Первая неделя. Отчёт.

[V_Alter_V]

Так как сегодня уже суббота, а неделя у нас началась в понедельник, считаю, что уже можно отчитываться по прошедшим дням)

Первая неделя подходит к концу, даже поверить трудно! Вроде всего семь дней, но со всеми этими заданиями-исследованиями кажется,что прошёл целый месяц. Лично для меня врмя получилось очень насыщенным. Я действительно немного лучше узнала себя, погружаясь в размышления о негативных мыслях, слушая Критика и пытаяссь с ним дискусировать. Очень важная вещь на его мне подумалась: Критик, может, вовсе никакой не критик - не злобный он и не брюзга, и вовсе не желает, чтоб я навек оставалась в болоте бездействия. Он тот же Внутренний ребёнок, только другой, оставленный и недолюбленный в своё время. И его надо любить не меньше, чем того ребёночка, который тянется к творчеству. Просто с ним договориться намного труднее - но это только от того, что он и сам не привык к хорошему отношению и к ласке...

На счёт выкладки чего-либо созданного за неделю: похвастаться пока нечем. Эти дни у меня вышли чисто наблюдательскими.

По заданиям (отпишусь по тем пунктам, которые выполнила):

1) УСы я, каюсь, несколько раз подряд успешно просыпала, но не жалею, ибо выспалась благодаря этому отлично) Но, конечно, буду себя пересиливать дальше);

2)С ТС проблем никаких, на него хоть посрединочи бежать можно, так как дело приятное и не требующее таких уж титанических усилий, купила на нём себе кое-какие радости для себя-Художника;

3) Вспомнить трёх врагов вашей творческой состоятельности: результат оказался неожиданным. Я-то думала, что никаких врагов у меня и в помине никогда не было, ан нет, нашлись: лень, закомлексованность и безответсвенность. С этими дамами уже состоялся разговор, но, чую, не последний. Млсква не сразу строилась, да...

4)Жуткая история из прошлого: занятие оказалось мучительным, но в итоге где-то очищающим. И, кстати, оно и навело меня на истинную личину Критика... Он-то в этих жутких сутациях страдал больше всех.

5)Письмо в свою защиту и "три чемпиона";

6) Воодушевляющая история из жизни: вспомнила просто всё хорошее, что мне когда-либо гооврили про мои творения);

7) Придумать пять идеальных жизней и попытаться перенести какие-то их черты в реальную жизнь уже сейчас:

"Смысл этих жизней – наслаждаться больше, чем вы наслаждаетесь

этой. Посмотрите на свой список и выберите одну. Попробуйте пожить

ею целую неделю. Захотели быть певицей кантри, так почему бы не

взять в руки гитару? А если работать на ферме, то как насчет катания на

лошади?"(ПуХ)

Над этим заданием я пока ещё думаю - и буду думать долго, полагаю...

А как прошла ваша неделя?

@темы: задания, Путь Художника: Групповая работа-2013, 1 неделя

Comments

[Поднебесный волк]

А у меня сложилось совершенно другое ощущение от недели: для меня она пролетела мигом и события неслись ярким водоворотом!
Напишу вкратце о сделанном:
1. Утренние страницы Поначалу я боялась, что они станут для меня каторгой, но наоборот, пишу каждое утро и с удовольствием. Даже если проспала, например как сегодня утром, просто мужа прошу оставить меня на 20 минут и все-равно пишу.
2. Творческая встреча прошла я бы даже сказал в трех вариациях! Ведущая мастер-класса по созданию артбуков как раз вывесила список необходимых для курса вещей и я решила совместить приятное с полезным: сходить на ТС и купить все нужное. В итоге я стала счастливой обладательницей такого набора прекрасных вещей:

