Отчет. Восьмая неделя Пути Художника 2012

[jumamono]

В комментариях к этой записи участники групповой работы могут оставить свои отчеты.

А вот напишу-ка я первая отчет по восьмой неделе. ^^ Мысль такая закралась, что пора бы ей уже закончиться, потому что мне кажется, что она длится очень долго.
Для первого отчитавшегося я не очень примерна (ну да это ерунда, я считаю), потому что даже УСы на этой неделе не писались каждый день. А это объясняется просто - я писала письмо - письменное и, не зная, что туда такого начеркать, использовала его в качестве не совсем утренних страниц. Далее по проверке: Творческим свиданием было... да я уже и не помню, что именно, потому что как я уже и говорила - у меня практически все время как творческое свидание. Однако, что важно, опасность ухудшения зрения заставило меня задуматься над ежедневным просиживанием штанов перед компьютером в инет-серфинге (а слово-то какое красииивое). И теперь каждый день мама вызывает меня и мы с ней занимаемся по системе Норбекова гимнастикой для тела - это я называю чем-то вроде свидания, только с телом, ведь тело тоже желает внимания. В общем, ко всему этому я еще и стала выбираться периодически из дома, утаскивая за собой и маму, а также отползать от компа, даже выключая его на это время, давая отдохнуть и ему и себе. Наконец-то добралась до открыток-поздравлялок, подписала их (а то висели надо мной невыполненным делом). на улице тем временем падает температура падает и становится прохладнее. Из дел, ближе к творчеству - нарисовала три мейка, один из них на заказ, два других своим перерисовывала. Уже виден рост, что весьма радует меня до глубины души. Кстати, похвала самого себя очень важна, как я поняла и можно пережить отсутствие комментариев со стороны. Достаточно просто отметить свой рост, заметить получение опыта, похвалить себя, погладить по голове за это и порадоваться, угостить себя чем-нибудь вкусненьким или еще чего хорошего-приятного)) Оу, я всегда страдала самодостаточностью=_=
В общем-то, Шенайя уже все по неделе рассказала, разложив все по пунктикам, но я тоже обмолвлюсь "парой" словечек на этот счет. Потому что каждый из них глубоко запал мне в душу.

