Отчет. Восьмая неделя Пути Художника 2012

[jumamono]

В комментариях к этой записи участники групповой работы могут оставить свои отчеты.

А вот напишу-ка я первая отчет по восьмой неделе. ^^ Мысль такая закралась, что пора бы ей уже закончиться, потому что мне кажется, что она длится очень долго.
Для первого отчитавшегося я не очень примерна (ну да это ерунда, я считаю), потому что даже УСы на этой неделе не писались каждый день. А это объясняется просто - я писала письмо - письменное и, не зная, что туда такого начеркать, использовала его в качестве не совсем утренних страниц. Далее по проверке: Творческим свиданием было... да я уже и не помню, что именно, потому что как я уже и говорила - у меня практически все время как творческое свидание. Однако, что важно, опасность ухудшения зрения заставило меня задуматься над ежедневным просиживанием штанов перед компьютером в инет-серфинге (а слово-то какое красииивое). И теперь каждый день мама вызывает меня и мы с ней занимаемся по системе Норбекова гимнастикой для тела - это я называю чем-то вроде свидания, только с телом, ведь тело тоже желает внимания. В общем, ко всему этому я еще и стала выбираться периодически из дома, утаскивая за собой и маму, а также отползать от компа, даже выключая его на это время, давая отдохнуть и ему и себе. Наконец-то добралась до открыток-поздравлялок, подписала их (а то висели надо мной невыполненным делом). на улице тем временем падает температура падает и становится прохладнее. Из дел, ближе к творчеству - нарисовала три мейка, один из них на заказ, два других своим перерисовывала. Уже виден рост, что весьма радует меня до глубины души. Кстати, похвала самого себя очень важна, как я поняла и можно пережить отсутствие комментариев со стороны. Достаточно просто отметить свой рост, заметить получение опыта, похвалить себя, погладить по голове за это и порадоваться, угостить себя чем-нибудь вкусненьким или еще чего хорошего-приятного)) Оу, я всегда страдала самодостаточностью=_=
В общем-то, Шенайя уже все по неделе рассказала, разложив все по пунктикам, но я тоже обмолвлюсь "парой" словечек на этот счет. Потому что каждый из них глубоко запал мне в душу.