Вторая ТС произошла для меня, когда вышло первое задание для артбуков. Я целый вечер посвятила тому, что пересматривала старые журналы и собирала из них самые красивые вырезки, которые могут пригодиться в процессе работы. Море удовольствия.
Третья ТС была сегодня. Родители вернулись из Таиланда и привезли в подарок замечательной азиатской (Тайской и Корейской) декоративной косметики. А я фанат И я перебирала эти бутылочки, нюхала-терла, а потом устроила себе домашний спа-салон.
В итоге мой внутренний ребенок сейчас чувствует себя как после похода в кондитерский магазин, где ему сказали "бери и ешь, что хочешь". Довольный и радостный
3. Задания На второй день курса, дочитав главу, я выписала задания в свой рабочий блокнот и там отмечала зеленым сделанное:

Это состояние дел на четверг=) Я не выполнила все задания, например, не написала письмо. Некоторые задания у меня не вызвали почти никаких чувств и переосмыслений (например 3 врага творчества), то ли не смогла я сама до себя достучаться, то ли слишком много раз пыталась себя пинать в прошлом и теперь на этом месте мозоль, но факт остается фактом. Кое-что спонтанно выполнилось во время написания УС - мозг анализировал, что от него требуется и выдавал это в потоке сознания.
4. Творчество К сожалению, на этой неделе мне похвастаться нечем. На моем счету три выполненных задания для Пути Писателя, начатый рисунок (пока контур поверх скетча), начатый декоративный кожаный мешочек, сбор вырезок и работа над разворотом артбука. Все в процессе, кроме текстов для ПП, так что эти вещи я просто буду показывать по мере создания.
5. Ощущения Я стала капельку счастливее. Это какое-то светлое внутреннее состояние, которое мне нравится и я хочу, чтобы оно продолжалось. Если это итог Пути Художника - я иду дальше!

Поднебесный волк, классный набор)) и блокнот мне очень понравился!

Я стала капельку счастливее. Это какое-то светлое внутреннее состояние, которое мне нравится и я хочу, чтобы оно продолжалось. Если это итог Пути Художника - я иду дальше!

это прекрасно) удачи вам и в дальнейшем))

[Ritsu //]

Поднебесный волк, уру-ру-ру-ру... Какой альбоооом... Какие краски ~(*р*)~ Вам не говорили, что у Вас подчерк красивый??? ^.^

Я стала капельку счастливее. Это какое-то светлое внутреннее состояние, которое мне нравится и я хочу, чтобы оно продолжалось. Если это итог Пути Художника - я иду дальше!

Это только начало Пути =З Дальше - лучше!!!

[Ritcku aka Shiva]

Итоги. Неделя, честно, выдалась достаточно загруженной на всякие поделки, поэтому иногда у меня был выбор - либо я сейчас сажусь и делаю какие-то творческие свои задумки, либо я сажусь и пишу УСы. Не знаю к какой части отнести - к счастью или же к сожелению, но выбирала я по большей части творчество. Потому итогами этой недели стали скрап-альбом, тревел-бук и одна открытка с 8 марта. Плюс меня действительно захватили Тревел-буки. Я собираюсь сделать еще несколько таких, но по-сложнее и более направленные (т.е. если Вы собираетесь в Тайланд - то бук будет именно Тайландский, если во Францию - то именно под Ваш тур). Не знаю почему, но очень хочется. И если хочется, то нужно делать. Правильно, я думаю?
Но естественно это очень не очень повлияло на УСы - 4 из 7, провальный результат. Велись они черте как - времени не хватало, а мысли лезли. Мысли до сих пор лезут, но мы же их сковываем... Единственное, чему действительно не рада - пока я пишу УСы, я бывает пишу новые какие-то фрагменты своих историй. На этой неделе - полнейшая тишина. И. Я осознала свою интернет-зависимость. Когда я много писала в детстве, это было частично из-за того, что за компом была вечная очередь, соответственно приходилось придумывать, чем себя занять. Мой вариант занятия был - писательство. И по нему я скучаю. Плюс я так думаю на следующей неделе должны произойти некоторые сдвиги и в личной жизни, хотелось бы посмотреть, как это повлияет на меня и мое творчество (я сознательно на это иду).
Творческое свидание. Не могу однозначно сказать - это было, но я получила удовольствие. Я одна ехала в практически пустом вагоне. Вы не представляете, как это на самом деле круто - ехать, и не слышать вокруг толпу людей - чихающую, пьющую, гуляющую и т.п. Это своеобразная музыка. Ночь, пустой вагон... романтика. Правда я нарушила эту романтику разговором по телефону - но и это было гармонично. Весь мой организм требовал разделить этот момент с определенным человеком. Я разделила, покуда была связь, а потом принялась читать книжку. И уснула, около 11 (обычно для меня целая проблема уснуть в поезде...).
Еще вот что интересно - я ценю свои 15-минутные прогулки каждое утро до остановки (специально иду не на ближайшую, а на одну вперед), потому что успеваешь подумать о чем-то приятном или рабочем, выстроить свой день, хоть немного. Это проветривает мозги, успокаивает и дает помедитировать. Хожу я так уже девять месяцев, и мне это вкатывает - собираюсь так делать и дальше.
Решила, что напишу несколько бумажек с творческими жизнями и буду вытягивать каждую неделю по одной. На этой неделе в меня вселился явный скрапер, а мой внутренний художник поназаказывал кучу материалов для творчества. Так что пора его пока законсервировать и посмотреть, что же ко мне придет на следующей неделе.
Все остальные задания выполнялись мною неоднократно и видимых изменений я не нашла. Врагов своей творческой несостоятельности я знаю, некоторые из них до сих пор существуют, с одним из я даже успела пообщаться сегодня. Но и появляются новые "Чемпионы", которых я очень ценю и хочется им сказать огромное спасибо!

