Путь Художника 2014, конец десятой недели (отчеты)

[Demon Alcohol]

Привет!) Мы приближаемся к финалу пути, осталось всего ничего: две недели)
Как прошла ваша десятая неделя? Рассказываем в комментариях)


Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? Изменилось ли что-нибудь в них после того, как вы их прочитали? Вы все ещё позволяете себе свободно записывать свои мысли и чувства?
Ходили ли вы на творческое свидание? Позвольте себе ещё одно вне графика. Что вы делали? Как себя чувствовали?
Повстречались ли вы с синхронностью на этой неделе? Как именно?
Произошло ли что-нибудь ещё, что показалось вам важным для творческого возрождения? Опишите.

@темы: 10 неделя, "За синие горы, за белый туман..."

Comments

[Demon Alcohol]

отчет

У меня эта неделя была удивительной и странной. С одной стороны, из-за загруженности работой (то есть тем же творчеством, по сути), я практически ни одного задания не сделал, с другой, как оказалось, всю неделю прорабатывал основную тему "смертоносов" в тех или иных вариантах.
Впервые за последний месяц мне смертельно хотелось отключить мозг вместе с тревожностью нафиг, и аж да дня за эту неделю я предавался всяким таким штукам и просто позволял себе делать все, что хочется.
О! Я, кстати, наконец, сделал сам открытки, еще один гештальт закрыт. При наличии хороших материалов, в частности, хорошего клея, это несложно технически и очень клево эмоционально)) На очереди квиллинг, давно хочу попробовать)
Практически допилил наш будущий сайт)) На неделе займусь его наполнением, и, думаю, к новому году будет отличный подарок всем творческим людям))
Доделываю тренинг, тоже вот-вот запущу.
В общем, с точки зрения творчества все очень здорово, но вот на задания времени уже не хватает. Творческого свидания, в сущности, тоже не было, хотя от нескольких часов возни с открытками я получил массу удовольствия.
Но как минимум один потолок я для себя установил: мне нужно не меньше одного выходного в неделю. Полноценного выходного, целого дня отдыха.
И я осторожно подумываю о том, чтобы отхватить еще пару неприкосновенных часов перед сном.
Это ужасно сложно, потому что я сейчас работаю дома и на себя. то есть чем меньше я работаю, тем меньше результат)) В этих условиях выкроить пару часов на себя морально непросто, но я вчера понял, что над этим надо поработать.
Да, утренние страницы - 4 дня из семи (вместо обычных пяти). Один день выпал.

Я с вами, просто отчитываться толком не о чем.
Утренние страницы были, но сложно сосчитать, потому что я писала их в общем своем дневнике и уже не помню где дневные, а где утренние записи. Потолок - хорошая вещь, но я уже тысячу раз пыталась его себе установить.. и все равно.
Но я тоже попробовала сделать открытки сама. Завтра отправлю и надеюсь люди, которые их получат сильно плеваться не будут..

Сегодня закончила все перечитывать. Никаких открытий. Мне стало себя жалко. Я хороший, но унылый человек, который необъяснимым образом все-таки старается.

[Demon Alcohol]

Иона., я вас очень понимаю в ваших чувствах. Когда я взялся в ходе первого курса перечитывать УС, мне все показалось совершенно безнадежным.
Мне кажется, утренние страницы вообще не предназначены для перечитывания, ну то есть в принципе. Не представляю, как люди умудряются удержаться на плаву после этого))
Но опять же по своему опыту могу сказать, что это ощущение пройдет, и в какой-то момент, оглянувшись назад, вы заметите изменения к лучшему, которые запустились еще в процессе прохождения курса. Даже если вы их не видите сейчас, они есть) Эти двенадцать недель никогда не проходят бесследно.

Demon Alcohol, спасибо)

[Kyora J.Lee]

Запоздала я с отчетом, да и писать особо нечего. УС 3 из 7, лень по утрам сильнее, ничего делать не хочется, куда уж тут ус писать.
Хотя творчество на той неделе пошло. Сложно со всеми этими изменениями, они идут как в фильме ВВС "Рождение континентов". Понимаешь, что нужно отдыхать. Но установки, говорящие, что отдыхать - это плохо, сильнее, намного сильнее. В общем, черт знает что творится.

[Demon Alcohol]

Понимаешь, что нужно отдыхать. Но установки, говорящие, что отдыхать - это плохо, сильнее, намного сильнее.

