вторая. Затишье какое-то.

[Akamori Hiro]

Вот и мой отчет о третьей неделе) А поздно, потому как неделя без чтения началась раньше.
УСы продолжают успешно писаться, в отличии от зарядки на которую порой не хватает сил вообще и сложно себя еще на пол часика раньше поднять. Как такового творческого свидания не получилось в этот раз. Сделала упражнение на рутинную работу и следила за своими мыслями, мысли меня повергли в дикий ужас и уныние, поскольку были очень безрадостными и просто таки мрачными - хоть иди и вешайся ( Рутиной оказалась сборка кусудамы, которая увенчалась несмотря на негатив в голове успешно -

смотреть

. Связала вторую пару митенок, теплых таких и очень уютных, ношу даже чаще чем желтенькие ). По поводу синхронности - у меня уже лет 6 как колонки подключенные к компьютеры живут еле-еле (кошка погрызла провода, и часто приходится устраивать шаманские танцы вокруг них, дабы контакты сошлись и звук появился), и тут моя подруга мне пишет, что у нее есть пара колонок от системы 5:1 у которой умер сабвуфер и они ей собственно не нужны. Радости моей не было предела! А еще на тему изменений внутренних и внешних, я платья и юбки не носила в повседневной жизни уже очень много лет, казалось что мне не идет и вообще жутко не удобно, но вот мой гардероб пополнился юбкой и платьем как раз по сезону, чему тоже очень рада. Также удачно появился светлый гольф и короткая курточка-пуховик.
Гнев себя проявлял больше по части работы и той ситуации что сложилась, но как показала 4-я неделя, Вселенная мне подсовывает хороший шанс это все исправить в ближайшее время.
Из заданий не сделано только последних три. Как-то покопалась в голове и не нашла там тех кем бы прям уж восхищалась, может найду позже, ну и тех с кем бы хотелось познакомится как-то не припомнила. Вообще задания иногда получается осуществить намного позже чем нужно, значит им тогда самое время.

[Шенайя]

Diana_, Птица - синица, Независимый художник, Akamori Hiro, пусть отчеты и после среды, но я очень рада, что вы их все равно публикуете. Чем нас больше, тем легче идется дальше.

[Akamori Hiro]

Шенайя, надеюсь что дальше будет легче )