Сюда же несколько позже впихну фотки того, чего я творила в теч недели...)

[Ritsu //]

Пришло время проверки =)
1. Утренние странички писались, писались упорно, иногда через "не могу". Один раз их все-таки пропустила - не захотелось просыпаться по будильнику. На самом деле очень сложно сейчас себя заставить проснуться "раньше положенного", да еще и что-то писать. Вот где раздолье для Критика - ЧТО только по утрам от него не узнаешь!!!! XDD Конспектируешь за ним даже. И, как и говорила Джулия, утренние размышления пока сводятся к мыслям "Хочу спать", "Надо ложиться раньше" и "А вот вчерааааа....".
2. Творческое свидание было очень сложно себе позволить, тем не менее мы себя вытащили. Соблазны остаться дома, почитать или сходить со знакомыми были огромны. Прогулялась по парку; поиграла с местными собаками; поболтала с клестами, свирестелями и воронами(довольно забавно смотрелось, наверное ^.^ Последние, тем не менее, каркали в ответ); возвращалась домой - подпевала песням в плеере. Было полное ощущение того, что здесь и сейчас ты находишься "в своем месте и в свое время", чего не было довольно давно. Итог - пришла домой и начала набрасывать образ из своего сна, подкрепленный тем, что почерпнула из прогулки и море позитива!!!
3. Немного по заданиям:
- затруднительно было выполнить поиск трех врагов и трех "чемпионов". В итоге пока осотановились на двух. Думаю, что со временем они себя раскроют =)
- вспомнила несколько неприятных историй из жизни. Вспоминать не хотелось, но кое-что и правда стало понятней.
- написала письмо в свою защиту. Оно было положено в конверт, конверт - отнесен на почту. До сих пор где-то идет ^.^
- с воодушевляющей историей тоже было затруднение. По началу... Потом поняла, что их количество не в чем не уступает количеству "неприятностей"...
- 5 воображаемых жизней... Сама себе удивилась. Выбрала не самое сложное и хитрое и старалась ее придерживаться.
4. Не скажу, что случилось что-то особо важного за эту неделю. Она была вроде как...наблюдательной!!! По новой смотришь на себя, выискиваешь что-то новое.
Думаю, что чем дальше, тем будет больше и больше изменений =)

[Ritcku aka Shiva]

Никалотта, и Ritsu //, а где кусочки вашего творчества?))
Вот Поднебесный волк, вообще молодчина - выложила нам на обозрение такие замечательные яркие краски, альбом и блокнот!)))