Вот да, это ужас что такое((( Прямо пинками себя выпихиваешь в выходной, а эти установки тебя за этот выходной просто догрызают морально. Толку от такого отдыха, только хуже становится. Но я пытаюсь бороться все-таки)

[Alma Amentet]

Скоро уже пять месяцев, как пишу УС, исписала две тетради (вторая вот завтра закончится), а я вдруг поняла, что мне стало в падлу их писать. Меня раздражает, что они отжирают столько времени. Мне ещё есть по утрам так адово порой хочется, что кишка кишке лупит по башке, охота бежать скорее завтракать. Начинать всё делать одновременно не очень удобно по ряду причин, всё же для УС надо сосредоточиться. Я вообще это время воспринимаю так, как будто я пока ещё не проснулась, и не люблю, когда домашние пытаются со мной заговаривать, что-то спрашивать, узнавать. Вот сегодня вышла в туалет, а мама подумала, что я всё, и уселась перед зеркалом бигуди накручивать. Я её потом выпроводила. Я сейчас ночую не в своей комнате, давно уже. Но кстати, понимаю, что мне нравится ночевать не в своей комнате. У меня диван сломался - хотела покупать новый, в качестве напоминания повесила над столом листовку мебельного магазина с той моделью, которая нравится. А сейчас по ряду причин уже не уверена, что хочу - и это вовсе не лень по части зарабатывания денег, тут другие причины.

Но стало напрягать, что они отнимают много времени. Почти час и меньше не выходит, как я ни пыталась. Минимум минут сорок. А Джулия, вроде, советует стандартно пол-часа? Не припомню точно. Одна знакомая что-то говорила, что их надо вообще писать обязательно с таймером - она как-то слишком ушла в анализ методики вместо того, чтобы просто следовать ей. Я такой подход не одобряю. Уж с таймером писать не могу, время меня нервирует, мне лучше иметь с ним дел как можно меньше. Пусть всегда будет время пить чай =)
Порой писать становится в падлу и не о чём. А порой ощущение, что я тону в постоянном самокопании, которым занимаюсь значительно больше с начала курса. Что мне от него по факту хуже. Пусть на самом деле и наоборот, надо всё это перекопать наконец и сделать выводы. Авось тогда смогу наконец освободиться от всего этого. Меня ругали за то, что я помню и не могу забыть, методики, которые я знала ранльше, все советовали вот почти что найи где-то на себе кнопку забытия, нажать, забыть, а после станешь сразу весёлым и счастливым. Не иначе. Но не подходит. Зачем-то я помню и не могу забыть, посему, наверно, надо с этим работать, а не гнать. Может, это такой перелом, через который надо пройти.
Как вот пару лет назад я перекопала основательно балкон и вынесла оттуда много всяких вещей, освободила много места. Я же в этих вещах копалась, рассматривала и решала, что оставить, а что нет. Я не просто нажала кнопку их ликвидации, чтобы они телепортировались на помойку. Будь у меня такая кнопка, я бы всё равно её не нажала, я бы всё равно сделала как сделала. Ведь я их не выбросила, я не пождалела времени на инет-барахолку. Кого-то прибарахзлила и пива на халяву попила, всем хорошо.

Я за пять месяцев без преувеличения ни разу, вот просто ни разу не пропускала утренние страницы. Если надо было с утра куда-то идти, как большинству людей - не ленилась вставать раньше, но пропустить в мыслях не было.

Ещё произошло так, что на минувшей неделе мы внезапно разругались с человеком, благодаря которому я и открыла для себя Путь Художника. Как раз при попытке его вернуть. Вышло непонимание из-за того, что у каждого свои заморочки и тараканы. Вроде, всё разрулили, а есть неприятный осадок. Любвлю себя на мысли, что не могу этому человеку улыбнуться при встрече, написать что-нибудь доброе, пригласить погулять, пусть и понимаю, что по факту-то никто не виноват, просто все слишком заварились в собственном соку и увидели то, что им виднее, а не что есть на самом деле. Я могу объяснить и разложить по полочкам, почему меня это так задело, вполне вижу у своего осадка корни в собственном прошлом.
В минувший вторник я отнесла книгу. Очень холодно всё прошло.
И вот до сих пор думаю - почему оно так? К чему, вообще? Я верю, что просто так ничего не бывает (наша любимая синхрония, ну ещё карма и какие-то сугубо личные жизненные уроки для каждого). Человек подбросил мне такую судьбоносную вещь, которая реально помогает. В жизни наконец-то что-то начало двигаться с мёртвой точки. Оно с начала года начало, ещё за пол-года до того, но теперь явнее. А потом так некрасиво получилось. Сделал своё дело и ушёл? Или что? Жалко как раз из-за того, что ведь Путь-то для меня оказался насточщим кладом, без него было бы намного хуже, я в этом не сомневаюсь даже.

