Конец первой недели

[Демонесса]

Ну что же, конец первой недели. Завтра воскресенье, а, значит, сегодня самое время начать и выполнить задания этой главы, кто ещё не успел найти мотивации, времени или достаточно убедительных аргументов, чтобы начать. Задания небольшие, так что не пугайтесь. Если возьмётесь - сможете за сегодня всё выполнить. Главное условие - взяться. Иначе не получится, к сожалению. Я много раз пыталась что-то делать, не делая этого, но результат, как ни было обидно, всегда оказывался закономерным(. Итак, как прошла ваша неделя? Вот какую проверку предлагает Джулия:

Сколько раз за эту неделю вы занимались утренними страницами? Конечно, мы всегда надеемся, что семь из семи. Как вам понравилось это занятие?

Удалось ли вам сходить на творческое свидание на этой неделе? Несомненно, мы всегда надеемся на положительный ответ. И тем не менее творческие свидания бывает очень сложно себе позволить. Куда вы ходили? Что чувствовали?

Случилось ли что-нибудь ещё за эту неделю, что показалось вам важным для «пробуждения»? Опишите.

Заметьте, ни слова о заданиях. Это ваше личное дело, насколько их выполнять. Но неужели вы хотите пропустить возможность постепенно разобраться в себе? Мы так часто всё делаем наскоком - срочно готовимся к сессии, к дедлайну, к контрольной. Голова кругом, нервы безвозвратной трухой просеиваются позади нас и потом хочется только спать... Вы все заслуживаете большего в таком сложном вопросе как понимание себя. Но, разумеется, ни один первоклассный специалист или книга не в состоянии сделать вам хорошо, если вы ему это не позволите. Это всегда работа с обеих сторон, и разбирающийся в себе работает больше.
Скидывайте ваши отчеты в комментарии к этому посту.

______________________

И ещё немного организационных вопросов. Напоминаю:
Здесь можно задать вопрос по заданиям первой недели. Не бойтесь повториться, вам ответят. (не так-то просто осилить 130 с лишним комментариев, особенно если внутри неуютно от самой мысли что-то спрашивать) И не нужно думать, что вопрос глупый. Раз он появился у вас в голове, значит он что-то для вас значит. А мы как раз и учимся такие вот значимые вещи не игнорировать, и не пользоваться машинкой для чтения мыслей окружающих, например: "Ну вот, теперь они все будут считать меня глупым". Да не будут, всё равно вы в чужую голову не залезете. И машинка эта не меньший миф чем тот, что одного намерения достаточно, чтобы всё было сделано

А вот тут мы можем поговорить за жизнь с нашими попутчиками. Задания Кэмерон способны пробуждать странные мысли, воспоминания, страхи. И нам повезло проходить ПуХ вместе, потому что мы можем ими поделиться друг с другом, обсудить и поддержать друг друга. В этом большой плюс группового прохождения книги - не нужно всё тащить в себе и на себе - можно поделиться грузом в товарища, и превратить его не в груз, а в дополнительный двигатель для себя. А можно и просто поболтать о приятных пустяках или серьёзностях. Так что в любом случае не теряйте ссылку.

@темы: "За синие горы, за белый туман...", 1 неделя

Comments

[Демонесса]

Отчет:
Страницы: 4,5 из 6. С половиной, потому что в те два дня, я написала по одной страницы. Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что это как раз были дни, когда мне нужно было выговориться, но не сложилось.

ТС: предыстория: отец в мои 16 лет устроил мне огромный скандал из-за того, что я за полгода на свои же карманные деньги купила то ли 2, то ли 3 новые вещи из одежды. Он проводил такие аналогии, что мне как-то даже стыдно их пересказывать. С тех пор покупкой одежды я занималась исключительно если это уже не обойти, и где-нибудь украдкой, в продуктовом там магазине или другом, совершенно к этому не предназначенном. Пойти в магазин это для меня была пытка, и уж тем более что-то мерить на себя. Угу, в отличие от постоянно скандалящей матери, отец устраивал скандалы редко, но пробирало меня до самых костей.
И вот я решила поехать в Мегу и попримерять на себя одежду. Ну, не сразу у меня это получилось, в первый раз я позорно сбежала и набиралась решимости, гуляя в большом отделе домашних цветов, где никакие продавцы-консультанты меня не трогали. Ничего, потом втянулась, и мне даже понравилось. Так и провела пару часов, гуляя по магазинам. Жаль, подошла мне всего одна юбка из всего, что я смотрела, но зато лёд был сломан в этом вопросе. Домой я увезла классную пару шерстяных носков с бантиком.
Правда, на следующий день меня сильно накрыло неприятными воспоминаниями. Моя психика никак не хотела отпустить надломившийся шаблон, и склеивала его как могла, накрывая меня не прожитыми тогда эмоциями, и вгоняя в грусть обратно, чтобы ни-ни, не смела так делать. Так что не всё так просто, и, некоторое время спустя нужно будет повторить эксперимент. (вот именно тогда я страницы и пропускала. А лучше бы не делала этого)

Важное для пробуждения: у моего Критика появилось лицо. Даже два. И я вспомнила очень важное событие, когда мне и объяснили, что мой вкус говно, мои предпочтения говно и вот так нужно делать правильно. И так прессовали больше года 3 раза в неделю. Увы, в такое веришь в 11 лет абсолютно без базы знаний и взрослому-профессионалу (ну он же здесь работает, значит не выгнали, значит профессионал, ха-ха). Что ж, настало время развенчать этот миф в своей голове.
Из хорошего - в моем зале чемпионов прибавилось имён с прошлого прохождения ПуХа. Вокруг меня стало больше людей, которые меня вдохновляют и поддерживают.