[Ritsu //]

Единственное, чему действительно не рада - пока я пишу УСы, я бывает пишу новые какие-то фрагменты своих историй.

... и жалеешь частенько, что руки всего 2, а не 4 или 6... Чтобы одновременно можно было записывать несколько мыслей или писать быстрее...

[Ritsu //]

Ritcku, фотоаппарат не дома, к сожалению, а в сканер не влезет - формат А2. Так же на неделе выложу =) Но там действительно кусочки...

[Ritcku aka Shiva]

Ritsu //, а камера на сотовом?)) не страшно, что кусочки. И вообще не кусочки, а мозаика. И каждая частица - отдельная завершенная часть, пусть другие с первого взгляда и не видят))

[Ritsu //]

Ritcku, нет, не на сотовом, слава Богу ^.^ У нее ж качество НИКАКУЩЕЕ. Обычная цифровая мыльница. Не знаю, правда, как такой формат получится... Первый раз на таком большом рисую. Хотя, чувствую, что и этого скоро мало будет

[Ritsu //]

И вообще не кусочки, а мозаика. И каждая частица - отдельная завершенная часть, пусть другие с первого взгляда и не видят))

Не воспринимала так никогда, на самом деле... Интересная мысль. Очень...

[Ritcku aka Shiva]

Ritsu //, в общем обязательно всеми правдами и неправдами доставай фотоаппарат и делись творчеством) я думаю, это будет важным шагом, особенно если есть стеснение (его и будем преодолевать!)

[Soul_O]

что было

УС я пропустила один раз, в пятницу, просто проспав и совершенно забыв про них – в будни как-то пишется проще. Внутренний Критик иногда возникает, но очень редко, видимо, за годы ведения различных дневников, в том числе и бумажных, успел привык. Ворчит только когда сажусь за произведения, которые немедленно хочется удалить, переписать, отформатировать, потому что «это невозможно читать, шаблон на шаблоне погоняет, кошмар, как же сделать эти миры живыми и интересными?! Зачем тебе это нужно?! Зачем ты вообще хочешь быть писателем, это же чудно, смешно, дань детской мечте, жила без этого и живи! И профессиональных писателей полно, зачем тебе слава, вон, посмотри на своих кумиров, которым прохода не дают? Зачем тебе вообще писать, объясни?!» и так далее. Толком ответить на эти воросы не могу, как и защититься от собственных внутренних нападок на необъяснимое желание выпустить и довести до совершенства свое творчество в мир, и совсем уж будет хорошо, если на этом получится хорошо заработать.
ТС вышло совершенно случайно на неделе и вылилось в то, что так обожала делать в студенческие годы – забежала в Макдональдс в торговом центре рядом с домом, взяла еду и засела на два с половиной часа с новой книжкой в руках, попутно иногда прислушиваясь к разговору ребят за соседним столом, которые учили английский. Долго смеялась, узрев в книжке героев-писателей, восприняв это как пинок от Мироздания.
Выполнение заданий и чтений главы я затянула просто до последнего – в этом весь характер, блин. Читала второй раз уже более вдумчиво, и поняла, что многое пропустила. Много-много саморазбора, и мысли до сих пор накрывают и догоняют. главная новость была в том, что я упорно пытаюсь выяснить, зачем мне быть писателем, но так и не поняла, то ли это Критик, то ли это страх.
По большей части враги творческой несостоятельности исключительно лень, неуверенность, осторожность и страх. Банальная лень и нежелание поднапрячься и как следует поработать на благо своей возможной карьеры.
Не знаю, мой Цензор в ответ на позитивные утверждения отмалчивался, или он так тихо пропищал, что я его не услышала. Единственное, была относительная готовность к богатству, любви, счастью и плодовитости, и развитию таланта, из серии «ой да? Не надо за всё платить? Если случится, по башке не дадут и потом не отнимут? Так будет? Ой, ну круто, не надо об этом думать, давай делать»
Жуткой историей что с первого раза чтения, что со второго почему-то вспоминается самая первая влюбленность и такая грусть от того, что невозможно что-то изменить (блин, почему, знать бы, почему именно эта история) Мысленно отругала это чудовище))))
Зачем мне письма в свою защиту, если я сама в этом виновата, в том, что позволяю страхам себя тормозить?))))
Чемпионы есть, даже больше трех, и они насегда в моей памяти. Поддерживали меня эти положительные отзывы о моих сказках и порой желание людей мне помочь с их публикацией еще до Кэмерон, когда раз в полтора-два года я предпринимала попытки опубликовать где-нибудь свои творческие пробы.
Вдохновляющая история из жизни….то в какие волны после шторма меня понесло прыгать и как я гордо отказалась от ослика, чтобы пешком подняться на гору в пещеру Зевса три года назад. После этого понимаю, что важнее азарта, любопытсва и желания доказать «я могу» нет ничего. И это одни из моих хороших стимулов куда-то двигаться, в том числе и вперед.
Воображаемые жизни: актриса, профессиональная танцовщица, переводчик жестового языка, декоратор иили дизайнер интерьеров (как правильно?), организатор мероприятий
Что сделала: чуть-чуть выучила жестовый русский алфавит. Безумно интересно!