[Kyora J.Lee]

Zombina, у меня та же ерунда с утренними страницами. Хочу поспать подольше, потому что в девять на работу, и пару дней просто бесит необходимость вставать раньше и писать. При том сократила, что сократила их минут до пятнадцати, а мотивации продолжать нет. Вообще апатия навалилась.

[Alma Amentet]

Kyora J.Lee, Если надо куда-то к определённому времени - тогда тем более. наверно, ещё труднее себя перебороть.
А мне первые месяца три писать ужасно нравилось и я с огнромным удовольствием это делала. Я вообще графоман. Не писатель, хзотя когда-то хотела им стать, я просто люблю водить ручкой по бумаге - меня обрадовал повод этим заниматься чаще. А вот теперь устаю. И думаю, что делать. Может, начать пропускать по паре дней в неделю сознательно? Всё же пять месяцев без перерывов и отлыниваний - это мощно. Имею право и отдохнуть =) С тренингом я пока не прощаюсь, ибо уже начала Золотую Жилу, да даже если бы и не начала - совсем бросить всё равно не могу. Мне оно реально помогает, а вот в чём-то страшно: привыкла к поддержке от этого всего, да и от сообщества, страшно пока плыть дальше без этого, ибо вдруг произойдёт откат и обнаружится, что всё было зря? У меня туже столько првалов за спиной, а тут в кои-то веки что-то двигается...

[Demon Alcohol]

Весь день думаю, как бы помочь такой незадаче, но у меня самого такого опыта нет, хотя я с разной степенью интенсивности пишу УС уже больше пяти лет точно (вот сколько сообщество существует - плюс еще с полгода. И у меня никогда не возникало желание прямо бросить это занятие, хотя случались паузы в недели и месяцы.
У меня бывает, что не хочется писать УС или я слишком не выспался, чтобы вскакивать и писать - ну, тогда я пропускаю день. Или два. Или неделю)
В последнюю неделю у меня на фоне ОРЗ вообще какая-то адская сонница, я провожаю жену на работу и дрыхну иногда до полудня, а потом мне жалко тратить время на утренние страницы, но с другой стороны, в такие дни я замечаю, что больше отвлекаюсь, больше нервничаю не по делу, в голове вертится больше всякой ерунды, которую в обычные дни я просто выплескиваю на утренние страницы и забываю о ней (или в итоге вытягиваю из нее какую-нибудь стоящую идею).
Мне это занятие никогда не казалось бессмысленным (хотя первые самые опыты бывали довольно тяжелыми, а еще чаще - нудными и раздражающими) - я всегда ощущал эффект как от контрастного душа.

Еще у меня бывает, что я ни в какую не хочу писать утренние страницы, когда в голове происходит какая-то медленная и нелегкая работа. Как будто на глубоких слоях сознания обрабатывается какая-то проблема, и ее не стоит трогать пока, не стоит оформлять в слова, пока не созреет.

И пару раз случалось откровенное сопротивление, когда я не хотел формулировать, что же именно не так, потому что потом пришлось бы действовать и что-то менять. Но такие периоды быстро кончаются)

Zombina, может, дело действительно в том, что вы это делаете без перерывов, да еще объемы такие большие? Я обычно отдыхаю в выходные вообще от всего (собственно, тон выходному задает именно отсутствие утренних страниц, по-моему: вместо того, чтобы входить в рабочий режим осознанности и проветренности мозга, я лениво и бездумно просыпаюсь и тюленю несколько часов. Может, вам выходные тоже взять на вооружение?
И к тому же почти по часу - это сложно, наверное. У меня обычно уходит на 3 страницы 25-35 минут, не больше - ну разве что захочется сократить, или времени не былет, или, наоборот, захочется написать больше, чтобы развить какую-то мысль.