И кому интересно - много текста под морем

В частности, начнем с первого. Ухх, понеслась, родимая!
Выживание. Тут такое дело, я в последнее время совсем боюсь кому-либо на что-то пожаловаться, хотя, когда я прочла эту часть у меня первый момент был ступор - а чего же не признаю я? И вся последующая неделя проходила в поисках и осознаниях, очень важных для меня и дальнейшего развития и творческого пути.
Слоновая кость - это просто бунт какой-то в душе, ибо какого фига ученые мужи (это, кстати, не только в творчестве проявляется) суют нос в хрупкие вдохновенные души творцов. Болит у вас что-то - так сидите себе молчите, зачем ломаете людям судьбы. Впрочем, чаще всего это "подгадить" случается неосознанно и можно их понять, так что творческим людям нужно использовать внутренний дух, научиться защищаться и с пониманием и легкостью относиться впоследствии ко всем подобным замечаниям (а то будет как с той девушкой, которая искала глубину, которую не увидел в ее картинах какой-то там критик и самоубилась). В самом деле мы очень много энергии тратим на то, чтобы защищаться, мы сильные личности, на столько сильные, что ни один Шварцнеггер перед нами не устоит. Я как-то пожаловалась на то, что слабая и нет во мне энергии для творчества, на что мне ответили - энергии больше, чем тебе кажется, просто направлена она не в то русло. В основном, чтобы быть тем, кем ты хочешь быть, тебе приходится защищаться от тех, кто отчаянно желает сделать тебя понятным, таким как все. На это, соответственно нужна энергия. Но есть другой способ - принимать, а точнее - стать проводником. И все эти критические замечания будут проходить мимо, не задевая тонкую душу художника. Уруру~
Выигрыш под маской потери. Мне очень импонирует фраза в самом начале этой части: "Каждое окончание – это начало чего-то нового". Потому что я слышала ее и раньше и она очень созвучна (по моему мнению) с фразой о том, что "Все так, как должно быть". Я повторяю это лет с семи точно и четко держусь этого правила, к тому же практически никогда не разочаровываюсь, потому что у меня вот в случае какой-то типа "неудачи" только глаза загораются быстрее сделать еще и еще (тут, конечно, нужно помнить о том, чтобы давать себе отдых^^ ибо мы все же не роботы, хотя признаюсь, частенько появлялось желание им стать). И знаете, что интересно, верно высказывание "Удача любит смелых". По идее - так просто быть смелым и позволять себе видеть, нужно только повернуть переключатель, сделать лишь одно смелое движение и все. Хе-хе. Все реально и все возможно, (кстати, последнее время с моих уст частенько срывается).
Возраст и время: продукт и процесс. Об этом я слышала ранее, уже тогда осознав, что нужно делать. Тогда я занималась промыванием мозгов любимой бабуле по этому поводу, убеждая ее в том, что и сейчас она может начать заниматься скрипкой. А она упиралась, жалуясь и плачась на судьбинушку свою, и я видела этот страх, видела, как человеку привычно жалеть себя. Ну в самом деле как на том демотиваторе с котом: "Я не хочу ничего решать, я хочу мур-мур-мур", только тут в продолжение - "я хочу, чтобы меня пожалели". Ну в самом деле! Помню это так меня бесило, но как я сейчас понимаю - она просто отражала мне мой собственный застой, из которого я сама не хотела выбираться, обвиняя все вокруг и жалея себя, прячась в страхе от решений и ответственности за себя саму и свое настоящее. Вот такой опыт)
Сейчас же я обнаружила в себе такое оттягивание процесса написания книги как "Мне недостаточно опыта, чтобы это писать". Но поразмыслив немного, я получила такой ответ, что когда я хочу писать о подростках, уже не могу описать мысли и поступки героев максимально приближенными к реальности, потому что сейчас уже мудрее, взрослее и с другими абсолютно мыслями, испытывая сложность с погружением в тот возраст. И понимаю, что надо было писать в то самое время, когда я думала так же и могла поступить соответственно. В общем - все в свое время, как говорится. Но я тогда тормозила. А сейчас понимаю. Но также понимаю, откуда взялась такая уверенность в неопытности - папа завуалированно на это указывал, поддерживая мое творчество, но при этом говоря: "Когда выйдешь на пенсию, будешь писать". Понятно? Уже программирование и я ему прекрасно поддалась. Вот такая фигня, так что полезно периодически копаться в воспоминаниях такого плана и убирать программы. После понимания такая свобода приходит, что тебе больше не нужно следовать чьим-то убеждениям и чьей-то чужой невидимой указке. Урурррр~
Заполняя форму. Вот эта часть мне очень нравится, потому что она говорит о медленном росте, а это очень близко моему медленному мысленному и психологическому созреванию. Знаю, как сложно идти, взвалив на себя груз чего-то большого и великого. Почучуть, медленными глотками, мы правда привыкли закинуть в себя еду, не распробовав и вкуса ее, побежать дальше по делам, а тут предлагается наслаждаться процессом, смаковать каждый шаг, каждую удачу и каждое продвижение в своем пути.
В общем, что хочу сказать, мысли мои кипели, котелок варил и каша осознаний лезла чуть ли не из ушей^_^
Упражнения были веселыми, выполнялись мною устно и с улыбкой, хотя ответы приходили не быстро. Я же говорю, чтоответы приходят мне чуть позже , только в более раскрытой форме, а я их слушаю с улыбкой, да радуюсь.
На счет некоторых приведенных утверждений были сомнения: "Как это так мое творчество может благословлять?"
Севером моей цели оказалось признание и любовь, что в общем-то говорит о внутреннем неудовлетворении собой, так что я еще с этим работаю и собираюсь найти новый север - не отчаянный, а более осознанный, связанный с удовольствием, а не болью, поэтому. В новом детстве меня бы учили рисовать и больше хвалили, хотя сейчас, возвращаясь мысленно в прошлое, я изменяю свое отношение к произошедшему и понимаю, что мое детство самое идеально, ведь я пришла на этот путь, а значит не совсем уж отчаянная, ха-ха.
Мне понравилось задание с цветовыми схемами, было здорово увидеть, что действительно привлекает именно меня.
Еще я поняла, что как-то не знаю, чего хочу, сразу впадаю в ступор, когда нужно загадать желание - на падающую звезду, совпавшие цифры на циферблате, упавшую ресничку или новое блюдо. Хех. И то ли это потому, что я такая вся присытившаяся, то ли потому, что мне действительно достаточно того, что я имею. Кстати правда, радоваться тому, что уже имеешь это тоже нужно уметь))
Что я хочу сказать напоследок.
Удачи вам, ребята, в самом деле я очень рада, что могу делиться своими мыслями с кем-то похожим или наоборот, но у мы вместе, хотя у нас и вроде как один путь, вроде как одна цель. Север у нас у всех разный, потому что мы разные и в этом вся прелесть. Удачи всем и каждому!