в целом, вторую главу читать начала, поняв, что дотягивать до последнего выполнение заданий мне всё-таки неудобно (надеюсь, сия черта характера переплавится, и скоро)


Ritcku, каюсь, писательский флешмоб не сделала, так что прямо с сегодняшнего вечера напишу три абзаца по всем пропущенным дням, и выложу.

[Orisa]

Отчитываюсь:
Утренние страницы. Писала каждый день. правда, не всегда утром. по будням, видимо придется писать перед сном. Зато в выходные писала чуть ли не в постели с утра.
Творческие свидания. Был приятный поход в магазин. но полноценным свиданием это назвать нельзя. на этой недели надо будет придумать что-то существенное.
Задания: о некоторых благополучно забыла и с горем пополам выполнила только вчера, когда увидела этот пост.
- враги и чемпионы придумались. Но, полагаю, надо будет еще поразмыслить на эту тему. То же касается и приятных/неприятных историй
- воображаемая жизнь придумалась, да еще какая. Мне, видимо, тесно в рамках нашей планеты. Так что ничего, кроме покорения космоса в голову не пришло. Зато все это вылилось в заготовку для какого-нибудь рассказа.
- про письмо в свою защиту благополучно забыла. Постараюсь сегодня написать.
Творчество. Обработала парочку старых фотографий. Сделала и обработала несколько новых. Сплела брелочек минут за 15-20, для чего понадобилось освоить плетение плоских квадратных узлов, на что ушло минут 5. А если вспомнить, сколько я это откладывала...
Обработанная старая фотография. Новые здесь

[Ritcku aka Shiva]

Soul_O,

По большей части враги творческой несостоятельности исключительно лень, неуверенность, осторожность и страх. Банальная лень и нежелание поднапрячься и как следует поработать на благо своей возможной карьеры.

Занятно. Всегда считала, что в основе этой проблемы таки лежат люди и отношение их к нашему творчеству. С этой точки зрения я вообще не рассматривала...

Зачем мне письма в свою защиту, если я сама в этом виновата, в том, что позволяю страхам себя тормозить?))))

А ты так и напиши: Многоуважаемый господин Страх! Ну сколько можно надоедать мне своим присутствием? Разве Вам не надо посетить моего соседа по лестничной клетке, того самого, что стучит по батареям в два часа ночи? и т.д.))

каюсь, писательский флешмоб не сделала, так что прямо с сегодняшнего вечера напишу три абзаца по всем пропущенным дням, и выложу.

окей, ждем результата)))
А есть что-то, чем можешь поделиться?) из творчества, что сделала на этой неделе?

Orisa,

Зато все это вылилось в заготовку для какого-нибудь рассказа.