Kyora J.Lee, может, ложиться пораньше? Тотальный недосып такое дело, тут уж не до осознанности: организм отвоевывает свое у сознания любыми средствами(

[Kyora J.Lee]

Demon Alcohol, вы уже второй человек, который об этом говорит. И в самом деле нужно отдохнуть, всю неделю ко мне фактически шел сюжет большого фанфика. Это было как в фильме ВВС "Рождение континентов". Все есть: план, главы, осталось расписать. И тут трах-бах: один герой добавляется, второй, у третьего меняются пейринги, изменяется технология супероружия, политики, отношений... И все это цунами через мою голову идет. А я в ужасе: успеваю внимать, воспринимать, а все это записать не удается. Нужно мат.часть штудировать, потому что не смогу описать сцены космических боев и планеты.
Зачем оно все идет, когда сил нет это воспринимать и делаю это для себя и любителей именно этого комикса и компьютерной игры.

[Demon Alcohol]

всю неделю ко мне фактически шел сюжет большого фанфика. Это было как в фильме ВВС "Рождение континентов". Все есть: план, главы, осталось расписать. И тут трах-бах: один герой добавляется, второй, у третьего меняются пейринги, изменяется технология супероружия, политики, отношений... И все это цунами через мою голову идет.

Kyora J.Lee, так это ж огромный объем внутренней работы, отъедающей огромное количество ресурса! Конечно, на фоне этого всего больше хочется выспаться - особенно с недосыпа - чем заниматься письменными практиками! В этом я ваш организм очень понимаю)

[darkeee]

Главный итог десятой недели - я наконец поменяла свой блокнот на склейке для ус на красивую тетрадь в твердой обложке на спирали и с совушками и прекрасной шероховатой бумагой - как её ручка поцарапывает, ммм! Я же с шестой недели примерно писала ус'ы примерно день в неделю >< никак не могла себя заставить - ну неудобно и всё, приходится и тетрадь поддерживать, и писать, нигде в уголке не присядешь, не приляжешь, только строго сидя за столом - ууууу. Наконец уговорила себя, что так дело не пойдёт и вытащила в магазин. Словом, теперь я пишу вторую неделю 5-6 из 7 дней.
В остальном сказать нечего. Ну то есть вот как бы нечего, а меж тем много чего происходит. Случайно сочинила для дочки сказку, которую вполне нестыдно людям показать (только писать я не умею, поэтому пока лишь сюжет), пеку - а это для меня вообще что- то запредельное, уж очень я с тестом не дружила. В голове много мыслей касательно того, что я хотела бы вообще в жизни поделать - и главное, когда их уже начать. Правда вот заданий совсем не успеваю делать - всё свободное ото всех время трачу на учёбу и работу - но мне это очень надо, к тому же так совсем загруженно ненадолго.
Ещё я заметила, как мне тяжело подводить итоги. Я ничего не могу вспомнить из того, что было. Ну, было что- то, вроде, как бы...

[Demon Alcohol]

я наконец поменяла свой блокнот на склейке для ус на красивую тетрадь в твердой обложке на спирали и с совушками и прекрасной шероховатой бумагой - как её ручка поцарапывает, ммм!

О, я вас поздравляю! Я помню, какой радостью для меня было где-то в середине курса сменить дешевенькие толстые тетради на пружинке на великолепные тетради из Республики с обложкой из крафта и плотными страницами цвета слоновой кости) раньше мне казалось, что 60 рублей за 48 листов - это баловство для занятия, которое не принесет никаких конкретных осязаемых результатов, но потом подумал - да боже мой, это же то, что я делаю каждый день, неужели я не могу себе позволить 120 рублей в месяц на то, чтобы утро было приятным?)) Это очень классное ощущение)

Словом, теперь я пишу вторую неделю 5-6 из 7 дней.

Отличный стимул вышел, верно? В который раз убеждаюсь, что если занятие вечно откладывается - то в первую очередь надо посмотреть на инструменты для этого занятия, удобны ли они и приятны ли.

В остальном сказать нечего. Ну то есть вот как бы нечего, а меж тем много чего происходит.