@темы: делимся опытом, цитаты, наблюдения, Размышления, Путь Художника: Групповая работа-2012, позитивные утверждения, синхрония, 8 неделя, Утренние страницы, Творческие свидания

Comments

[Akamori Hiro]

Lady_Hope,

А у вас синхрония проявляется именно в том, что вы ожидали или в чем-то не связанном с творчеством?

- да во всем она проявляется. Вот захотела наушники - подарили, сказала человеку, что вот буду рисовать акварелью - отдали ненужную бумагу для акварели, захотела пойти на выставку а сама не хочу да и дорого - мне нашлась компания и скидка. И так много примеров )))

[Akamori Hiro]

Lady_Hope,

Мне все хочется на ежедневные наброски перейти, но вот пока не сподоблюсь...

хэх,и мне хочется - борьба со страхом на выживание

[Lady_Hope]

Akamori Hiro, У меня скорее борьба с ленью, привычкой всё доводить до идеала и наглухо испорченным режимом ))) Как всё только во мне одной уживается

[Akamori Hiro]

Lady_Hope, уникальная творческая личность )

[Lady_Hope]

Akamori Hiro, и не говори ))))

[Pollame]

jumamono, у меня это уже второй раз, в прошлый раз я бодрым шагом прошла 6-ю неделю, но ради мужа начала с начала) А теперь так туууго идет прохождение (

[JduFB-3]

Шенайя,

в голове отложилось противопоставление логики и творчества. Дескать, либо ты импульсивный, подверженный внезапному вдохновению, творец, либо технарь. Увы, то, что я технарь неоспоримо, поэтому сей факт долго мешался на краю сознания убеждением, что творческой личности из меня не выйдет.

Вот почти тоже самое и у меня, только я не технарь, а танк. Нет во мне той тонкости и чувствительности, которое должно (кому оно должно, никто не поясняет) быть присуще девушке с воображением и литературными склонностями.

Pollame,

просто если раньше у меня были какие-то цели, мечты, планы и силы. то теперь ничего! Я совершенно не знаю что мне делать и чем заниматься, а всё то о чем мечтала для меня почти что пустой звук.

Меня волнует, что не смотря на то что я бы хотела круто рисовать, фотографировать, а еще не забывать игру на мандолине, научиться хорошо петь, играть на гитаре и что-нибудь на фо-но, не смотря на это я этого не хочу. Мне просто всё безумно лень.

Возможно, это просто усталость? Возможно, пытаясь охватить все эти прекрасные вещи, просто вычерпала весь колодец и теперь нужно пожить немножко медленнее, передохнуть, не заставлять себя быть в активном творческом настроении постоянно и непрерывно?

Хочу на недельку уйти из интернетов почти. Не знаю решусь или нет?