Замечаательно) можно поделиться ею, если это не в рамках УС)
По поводу фот мимозы - здорово!)) ехала и думала о том, что там есть целый микромир, солнечный и яркий, и на столько фантасмагорический, что наверняка внутри кто-то живет...

[Soul_O]

Ritcku,

А ты так и напиши: Многоуважаемый господин Страх!

вообще в голову не пришло. надо будет сделать. спасибо!!!))

А есть что-то, чем можешь поделиться?) из творчества, что сделала на этой неделе?

нет, не творила на этой неделе ничего на этой точно будет)

[Inelle]

Утренние страницы. ПРопустила один раз вчера, т.к. у меня ночевал хороший друг, которого выпустили в увольнение с армии, и мы болтали с 6 утра. Он очень любит поговорить, и явно страдал от недостатка общения, поэтому наедине с тетрадкой остаться не удалось. Еще пару дней страницы были обеденными. Но в целом мне очень понравилось. у меня идет жуткий поток рефлексии, я для себя выношу вяские полезные мысли, и хочу писать УС еще.
Творческие свидания. Погуляла по пустынному сумеречному городу, купила себе кистей и акварель. Маловато по времени, но в принципе нормально. у меня просто мало времени свободного
Творчество. Ну это непрерывный поток. Т.к. в выходные непрекращающиеся концерты, то играю все время, когда есть возможность. Даже заработала себе мозоль от арфы, что удивительно. Такого еще не было) нарисовала пейзажик акварелью по мастер-классу. правая половина получилась сносной, отрезала ее и оставила на память) буду может быть сегодня после репетиции гиацинт рисовать с натуры. если на репетиции не убьюсь. вот с акварелью я себе позволяю быть плохим художником.
Задания :
- писала позитивные утверждения, внутренний критик в основном молчал - у меня большое самомнение, с ним так просто не сладить)))
- нашла у себя трех "внутренних врагов", долго рефлексировала и нашла. это академическое воспитание + постоянное сравнение себя с любимыми исполнителями (кааанеееечно, ку да уж мне до них, они так круто пишут а я унылое ....); это проблема одного шедевра (я создала самую лучшую вещь на которую способна и все, я не создам ничего достойного боле); и это страх взяться за большое дело, когда уже нельзя будет остановиться.
остальное я пока не сделала. постараюсь сделать какой-то кусок остальных заданий.
Впечатления: я считаю, что на меня очень позитивно действуют утренние страницы. поиск внутренних врагов мне помог, но я пока не придумала методы борьбы с двумя из них. некоторые самокопания по книге оказались для меня неактуальны, а некоторые - наоборот, очень актуальны. в целом, все хорошо, надо двигаться дальше.

[Ro]

Доползла сформулировать итоги. Итак, по порядку.
УС: - пропустила только один раз, просто забыла в выходной. Правда. я сделала себе две поблажки - разрешила не вставать раньше (и так не высыпаюсь) и писать не от руки, а на компе. Все равно я все пишу на нем. И так никто не отвлекает, не задает дурацких вопросов. Зато в процессе написания словно сами по себе возникают мысли и идеи по другим заданиям. И просто творческие идеи.
ТС: Пожалуй, удалось. Прогулка по швейным магазинам была вроде и вынужденной - но я столько удовольствия от нее получила. И посидела в кафе с блокнотом - вот и еще кусочек текста. Да, думаю, свидание удалось
Положительные утверждения: тут я, боюсь, схалтурила.. то есть проделывала это все в уме, а письменно так и не собралась сделать. Ну и кое-что сделано было в процессе написания УС - отловлены возражения и преобразованы.
С "врагами" и "чемпионами" было сложно, потому что все время всплывало в голове написанное в прошлую попытку прохождения книги. А надо же думать заново. Но мне все-таки удалось не просто рассмотреть одного "монстра", но и разобраться с ним. То есть не просто сказать ему "подумаешь, а мне все равно", а именно разобраться в мотивах человека, понять их, осознать, что я ни в чем не виновата и отпустить обиду и боль. Думаю, это зачтется за результат, даже если письмо в защиту я не писала и картинок не рисовала. Остальные монстры менее одушевленные - мои лень и апатия, но я посмотрела им в глаза и сказала "Не пройдете" Ну а мои "чемпионы" всегда со мной и я благодарю их каждый день.
В процессе обдумывания "монстра" пережила заново и жуткую историю. И тоже отпустила ее.
Пять жизней - опять я уперлась. И потому, что помню придуманные в прошлый раз жизни, и потому, что я не хочу отказываться от нынешней жизни, я просто хочу немного больше вдохновения в нее внести Но убедила себя. что никто не заставляет меня отказываться от жизни и соорудила список. Запаслась книгами, вдохновленными одной из предполагаемых жизней, начала их изучать
Вот такой вот несколько сумбурной получилась у меня первая неделя.
Из творческих же достижений... неожиданно после утренних страниц строчки стали складываться в рифму, хоть я обычно этим и не занимаюсь. Так что получились вот такие глюки -
раз и два. И кусочек текста в блокноте ждет своего времени быть набранным