[Lis_Uliss]

Доброе утро!
Всем этой осеню удивительных ощущений, энергии и времени на все проекты, от стирки носок до начала совместной жизни; от маленькой прогулки до самого важного произведения в жизни!

Далее небольшой отчетик

Утренние странички я пишу каждый день, это очень вдохновляет - я записыаю всё о своей жизни, и понимаю, что чем дальше - тем интересней пишу, и что многое из этого потом войдет в книгу. УСы помогают сразу записыать всё наболевшее, все вопросы и все идеи - и, по сути, таким образом, упевается обработать больше информации.
На творческое свидание ходил! Вчера! Чувствовал себя вначале совершенно убитым морално и физически - но я пошел в любимый парк с хорошей новой музыкой, и совершенно по-новому посмотрел на некоторые свои произведения-в-процессе; сошлись частички паззла, и я с горящими глазами и мылсенным "Да это же...!" прошел парк от начала до конца даже быстрее, чем думал. Появились ранее отсутствовавшие сюжетные завязки, появилось ощущение собственной крутости, что ли).
Из чего-то еще - могу отметить то, что вселенная и подсознание - мудры. На этой неделе мне пришел отказ от моих услуг как переводчика, и это дало осознать мне, что я на самом деле безумно хочу работать с текстами - но не с чужими. А со своими.
Своих критиков я в лицо знаю и так - но боже мой! Я никогда не задумывался, что в моей жизни столько зацепок за зависть!.. Это какой-то мрак. Зависть в нашей семье культивировалась, была богом, дьяволом, первопричиной и главной мотивацией всего вообще. И это страшно. Осознал, как часто я отношения - любые - с людьми строил вокруг их - или своей зависти... Пытаюсь что-то делать с этим.
Критике обычно поддавалось, кстати, не столько моё творчество - сколько я сам. Моя внешность, моё поведение, мои устремления. И именно это я и должен освободить и защитить. Именно это - моя цель.
А самая большая цель сейчас - выйти из депрессии.
Пока что я всё еще боюсь делиться планами - любыми - с кем угодно, потому что зависть - она всё еще работает.
Но я буду бороться. Надеюсь, всё получится.
Мне снятся цветные сны, на улице пахнет горьким к осени дубовым листом. Всё получится, если действительно этого хочешь.

[_Морриган]

Доброго времени суток!
Страницы писала каждый день, но не всегда утром )), иногда и днем, и вечером. В первые дни был сильный внутренний протест, было жалко тратить на них время и вообще не хотелось этим заниматься, но потом как-то втянулась.
На творческое свидание выбраться удалось, попутно убедилась, что самый лучший для меня вариант отдыха и творческого размышления - это все-таки прогулка вдоль любимого Муринского ручья с плеером. Или без; короче, прогулка в какой-нибудь парковой зоне хотя бы на час.

До заданий не добралась совсем, частично из-за занятоти на этой неделе, частично, наверное, не очень хотелось . Но надеюсь к ним вернуться.

Из важного на этой неделе - наверное, от что. В одной из утренних страниц вспомнила вдруг про ту работу (не профессию, скорее, конкретное занятие), о которой когда-то мечтала. Воплотить пока еще не представляется возможным, но,к ак говорится, можно лежать в направлении мечты ))

[Линк,просто Линк]

Доброго времени суток)
Отчет:
УСы писала 4 дня из 6, писала днем или вечером.

ТС:я вот не знаю что считать творческим свиданием, гулять одной по городу не хочется, куда-то сходить мой внутренний ребенок не требует, а вот уделять время своему творчеству я стараюсь каждый день, поэтому хочу считать это время своими творческими свиданиями)))

Задания выполнила только три, к остальным совсем душа не лежит.

Важное:поняла, что пока моя неуверенность в себе берет надо мной верх я так и буду топтаться на одном месте.

[Швея Улита]

Вечер добрый ну или день.
Страницы: 3 из 6. И еще куча слов на диктофон.
ТС: было сегодня. Это странно, но произошло оно на работе. Поэтому мне наверное даже понравилось работать в выходные. Я одна на этаже, негромко джаз, вышиваю очередную картину. Дома так не получается. Завтра еще один день на работе, так что повторю. Внутри начинает что-то зреть в такие моменты. Музыку только наверное заменю. Ксати, картина продвинулась очень даже сильно.
По поводу заданий скажу только одно. Пока выполняла поняла, что в зал монстров и на аллею чемпионов у меня попал один и тот же человек. Который раньше вообще в меня не верил, зато теперь поддерживает почти так же как мой муж (а он верит в меня всегда и безоговорочно).

[суровый сироп]

Привет
Страницы писала из шести дней пять (пропустила вторник), последние два дня - утром, только выползя (выползнув?) из постели. Начинаю втягиваться.
ТС: ездила посмотреть на закат и бездумно погулять по пустому пляжу. Попутно прошлась по абсолютно пустому же парку и пофотографировала солнечный свет и деревья. Игра света, смена времени суток всегда будоражит мое воображение. Слушала музыку и незапланированно сочиняла сказку )))
Заданий боюсь. В прошлый раз от части их было как-то очень болезненно, в этот я уже знаю своих монстров, но оттягиваю момент их пробуждения. Так что даже не читала пока задания. Самое время приступить.

[Lis_Uliss]

суровый сироп, гулять по пустынному пляжу - потрясающий опыт. Тоже хочу так, благо, у нас тоже есть где.

