Неделя 3. Отчеты

[jumamono]

В комментариях к этой записи участники могут оставлять свои отчеты.

Итак,отчет. Пишу и выкладываю отчет чуть раньше, потому что во-первых, сомневаюсь, что успею сделать это на бешеных выходных, а во-вторых, нас ждет следующая интересная неделя.

Мы с вами уже закончили третью неделю ПуХа и можем по праву гордиться собой, представляете - уже почти месяц мы с вами вместе идем по этому пути, борясь со своими страхами, Внутренними Критиками и Скептиками.
На этой неделе мы учились использовать свой гнев во благо, бороться со стыдом, находя его истоки, и замечать признаки синхронии, Вселенского ответа нам на наши запросы, которые я раньше причисляла к ясновидению, потому что когда желаешь как-то отчаянно, словно требуя себе законный кусок - ничего не происходит, а когда желаешь ненавязчиво, "вот хорошо было бы..." - все приходит быстрее, чем мы думаем, поэтому так похоже на предсказание.

Детективное расследование очень забавная штука, если пишешь сразу то, что возникает в голове, словно открываешь скрытое. Интересно, кстати, что я не знаю, что думают мои родители обо всех художниках, но ведь именно они водили меня в картинные галереи и сами очень любят искусство (хотя я в нем мало чего понимаю), считают по моим первым мыслям одинаково с моим богом - что все художники Великие люди! О, как, никакого тебе пьяницы, алкоголики, тунеядцы и т.д.

Очень понравилось баловать себя, радовать и делать что-то приятное для Внутреннего Ребенка, а еще этому всему радоваться, искренне, открыто, тотально. Ведь можно съесть любимое пирожное и ничего не испытать, а можно наслаждаться процессом и самим фактом. Быть открытым и уязвимым для радостных чувств.
Вот мне на прошлой неделе понадобились наушники с микрофоном, так вот вчера мне их купили - да, в плане покупок у меня родители выступают исполнителями. Как в прошлом прохождении ПуХа мне планшет купили (тоже, кстати Genius, как и наушники, так что я теперь круглый гений><.

Выполнять задания этой недели было очень интересно и весело, правда, кажется, что я свое детство уже забыла. Было сложно вспомнить о своих достижениях, что-то причислить к ним, ведь все казалось таким само собой разумеющимся, да я и не особо чем-то старалась выделиться. Вот что вывели с сестрой бабочку из гусеницы - это да, достижение.
На удивление друзей, заботящихся обо мне как творце оказалось больше, чем один, как я считала, к тому же мне кажется, что всех ПуХовцев можно к таковым причислить, ведь мы все друг друга поддерживаем и знаем, что значит обидеть художника (так что мы с вами вряд ли являемся друг другу зложелателями).

Узнав, что уборка оказывается - это правополушарный режим мышления, я стала с большим удовольствием это делать - например, убирала листья во дворе, решила, что это очень полезное занятие, монотонное и наводящее на творческие размышления.
Вообще наблюдать за собой оказалось довольно любопытным делом.
Вот с восхищающими меня людьми посложнее - я никогда особо не испытывала потребность к кумирам и интереса к тому, кто-что сделал, - так что сложно определить, чего же я хочу видеть в себе, какие качества.
Хотя вот, мне очень работы Хайао Миядзаке нравятся и еще я восхищаюсь Наоко Такеучи, придумавшая сюжет, нарисовавшая мангу-аниме и написавшая самостоятельно музыку к "Сейлор Мун", и Джим Керри - удивительно заразительный чувак, эмоции которого настолько живые, что мое лицо тоже в какой-то момент начало оживать) - вот уже трое. (А еще обожаю Джорджа Карлина за его сарказм, живые эмоции и черный юмор - уже четыре!)

Ну и проверка по неделе:
УСы пишутся исправно по утрам, правда, не всегда по три страницы и чаще дописываются либо в течение дня, либо вечером. Как и прописано в контракте, питаюсь хорошо, делаю физические упражнения, даю себе высыпаться - результат очень хороший, улучшилось настроение, чаще улыбаюсь и чувствую себя счастливой настолько, что хочется поделиться (а, вот косяк-таракан - боязнь делиться, а вдруг пропадет это чувство) со всеми! (даже если страшно).
ТС у меня был в виде просмотра серий Гайвера на кассете, по телеку, дооо, это ни с чем не сравнимое чувство детского восторга, когда сидишь на полу перед огромным телевизором с выпуклым экраном, еще электризующимся при прикосновении и смотришь, потому что так интересно, что даже шевельнуться не можешь!
Синхронность удивительным образом срабатывает на информацию в интернете - натыкаюсь на нужные мне статьи, раскрывающие сознание и объясняющие внутренние процессы.