[Ro]

Soul_O, а вот на вопрос Критика "зачем тебе вообще писать" я всегда отвечаю - а я не могу не. Потому что они просятся быть написанными и нечестно их подставлять

Orisa, фотографии мимозы получились совершенно фантастические и будящие фантазию, ага.

Inelle, вот интересно. Про врагов. У вас все внутренние.
У меня при первой попытке прохождения все "враги" были внешними, а во второй раз почти все внутри меня. С другой стороны, внутренние враги иногда появляются в результате внешнего воздействия. Вот твердили тебе, скажем, "если быть - то быть лучшим" - и все, застревает в голове, что если не лучший - то и пытаться не надо... В общем. даже чужие размышления иногда наводят на мысль.. пошла ее думать

[Soul_O]

Ro,

а вот на вопрос Критика "зачем тебе вообще писать" я всегда отвечаю - а я не могу не. Потому что они просятся быть написанными и нечестно их подставлять

а если вот тупик, внутри всё молчит, понимаешь, что можешь писать, можешь не писать, проживешь 9по крайней мере, так кажется), и еще до кучи это коварное "зачем?" как тогда?

[Ro]

Soul_O, а тогда я вспоминаю то ощущение, которое испытывала, когда вдруг написалось и хорошо. Оно же трудно забывается. И на вопрос "зачем" говорю - хочу снова его испытать

[Inelle]

Ro, а, ну да, конечно одно явление точно произошло от каких-то людей - это склонность к академизму и постоянное сравнивание себя и "великих".. это спасибо маме + учителям в ДМШ.
Но например нежелание начинать большое новое дело, чтобы довести его до конца - это стопудов внутренняя проблема. лень называется. и неуверенность в своих силах. про "один шедевр" - я даже не знаю, откуда это взялось. может, где-то вычитала излишне романтических утверждений о художнике, жившем ради того чтобы написать одно великое полотно? )))))))

[V_Alter_V]

Ro,

а вот на вопрос Критика "зачем тебе вообще писать" я всегда отвечаю - а я не могу не. Потому что они просятся быть написанными и нечестно их подставлять

а вот любопытный момент, кстати... Сразу вспоминается цитата из письма Р.М. Рильке о том, что человек должен честно спросить себя - может ли он жить без писательства или нет?.. И, смотря по ответу, уже строить свою жизнь.
Меня вот на этом мой цинизм вечно подлавливает, потому что я же - могу. И без писательства, и без рисования и тем более без фотошопа с этими обоями и дизайнами. Без всего могу, впринципе. И ничего со мной не случается в такие периоды. И не потому что вдохновения нет или ещё чего-то в этом роде, и уж точно не от большой занятости всё это - она-то у меня всегда одна и та же. Скорее меня нет у вдохновения.