[Демонесса]

суровый сироп, если что, приносите монстров сюда, будем их уменьшать и преображать

[Лейла Малкавиан]

Привет)
Моя неделя началась в понедельник, но пока могу сказать, что с УСами все туго, писала 2,5 из 5. Сегодня они вечерние... будут...

Что до заданий

в прошлый раз они мне туго давались. В этот негативные утверждения полезли как грибиы после дождя. Благо, позитивное преобразование тоже давало три очка форы..)
Тяжело дается обличение Цензора. И негативных героев, так сказать. Очень. Но я работаю над этим. и тоже боюсь, да

ТС - кроме прогулок сама с собой была еще на мк по шоколадным конфетам. Немного разочарована, но блин, я этого так долго хотела) КУпила форму для леденцов на палочке) И для шоколадных конфет тоже. не купила кондитерский шприц. Цензор в лице мамы посеял сомнения. Исправлюсь.

Важное для пробуждения

Я разбила любимую мамину кастрюлю Но не ощутила обычных для такой бури эмоций. Это было странно. Это было похоже на... как будто вынырнул после долгого пребывания под водой. Я хочу это запомнить. Это ощущение. И закрепить.
Еще у меня бывают сны... ну не совсем кошмары но неприятные. Допустим, я где-то заблудилась, или не успеваю вернутся и... главное неприятное что мне страшно. Страшно что не успеваю. В этот раз не было страха. Как раз сегодня ночью. Было разочарование, грусть, даже немного отчаяния но не потому что не успеваю. А потому что почему-то никто в этой долбанной Москве не мог подсказать мне как добраться до метро! Москвичи, не обижайтесь, просто во сне я думала что в Москве, и ситуация реально была странная))))

[toYule]

Здравствуйте.)

Из приятных моментов: я наконец поняла, в чём именно я идейно не согласна с автором.

Размышления на тему.

Она считает логическое начало исключительно ограничивающим цензором, который отбирает крылья и гасит вдохновение. В моей голове это далеко не так. Последовательности мыслей, внимательности к логическим конструкциям и ощущение непротиворечивости аксиоматической и теоретической базы — у меня хоть залейся. Я часто и охотно размышляю, а что было бы если:
— Юпитер притянул к себе большее количество протовещества, на каких условиях тогда могла бы осуществиться жизнь на Земле?
— как развивалась бы цивилизация, основанная на условно-разумных механизмах, сконструированных человеком?
— какие ещё отклонения глаза человека от идеальной модели могли бы обогатить живопись?
— а каково было бы обниматься в/на кубе Неккера? Пребывая одновременно внутри и снаружи куба и друг друга.
Как сделать то? Как устроено это? Как отреставрировать стол, как осветить комнату таких-то габаритов с таким-то коэффициентом освещения, сколько потребуется чего и в какой концентрации, чтобы полностью отчистить масляный слой, содержащий тиоли. На что похожа эта колонна бетономешалок, и кстати, какую площадку какой глубиной они могут залить единовременно?

При описании методов наполнения колодца: неожиданные сравнения, расслабленная череда образов, внимание к деталям — я буквально ощущаю, как мой чудесный и прекрасный логический аппарат в предвкушении потирает буковки об графики: давай, давай представим! Смотри, сколько у нас инструментов, ну, давай уже что-нибудь развинтим и соберём прекрасный новый мир!

Люди — самое сложное в моих конструкциях, но прогнозированию и изучению поддаются и они. Тут, кстати говоря, мне становится понятно моё раздражение, когда автор популярной околопсихологической литературы начинает приводить примеры каких-то незнакомых людей без обоснования, почему же эти люди похожи на меня, и без пояснений — а как лично я могу это всё применить, ежели не вижу никакого между нами сходства? Сами инструкции могут быть мне понятны, но такие примеры запутывают. Как оценить, на сколько они важны для понимания?

И вывод.

По сути кэмероновский Цензор похож скорее на берновского Родителя, а по описаниям местами маскируется под Взрослого и даже Ребёнка (ну, ещё бы мой Внутренний не был бы так жарко возмущен). Во всяком случае это пока что моя самая удачная версия, которая снимает многие шероховатости формулировок.

Страницы все из всех, действительно хороший инструмент. Но как же сложно было понять, что именно нужно делать.

Про свидание

На свидание сходила на распродажу в канцтовары, купила всё, на что ощутила хоть какой-то отклик. Клятвенно пообещала себе не расстраиваться и уж тем более не ругать себя, даже если ни один из откликов не реализую. Я сейчас как раз живу там, где мне есть какие поверхности и ящики захламить, и никто не требует от меня уборки-порядка-«и день уже куда-нибудь это, раз ты всё равно этим не пользуешься». Предыдущий мой дом стремился к звенящей пустоте и идеальной организации быстрее, чем я сама ощущала такое желание. А так я убираюсь и организуюсь ровно тогда, когда действительно хочу — и, кстати, в творчестве у меня тоже наметились улучшения.
Ещё купила себе разной глупости из еды и погуляла на самокате по парку. Нашла-таки короткую дорогу мимо гаражей к двум чудесным деревянным домам на окраине парка. Такие старые и потёртые дачные домики, с крышами покрытыми мхом, но в них живут люди, думаю, им под стать. Очень интересно, как у них обстоят дела с коммуникациями, как они вообще избежали участи быть снесёнными? Лесной проспект — один из старых районов. Батенинский городок — чуть ли не первый представитель серий типового жилья (вернее жилмассивов с единым проектом и стилем) и застраивался он в 1930х. Впрочем конструктивизм — моя слабость и про жилмассивы лучше в другой раз.)

