Неделя 5. Отчеты

[jumamono]

В данной записи участники могут оставить свои отчеты о прошедшей неделе

Отчет пишу. Ибо сегодня очень остро ощутила на себе то самое, о чем в главе недели было написано. Вселенная совершенно прекрасно подстроила для меня и занятия танцами, на которые я собиралась пойти около двух лет и даже айкидо подкинула - так же угадав со временем. Все идеально. Одно Но - этим недоволен отец, потому что дорого, потому что раньше мы жили в городе и я этим все не занималась, а теперь мы живем в деревне -откуда проезд до города стоит около 100р. И вот дорога туда-обратно два раза в неделю считается им, папой то есть - очень дорогой. И я вот тут чувствую себя такой нехорошей дочерью, и все сразу опускается и даже появляются мысли о смерти. мол лучше бы меня не было - такая я плохая, растрачиваю бабло. Хех. Эгоизм прямо тут сложно проявлять и страшно.
Несмотря на сегодняшний день - УСЫ пишутся, правда с трудом натягиваю три страницы, на ТС ходила дважды. Один раз на прекрасный концерт скрипок-альтов, квартета из Австрии, а второй раз гуляла по городу, оставленная родителями в городе - ходила по книжным и канцтоварам))
Гуляла много, как и советовал добрый друг Лось (извиняюсь, не знаю пола товарища).

Как у вас прошла неделя, как выполнялись задания, удалось ли проявить эгоизм и найти в себе вредителя самого себя? Всем добра и приятных озарений)

@темы: Вся власть - воображению! (ПуХ, осень 2013), 5 неделя

Comments

Рада, что кто-то следует моим советам, ты молодец :3

[Lis_Uliss]

У меня была очень тяжелая неделя, на которой побыть эгоистом удавалось что-то эдак в стилистике пару раз по полчаса за все семь дней.
В остальное время я был офигенным переводчиком, офигенным студентом и самым лучшим гидом, к которому хотят еще и еще.
А, и хорошим психоаналитиком (одна из пяти жизней). Мне на этой неделе прям многие говорят - мол, чего ж ты на психоаналитика не выучишься, чудо! ты ж реально помогаешь!..
А я фейспалмлю: мне позарез нужен супервизор. А у супервизора у самого неделя похлеще моей.
...зато удалось один раз хорошо поспать, один раз хорошо попеть и отлично позаниматься сексом.

А, и да. Поиграть в своё удовольствие, хоть и мало. Критически мало времени на ролевые игры и прозу. Наверно, надо меньше решать те проблемы, которые я не могу - чужие.
И еще: нынче задал себе вопрос, а есть ли такой контингент экскурсантов, которых бы Я не вытерпел и ушел. Сегодня же у меня были именно такие, как я себе нарисовал - ужас, летящий на крыльях ночи.
...потом мне говорили, что я молодец. Ничего не помню почти, но больше так рисковать не хочу. В следующий раз нарисую себе что-то хорошее.

А, да! Еще, еще! Шикарно, хоть и мало, оторвался на Хэллоуин. Со мной все фотографировались - в кафе, на улицах (часть жизни перформера, она такая!).
Но самое главное - это то, как мы в этот день, 31го, просто оторвались с друзьями, для собственного удовольствия, и как я не волновался ни о чем, а просто был. Это очень было клево.
(ну, и новый грим заодно попробовал вывести в люди - и марку, и рисунок; получилось))

 jumamono Опять спасибо я вчера уехала в 6 утра и вернулась только в 10)

У меня на этой неделе было чудесное творческое свидание: мы ездили в Новгород и я весь день фотографировала. Смотреть на все через объектив - одно из лучших чувств, которые я испытывала.

[Kyora J.Lee]

