Неделя 8. Отчеты

[jumamono]

В комментариях к данной записи участники могут оставлять свои отчеты.

Охохо. Неделя пролетела так быстро и не заметно, что я только сегодня взялась выполнять задания. УСы пишутся, а на ТС сегодня собираюсь=)
Хотя и на неделе занималась тут оформлением рамочки для фотографий - вот это было весело.
Как задания выполнялись-выполняются у вас? Есть ли у вас злостные наставники, по примеру описанных в главе?)
Я тут пытала папу, он когда-то сочинял стихи, но сейчас этим не занимается и считает данное занятие весьма глупым для себя. И в итоге я сделала вывод, что его останавливает от творения возможность реализации натворенного. То есть он нуждается во-первых, в пинателе, который будет им восхищаться и подталкивать на новые свершения, а также в реализаторе (лучше все в одном лице), который его творения будет нести в массы. В общем, именно такое было навязано и мне когда-то в детстве. Вроде как, не важно, чего ты там создашь, у тебя все равно нет никаких шансов выйти с этим в люди, ибо для того нужны связи. Такая вот бурда, вследствие которой вообще идет отказ что-либо делать. А в главе об этом что-то сказано, вроде как, не стоит думать и размышлять о том, как, когда ты еще не создал ничего, когда творение еще не родилось, не стоит его уже гнобить и в могилу загонять. Во как. Так что для себя вывод: сначала сделай, а Вселенная предоставит возможность реализации))

Всем удачи!

@музыка: Aural Vampire – Preservative Woman

@темы: Вся власть - воображению! (ПуХ, осень 2013), 8 неделя

Comments

[Горбач]

Неделя выдалась адовой. Повышенная эмоциональность ломала меня, как хотела, и вертела моё ощущение себя и мира, куда ей вздумается. Так, я не спал почти четыре дня, но сегодня всё же выхватил пару часов. Или меньше пары? В общем, я заснул ненадолго. И многое переборол. И многое обдумал. Удивительно, насколько мной заправляет музыка, в самом деле.
Но честно, эта неделя просто вся на эмоциях. Я была безудержно счастлива в один день, а в другой просто ревела почти весь день, ещё в один не могла нормально говорить с людьми и необоснованно на них раздражалась. И венец этого всего - страхи, выползшие из глубин моего сознания и обострившиеся стократ даже в сравнении с детством. Я даже подумала, что мне пора бы к психиатру, потому что это действительно меня обеспокоило.
Но зато у меня снова появилось старое чувство, что я могу творить. Я почему-то чувствую, что выражаюсь лучше, просто выражаю свои мысли относительно понятными, мне так кажется. Я чувствую даже, что смогу писать что-то, вот прямо сейчас думаю, что смогу родить ещё что-нибудь из-под своих пальцев и отстуков клавиатуры.

Цитаты

Критика, которая приносит художнику вред, – высказана она с добрыми намерениями или нет – лишена спасительного зерна истины, при этом в ней есть некое укоризненное порицание или непререкаемое и неконкретное осуждение, которое невозможно рационально опровергнуть.
Учителя, редакторы, наставники часто бывают для молодых художников авторитетными фигурами или чем-то вроде родителей. Неотъемлемое условие такой связи ученика и учителя – доверие. Когда оно разрушается, эффект так же силен, как при родительском насилии. Речь в обоих случаях идет об эмоциональном инцесте. Полный доверия ученик слышит от недобросовестного учителя, что его работа плохая, что он не подает никаких надежд, что ныне мэтр видит пределы истинному таланту ученика, а ранее ошибался или сомневается в том, что талант присутствует. Такая критика – очень субъективная и очень расплывчатая – похожа на скрытое сексуальное домогательство, оставляющее смутную тяжесть в душе. Ученик чувствует себя пристыженным, оттого что он плохой художник или, что ещё хуже, глупец, потому что решил испытать свои способности.
©

Именно поэтому я никак не могу забыть ту ФБ, и ту команду, и тех пользователей. Это как в том случае с Йоли (физика или химия). Момент с её изнасилованием вообще запал мне в память, в основном, не самим этим случаем, а последующими глюками Йоли о полицейских, которые убеждали её, что она сама этого хотела. Это, кстати, я читала, худший из способов пережить подобную катастрофу. И если психолог прибегает к нему, значит, он не уважает своего клиента и вообще не квалифицированный психолог.