Важно, что принесли задания

Важно, что принесли задания:
— я вспомнила, когда прогулки потеряли своё очарование и выход на улицу стал восприниматься скорее как наказание — это было как раз тогда, когда чуть подросла моя сестра и меня обязали с ней гулять до того момента, когда она пошла в садик (когда частота прогулок сократилась до выходных). Мои отношения с ней это тоже подпортило.
— я выяснила, что я блестящий и плодовитый не только художник, но и поэт, и программист, и мне не хватило слова, но сейчас мне кажется «фитнесс-няша» очень подоходит.) Прямо вот с большим удовольствием погладила себя по идентичностям. И чувствую, как-то незаслуженно обиженной сейчас является «программист» — думаю, как раз на этом и стоит сосредоточиться, негативные высказывания замаячили только здесь.
— с галереей чудовищ не очень понятно. Вот таких, чтобы касались именно рисования — таких не могу вспомнить, зато есть пачка таких, которые просто унижали по площадям, не размениваясь на занятия. Здесь, кстати, первый раз мне хоть сколько-нибудь понятен пример Пола — возможно мне повезло, что человек который нанёс и причинил больше других — не хвалил меня.
Видимо, раз я выяснила, что меня такой блестящей и плодовитой четыре штуки — стоит пройтись по каждой? А потом посмотреть, кто попал во все галереи.

На этой неделе как раз с безопасностью-то у меня и возникли проблемы. Ситуация была неожиданной и от того в два раза более неприятной. Плохо переношу принуждение и несправедливость. И судя по тому, что я её всё переживаю и переживаю, мне ещё предстоит придти к решению о своих дальнейших действиях. То ли ждать подобного в дальнейшем и мигрировать в более безопасные земли, то ли наоборот не ждать, ежели это было случайное совпадение события и резкости моей реакции. Что именно я могу потерять, если уйду, перевесит ли это то, что сейчас чувствую?

[Демонесса]

toYule, рада, что ты для себя определила, как работать с книгой.
Желаю удачи и с агрессией. Обычно её предлагают отправлять по обратному адресу.

[Demon Alcohol]

Пришел с отчетом и внезапно испытываю иррациональное желание вообще бросить все)
пойду прогуляюсь, отчитываться, видимо, в другой раз - может, пойму, что не так.

[Конфетина]

Что бы я хотела сказать по итогам недели:
Я кажется нащупала и осознала свою самую главную проблему в работе и творчестве-меня пугает большой объем задач, причем тех, которые не понятно или неприятно решать. Но прошедшая неделя дала мне волшебного пинка и я сформулировала для себя новые установки:Чёрт не так страшен как его малюют! Стоит только начать и тьма начинает рассеиваться, всё решается самом собой и становится гораздо понятнее.Я трачу на страх куда больше времени, чем решаю задачи. Из этого сделает вывод:
Вместо того, чтобы бояться/ныть - начни делать что-то!
"Красочным" дополнением к этому стала моя находка-забытая папочка с большой вышивкой. Я и сейчас помню это чувство, когда она впервые лежала на моих коленях: "Боже, она гигантская, ооой, сколько тут разных цветов, я буду вышивать ей годами".
Но стоит начать,и каждый день-стежок за стежком, я бы давно закончила её, если бы не тот обезоруживающий страх.
И я понимаю откуда это у меня- родители. И это сакральная фраза моей мамы: "Ой, ну это целое дело!" Перевожу с маминого: "Это такой геморрой, который даже не стоит начинать". Так она говорила мне по поводу кулинарии, просмотра "занудных", на её взгляд, фильмов и тд.
А мне то сейчас это нравится!
Если бы она сказала мне тогда: "попробуй, вдруг тебе понравится" вместо этого я записывала себе на подкорку, что даже пробовать не стоит.
Итак,что хорошего я сделала на этой неделе:
- Вышивала
- Купила красивый альбом для УС и своих мыслей,и получила удовольствие от УС
- Сходила в бассейн и узнала на счет занятий
- Испекла симпатичный и вкусный маковый пирог
- Смотрела (и обдумывала) несколько передач о биографии творческих людей (которые дополнительно утвердили мою мысль, что в любой деятельности большую роль играет труд-труд-труд!)
- Начала разгребать завал на работе

И еще важная мысль о демонах внутри.
Раньше (года 3 назад) у меня было много рукодельных увлечений. Я даже скажу больше, они стали появляться в противовес к мнению моих родителей, что я бездарность.
Да, мои родители в период моего подросткового возраста (и детства тоже) были уверенны, что я не имею ровным счетом никаких талантов. Рисовать не умеет, двигаться не умеет, пишет плохо, только примеры решать сносно.
А лет в 16, меня будто прорвало: я фотографировала, играла в КВН, танцевала, участвовала в конкурсе выразительного поэтического прочтения, вязала, вышивала, валяла из войлока, рисовала масляными красками и украшала стекла витражами.
Вобщем во мне проснулось то, что поливалось ядом всё предыдущее время.
Время шло, сейчас я отошла от столь буйного творческого и рукодельного периода.
И вы знаете, что самое интересное во всем этом: Мне запомнилось в основном только, то что я делаю всё это не профессионально, грубо, с ошибками, не качественно.
Но недавно я зашла в группу со своими фотографиями, и я подвисла. Я не профессионально, но красиво снимала! Правда! Не все, но многие фотки просто чудесные.
На этой неделе я доставала теплые вещи из шкафа и нашла одеяльце, которое я связала для дочки друзей и не смогла им отдать.Я взглянула на петли-они на столько ровные, будто вязала машина.
А что помню я из своего вязания? Только провалы, некрасивые шарфы и платки.
Для этого видимо и создано задание 6-Похвалы!!!))
С нетерпением жду следующей недели и возможности откопать своих новых демонов и начать нещадно их душить.
Всем удачи,до следующего отчетного воскресенья!