Кто с нами продолжает шагать по тернистому и увлекательному пути к свободе и вере в себя, поделитесь своими наблюдениями, а также всем, что считаете нужным рассказать^___^

@темы: 3 неделя, Вся власть - воображению! (ПуХ, осень 2013)

Comments

Отчет за третью неделю

Утренние страницы писались исправно, шесть дней из семи. Вместо седьмых у меня было самое оригинальное, наверно, творческое свидание (не смеяться, я серьезно) – сегодня я выспалась и няшный котик. *муррр*
Была удивлена, что гнев – это полезное чувство и не нужно его давить и прятать. Наверно, половина или даже немного больше утренних страниц были «посвящены» тому, то мне не нравится и меня не устраивает. И, знаете, это было так здорово – понять, что плохие эмоции не делают меня плохим человеком. Определенно, буду гневаться и дальше)
Глава стыд вкупе с гневом примирила меня, моего внутреннего ребенка и некоторых нехороших людей. «Да, у меня хромает анатомия. Но я знаю, почему вы так язвительны: годы в художке – скука смертная. А еще мне вас жаль, потому вы не рисуете ничего. И в отличие от вас я не побоялась отправить свои рисунки на фб».
Детективное расследование. Итогом задания стал вопль: «Господи, дай мне памяти» ХД Я не помню практически ничего. Многие ответы оказались неожиданными даже для меня. Я никогда не думала о таких вещах, сколько я трачу на развлечения, или что будет, если я снова начну мечтать. Или о том, что я люблю читать тайком, и как мне нравится одеваться, если не отталкиваться от моды или общественных предпочтений.
Задание с комнатой я не выполнила. Просто не знаю даже с чего начать. Поэтому начала с перестановки книг и вещей в шкафу ХД
С пятью качествами было просто, а с достижениями пришлось попотеть. Критик упрямо не хотел признавать многие вещи, но ему некуда было деваться бедному)
С лакомствами был прокол. Единственное, что пришло в голову, было «калбасааа». Но колбасу я не ем. Пришлось запихнуть в себя котлету с горчицей, которая оказалась той самой острой специей из пельменей. Вот так спросонок, перепутав баночки со специями, можно получить ответ на давно мучивший вопрос.
Все вредные привычки сводятся к тому, что часто я трачу свободное время впустую. Что если нет сил что-то делать, то можно не сидеть в интернете, общаться с людьми, с которыми скучно, не пытаться пересилить себя и что-то спечь, и т.д., а просто пойти и посмотреть фильм, или прочитать книгу, или просто послушать музыку в кровати.
Внутренний компас работать отказался. Не знаю, почему ХД
Синхронности на этой неделе не встречалось.
Думаю, эта неделя прошла неплохо, даже несмотря на всю путаницу с заданиями. Мне удалось порисовать (дважды) и убить самого страшного монстра утюгом)

Желаю всем удачи и стойкости на 4 неделе)
Вся наша группа ведь еще тут, не бросила, я надеюсь? Ведь через два месяца и неделю мы будем самыми большими молодцами!

[Горбач]

Отчёт по третьей неделе ПуХа.

Цитаты:

Ляляля

Ощущая гнев, мы часто злимся именно на то, что мы его ощущаем. Чертов гнев! Он сигналит, что мириться с прежней жизнью больше нельзя, что она отмирает. Он говорит, что мы перерождаемся, а рождаться всегда больно. Именно боль заставляет нас гневаться.
Гнев – это фейерверк, символизирующий угасание старой жизни.
©

Лень, безразличие и отчаяние – вот наши главные враги.
©

Жизнь может быть только тем, чем мы сами её делаем. И совершенно неважно, с чего начинать постижение этой истины – с божественной силы внутри нас или с Бога, обитающего вовне. Важно доверять этой силе.
©
Это очень важная мысль, до которой мне приходилось идти годами: жизнь может быть только тем, чем мы сами её делаем.