И кому интересно - много текста под морем

В частности, начнем с первого. Ухх, понеслась, родимая!
Выживание. Тут такое дело, я в последнее время совсем боюсь кому-либо на что-то пожаловаться, хотя, когда я прочла эту часть у меня первый момент был ступор - а чего же не признаю я? И вся последующая неделя проходила в поисках и осознаниях, очень важных для меня и дальнейшего развития и творческого пути.
Слоновая кость - это просто бунт какой-то в душе, ибо какого фига ученые мужи (это, кстати, не только в творчестве проявляется) суют нос в хрупкие вдохновенные души творцов. Болит у вас что-то - так сидите себе молчите, зачем ломаете людям судьбы. Впрочем, чаще всего это "подгадить" случается неосознанно и можно их понять, так что творческим людям нужно использовать внутренний дух, научиться защищаться и с пониманием и легкостью относиться впоследствии ко всем подобным замечаниям (а то будет как с той девушкой, которая искала глубину, которую не увидел в ее картинах какой-то там критик и самоубилась). В самом деле мы очень много энергии тратим на то, чтобы защищаться, мы сильные личности, на столько сильные, что ни один Шварцнеггер перед нами не устоит. Я как-то пожаловалась на то, что слабая и нет во мне энергии для творчества, на что мне ответили - энергии больше, чем тебе кажется, просто направлена она не в то русло. В основном, чтобы быть тем, кем ты хочешь быть, тебе приходится защищаться от тех, кто отчаянно желает сделать тебя понятным, таким как все. На это, соответственно нужна энергия. Но есть другой способ - принимать, а точнее - стать проводником. И все эти критические замечания будут проходить мимо, не задевая тонкую душу художника. Уруру~
Выигрыш под маской потери. Мне очень импонирует фраза в самом начале этой части: "Каждое окончание – это начало чего-то нового". Потому что я слышала ее и раньше и она очень созвучна (по моему мнению) с фразой о том, что "Все так, как должно быть". Я повторяю это лет с семи точно и четко держусь этого правила, к тому же практически никогда не разочаровываюсь, потому что у меня вот в случае какой-то типа "неудачи" только глаза загораются быстрее сделать еще и еще (тут, конечно, нужно помнить о том, чтобы давать себе отдых^^ ибо мы все же не роботы, хотя признаюсь, частенько появлялось желание им стать). И знаете, что интересно, верно высказывание "Удача любит смелых". По идее - так просто быть смелым и позволять себе видеть, нужно только повернуть переключатель, сделать лишь одно смелое движение и все. Хе-хе. Все реально и все возможно, (кстати, последнее время с моих уст частенько срывается).
Возраст и время: продукт и процесс. Об этом я слышала ранее, уже тогда осознав, что нужно делать. Тогда я занималась промыванием мозгов любимой бабуле по этому поводу, убеждая ее в том, что и сейчас она может начать заниматься скрипкой. А она упиралась, жалуясь и плачась на судьбинушку свою, и я видела этот страх, видела, как человеку привычно жалеть себя. Ну в самом деле как на том демотиваторе с котом: "Я не хочу ничего решать, я хочу мур-мур-мур", только тут в продолжение - "я хочу, чтобы меня пожалели". Ну в самом деле! Помню это так меня бесило, но как я сейчас понимаю - она просто отражала мне мой собственный застой, из которого я сама не хотела выбираться, обвиняя все вокруг и жалея себя, прячась в страхе от решений и ответственности за себя саму и свое настоящее. Вот такой опыт)
Сейчас же я обнаружила в себе такое оттягивание процесса написания книги как "Мне недостаточно опыта, чтобы это писать". Но поразмыслив немного, я получила такой ответ, что когда я хочу писать о подростках, уже не могу описать мысли и поступки героев максимально приближенными к реальности, потому что сейчас уже мудрее, взрослее и с другими абсолютно мыслями, испытывая сложность с погружением в тот возраст. И понимаю, что надо было писать в то самое время, когда я думала так же и могла поступить соответственно. В общем - все в свое время, как говорится. Но я тогда тормозила. А сейчас понимаю. Но также понимаю, откуда взялась такая уверенность в неопытности - папа завуалированно на это указывал, поддерживая мое творчество, но при этом говоря: "Когда выйдешь на пенсию, будешь писать". Понятно? Уже программирование и я ему прекрасно поддалась. Вот такая фигня, так что полезно периодически копаться в воспоминаниях такого плана и убирать программы. После понимания такая свобода приходит, что тебе больше не нужно следовать чьим-то убеждениям и чьей-то чужой невидимой указке. Урурррр~
Заполняя форму. Вот эта часть мне очень нравится, потому что она говорит о медленном росте, а это очень близко моему медленному мысленному и психологическому созреванию. Знаю, как сложно идти, взвалив на себя груз чего-то большого и великого. Почучуть, медленными глотками, мы правда привыкли закинуть в себя еду, не распробовав и вкуса ее, побежать дальше по делам, а тут предлагается наслаждаться процессом, смаковать каждый шаг, каждую удачу и каждое продвижение в своем пути.
В общем, что хочу сказать, мысли мои кипели, котелок варил и каша осознаний лезла чуть ли не из ушей^_^
Упражнения были веселыми, выполнялись мною устно и с улыбкой, хотя ответы приходили не быстро. Я же говорю, чтоответы приходят мне чуть позже , только в более раскрытой форме, а я их слушаю с улыбкой, да радуюсь.
На счет некоторых приведенных утверждений были сомнения: "Как это так мое творчество может благословлять?"
Севером моей цели оказалось признание и любовь, что в общем-то говорит о внутреннем неудовлетворении собой, так что я еще с этим работаю и собираюсь найти новый север - не отчаянный, а более осознанный, связанный с удовольствием, а не болью, поэтому. В новом детстве меня бы учили рисовать и больше хвалили, хотя сейчас, возвращаясь мысленно в прошлое, я изменяю свое отношение к произошедшему и понимаю, что мое детство самое идеально, ведь я пришла на этот путь, а значит не совсем уж отчаянная, ха-ха.
Мне понравилось задание с цветовыми схемами, было здорово увидеть, что действительно привлекает именно меня.
Еще я поняла, что как-то не знаю, чего хочу, сразу впадаю в ступор, когда нужно загадать желание - на падающую звезду, совпавшие цифры на циферблате, упавшую ресничку или новое блюдо. Хех. И то ли это потому, что я такая вся присытившаяся, то ли потому, что мне действительно достаточно того, что я имею. Кстати правда, радоваться тому, что уже имеешь это тоже нужно уметь))
Что я хочу сказать напоследок.
Удачи вам, ребята, в самом деле я очень рада, что могу делиться своими мыслями с кем-то похожим или наоборот, но у мы вместе, хотя у нас и вроде как один путь, вроде как одна цель. Север у нас у всех разный, потому что мы разные и в этом вся прелесть. Удачи всем и каждому!