[Mild Ale]

УСы - 6 из 7, один раз я проспала, а к вечеру, конечно, забыла. Однако, на полчаса меня не хватает, пишу пока 15-20 минут. Обиды и агрессии, кстати, там не так уж и много, в основном стенания по поводу того, что я хочу спать хД Но вообще они оказались не такими страшными, как мне казалось, и главное - не надо их перечитывать. Что интересно - начинаю писать на русском и очень часто потом перехожу на другие языки.

Про свидание

Хотела сходить на фото-выставку, и именно в этот день пролежала с давлением дома, конечно >< Однако дошла до художественного отдела, рассмотрела местный ассортимент, купила неплохой бумаги, повыбирала украшения для Хэллоуина. Ах да, еще я неожиданно поняла, что лицо - это тот же холст и рисовать я на нем могу что угодно, поэтому купила ту косметику, что давно хотела и откладывала под лозунгом - я все равно почти не крашусь, нахрена мне?

Про задания

Субъектов, повлиявших на мой кризис, нашла (что интересно, один из них оказался мною хД), нарисовала их нас, потом закрасила и гордо прилепила на шкаф х)
Позитивные утверждения тоже пошли на удивление хорошо, я не хвалю себя почти никогда, но как приятно это делать, оказывается.
И да, не знаю, с чем это больше связано, но я начинаю себе все больше нравится... В целом, что ли. Раньше всегда было отношение к себе - да, ты умная, таланты, вроде, тоже есть - но внешность совсем не твоя сильная сторона. А сейчас отношение меняется. И это совсем не тот эффект, которого я ожидала О_о Но мне все нравится Х)

[Demon Alcohol]

Раньше всегда было отношение к себе - да, ты умная, таланты, вроде, тоже есть - но внешность совсем не твоя сильная сторона.

извини, я не могу не сказать, что меня эта фраза удивила почти до шока) Каждый раз, когад натыкаемся на твои фото в инстаграме, хором удивляемся: вот вроде видели живьем человека, и все равно сложно поверить, что в жизни действительно существует кто-то настолько невероятно очаровательный)
Это к тому, как иногда загадочно мы себя видим изнутри.

[Mild Ale]

Demon Alcohol, серьезно?) Мне очень приятно)) Я, почему, всегда получала от людей, которых любила, волну негатива в отношении моей внешности... Это не могло ни сказаться. Но теперь я понимаю, где эта проблема лежит)

[Демонесса]

Demon Alcohol, ох, держитесь. На таком перепутии как у вас, да ещё и бросить такую расслабляющую оковы вещь, как ПуХ. Очень вам сочувствую, учитывая, всё сложившееся. Может быть, и имеет смысл бросить ПуХ, учитывая, сколько времени он реально отнимает, а время вам очень важно сейчас. Но вот как-то без него получается, что в новый для себя мир со своим творчеством и без постоянной работы вы войдёте со старыми страхами и утяжелителями. Я, честно говоря, даже и не знаю, как будет лучше в такой ситуации. Да и вам решать, только вам, как будет лучше.
От души сочувствую тому, как у вас всё несётся вперёд и не ждёт вас. Это действительно ужасно

[Mild Ale]

Demon Alcohol, ой, только что заметила... Надеюсь, у тебя все сложится и разовьется в нужном направлении.

[Фоксилианна]

А я сдаюсь на первой же неделе - приболела, внезапно устроилась на подработку, времени не было не то, что на ПуХ, но даже на банальный отдых - не посмотрела ни одной серии сериала, прочитала страниц 20 книги и отказала себе в двух походах в кино и трёх встречах. Беда. Видимо, надо ждать, пока у меня всё в жизни хоть чуть-чуть утрясётся(

[Маг Великий]

Привет!
У меня пока все неутешительно( до заданий я так и не добрался (но сейчас попытаюсь), страницы писал 2 раза всего. Зато на творческое свидание сходил тоже аж 2 раза!
Первый раз это было созерцание природы (поездка в лес) и встреча с интересным человеком, которая меня очень вдохновила; а второй раз, как ни странно, это был поход на ярмарку. И купил я не чего-то для творчества, а просто вкусной еды, сделал запасы на зиму. Но это было так приятно! И еще я таки пересилил себя и взялся за рисование картинки, которая давно лежала начатая (рисованием это, правда, трудно назвать; это отрисовка в фотошопе с фотографии).

[Маг Великий]