Я научилась никогда не спрашивать, способна ли я что-то сделать, а просто заявляю о том, что уже делаю это. А потом остается только пристегнуть ремни. И случается невероятное.
©
Самый верный способ действий для таких, как я: кто загорается быстро, но и горит ещё быстрее. Откладывание, сомнения, неорганизованность - всё это лишнее. Хочешь - делаешь. И нужно только так.

Поймите, что должно появиться раньше, чем как. Сначала решите, что вы хотите сделать. А уж как это делать, решится само собой.
©
Всё о том же, для себя на будущее, как принцип действия.

Нам нравится делать вид, что воплотить в жизнь заветную мечту трудно. На самом же деле гораздо труднее пройти мимо множества дверей, которые начнут открываться перед вами. Отвернитесь от мечты – и она все равно напомнит вам о себе. Согласитесь снова следовать за
ней – и распахнется новая таинственная дверь.
©
Мне безумно нравится эта обнадёживающая мысль. Я, пожалуй, даже распечатаю её, или просто перепишу, и повешу где-нибудь перед глазами.

«Как ты смеешь?» – гневаются взрослые на невинного ребёнка, который случайно наткнулся на семейную тайну. (Как ты смеешь открывать мамину шкатулку с драгоценностями? Как смеешь лезть в ящик папиного стола? Как ты посмел отворить дверь в спальню? Как ты смеешь заглядывать в погреб, на чердак, во все темные места, куда мы кладем все то,
что хотим от тебя спрятать?)
©

Если в детстве его заставили почувствовать себя полным дураком уже оттого, что он верил,
что талантлив, он уже не сможет создавать произведения искусства без бремени смутного стыда.
©
Так и было )

«Ерунда, ничего страшного» – характерный симптом: так пациенты обычно отрицают испытываемую ими боль и стараются смириться с собственной уязвимостью.
©
Тоже правда. Такой подход к разрешению конфликтов присутствует. Хотя в ущерб себе, а не другим отнюдь не самый верный. Вопрос в том, как переучиться.

Ну и самое важное на данный момент:
Не в наших силах управлять потоком отзывов на наше творчество.
©

От творческой личности намного больше пользы, когда её ласково уговаривают, а не
пытаются запугать.
©

Задания:

Ляляля

1. Детская комната.
Вообще я живу до сих пор в той же комнате. Хотя детство и растяжимое понятие... Скажем, в раннем детстве я жила в другой комнате в другой квартире, однокомнатной, втроём с родителями. Мне там нравилось. Там был старый телевизор, каналы на котором нужно было переключать вручную и который я смотрела втихомолку, пока родители сидели на кухне глубокой ночью. А ещё там были книжные полки и мой первый стол, который был только мой. Это было очень здорово.
Потом в квартире, где я живу сейчас, у меня была другая комната, одна на двоих с бабушкой. Тоже неплохо. Меня не смущал факт того, что я спала на раскладном кресле, меня радовало, что я с бабушкой. Нам было весело. В самой комнате помню только плюшевую игрушку по имени Джесси, которую мне подарил крёстный на второй год моей жизни.
Наконец, комната, в которой я живу сейчас, досталась мне лет в двенадцать. И вполне моя. Там всегда стояли какие-то вещи, которых там быть не должно, всякие строительные материалы, которые нужны отцу по работе, всякие двери/унитазы/шкафы, которые когда-то нужно было поставить нам в квартиру, но всё это мелочи. Что-то до сих пор тут стоит, но честно, просто детали. Своя комната, она всё же своя. И вот первая моя - очень крутая. В самом начале диван стоял посередине комнаты, а ещё был огромный старый шкаф размером во всю стену. Там мы прятались во время пряток с другими детьми, дочерьми и сыновьями друзей родителей. А ещё в этом шкафу ровно посередине было зеркало. И в нём отражалось другое зеркало, которое стояло над тумбочкой около форточки. Вызывать пиковую даму было до колик страшно!
Но больше всего мне нравились лучики. Это то, чего не было в самой первой моей комнате, потому что окна выходили во двор. А так - квартира на пятом этаже, окна на дорогу и другой дом. И ты лежишь ночью, тебе не спится, ты слышишь подъезжающую машину и видишь на потолке отсветы её фар. Всё воспринимается волшебно. Это мои детские чудеса - я их видела и в них верила. И до сих пор с замиранием сердца смотрю на лучики эти...