@темы: делимся опытом, цитаты, наблюдения, Размышления, Путь Художника: Групповая работа-2012, позитивные утверждения, синхрония, 8 неделя, Утренние страницы, Творческие свидания

Comments

[Шенайя]

Фух, слава богу, Кто-то написал)) А то я вчера закрутилась и совсем не нашла на это времени. Мой отчет будет ближе к обеду, а пока я зашла сказать спасибо

[jumamono]

Шенайя, да, я вчера ложась спать вспомнила, что не написала про то, что к этой записи можно оставлять свои отчеты, но думаю, что мы уже привыкли к этому)))

[Шенайя]

jumamono, а сейчас подписать уже не можешь? Лучше все же дописать, а то сейчас же паралельно с нами отчитывается еще одна девушка, вдруг перепутают, не обратят внимания.

[Шенайя]

Отчет

Выполнение заданий началось с веселья. В упражнении "Раннее воспитание" первые три вопроса направлены на отца. Дескать, чего такого травмирующего он сказал. А у меня получается с точностью до наоборот. Когда я была маленькая, папа говорил, что творчество - это хорошо и правильно. И делал сам нам всякие развивающие игры. "Я помню, однажды он..." и опять же, из контекста главы предполагается, что однажды он что-то сделал или сказал обидное, а мне вспоминается, как однажды он рассказывал мне свои истории. Которые сам придумывал и хотел написать. Мне от этого было очень удивительно и интересно, и я всегда об этом помню ^_^. Если немного развить эту мысль, можно прийти к выводу, что перед вами классическая ситуация, когда ребенок реализует невоплощенные мечты родителя. В данном случае - мечта стать писателем.
А вот мама действительно советовала вернуться с небес на землю. Она точно говорила это про мое желание стать астрономом, поэтому про желание стать писателем я даже не заикалась, молча мечтала.
Человек, который в меня с детства верит - это бабушка. Она мне постоянно говорит, что я умница, все у меня получается, и на этот раз тоже получится.
Все мои надежды стать творческой личностью рушились аж два раза. О первом разе я как-то упоминала, когда учительница забраковала мой язык за сухость и математичность. Второй раз - это было не четко, но в голове отложилось противопоставление логики и творчества. Дескать, либо ты импульсивный, подверженный внезапному вдохновению, творец, либо технарь. Увы, то, что я технарь неоспоримо, поэтому сей факт долго мешался на краю сознания убеждением, что творческой личности из меня не выйдет.
Составила план. Сначала долго думала, как его составлять от 5 лет к дню сегодняшнему? Через пять минут решила двигаться как мне удобно - от сейчас и дальше. Дело пошло быстрее, написала подробный план на следующий год и ориентировочный на ближайшие три года. Забавно.
Список дел, которые я хочу сделать, постоянно меняется. Меняется длительность дел (иногда я пишу, что хочу сделать, а иногда - что делать), меняется их глобальность. Она растет)) Помню, первый раз этот список мне давался жутко трудно, и был довольно приземленный. Почти все. что там было перечислено, я могла сделать в любой момент. Просто почему-то отказывала себе.
В рамках желания побывать в китае и выучить китайский сегодня буду перебирать свою библиотеку книг о китае))
Утренние страницы писала почти каждый день. Может, только в выходные пропустила. Творческие свидания... Тут сложно. У меня два кандидата, потому что для меня творческие свидания - это то, что выбивает меня из серых будней. Была встреча модераторским составом одного сообщества, которая мне очень понравилась. А еще был поход в одиночку по магазинам с кучей денег в кармане. В результате я купила себе серьги, которыми очень довольна. Но убить 2,5 часа на одни лишь серьги за 250 рублей - это слишком расточительно, на мой взгляд
Важное для творческого возрождения... Да все то же - моя школьная сказка, я продолжаю лечить ей свои детские обиды.