А хотя, я частично выполнял уже задание раньше, и результаты пока еще помню.
Пусть они будут здесь, мне так легче.
Про "врагов моей творческой состоятельности".
1. Одна девушка, хз почему, постоянно негативно оценивала все что я делаю. Потом узнал, что так она поступала со всеми. И как-то я радостно распевал песню любимой группы (а я люблю петь) и она мне сказала "ой, перестань пищать, а". После этого я почему-то смутился и не пел несколько лет, считая, что у меня хреновый голос. Преодолеть это было очень трудно, но правда я справился.
2. Мы с подругой ходили на занятия к подростковому психологу. Эта женщина была очень интересная и ее мнение я ценил. Подруга хорошо рисовала. А я тоже пытался, но она как-то посмотрела мои рисунки и сказала "стихи ты пишешь гораздо лучше, чем рисуешь." Я знал, что у меня хорошие стихи, хоть и мрачные)) но ее слова почему-то воспринял как "лучше не рисуй, раз не умеешь".
3. У меня был один друг, который меня критиковал, когда я осваивал дизайн в графических редакторах. Все мои первые опыты он жестко обсмеивал, а бывало еще пририсовывал к ним стрелки с указаниями на мои косяки, со своими ехидными комментариями. От этого мне было, пожалуй, хуже всего, и я так и не оправился.
Особенно жутких исорий из прошлого у меня не было. Разве что одна, еще в детском саду, когда я нарисовал очень красивую картинку, которая мне страшно нравилась, а один мальчик схватил ее и порвал. Его наказали, но мне было страшно обидно.
Из тех кто меня поддерживал:
- та самая подруга, которая хорошо рисовала - она убедила меня, что я тоже могу научиться, и я так ей поверил, что пошел учиться в вечернюю художественную школу.
- моя преподавательница по вокалу. Помогла мне поверить в себя и открыть свой голос.
- мой любимый человек. Поддерживает меня во всех начинаниях.

А у моего внутреннего критика, мне кажется, несколько лиц.
Я выделил пока два: моей мамы, и одного бывшего партнера, который критиковал не столько мое творчество, но вообще меня, и старался внушить мне, что я полное ничтожество. Увы, частично ему это удалось.
Остальные задания (письмо в свою защиту и альтернативные жизни) я пока отложу. На первом, чувствую, я буду много рыдать; а на второе пока нет душевных сил - я очень устал.

[raidhe]

отчет типа

Главу не читал, будем считать, что я ее с прошлого раза помню. Задания не делал.
УС - 3 из 7. ТС - было.
Еще было много нервов, мало сна и, как ни странно, позитивное осознание того, что учебы с меня вот последний год и хватит. Надеюсь, оно не закончится тем, что меня оттуда просто вышвырнут, ха-ха.
Болею.
Больше ничего хорошего сказать не могу.

[darkeee]

Привет!
Ребята, ваши отчеты пока не все читала, но обязательно прочту, очень интересно, у кого как.
А пока хотя бы быстро напишу, что у меня.
Утренние страницы (вру - не совсем утренние) писала шесть дней из семи, в один день всего две, потом сразу пять, а потом вообще не смогла себя заставить, отвращение просто какое- то, типа, данунафиг, я пишу одно и то же и об одном и том же ною. Но ничего, прошло)
С ТС всё плохо. Уж как я себе придумала самое простое и легкоосуществимое, а всё равно не удалось сходить и побыть с собой наедине( Надеюсь, дальше с этим будет получше.
Вообще, неделя началась с воодушевлением, продолжилась ничотак, а закончилась где- то совсем внизу, откуда я сейчас пытаюсь выбраться и побарываю желание всё бросить. А вот фигушки, Критик, я не сдамся! :р
Заданий сделала штук пять, наверное. С монстрами у меня как- то никак, мелкие и невнушительные, похоже, главный монстр- я сама. И на это есть причины.
Ну, поздравляю всех с первой неделей и удачной всем второй!)

[Demon Alcohol]

Никуда я не денусь, бог с вами) просто какая-то локальная усталость навалилась.
Прогулка по городу с камерой часа на три - и все прошло))

Отчитываюсь.
Утренние страницы - 4 дня из 7, и это странно, потому что я вне ПуХ, в обычные дни, пишу их чаще))
Но вообще неделя была непростая, всякое бывает.
Очень хорошо в этот раз пошли позитивные утверждения - без особого сопротивления, с удовольствием и приливом энтузиазма.
Внутренний критик, кажется, теперь окончательно на моей стороне. Если раньше он пилил меня насчет "ничегоневыйдет" - то теперь исключительно насчет нехватки времени. При мысли, что время теперь будет, никаких дополнительных страхов или возражений не возникает вовсе.
Остальные упражнения - ну, сделал я их не все, и большую часть мысленно просто повертел в голове, не делая записей или делая в заметки на телефоне, чтобы потом обдумать. Пара небезынтересных открытий выплыла)
Историю даже в общих чертах хотел бы рассказать: я вдруг нашел в своей жизни момент, после которого перестал писать, совсем.
История простая: я тогда уже провел пару-тройку тренингов по работе с критикой на сообществе, проанализировал свое к ней отноешние и был вполне в состоянии отличить критику конструктивную и по запросу от той, которая вызвана желанием почесать ЧСВ о критикуемого. И критику я на тот момент запрашивал, и говорил, что именно меня интересует, и даже довольно четко описывал, какая критика меня НЕ интересует.
И вот однажды "близкая подруга" моего тогдашнего партнера (и, видимо, по умолчанию моя, наверное)), человек, считающий себя писателем, благополучно проигнорировав выкладку текста для бета-ридинга, пришла в комментарии к окончательной выкладке рассказывать мне, что я сделал неправильно и почему.
Я долгое время гордился тем, что сумел защитить свою потребность писать, и тем, что смог донести до собеседницы мысль о том, что критика мне нужна была вот тогда и вот такая, а сейчас - спасибо, дорогая, но мне это не нужно, особенно в таком виде.
То есть вроде все правильно сделал, да?
А вот оказалось, что я после того случая не написал больше ни строчки))) И даже как-то незаметно для себя благополучно выпилил свои тексты отовсюду, где до них можно добраться: не то чтобы специально, а просто вот так вышло.
Такая история.
Берегите, в общем, ваше творчество от высоколобых критиков, защищайте и обязательно ищите тех, кто вас поддержит. Такая поддержка бесценна, а критика может убить, даже если вы вполне умеете с ней работать, а критикам незванным давать отпор.