Не владеющие средствами защиты и наделенные от природы мощной индивидуальностью, многие одаренные художники годами чахнут от таких ударов. Пристыженные за мнимый недостаток таланта и «грандиозные» мечты, они могут попытаться реализовать себя в коммерческих предприятиях и забыть свои устремления к более значительной (и более рискованной) работе. Могут стать редакторами, а не писателями, монтажерами, а не режиссерами, художниками, работающими по заказу, а не свободными и застрять на расстоянии слышимости от своей мечты.
©

К слову о том, зачем я поступила на жур.фак...

Вы освободили утро, чтобы писать или рисовать, а потом заметили груду грязного белья. «Подумаю пока над тем, что рисовать, и настроюсь, а заодно разложу одежду по стопкам», – говорите вы себе. В действительности вы имеете в виду нечто вроде «Вместо того чтобы рисовать,
я ещё немного пострадаю на этот счет». Каким-то таинственным образом стирка белья занимает целое утро.
©

А это просто БОЖЕДА! Но полтора года назад я справлялась и вполне могла совмещать много дел. Сейчас это как-то не получается.

А это цитата для Коли С:
Фантазируя, как мы начнем профессионально заниматься искусством, мы так и не добираемся даже до того, чтобы заняться им любительски. Вместо того чтобы писать положенные три страницы сценария в день, мы предпочитаем ломать голову над тем, что придется переезжать
в Голливуд, если наше творение купят. Чего в любом случае не произойдет, потому что, переживая о том, как продать сценарий, мы так его и не написали.
Вместо того чтобы записаться на курсы рисования в местном культурном центре, мы покупаем художественный журнал и напоминаем себе, что наши работы ныне не в моде. А как они могут быть в моде?
Ведь их ещё не существует!
©

Задания:

Пур

1.
Когда я была маленькой, папа думал, что мое творчество естественно, но не придавал ему особенного значения, И поэтому я чувствовала себя недооценённой.
Я помню, как однажды он рассмеялся, услышав, как я пою.
Мне от этого было очень неловко и боязно. Я всегда об этом помнила.
Когда я была ребёнком, мама говорила мне, что мои мечты неосуществимы, и чтобы я от неё отстала. "Что ты себе навыдумывала!?" - говорила она.
Я помню, что она советовала мне вернуться с небес на землю,
напоминая о том, что моя фигура не соответствует иделалам дела, которым я хочу заниматься, а ещё о том, что я слишком ленива для чего-то подобного. Слишком не самостоятельна, не способна к великим свершениям и в принципе упорному труду. "Тебе нужно меняться!" - говорила она.
Я помню одного человека, который в меня верил. Это была моя преподавательница русского и литературы.
Я помню, как однажды она выделила меня из других, а ещё однажды пригласила после уроков остаться побеседовать и выпить чаю.
Мне от этого было приятно и волнительно. Я всегда об этом вспоминала, когда пыталась убедить себя в том, что я не полное ничтожество.
Все мои надежды стать творческой личностью рухнули, когда родители твёрдо уверили меня в том, что поступать мне нужно на бюджет, а не туда, куда бы мне хотелось. Они, правда, отступились от этого, когда благодаря моему эссе меня приняли на журналистский факультет, и даже согласились оплачивать мою учёбу. Сейчас же я веду себя, как последняя тварь по отношению к ним. И мне очень стыдно. Но я не представляю, как не подставить их и не подставить себя одновременно.
Печальный урок, который мне тогда преподала жизнь, был совсем не логичным(ведь я учуь там, где думала, что хочу больше всего учиться!), но я все ещё следую ему, а заключался он в том, что я не могу одновременно работать, учиться и заниматься творчеством.
Когда я была маленькой, то узнала, что ложь и воровство - очень нехорошие поступки, которых мне нужно особенно остерегаться.
Я выросла с мыслью, что творческие люди особенные, но недостижимые.
Учительницей, которая лишила меня веры в себя, была Седа Рафаеловна, преподавательница истории.
Мне говорили, что нужно спросить всех детей, и поэтому на меня никогда не было времени. Но на других она могла найти время, а на меня нет. Только тогда, когда я была не уверена в собственных ответах или недоучила материал. (нет, это делалось не для образовательных целей) Со временем я совсем перестала учить историю, и у нас не заладились отношения. Она поднимала меня с места и смотрела с осуждением, говорила: вот, посмотри на этих детей, они учат и хорошо, я никогда к ним не придираюсь. (по её логике, видно, чем хуже ты знаешь её предмет или чем больше не согласен с её мнением, тем худший ты человек)
Я верила этому учителю, потому что всем верила.
Наставником, который послужил мне хорошим примером, была Антонина Михайловна. Она была одновременно жёсткой и мягкой, но главное, очень понимающей женщиной. Я осознаю, что благодаря уважению к ней обрела и уважение к себе, поняла, что можно заниматься тем, что тебе хочется, и делать свою работу от души.
Когда люди говорят, что я талантлива, мне кажется, они хотят меня смутить.
Дело в том, что я с подозрением отношусь к похвале. Раньше часто я принимала за похвалу сарказм и откровенные оскорбления.
Я просто не могу поверить, что люди искренне считают меня одарённой, ведь мои успехи мелочны и малозначительны. Они есть, но очень малы, очень медленны, и скорее опыт, нежели талант.
Если я начинаю верить в свой талант, то непременно начинаю злиться на себя за самодовольство, напыщенность и самонадеянность. Я не верю, что это может оказаться правдой.

2. Проработать утверждения. Я их пока только выбрала, проработаю позже.

Я талантливый человек.
Я имею право быть творческой личностью.
Мое творчество ценят. - я просто хочу в это верить.
Теперь я позволяю себе выздороветь.
Теперь я принимаю помощь Бога (мироздание) на моем жизненном пути.

[Горбач]

Ещё задания

3.
Если бы все было так, как вы пожелаете, где бы вы хотели оказаться через пять лет следования вашей мечте и настоящему северу?

В своей квартире с парочкой публикаций и всё теми же тёплыми словами от людей, которые сейчас ценят меня и моё творчество. Хотела бы работать над большим и, конечно, безумно интересным проектом, а те, что в моей голове не бывают иными. Я хотела бы писать какую-нибудь прекрасную светлую книгу, которую точно опубликуют. И верить, что её прочтут, и знать точно, что хоть десяток людей, так точно это сделает. И ощутить немного гордости родителей за меня. И ещё немного их же облегчения от осознания, что я не настолько безответственна, как им казалось; чтобы они не боялись за меня из-за моей несостоятельности.

В том мире, где вы сейчас живете, что можно сделать уже сейчас, в этом году, что продвинуло бы вас ближе к заветной мечте?
Что вы могли бы сделать в этом месяце? На этой неделе? Сегодня?
Сейчас?