2. Пять качеств, которые мне нравились в самой себе в детстве:
- открытость
- некоторой степени экставертизм (который сейчас напрочь отсутствует)
- слепая уверенность в собственной правоте, граничащая с упрямством (а нынче я не упрямлюсь никогда, а иногда этого не хватает)
- умение быстро уйти из реальности и погрузиться в фантазию (да, это сохранилось до сих пор и даже развилось)
- смелость в творчестве (я очень много рисовала, ооочень много, и каждый рисунок нравился мне до безумства)

3. Пять детских достижений:
- поступила в математическую гимназию (хотя не пошла в неё учиться из-за смены адреса. Сейчас я понимаю, что и слава Богу, но тогда было офигительно)
- для своего возраста хорошо владела английским (но я прогуливала занятия с репетитором С
- феноменальная память
- отличилась в актёрской секции

4. Пять любимых детских лакомств:
- блины со сгущёнкой
- шоколад
- какао
- бананы
- халва

5. Три вредные привычки:
- сигареты
- алкоголь
- интернет
Бросить курить пытаюсь, алкоголем балуюсь крайне редко, а интернет-зависимость лечить не хочется С:

Ещё три:
- откладывание на потом - дадада, это один из страшнейших моих врагов по жизни. Связано с неорганизованностью и постоянной сменой авторитетов. Всегда же что-то хочется больше, чем другого. И чем-то приходится жертвовать.
- ностальгия - в общем смысле, по месту, и вообще впадание в воспоминания о времени, людях, связях, которые оборвались. Думаю вечно, как было хорошо тогда, и очень сложно остановить себя, осознать, что тогда - это тогда. А сейчас - это сейчас. И приоритетнее (да, мы снова вернулись к этому) - сейчас.
- самозащита - проявляется у меня в крайне специфической форме. От лени и бездельничества до апатии. Иногда, когда я пытаюсь взвалить на себя больше, чем могу сделать, мой организм начинает сопротивляться, не позволяет мне осознать информацию, которую осознать нужно, отключает функцию ответственности и целеустремлённости. И я ничего не хочу. Хочу лежать и ничего не делать. Ещё можно поесть вкусняшку, глянуть "Гинтаму" (просто её я смотрю на данный момент хд) или какой-нибудь сериальчик. Дела, а какие дела? А, ну да, их надо бы сделать... И снова ничего. Вот.

Друзья, которые обо мне заботятся:
1. Коля (по совместительству мой МЧ)
2. Мася (уже как давний друг)
3. Солнце Нового Мира (мой первый читатель, после МЧ)
4. Мари (знакомы на расстоянии, но она очень подбадривает меня и вообще чудесный человек)

Звонок другу был, мы встретились, поговорили и вытащили меня из апатии. Хоррей! Я очень ценю этого человека в своей жизни.

[Горбач]

Продолжение

Пять людей, которыми я открыто восхищаюсь:
- Ф.М. Достоевский (мой гуру в сфере писательства, хотя я и не могу его читать. Его произведения ещё слишком тяжелы для меня, в моральном плане, но когда-нибудь я их познаю. Однако, его стиль и проникновенное написание, которое ты чувствуешь на себе буквально, самой кожей, самой сутью - мой идеал. Надеюсь, достижимый.)
- Брайан Молко (placebo - самая близкая мне в духовном плане музыкальная команда. Они способны вытащить меня из грустных мыслей, когда нужно, заставить действовать, успокоить душу... Я благодарна их музыке и им самим за её создание. А слова Брайна Молко относительно ориентации, сексуальных предпочтений и восприятия общества к этому, поддерживают меня в собственных мыслях по этому поводу. Но тут мы, вероятно, не будем вдаваться в мои сексуальные предпочтения, верно?)
- Ода Ейчиро (создатель любимой манги, знаменитого One Piece. Не хочу утомлять рассказами о том, почему я люблю её, но суть заключается в том, что затронуло душу. Каждую струнку. И это лучшая в плане оформления и сюжетных закономерностей работа, которые мне известны. Одой-чи я восхищаюсь ещё потому, что его мир огромен бесконечно, очень объёмен, и создатель его ничего не забывает. Второстепенные персонажи никогда не второстепенные. То, что было упомянуто в первых главах, может сыграть глобальную роль в каких-нибудь шестисотых. Я хотела бы уметь так же организовывать свой канон, объять необъятное, распределить его по полочкам и доставать, когда нужно, не копаясь в памяти и старых заметках в тщетных попытках вспомнить, что и как там было.)
- Саша Чёрный ("Больному" лечит меня снова и снова, в какой бы сложной ситуации я не оказалась. Я люблю его стихи - они равно смешны и глубоки. И это прекрасно. Они не угнетают, а напротив, заставляют верить и радоваться своей повседневности.)
- Алан Камминг (исключая его актёрскую карьеру, "Волшебная сказка Томми" - книга, которая значит для меня больше, чем все другие книги. Я бы хотела создать что-то подобное, в плане воздействия на читателя, конечно же, что-то настолько же светлое и правдивое. Очередной гуру.)