Вот и у меня эдак же) происходит чертова уйма всего, дышать аж не успеваю - а рассказать и нечего)

Случайно сочинила для дочки сказку, которую вполне нестыдно людям показать (только писать я не умею, поэтому пока лишь сюжет)

И опять синхрония) Я недавно обнаружил, что "Гаятри" выпускает "право писать" Джулии Кэмерон, вспомнил, что у меня есть несколько нерассказанных сюжетов - и твердо решил в 2015 запустить курс для райтеров и рассказчиков историй)
Еще из планов на будущий год сделать курс для родителей о поддержке и развитии творческих способностей у детишек: мне всегда эта тема была очень близка, еще со школы)

И у меня тоже не хватает времени на задания, потому что творчество идет полным ходом, некогда голову от работы поднять)
А итоги я стараюсь подводить в конце дня, выделяя для этого минут 10-15. Мне это очень помогает для общего умиротворения: мол, работы еще, конечно, лет на 50 хватит, но сегодня я сделал много и молодец)

[darkeee]

Demon Alcohol, божечки, я вас обожаю!! Немножко попозже что- нибудь вразумительное допишу, а пока пусть так *-*

[Demon Alcohol]

Мораг Дху, подозреваю, за перспективы курса для родителей? Но даже если и нет, то в любом случае - спасибо)) На самом деле я сейчас тоже преисполнен огромной любви и благодарности всем тем, кто проходит ПуХ вместе со мной, и всем тем, кому интересно то, что я делаю))

Спасибо вам) Вы все - прекрасны)

[darkeee]

Demon Alcohol, вообще! в целом! и за ПуХ, и за вас самого, и вообще- вообще- вообще! вот честно! *пусть даже я кажусь сейчас инфантильной дурочкой))*

[Demon Alcohol]

Мораг Дху, ой) Спасибо, правда)) И нет, вот в моем теперешнем настроении вы кажетесь очень адекватной и совершенно волшебной леди)

[darkeee]

Demon Alcohol, это потому что я тюлень)

[Demon Alcohol]

Мораг Дху, вот он, рецепт настоящей леди))

[Kyora J.Lee]

Demon Alcohol, а это "Право писать" Джулии Кемерон в продажу ещё не поступило. Пыталась найти на сайтах разных издательств , но ещё нет. Я бы её купила.

[Alma Amentet]

Я видела анонс про Право Писать. Насчёт продажи не интересовалась, но если уже есть страничка на Лабиринте - подпишусь на неё и буду ждать поступления. Когда-то я хотела стать писателем. Сейчас объективно понимаю, что не хочу и вот с этим проблем не испытываю. Вполне могу и хочу писать публицистику, всякий копирайт-копилефт (лишь бы платили хорошо), блог и статьи по интересным мне темам, но на художественную литературу не хватает меня. Даже не смотря на то, что у меня есть свой мир и герои. Пусть останутся в моей голове, не вызрели ещё. Но всё равно очень любопытно.

может, дело действительно в том, что вы это делаете без перерывов, да еще объемы такие большие?

А мне иначе никак. Это мой темп и мои объёмы. Я ведь зомби, мы медленные =) За меньшее количество я не добираюсь до той самой золотой середины, зависаю где-то в процессе пустого трёпа и выходит всё не столь действенно. Могу потом в процессе дня отвлечься и начать писать какие-то мысли. Собственно, от таких заглюков утренние страницы и не спасают, подобное всё равно время от времени случается. Однажды даже встречу пропустила потому, что сидела и писала, не могла остановиться. Но встреча была не сильно важной.

[Demon Alcohol]

Kyora J.Lee, так Гаятри ее на 2015 анонсировало, ничего удивительного))

Zombina, я прям ПИСАТЕЛЕМ не хочу становиться, но люблю работать с текстом, много пишу тех же постов, да и пару историй мне хотелось бы рассказать. Это как с рисунком у меня блок: если не собираешься становиться прямо ХУДОЖНИКОМ, то и начинать, мол, не стоит - и с писательством то же самое обнаружилось: тыжнеписатель, зачем тебе жтим заниматься. Да просто хочется)

Это мой темп и мои объёмы.

О, про темп - это мне очень знакомо, и я знаю, что торопить себя бесполезно)

[Alma Amentet]

Насчёт писательства у меня несколько другое. Нет такого, что "тыженеписатель, зачем тебе". Я уже сама вполне прекрасно осознаю, что не хочу сидеть и специально работать, по крайней мере, по части художественной. Копилефт - другое дело, лишь бы платили. Блоги и дневники тоже. Я не исключаю, что однажды могла бы написать книгу, но это если само попрёт. А пока что проарбатывать мир таким образом, чтобы он хорошо лёг на бумагу, у меня и желания совсем нет. Было когда-то, но и тогда совсем не получалась. Есть и другие занятия, и мне интересней работать с чем-то более визуальным или осязаемым, нежели так.