Ritcku, про судьбу своего творчества я в посте всё написала=)

[Ro]

Никалотта, я в эту ловушку тоже периодически попадаю. Ну да.,я могу жить без писательства. И без творчества. И без друзей могу, и без родных. Плохо будет, но не умру же. И я ухожу в берлогу и засыпаю. А потом понимаю, что я могу, конечно, жить без чего угодно, но просто не хочу. А раз не хочу - то и не буду. И начинаю выбираться. Вот сейчас как раз очередной этап просыпания-выползания

[Soul_O]

Никалотта, Ro, спасибо, девочки. прям мои мысли.
вот так вот в обсуждениях и находишь ответы для себя

[Anonim53]

Всем привет, с небольшим опозданием выкладываю свой отчет, он же проверка.

Утренние страницы (с учетом того, что начинала в среду) пропустила всего один раз. Однако в итоге я подумала, что лучше буду идти с вами в одном ритме, так что получилось три раза из семи. Писать мне, в общем, нравится, хотя почему-то они все время передвигаются на более позднее утро, куда-то ближе к круассану в одиннадцать Иногда даже с вечера какую-то мысль "запоминаю" на обсудить с собой утром. Так что зачастую страницы получаются тематическими. С их помощью очень хорошо прорабатываются всякие старые мелкие даже не травмы, а тараканы. Правда, заметила, что с каждым разом, тяжелее писать физически, буквально болит рука и появляется чувство, что я запястьем двигаю каменые плиты. То ли надо бежать к мануальному терапевту, то ли привет от сопротивляющегося подсознания, то ли и то, и другое одновременно.

На творческое свидание сходила удивительно легко, хотя при предыдущем прохождении это был самый тяжелый пункт. Купила рамок, наконец-то распечатала некоторые фотографии и буду теперь в кабинете на стене делать такой коллаж из фотографий, картинок и постеров, привезенных из разных стран. Когда закончу, покажу результат. Еще сделала вазу с водой, камнями и свечками, правда, не сколько из любви к феншую, сколько в попытке хоть как-то увлажнить очень сухой воздух в квартире. Увлажнитель, если честно, покупать было лень, да и выглядит он менее эстетично.

Задания сделала тоже довольно легко, опять же, видимо, по второму разу. В общем, с большинством своих врагов я расправилась в прошлый раз. Остался ключевой - страх выглядеть глупо. Все остальное: страх собственной посредственности, страх не доводить до конца и все прочие сводятся в конце концов к нему. Так что мой главный враг это я сама, точнее мой собственный идеальный образ себя. Даже не могу поверить, что это публично написала. Но мы же тут все свои, да? Остальные негативные убеждения, врагов и прочее перерасти оказалось легко, а вот с этим все еще борюсь. Хорошо хоть сформулировала в итоге. Задания, в общем, каждое из них, действительно помогло прийти к этому выводу.
Из пяти жизней ничего, если честно, не выбрала. Мне своя нравится. Точнее я их все понемногу в своей сегодняшней стараюсь реализовывать.

Творчеством же позаниматься почти не получилось. Разве что достала опять учебник рисования и попыталась порисовать. Даже изобразила что-то вроде автопортрета. А так, сделала задание из писательского флешмоба и приступила к разборке фотографий из последней поездки. Несколько из уже разобранного под катом. Правда, качество при загрузке на дайри, боюсь, должно пострадать...

[Anonim53]

Inelle, ой, как про врагов похоже, особенно про сравнение, про одну вещь и страх браться за что-то большое. Очень вас понимаю. Только у меня все это точно из одного корня растет. Мне всегда, чтобы защитить себя, свое право делать то, что я считаю нужным, необходимо было иметь какой-нибудь убойный аргмент (из серии, сдать сессию на все пятерки, опубликовать статью, выиграть соревнование, получить повышение). А в творчестве все мои аргументы маленькие, слабенькие, начинающие. То есть, если я покажу, что я чем-то занимаюсь, то не смогу сразу же доказать, что могу делать это хорошо и талантливо, даже если так и будет в перспективо. А значит надо хранить это в тайне, а это рано или поздно приводит к конфликту.