Теперь я, конечно, задаюсь вопросом, а почему бы мне не написать все те истории, которые у меня вертятся в голове все эти годы. Просто так.


Вообще же неделя очень сумбурная - и все равно очень раскрепощающая и позитивная вышла.
Правда, с творческими свиданиями я опять в пролете - ну, разве что с удовольствием побродил сегодня с камерой, поснимал город и любимого человека. По моему же собственному определению это вроде бы не ТС, но почти, благо, очень хотелось. И еще в "Республике" купил себе еще три абсолютно вроде бы ненужные, но классные тетради)

[raidhe]

я тогда уже провел пару-тройку тренингов по работе с критикой на сообществе

Demon Alcohol, а что за тренинги, расскажете?

История очень показательная, спасибо, что поделились. Наверное, и у меня что-то подобное есть, но в другой сфере. Это скорее больше о том, как я перестал играть.

[.:Vento:.]

Мой отчет:

1. Страницы писала всего 3 из 7, да и то 2 из них не утренние а вечерние. Пока что главное что меня выбивает из колеи - необходимость раньше вставать при нервной бессонице вечерами. С утра я сонная, вечерами не могу уснуть, и толкьо страницы мне помогали, пожалуй, сделать это качественно. Вообще неделька не из легких... Смотрю, что не у меня одной -__-

2. Читая книгу (а я берусь за нее в первый раз), поняла, что я, не зная о терапевтическом эффекте этого занятия, переодически устраивала себе такие "походы с самой собой" совершенно осознанно. Ничто мне не помогает так разгрузить голову, успокоится и осознать себя, как просто прогулка без всех. Не то чтобы я устраивала это часто... Не каждую неделю. В этот раз я хотела придумать что-то новенькое, какое то особое творческое свидание, но дел было так много, жизнь была так сумбурна, что я только в воскресение выбралась и на классический для себя вариант - долгое, вдумчивое блуждание по магазинам.
Купила себе несколько давно желаемых линеров для рисования и две потрясающе классных закладки - для любимой тетради с утренними страницами. Теперь тетрадь еще более любима. Надеюсь, на следующей неделе привычка утренних страниц все-таки придет.

3. На этой неделе, уже вступив на путь художника, и только начав едва-едва читать книгу, поддалась на приглашение поучавствовать в рисовательном флешмобе (хотя времени нет и ваще-все-как-всегда) и так поперло. ТАК поперло... Хотя не рисовала с таким ажиотажем уже более полугода, а чтоб каждый день рисовать, так и вообще уже лет пять как...

И про упражнения

В процессе первых упражнений накопала неприятную историю, которая меня застопорила. Надо подумать. Хочу вернуться к "залу славы", монстрам и прочим заланиям через пару деньков.
Хотя, мне осозналось, что у меня, к счастью, было много людей которые поддерживали меня на творческом пути. Мне действительно повезло, что люди меня так мало оскорбляли и так много поддерживали на том моменте, когда я была совсем еще "начинающий творец". Люди верили, что я - молодец. И я вспомнила это все. Как мне нравилось тогда рисовать, как меня ничто не сдерживало, никакие сомнения... Это было давно, но было. Это большой подарок, что это было хоть когда-либо... Вспомнить это было очень приятно)
И было бы приятно почувстовать такое хоть еще раз, без оков, которые наросли с тех пор.

[Бено]

Ну, мой счет... 4 из 7 если это буквы (где я писала в основном про псину и чердак с телепортом (хочу!)), и 7 из 7, если учитывать скетчи. Не было ни дня, когда б я не усадила себя порисовать. Про будни мне писать не хочется, я просто зеваю и чувствую, что отбываю повинность.
Таким образом мои маленькие УС вылились в комикс, который я и начала потихонечку варганить. И если до этого мне было писать УС мучительно, то теперь я фантазирую диалоги и рисую себе мелкие ракурсы, чтоб потом заюзать, с утра. Внутренний критик (а другого у меня нет пока, слава богам) говорит мне, что я профукала проект, в котором можно бы было с этим делом поучаствовать, так зачем продолжать. Я же упорно не сдаюсь.

В качестве творческого свидания купила себе новую кружку. Полосатую. Будет у меня торчать на столе перед носом и напоминать мне.

[Тенери]

Моя неделя походу заканчивается в воскресенье, поэтому я опоздавший

1. Утренние страницы - 5 из 7 дней. При этом чередуются - когда утренние, когда вечерние, как мне самой больше нравятся. Объем я соблюдаю тоже примерно, так как пишу на компьютере - мне так комфортнее и удобнее. Еще вначале недели я была уверена, что единственно "тру" - вечерние, сейчас нащупала и прелесть утренних. В целом, техника для меня не новая и уже опробованная, поэтому я изначально знала, что от нее будут плоды. Теперь главное не срываться и делать это регулярно

2. Творческое свидание - по ходу обнаружила, что в моей жизни масса того, что вполне подходит под это определение. И порадовать себя новой компьютерной игрушкой, и сходить на массаж, и побывать на чайных курсах. Я никогда не знала, что это так называется, и это знание стало очень интересным, так как теперь я точно знаю, чего мне хочется, когда надо "чего-то такое, только с перламутровыми пуговицами". Кроме того, теперь я точно знаю инридиенты творческого свидания - и сформировать их значительно легче.
За свои творческие свидания на этой неделе я зачту совершенно прекрасную прогулку по центру Питера + первую, очень эмоциональную и интересную встречу психологического тренинга.