Хотя на этой неделе я практически не делала заданий, но многие из них я выполняла во время моих предыдущих попыток. Зато были пару удивительных примеров синхронии и спонтанное творческое свидение, во время которого удалось отвлечься от навалившихся проблем. Сейчас возвращаюсь в прежний режим, в планах выполнить те задания, до которых руки не дошли.
И ещё на пятой неделе пришла к двум выводам:
1. Хочешь писать - бери и пиши, хочешь что-то сделать - попробуй это сделать, а не говори, что у тебя ничего не получается, и это не твое. Когда я в первый раз пересаживала орхидею, то отбросила все сомнения, посмотрела ролики в интернете, как это делают коллеги-цветоводы и сама сделала. Теперь орхидея выпустила новый цветонос и на старом распустились две почки. И как неудобно теперь вспоминать, что почти два месяца тянула с пересадкой цветка, боясь, что у меня не получится, что растение погибнет, и вообще, что его пора выбросить. Здесь так же. Написал что-то, отложил. Но как только начнешь думать: зачем это, а кому это нужно, а я делаю много ошибок. Цензор - товарищ изобретательный, но проблема в том, что если не воплотишь идею в ближайщее время (ихмо - до недели с учетом дел в реале), то потом она возьмет и уйдет.
2. Не надо стремиться выполнить все упражнения в книге Джулии Кэмерон и соглашаться со всеми её словами в книге. Каждый человек - индивидуальность, со своим набором положительных и отрицательных качеств, с разным типом характера и реакцией на те или иные вещи. То, что не подойдет одному, вполне подойдет другому. А брать книги Кэмерон, Архангельского, считая, что они решат все жизненные проблемы, не самый лучший вариант. "Путь художника" вовсе не направлен на решение психологических проблем, хотя косвенно затрагивает эти вопросы с другой стороны. Архангельский касается исключительно тайм-менеджмента, большая часть его произведений направлена на руководителей низшего, среднего и высшего звена, но и в нем можно найти полезные вещи, если не зацикливаться на том, что я купил/а ежедневник Архангельского и зря потратил деньги. Простите, а что вам мешало купить обычный ежедневник или простой блокнот, и самостоятельно для себя определить как вести это планирование. А может для вас оно вообще не подходит, и вам лучше не привязываться к конкретному плану. Вы скажете: автор рекламировал. А то, что Архангельский прежде всего успешный бизнесмен, научившийся делать на этом деньги, не думали? Вот и пиарит свои семинары и ежедневники, где только может. А в ранних его книгах иное было сказано: что вы прочитайте и сами решайте, что из этого применять, а что нет. Потому что никто не знает вас лучше чем вы сами.

[Serena dArk]

Пишу Усы. Задания сделала, папка - очень полезная штука. Надо бы некоторое потом распечатать и сделать карту желаний.
А вот как раз прорабатывала свои глюки, очень совпало с темой недели. Вплоть до такого было, что героиня одного сериала говорила МОИМИ СЛОВАМИ слово в слово почти! "Я слишком старая, я уже мама, мне уже поздно идти учиться"... Ее муж отвечал ей примерно тоже что и мой, над этой сценой мы просто выпали. Ну и героиня в итоге получила предложение работать арт-консультантом, а я под конец недели утвердилась в выборе дальнейшего рода деятельности. Да, я разрешила себе работать художником. Потом. Когда набью скилы. И заниматься этим буду очень активно. По крайней мере веб-дизайн теперь не будет отнимать столько времени и сил. А еще кажется я разрешила себе писать то что хочу, а не то что якобы должна...
ТС?.. Считается ТС просиживание 1,5 часа на внезапном пленере?..

опаздун прочухался или отчет за 4 и 5 недели ХД

Отчет за 4 и 5 недели.
Синхронность на 4й неделе услужила так, что меня взяли на работу в сферу очень близкую и одновременно невероятно далекую от моего образования. К тому же эта работа была одна из тех жизней, которую мне бы хотелось прожить. Сейчас, по истечению двух недель говорю – не хочу. Не хочу. Ни капельки. Потому что уходит колоссальное количество сил, а восстанавливаться пока не умею плюс обострились все хронические болячки от недосыпа.
В четвертую неделю я напоминала себе робота, и все задания, кроме трех усов, не выполняла.
Что еще могу сказать: задание про отказ от чтения я тоже с треском провалила. Читать по работе приходилось больше, чем когда я писала диплом >.<

На этой неделе (пятой) я таки домучила практически все задания обеих недель, кроме сбора визуальной части. Усы были пять раз из семи.
Творческое место «поселила» на окне, купила пару цветущих цикламенов и приклеила забавного пингвина на стекло.
Творческое свидание было дважды: одно пятнадцатиминутное, у меня теперь есть три ручки стабило, и, кажется, я теперь их фанат. И второе также было в магазине худ.товаров – оттуда я ушла с акварельной бумагой и шикарным ежедневником.
Письма из будущего и из прошлого оказались самым сложным заданием, хотя бы просто потому что я не представляю себя в восемьдесят, я сомневаюсь, что доживу до столь преклонного возраста. Мое старое «мудрое» Я посоветовало мне меньше быть хорошей девочкой и чаще просто быть.
Пирог жизни по-прежнему кособокий(
А вообще я поняла, что слишком много сравниваю себя с остальными. Кто-то худее, у кого-то грудь больше, а нос тоньше, кто-то более здоровый и может больше, чем я.
А я зато умнее XD если серьезно, то большая часть бед – именно из-за мозгов.
В общем, как-то так *)

[снег в октябре.]