[jumamono]

Шенайя, В упражнении "Раннее воспитание" первые три вопроса направлены на отца. Дескать, чего такого травмирующего он сказал. А у меня получается с точностью до наоборот.
у меня, кстати, тоже вспоминались лишь позитивные моменты)) именно из детства))

[Akamori Hiro]

И мой

отчет

Усы как обычно 7/7 так что пока без изменений и ровно все. ТС - поход в кино на фильм про Мисиму. О эта таинственная страна восходящего солнца! На самом деле полудокументальный и не такой легкий для восприятия фильм, ну и понятно это ж Мисима. А вообще ощущение, что неделя прошла как-то мимо меня. Дикий отходняк после сдачи экзамена, и первый день, когда я УСы не писала утром - потому как нужно было ехать на другой конец города на экзамен, а вечером оно писалось уже совсем иначе. Задание "новое детство" прошло мимо меня как-то. Сама не знаю почему, но сидела над ним и мучилась мучилась, а потом решила что мучением тут не поможешь. На этой неделе столкнулась с своей проблемой прям лицом к лицу - неумение принимать комплименты. мама преподавателя по вокалу мне комплимент сделала а я тупо съехала, что вообще ужасно пою и прочее. Теперь за это так стыдно. очень понравилось здание про идеальный день, хотя совсем чтоб детально описать все арвно сложно, ведь идеальных дней может быть очень много )
А вообще неделя у меня какая-то упадническая была до ужаса, постоянно хотелось все бросить и забиться под плинтус. Но к выходным и собственно концу недели стало получше.

[jumamono]

Akamori Hiro, класс, у меня усы не получается все время утром писать(
а на счет комплиментов, меня когда-то научили просто говорить "спасибо" - и человеку приятно и ты сам вроде все сделал)) мне еще тогда сказали, что такое отнекивание будто напрашивание на дальнейшее восхваление)) хех

[Шенайя]

мне еще тогда сказали, что такое отнекивание будто напрашивание на дальнейшее восхваление))

Когда при мне кто-то себя ругает, я всегда это называю "нарываться на комплименты"))

[Akamori Hiro]

jumamono, эх, видимо да
Шенайя, ой, да я ж не нарываюсь я наоборот ((((( а если еще говорят и говорят их мне становится сосем уж некомфортно, словно незаслуженно хвалят

[Шенайя]

Akamori Hiro, ну вот теперь будешь знать, что это воспринимается именно так

[Akamori Hiro]

Шенайя, знать и учится принимать комплименты разные вещи ))) Но я буду стараться!