Пять человек, которыми я восхищаюсь тайно.
Сложно, ибо восхищение совсем не то чувство, которое можно было бы скрыть. А значит, если я расположена к кому-то, то все точно это знают хД

Пять человек, с которыми я хотела бы познакомиться, если бы они были живы:
- Альберт Камю
- Иван Айвазовский
- М.Ю. Лермонтов
- Сальвадор Дали
- Джером Селинджер

Пять человек, с которыми я хотела бы встретиться на том свете.
И снова без списка, ибо я не верю в жизнь после смерти, только в перерождение в другой форме жизни. На том свете мне хотелось бы, чтобы моя душа стала единым с вездесущей Божьей душой и обрела удовлетворение, спокойствие, счастье, принеся то же вышеупомянутой.
Я прекрасно осознаю, что это сложно понять, но снова: не будем отвлекаться на разговоры о религии)

На этой неделе я не то, чтобы блистала творческой энергией. Творческого свидания тоже не получилось (если только не считать то, что я посмотрела фильм, как того и хотела), потому что я пребывала в тяжелейшей форме апатии. Но всё-таки вышла из неё, а это самое важное. Утренние страницы всё ещё не пишутся. Зато на этой неделе мне снился фантастический сон.

О нём

17 октября мне снилась какая-то шикарная собака. Что-то среднее между хаски и немецкой овчаркой. Она была вся белая-белая и добрая. Задорная и большая. И она нравилась мне до безумства. Напомню, пожалуй, что в жизни я страшно боюсь собак. Вот просто до дрожи. А там, во сне, боялась только поначалу. Потом прониклась. Потому что у неё были добрые глаза, и она со мной играла.

И ещё немного о Боге

А ещё я начала немного по-другому смотреть на мир. Благодаря Джулии. 15 октября я читала главу по третьей неделе, и там говорится о её Боге. И это неплохо и очень обнадёживает. Я называю её Бога мирозданием, потому что примерно так всегда понимала мироздание. А Бог - он мой, особенный и не заинтересован в мирских удачах или неудачах. Бог = душа. Но Джулиевский Бог - мироздание, каким мы его знаем.
Так вот, сегодня я впервые ощутила мироздание чем-то тёплым. Оно похоже чем-то на мою мать. Сначала изводит, доводит до истерики, истязает, но всё это препятствия для развития. Но во времена, когда правда плохо, ты чувствуешь от него поддержку - удачно выпавшая песня в случайном порядке воспроизведения, утешающие слова, какой-нибудь любой приятный факт.
Мироздание заботливо и любяще, как мама. Сейчас, когда я подумала об этом в таком ключе, мне вдруг стало немного проще. Просто приятная мысль. Будто бы оно, которое, я думала, всегда строит мне не самую приятную судьбу, может быть и таким - глубоким, тёплым, близким.
Мироздание почти никогда не было мне близким.
Думаю мой Бог, наш общий Бог, общая душа, сейчас порадовался. Ему приятно кольнула мысль, что он может быть не один. Хотя он, Бог, наверняка и знает это всё...