УСы пишутся... 7 из 7 .правда мне все чаще лень писать и я там рисую - начиналось все с одной зарисовки, а теперь - мрак, весь лист ими испещрен, а в промежутках теснятся кривые строчки.
Творческое Свидание было, пришлось его с боем отстоять, но от этого оно еще милей моему сердцу. ходил на выставку художника-иллюстратора, по пути попал на выставку головоломок, где пришлось тряхнуть стариной и поиграть в логические игры. а после всего этого я и без того полный счастья и восторга попал в библиотеку КОМИКСОВ, чудо что такое. не день а сюрприз был, короче.
пришел в мысли, что если что-то в голову пришло, значит, есть для чего и надо просто брать и делать. второй мыслью, до которой я дошел было: не все должно получаться сразу на все 200, для начала хорошо и 100 а сегодня меня еще осенило, что не все всегда нужно делать в одиночку. эти простые истины твердят нам всю жизнь, но пока сам не осознал, считай, ничего не слышал.
неделя прошла без заданий ну вообще. когда папка образов стала обязательной - у меня словно все мечты из головы вылетели. ну и в принципе у меня как-то не срослось поделать задания - то диплом, то гуляю, а в последние дни я подвязался делать куклу и теперь все остальное пошло лесом - посмотрим, что из этого получится.

[raidhe]

попал в библиотеку КОМИКСОВ

мятный., в Питере?

[снег в октябре.]

raidhe, дааааа!)

[raidhe]

мятный., вчера как раз про нее читал и весь день сегодня думаю)
Синхрония в действии))

[снег в октябре.]

raidhe, сходите туда! это просто райское место.

[raidhe]

мятный., с удовольствием, когда буду в СПб.

[снег в октябре.]

raidhe, я только потом увидел, что вы из Киева. сорри ))

[raidhe]

мятный., все в порядке) Туда и правда стоит сходить.

[Горбач]

Всего хорошего. Неделя выдалась тяжёлой. Эгоизм проявлялся в первую очередь к себе, потому что задвигание собственных желаний/потребностей/проблем на второстепенные, третестепенные планы не есть хорошее отношение к себе. И вообще эта неделя = похуизм + апатия.
С другой стороны, я и много радовалась. И ни разу не посетила универ, который так меня угнетает... Просто захотела и просто не пошла. Такие дела.

Цитаты:

Пур ~

Целомудренные до безобразия, такие творческие люди разрушают собственное «Я», которое не получало одобрения с детства. То самое «Я», которое постоянно слышало: «Не будь эгоистом!». Наше истинное «Я» – беспокойный персонаж, жизнерадостный, иногда анархичный, который знает, как развлекаться, как сказать «нет» другим и «да» самому себе.
©
Мне ну просто больно это читать ._.

Для художника целомудрие может оказаться смертельным. Побуждение стать уважаемым и солидным человеком способно свести на нет творческие усилия, а то и пресечь их.
Мы стремимся поступать правильно, помогать другим, не быть эгоистами. Хотим быть щедрыми, нужными, практичными. Но чего мы действительно хотим, так это остаться наедине с собой.
©
И снова БОЖЕДА! )

Но творческому человеку уединение просто необходимо. Без него художник внутри нас чувствует себя болезненным и раздражительным. А если ему приходится долго терпеть, он замкнется в себе и станет унылым и неприветливым. В конце концов мы превратимся в загнанных в угол животных, ворчащих на членов семьи и друзей, мечтающих, чтобы те оставили нас в покое и перестали требовать от нас невыполнимого.
©
Вот вообще жизненно и трустори хД

У Бога уйма денег. У него несметное количество идей для фильмов и романов, стихов, песен, картин и ролей. Огромный запас любви, друзей и домов, открытых для нас. Прислушиваясь к творцу внутри нас, мы ведомы по истинному пути.
©

Задания:

Что бы я сделала, если бы это не было сумасшествием?
- уехала бы за границу
- рискнула поступить на психологию
- отправила бы в редакцию свои рассказы
- пошла бы на курсы по рисованию
- решилась учить языки
- бросила бы универ
- поехала бы на море. вотпрямщас, а не через стопицот лет, когда смогу это себе позволить

Что бы я сделала, не будь это эгоистичным?
- бросила бы универ
- бросила бы универ
- бросила бы универ