[Akamori Hiro]

Шенайя, знать и учится принимать комплименты разные вещи ))) Но я буду стараться!

[jumamono]

Akamori Hiro,

а если еще говорят и говорят их мне становится сосем уж некомфортно, словно незаслуженно хвалят

поэтому самый лучший способ остановить их поток сразу поблагодарить))

[Akamori Hiro]

Надеюсь в следующий раз сработает )

[Pollame]

Мне очень понравилась статья(не сомтря на то что она была огромной).
Пройдусь по главе.Я сколько же у меня творческих выкидышей. Но не смотря на то что я не держу их в себе я не могу избавиться от их влияния. А еще я поняла что люди совершенно не умеют критиковать. Лишь одна!!!!!! преподавательница в моей жизни критиковала так как нужно, вызывая чувства подправить и то что я смогу. А не беспричинные оскорбления моего детища.
Про преподавателей творческих я абсолютно согласна. Были и такие в моей жизни. Но больше были люди которые учили, но ничего не хотели делать для продвижения своих учеников.
Возраст и время. Если честно это меня не волнует. Меня волнует, что не смотря на то что я бы хотела круто рисовать, фотографировать, а еще не забывать игру на мандолине, научиться хорошо петь, играть на гитаре и что-нибудь на фо-но, не смотря на это я этого не хочу. Мне просто всё безумно лень. Я чувствую себя каким-то дряхлым овощем. И ничего пока не могу с собой поделать. (
Заполняя форму. ДА, оказывается я ставлю сама себе слишком высокие планки и понимаю это, и пока тоже ничего не могу с этим сделать. Я просто очень требовательная, в первую очередь к себе. Быстрее, выше, сильнее! Даже если рядом со мной нет конкурентов по делу я всё равно борюсь. Но самое страшное что я как в примере. Боюсь что моё творчество не будет уместно и не понравится людям, но так ничего и не создаю.
С утверждениями я не работала. И задания сделала всего 3 раза по цели. Сделала детство(мне для начало пришлось представить какое-то нормальное детство, а потом от него идеальное). Цвет я зеленый, и по тем делам что мне нельзя делать я тоже сделала карикатуры и изобразила. Но так и не поняла к чему это. Мне совсем не хочется этого делать.
А остальные буду делать.

Хочу на недельку уйти из интернетов почти. Не знаю решусь или нет?

[Шенайя]

Pollame,

И ничего пока не могу с собой поделать.

Не смотря на то, что ты так пишешь, мне по твоим отчетам виден прогресс Поэтому со временем, я уверена, все у тебя получится

Хочу на недельку уйти из интернетов почти.

как мягкое повторение четвертой недели?

[Pollame]

Шенайя, как жесткое повторение 4-й недели)
а у усами в последнее время билеберда(
А я как-то чувствую наоборот регресс. Уже ничего не понимаю

[Шенайя]

Pollame, в смысле белиберда?

[Pollame]

Шенайя, да пропускаются. потому что какие-то мелкие дела с утра, или настроения нет. или пишу вместо 3-х страниц две или одну( это вообще теперь регулярная практика!

[Шенайя]

Pollame, ну "настроения нет" эт не совсем аргумент. В книге же сказано, что надо писать хоть самый бред

[Pollame]

Шенайя, в основном если я поздно встану, сил никаких нет, включу компьютер. То всё. считай страниц уже не будет.