3. Это было внезапно, но именно на этой неделе меня внезапно "разрисовали" на тренинге, а вчера еще и захотелось что-то написать. Не знаю уж насколько это пока связано именно с ПХ, так как параллельно много работаю и по другим направлениям, но впечатляет, да. Плюс именно эта неделя стала очень насыщенной - меня словно рвет от желания делать, реализовывать, встречаться, развлекаться. Пока не могу найти равновесие между этим желанием и отдыхом, но само желание и силы его реализовывать - уже отлично!

4. Задания. Сделала меньше половины. Перенесла большинство на следующую неделю, надеюсь, до них еще добраться. Столкнулась с проблемой, что мне сложно сделать больше одного за раз, так как меня начинает рвать от эмоций и чаще всего к концу выполнения я просто выдыхаюсь. Плюс еще работать мне их комфортно только дома под одеялом, так что пока выполнение идет медленно и неспешно. Но, честно говоря, весьма интересно. Особенно позабавило отчего-то письмо редактору я и не думала. что меня это так попрет.

[Shirou Kamui]

я тоже опоздавший)

отчёт

утренние страницы - 6 из 7. Пошли легко после почти годового перерыва, что меня удивило. Не было вообще не каких мысли по поводу, а зачем, а зря время трачу, писать нечего и всё такое. Писать всегда было что. Один лишь день пропустил, т.к. события завертелись с самого утра и поэтому просто не успел. Но в целом никого барьера внутри не чувствую, что снова вернулся к их написанию.

творческие свидания - были. даже каждый день, такие маленькие, но приятные моменты для себя. т.к. я работаю фри - лансером, то работаю в основном дома, соответственно часто бываю один. Но мне нужна передышка. Нужно, чтоб дом оставался домом, а не стал ассоциироваться с работой. Я делаю себе маленькие такие свидания каждый день - оторваться от работы и пойти погулять по осеннему городу, зайти в магазин, посмотреть на фрукты и сладости, или просто сесть почитать книгу, посмотреть какой - нибудь красивый ролик. К сожалению, особо каких - то более масштабных свиданий я себе не устроил, но думаю ещё наверстаю)

задания я выполнял и раньше по первой неделе и ничего не изменилось. Хотя при перечитывание первой недели возникли кое- какие новые мысли и ощущения. В первую очередь, что стало меньше боли. Боли при прочитывание о том, когда ты не получаешь поддержку от родителей, друзей, учителей. Да, это до сих пор неприятно вспоминать, но уже не больно. Потому что отболело. Потому что я вырос из этих вот воспоминания. И осознал, а точнее прочувствовал, что я сам должен делать своё настоящее, а не мои воспоминания об отсутствии поддержки и понимания. А самое главное, что сейчас есть рядом человек, который заложил во мне это зерно уверенности в себе, в своих силах.

В отношении внутреннего критика появилась определённая реакция на его замечания: я делаю сейчас то, что смогу. а когда сделаю, у меня будет возможность сделать ещё больше и лучше. И это работает. То есть я не замахиваюсь на что - то грандиозное вот прямо сейчас, но при это потихоньку сам строю путь к этому.

По понемногу учусь себя хвалить. Иногда сложно. Но иногда, глядя на проделанную работу, просто понимаешь, что да, за это стоит уже похвалить просто, потому что сколько усилий потрачено)

Конечно и накатывало посреди недели, что всё зря, ни какой я не художник, сколько усилий не приложил - ничего не изменилось. Но я уже лучше справляюсь с подобными приступами. Отметил, что такие приступы накатывают, когда и в жизни что - то происходить неприятное. Когда успокаиваюсь, понимаю на сколько моя жизнь плотно связана с рисование, а значит всё нормально, я иду правильным путём)

всем спасибо за отчёты. было интересно их читать.

отчет за первую неделю

Утренние страницы 7 из 7. То вижу смысл в их написании, то не вижу, но стараюсь все равно продолжать.
Творческое свидание. Запланированное из-за болезни сорвалось, поэтому засчитываю за него несколько часов любования каталогами красивых вещей и интерьеров. Радость для глаз, желание красивого и живого, наполненного другим смыслом пространства вокруг, которого мне, оказывается, очень не хватает. В то же время ловлю себя на мысли, что такое пространство кажется слишком для меня (я его не достойна) и, одновременно, когда я воображаю себя в нем - чувствую себя на своем месте. В итоге прихожу к мысли, что и самооценка - это тоже выбор воли.
Задания выполнила все. Жуткая история в сознании всплыла совсем другая, не та, о которой писала в первый и во второй раз. Неужели меня до сих пор беспокоит тот глупый случай в шестом классе? Странно было разбираться с персонифицированными врагами творческой деятельности и чемпионами поддержки. Лучшими чемпионами оказались едва знакомые люди, которые только и успели в моей жизни сделать, что однажды похвалить что-то, что я сотворила. В остальном же, и в первом и во втором списке оказались одни и те же люди! Я не знаю, что с этим делать.
Из персонифицированных врагов выделила прежде всего стыд за низкий уровень мастерства и недостаточную глубину идей. Первое происходит от лени, второе - от с детства сидящей во мне уверенности в собственной не интересности другим, в том, что общаются они со мной из жалости, по доброте своей натуры, а уж никак ни потому, что этого искренне хотят.
Из воображаемых жизней выбрала художника и даже рисовала открытки людям, но к концу недели поняла, что прожила ее скорее как писатель. Почти забытое уже ощущение погружения в чужие истории было со мной каждый день.