Тест на ловушку целомудрия

В жизни мне больше всего не хватает признания. Да-да, общественного. Да, я внутренне не принимаю свою социопатию.
В жизни меня больше всего радует творчество.
Больше всего времени я уделяю своим фантазиям/мыслям, написанию оных и ленивому отдыху.
Когда я уделяю больше внимания своим увлечениям, моя работа летит к хуям. Вон, я на грани исключения.
Я чувствую себя виноватым из-за того, что не оправдываю ожиданий и обременяю родных.
Я беспокоюсь о том, что не смогу творчески реализоваться.
Если мои мечты сбудутся, моя семья, наверное, будет рада за меня, но непременно будет хотеть для меня ещё и своего, общепринятого счастья. Публикация книги порадует их не так, скажем, как престижная работа с перспективой покупки огромной квартиры и загородного дома.
Я причиняю себе вред, чтобы другие обратили на меня внимание. Поток сознания мне намекает. Я написала эту строчку чисто интуитивно.
Если я добиваюсь этого, то злюсь того, что оно того не стоит.
Одна причина, по которой мне иногда бывает грустно, - одиночество.
Моя жизнь служит не только мне, но и другим людям. Да, я врежу себе.

Запретные удовольствия
- бросить универ
- съехать от родителей и начать самостоятельную жизнь
- писать, не задумываясь о деньгах и публике
- курсы рисования
- музыкальные екрсы (тут пение + инструменты типа фоно и виолончели)
- путешествия
- рукоделие
- кулинарные курсы (?)
- изучение мифологии (самой различной, начиная от египетской, майа, ацтеков и инков, заканчивая славянами и скандинавами)
- съездить в Японию

Я не могу поверить в Бога, который ещё и меня поддерживает, потому что:
1. Он никогда этого не делал
2. По крайней мере, я этого не чувствовала
3. Все помешаны на Боге
4. Я вижу Бога не так, как все остальные
5. Он выше этого. Выше меня всей долбанной вселенной.

Тут будут оставшиеся задания ПуХа.

Я желаю, чтобы...
Я желаю, чтобы взошло солнце (да, посреди ночи)
Я желаю, чтобы у меня была хорошая работа (читать: удовлетворяющая)
Я желаю, чтобы от меня отъебались по поводу учёбы.
Я желаю, чтобы мой скайп больше не делал так, как он сейчас делает (то есть, не включался, а после не удалял всю историю переписки)
Я желаю, чтобы у меня чаще и лучше получалось писать.
Я желаю, чтобы поездка в Москву оказалась успешной.
Я желаю, чтобы никаких непредвиденных фейлов в вышеупомянутой не возникло.
Я желаю, чтобы мне уделяли больше внимания.
Я желаю, чтобы ...
Их надо двадцать, но у меня фантазия иссякла.

Если бы у меня были вера или деньги, я бы попробовала:
1. Съездить за границу
2. Освоить художественную или музыкальную область деятельности
3. Купила бы себе то, что хочу купить (хотя оно и валялось бы бессмысленным хламом, но радовало бы мне глаз!)
4. Начать заниматься декорированием или хенд-мейдом
5. ... я бы попробовала сказать всем людям, которые меня бесят, что они меня бесят. Вот прям с ходу и прям в лицо. Невежливо, мерзко и глупо. И мне было бы стыдно позже. Но в этот самый момент... Я думаю, он был бы мигом незабываемого наслаждения.

Всё. Я исчерпала себя хД

Не в числе заданий, а просто открытия недели:
Помните тему про поддержку вселенной, о которой писала Джулия? Так вот, кажется, я правда это начинаю чувствовать и понимать. Вселенная не мой личный враг и не безмерно жестока. Она просто живёт. Я так чувствую. (это из-за людей, которые были очень добры со мной в начале недели)
И люди прекрасные. И животные. И мир. Он чужой нам с рождения, но нам с ним жить. Мы, может, и не сможем жить с ним душа в душу, но должны хотя бы попробовать. Ведь с людьми мы так делаем всё время! И вселенная мирится с нашими недостатками, должны и мы в ответ попытаться сделать то же.
Всю свою жизнь я думала, что мир настроен против меня, и это до безобразия глупо и высокомерно. Мир сам по себе, как и я сама по себе. Но мы вынуждены соприкасаться. И так, чтобы было минимально больно нам обоим.
Ещё одно важное осознание: мир живой. И у него есть характер. И настроения меняются так же спонтанно, как у многих из нас. Мы, в сущности, во многом похожи. И осознание этого разве не первый шаг навстречу принятию друг друга?

Самое крутое то, что я действительно творчески возрождаюсь. Чувствую приливы творческой энергии и способность её воплотить. Я делаю какие-то заметки, почеркушки, даже просто словочетания. Всё это мне пригодиться. Я пишу. Сегодня даже писала свободно, два драббла. Потрясающее и восхитительное чувство. И ещё я чуть реже чувствую себя дегенератом в разговорах с людьми и не так сильно хочу от них сбежать. Хотя всё равно хочу хД