Думаю, мне стоит взять тайм-аут в учёбе и вернуться к ней через какое-то время. Тогда, зимой, многие события совсем выбили меня из колеи и ввергли в полную дисгармонию. Я начинаю чувствовать некоторый прилив сил, но также я чувствую иногда нападки бессилия и отчаяния. Иногда вины. Иногда ответственности. Иногда ощущаю беззвучную боль от груза ответственности, повисшего на мне. Я понимаю, что за всё произошедшее вина лежит на мне, но моё душевное состояние плачевное, а физическое это подтверждает и только начало восстанавливаться после не менее потрясающих(в смысле потрясения, а не восторга) событий.
Во время этого тайм-аута мне нужна относительно не напряжная работа, чтобы не чувствовать себя бесполезным куском дерьма, но при этом чтобы они и не отнимала всё время, как это делала учёба. И тогда-то снова вернуться к регулярному творчеству. Я уже стараюсь. И иногда пишу рассказы. Это здорово. Именно благодаря этому я чувствую себя живой, и что не всё потеряно. И ещё много чего приятного.
В этом месяце неплохо бы встретиться с людьми, в последнее время общение с ними вроде немного меньше меня напрягает. Пожалуй, неплохо бы встретиться с Натали прямо на этой неделе, пока у неё отпуск. А сегодня посмотреть "Хорошо быть тихоней" вместе с Колей и, может, Масей. Было бы просто отлично, если бы получилось с обоими, но это вряд ли. Просто нужно больше общаться с людьми, не только монологами, слушать и об их жизни, и проявлять немного меньше эгоизма. Неплохо бы заново учиться с ними контактировать.
Сейчас я снова подумала о своём потенциальном будущем и... Думаю, этого достаточно на данный момент. Я плачу целый день и всё равно думаю, что то, чего я желаю, возможно. Шаг навстречу мечте, разве нет?

4. Цвет.
Красный.
Красный цвет - цвет глубоко уважения, бурной страсти, уверенного себялюбия и искренней правды. Красный - цвет крови и, несомненно, цвет какой-то души. Какой-то, которая не моя, чьей-то другой.
Красный, перетекающий почти в малиновый, теряющий свои очертания и свою стать, красный, бордовый, почти чёрный, набирающийся ещё чужой стати, чёрного... Красный - восхитительный цвет. И без него мир обесценился бы.

Чёрный.
Чёрный цвет - тьмы и безопасности. В чёрном никогда не чувствуешь себя неловко и никогда не боишься. Странно, если тебя окружает только он, но он всегда необходим в малых и средних дозах. Чёрный - самый уверенный, самый чёткий цвет. Чёрный цвет - комфорт и строгость в одном лице. Мягкий и твёрдый одновременно. Такой разный, но всегда прекрасный, тёплый и незаменимый.

Синий.
Синий - цвет неба и моря. И ещё многих красивых вещей, но главное в первых двух словах. Безраничный, глубокий синий. Свежий и светлый, тёмный и ужасающий. Самый красивый, наверное, из земных, самый невероятный по свойствам. Голубой всё делает недостижимым. Голубая вода или голубое небо, или голубое свечение, или голубой газ. Или синие-синие глаза. Синий бархат. Синий лак... Боже, что угодно. Синий - самый нереальный, самый сильно желанный и никогда не доступный.

Серый.
Серый - самый мягкий. Серый не бывает грозным, но бывает грустным. Серый расплывчатый, как эфир, а впрочем, он и есть дым, он и тучи с небесной водой, он дома и пасмурность. Он - всё то, что я так люблю и что неизменно сопутствует осени.
Серый во всех своих оттенках - самый близкий, самый понимающий и самый принимающий. Нет ничего, что смотрелось бы плохо в сером. Серый окутывает тебя ненавязчивым, но крепким и тёплым объятием. И тебе приятно.

Ещё у меня было такое задание, но я пока почему-то не могу. Это надо сесть и написать на целую страницу.
Сказать о своей мечте и её настоящем Севере. Выбрать образец. Составить план действий.

[Serena dArk]

Мое творческое возрождение ударило по моему окружению, когда я удалилась с концами в свой внутренний мир. Громы небесные прогромыхали так конкретно, что я больше ничего не хочу. Я бросаю курс, пока не найду золотую середину и пока не вернется хоть какое-то понимание смысла. Возможно когда-нибудь вас догоню, возможно допрохожу сама.
Всем удачи и успехов на пути!