[jumamono]

Pollame, регресс, я ,кстати, вообще не понимаю этого слова - любое падение это тоже опыт))
я, кстати, тоже зеленый цвет)) и еще фиолетовый взяла))

[Pollame]

jumamono, просто если раньше у меня были какие-то цели, мечты, планы и силы. то теперь ничего! Я совершенно не знаю что мне делать и чем заниматься, а всё то о чем мечтала для меня почти что пустой звук.
Зеленый хороший)

[jumamono]

Pollame, ^^))
пусттй звук, нуу, есть у меня одно объяснение - это то, что все меняется и ты меняешься и твои планы)) как говорится, просто позволь этому происходить=))

[Pollame]

jumamono, да я позволяю. Я как тут говорилось хоть тушкой но 12 недель пройду)

[jumamono]

Pollame, верно-верно)) хороший настрой!) я правда думаю, что еще раз буду проходить, когда закончим)

[Pollame]

jumamono, у меня это уже второй раз, в прошлый раз я бодрым шагом прошла 6-ю неделю, но ради мужа начала с начала) А теперь так туууго идет прохождение (

[Lady_Hope]

Ну вот и я созрела для отчета.
Усы писала относительно регулярно, пропустила один раз. ТС удачным образом совместилось с моей работой. Вспомнила свое советское детство и как к Новому году продавщицы украшали витрины своих магазинов собственными рисунками гуашью, скопированные из открыток. И мне такой дизайн нравился даже больше, чем новомодные мерцающие гирлянды и прочие нано-технологии ))) В общем, как в детстве, мы с моей ученицей изрисовали новогодним рисунком все стекло в двери. Получили обе большущее удовольствие.

Синхронность проявлялась на основной работе в виде людей, предлагающих помощь и услуги (именно то, что требовалось). Она даже в давно заброшенных танцах проявилась, но вот в отношении изобразительного искусства - тишина. Вот и думаю теперь: либо я ее просто не замечаю в отношении ИЗО, либо мне ИЗО не так нужно, как я всегда считала. А у вас синхрония проявляется именно в том, что вы ожидали или в чем-то не связанном с творчеством?

Эта 8 глава на редкость насыщена заданиями и все они объемные, требующие много времени на исполнение и интересные. Увы, времени на исполнение всех не хватило, о чем очень жалею - задания ведь интересные. Хотелось бы выполнить все, но боюсь, что потом к ним уже не вернусь

Творческие потери и травмы в моей жизни присутствовали и немало. Какие-то причиняла себе сама, какие-то - окружающие люди. Раньше чаще переплавляла полученную боль в энергию для дальнейших действий. Сейчас это делать все труднее и труднее, старею видимо )))
Важным стало напоминание, что надо ежедневно заполнять форму - делать хотя бы одно дело, связанное с творчеством. Пока не получается это ввести в привычку. А у вас?

[Шенайя]

Lady_Hope, ТС прямо умиляет Я бы вряд ли стала в подобном участвовать, но очень приятно читать твой отчет.
Синхронность у меня проявляется там, где я не жду. Т.е. если я очень хочу - фиг мне. А стоит задуматься "не плохо бы" - оно исполняется, и не важно, какой сферы это касается. У меня синхрония проявляется очень ярко в заданиях недели. Почти каждую неделю происходит что-то такое, о чем я на следующий день читаю в главе. Или только прочту в главе - а вот оно в моей жизни. С творческими разворотами так случилось. В среду я прочла про них, пожала плечами, не смогла вспомнить ничего подобного. А в четверг мне предложили участвовать в литературном конкурсе и у меня было именно желание развернуться на 180 градусов и убежать далеко-далеко

надо ежедневно заполнять форму - делать хотя бы одно дело, связанное с творчеством.

Я либо пропустила этот пункт, либо уже благополучно забыла. Поэтому никаких шагов в эту сторону не делаю. Но у меня постоянно сидит в голове куча вещей, связанных с литературой, и как-то оно фоном получается.

[Lady_Hope]

Шенайя,

ТС прямо умиляе

А мне это очень напомнило детство. Мы так с мамой на окнах рисовали к Новому году. Думала, современным детям не интересно такое, а моей ученице очень понравилось. Вот фото-отчет есть даже lady-hope.diary.ru/p183352880.htm

Я либо пропустила этот пункт, либо уже благополучно забыла.

Это в 8 главе раздел "Заполняя форму". Мне все хочется на ежедневные наброски перейти, но вот пока не сподоблюсь...