Почитала я тут Кэмерон немножко дальше, чем мне надо (я-то на шестой неделе сейчас), заглянула вперед, и там был кусочек, как раз в восьмой главе: «Творческие потери можно превратить в творческие приобретения и достоинства – но не сторонясь от мира. Психиатры и психотерапевты нередко отмечают: для того чтобы пережить потерю и вернуться к нормальной жизни, утрату сначала необходимо осознать и с кем-нибудь поделиться этим.» И дальше: «Нам кажется, что делиться ими с кем-либо слишком болезненно, слишком глупо, слишком унизительно. И вот мы не даем ранам зажить, а вместо этого превращаем их в тайные очаги боли.»
Может быть, не стоит уходить из интернета именно теперь, а как раз побольше общаться и делиться, не стесняясь. Я не уверена, что цитата подходит к вашему случаю, просто никто не сказал, а мне что-то такое почудилось. Если что не обижайтесь, пожалуйста.

Lady_Hope,

А у вас синхрония проявляется именно в том, что вы ожидали или в чем-то не связанном с творчеством?

В не связанном с творчеством пару раз очень удачно, а из связанного можно выделить только то, что, о чем бы я не задумалась, оно довольно быстро находится. Но считать ли это синхронией... Я ведь сразу же в гугл лезу, и гугл мне находит как раз то, что надо. Вот кого здесь хвалить? Синхронию или гугл?

Важным стало напоминание, что надо ежедневно заполнять форму - делать хотя бы одно дело, связанное с творчеством. Пока не получается это ввести в привычку. А у вас?

Тоже подумала, что надо каждый день хоть понемножку что-то писать и тоже пока не получается.

[Pollame]

JduFB-3, ох, если бы. Я с самого сентября в творческом отпуске. Поработала всего 2 недели и спеклась. Уставать то уже даже не от чего. только от самой себя.
Ну из интернетов я не ушла, но страницу в вк удалила и создала новую. всего на 20 друзей. ничего не отвлекает. так легко, как-будто хитиновый панцирь сбросила!)

[JduFB-3]

ничего не отвлекает. так легко, как-будто хитиновый панцирь сбросила!)

Тогда да, наверное, так и надо, раз легко стало. Общение, если оно такое поверхностное, то тоже утомлять может.

Уставать то уже даже не от чего. только от самой себя.

От себя тоже можно, если сам себя пинаешь и ругаешь. Но я не знаю, конечно.

[Pollame]

JduFB-3, Я тоже думала. Но уже не получается ругать. Сижу на шее, ничего не делаю в общем-то и только себя оправдываю. Стараюсь. Но как-то слишком хило. В общем: поскорее бы февраль! ) Это уже почти весна)

[Независимый художник]

Кажется, бью все рекорды. В основном, свои же. )))
Отчитываться буду сразу за две недели. Может ли это служить оправданием - не знаю. "Так получилось" (с) )))

Отчет за восьмую неделю

УСы не писал. И на девятой неделе - тоже. Почему? Не знаю. Причин, оправданий и отмазок никаких придумать не могу.

ТС. Специально не проводились. У меня сейчас вся жизнь - одно безостановочное ТС. Стали находиться возможности и вещи к давно задуманному и благополучно отложенному на неопределенное время. За очень умеренные деньги, причем. Боюсь сглазить.)))

Задания.
На вопросы отвечать было интересно. Не помню, чтоб меня кто-то уж очень целенаправленно в детстве гнобил. В плане того, что я бездарь. Формулировалось чаще, что я лентяй. Отразилось ли это на моем творчестве и вере в себя сказать не могу. Учителя неадекватные были. Где ж их, адекватных, на всех наберешь, да ещё за такую зарплату? Но там негатив был настолько явно направлен на личность, что до творчества дело как-то не доходило. «Ты виноват уж в том, что хочется мне кушать» (с)

Цели есть. Следуем. Делаем. Составление списка неделю, месяц, год, три, пять лет оказалось неожиданно полезным. Повешен на видном месте.)))

Пять вещей, которые нельзя делать. Гы! Идея хороша. Надо практиковать почаще.)))

Идеальный день. Как-то не очень получилось. Надо будет ещё попробовать.

В целом, очень неплохая неделя получилась.