[Serena dArk]

Как и на прошлой неделе я не чувствую особых прорывов, каких-то небесных откровений. Зато на меня рисовач напал, опять до трясучки в руках, но это еще и флешмоб постарался.
УСы можно считать 7/7 правда в один день мне не дали закончить, я вспомнила об этом только на следующий день, замоталась. Ну допиала за предыдущий и написала за этот. Да, УСы у меня чаще ВЕСы, а еще чаще НОСы. Потому что утром ну никак бывает. Я понимаю, насколько важно утром писать, выливать всю ту чернуху которая прет из еще неокрепшего после сна сознания. Прорабатываются блоки, находятся подводные камни, ты не успеваешь защититься от себя. Но вечером и днем тоже неплохо, разрабатывается писание без участия анализатора, прорабатываются рабочие моменты по книгам, по героям, даже сюжеты для игровых сессий. Поэтому думаю, задание не провалено.
Что-то бяда была с ТС, как всегда, но по улице недолго прошлась. И выспалась, да) Спасибо)
Синхронность?.. особо явно не было, но я уже писала, что это нормальное для меня состояние.
Что произошло?... Да не знаю. Гнева было много. По разным причинам. Он и щас есть. У меня блоки пошли. Ох, как пошли. Интересно, УСы помогут с ними справиться?.. Блоки, страхи. Злость и зависть, злость на себя - заниженная в пень самооценка, злость на других - потаенная зависть, в которой пришлось сознаться. Страхи неудачи, того, что обманут, того что не смогу. Стыд? Мне стыдно только за NCу, которую я когда-то написала, ну может, если мои старые тварения прочтет кто-нибудь крутой и маститый, и подумает, что это мой нормальный уровень. А так, спасибо, не страдаю. Художественных работ не то чтобы стыдно... Тут немного другое чувство. 16 лет рисовать учиться, 3,5 года в художке и до сих пор как курица лапой. Это стыд?... Констатация отсутствия способностей (Критик, зааткнись, милый, пойди йаду попей...), или что это?.. Еще не выяснила, да и не знаю, стоит ли. Само выползет на УСах как-нибудь, я думаю.
Вот эмоции прорывались. НЕОдыкватные, в неподходящее время. Рисовач... А вот с писательством пока - ыть. Хотя были порывы переписать повесть 15тилетней давности...

[Serena dArk]

А я поторопилась с отчетом) только что была на настоящем ТС!

Отчет о ТС

Такие прогулки жезненно необходимы всю жизнь, и, наверно, до сегодняшнего дня не подозревала насколько. Было так оболдительно, что не передать словами. Меняла Отражения (Тени. Это из Хроник Амбера), как в детстве, сперва получалось плохо, фантазия и смелость уже не та, но когда за моей спиной исчез дедок, и попалась на пути девушка с красно-фиолетовыми волосами, поняла, что блин иду уже по Отражениям! Потом стала разгонять облака. Слохно было, но получилось) Вспомнила, как подпитываться энергией от Космоса и Солнца. Солнце, такое выстраданное, глядело на меня минут 10. Под конец материализовались иеговистки, спросили, не боюсь ли я вниз идти и не проводить ли меня (я стояла на дельнем раю моста через реку, на спуске в частный сектор). Я сказала что туда не собираюсь а просто любуюсь солнышком. Только когда она о Боге заговорила, я поняла, что вот щас встряну по полной))) Ну ничего, я их отправила с Богом, пожелала свое стандартное "Да прибудет с Вами Сила". В душе правда неприятное осталось. Я вообще сторонюсь таких людей, не люблю, когда мне что-то навязывают, особенно в вопросах веры. У меня свое. Но это было явно ж не с проста. Когда я нахожусь в таком состоянии, ко мне все так и липнет, синхрония, синхронизация, как ее там, короче, Вселенная говорит, и достаточно внятно. Уже на обратном пути, проводив солнышко, до меня доперло. Там еще, где я стояла, на стене было довольно-таки неплохое граффити со словом FEAR. Страх. "Девушка, вы не боитесь?... Хотите мы вас проводим?..." ОПАНЬКИ, Да. Страх мне мешает кругом и везде, даже маршрут у меня был не такой как задумывалось, потому что там лаяли какие-то собаки, а это моя страшная фобия. В конце концов, я пришла к выводу, что Вселенная мне сказала - не бояться. Она меня выведет, куда надо. А потом я еще побродила по темнеющему парку, по желтому ковру, было прекрасно и волшебно. И вот что поразительно, ну у нашего народа ну никак не может в сознании поместиться, что цивильно одетая девушка может гулять одна! И не хотеть вообще компании. Один раз со мной поздаровались из машины и остановились чуть поодаль. Я свернула естественно, машина незнакомая, на мосту два раза сигналили и чтото орали в окна невразумительное. Дикие, дикие люди. Но даже это не испортило замечательное, первое настоящее ТС)