Путь Художника 2014 - финал!

[Demon Alcohol]

Ну вот, друзья, этот день и настал: подошла к концу последняя, двенадцатая неделя курса!

вопросы по 12 неделе

Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? Воспринимаете ли вы их как постоянную духовную практику? Каковы ваши впечатления от них?
Были ли вы на творческом свидании? Станут ли они для вас постоянными? Что вы делали? Как себя чувствовали?
Повстречались ли вы на этой неделе с явлением синхронности? Как именно?
Произошло ли что-нибудь ещё, что показалось вам важным для творческого возрождения? Опишите.

Но мне было бы гораздо интереснее узнать о ваших впечатлениях от всего курса в целом (и это касается не только тех, кто прошел курс целиком, но и тех, кто по каким-то причинам остановился раньше: я и сам не раз проходил ПуХ "частично", и каждый раз это меня хоть немного,но меняло).

Прошло двенадцать недель, в течение которых мы возрождали свое творческое начало, заботились о нем, прислушиваясь к своим желаниям и стремлениям, шаг за шагом меняли свое отношение к себе, своему творчеству и окружающему миру - и заодно, мало по малу, свою жизнь.
Какими бы крохотными не казались изменения в процессе, сейчас, после двенадцати недель, самое время оглянуться назад и посмотреть на картину в целом.
Что изменилось в вашей жизни (важны даже мелочи!), как изменилось ваше отношение к себе? Стали ли вы спокойнее, увереннее в своих силах - или изменились как-то иначе?
Как вы относитесь к своему творчеству и к своим желаниям - изменилось ли что-то?
И, главное - какие у вас планы на будущее (относительно жизни в целом и творчества в частности) после прохождения этого курса?
Собираетесь ли вы продолжать ходить на творческие свидания и писать утренние страницы? Собираетесь ли и дальше заботиться о вашем внутреннем ребенке и смирять внутреннего критика? Сохраните ли привычку относиться к проявлениям своего творчества бережно и давать себе возможность расти и учиться?

Для меня этот Путь был уже третьим или четвертым, и несмотря на то, что упражнения я делал не все и не всегда (просто не хватало времени за, собственно, творчеством) - это был самый увлекательный и самый эффективный ПуХ из всех, что мне доводилось проходить)) Он принес просто волну радикальных и позитивных перемен - и в жизни и в отношении к себе, и я очень рад, что проходил его вместе с вами))
Спасибо, дорогие попутчики)

@темы: 12 неделя, Заряд вдохновения, "За синие горы, за белый туман..."

Comments

[Alma Amentet]

Как раз сегодня размышляла на эту тему. Я довольно много сил и времени кинула на выполнение упражнения, сделала их по максимуму - то есть процентов 80 выполнено добросовестно, это точно. У меня было свободное время, была моя вечная депрессия, которая не давала заниматься именно творчеством, так я хотя бы не лежала на диване, не жалела себя, а сидела и делала упражнения. Всяко лучше. Они дали хорошую возможность разобраться в себе. Сколько духовных практик я перепробовала начиная с 16 лет, сколько лиературы прочитала - а Путь Художника оказался самым моим. Начинала, что характерно, со сложного, но пришла к простому и "вавилонскому" ибо поняла, что это мой путь. Как раз вчера говорили с другом детсва, с которым вместе вкуривали в Кастанеду в 17 лет (с него всё и началось). Он ныне приходит к тому, что предпочитает хардкор с уходом от мира, спортом и спартьанским образом жизни, ломанием себя и "ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?". А я расставила приоритеты иначе, за эти годы скатившись до "рафинада" (его слова) вроде Луизы Хэй или вот Джулии Кэмерон. Так, как она, мне не помог ещё никто, скажу без преувеличений. Хотя перепробовано было много. Хэй тоже не очень-то помогла, но вдохновила уже больше продвинутых духовных спасителей.

В процессе я как-то более чётко наметила жизненный курс, в чём-то получше разобралась. Вопросы остались, но хотя бы они сформулированы чётче и я знаю, в какую сторону копать. Посему к курсу однозначно вернусь. А также пройду Золотую Жилу. Я уже в процессе написани биографии, можно сказать, больше половины сделано - но вот подумала, что надо всё же сделать перерыв. И не знаю, примкну ли к группе после нового года или начну позже сама. Следить в любом случае, думаю, буду. Но реально много сил и времени кинуто на Путь Художника, надо бы передохнуть теперь, применить как-то на практике то, что получено в итоге. Сконцетрироваться уже на творчестве и работе, а не на тренинге.

Только вот на творческие свидания я как-то забила и не чувствую угрызений... Само отвалилось. Не паридумываю специально, куда бы пойти и что бы такого необычного поделать, это по существу напрягает. Если спонтанно случается и радует, то хорошо, а так движухи в жизни хватает в последнее время, и радуюсь я банальной возможности посидеть дома целый день от и до, сконцентрировавшись на любимых занятиях, не ходя даже ради развлечений. Ибо танцы 3-4 раза в неделю. Кому-то нормально, большинство при этом ещё и на постоянную работу мотается, а для задрота со стажем и интроверта вроде меня всё равно непривычно.
А страницы пишу по-прежнему без перерывов. Просто завела маленький блокнот под них и пока пишу значительно меньше, таким вот образом отдыхаю от них.

Мне кажется я внутренне застряла где-то на середине, на той самой неделе, которую мы дали себе в качестве отдыха. После нее тоже продолжала и читать главы, и писать страницы, и делать упражнения, но не было того воодушевления и веры в то, что получится и принесет какие-то плоды, которые были в начале. Даже здесь отчитываться ни о чем не хотелось. Поэтому наверное сейчас и кажется что вообще ничего не изменилось. И по факту действительно не изменилось. Я вообще перестала рисовать, почти перестала писать, я почти не читаю книг и даже смотреть сериалы не всегда хочется, хотя я это делаю, потому что если буду просто лежать и смотреть в потолок это вызовет подозрения мамы.. а подозрения мамы чреваты скандалами и истериками, а я итак от этого всего устала. Усталость как была главным чувством в начале курса, так и осталась сейчас. Все воодушевление было усилием и я продолжаю также действовать сейчас - через усилие. Открыть глаза, встать с постели, выйти на улицу... Но, блин, почему-то мне все равно кажется, что все нормально и скоро будет совсем хорошо. Может быть это какая-то самозащита или самообман, вроде оправдания лени, может быть свойство характера (немотивированный такой оптимизм), а может быть последствия курса. Пока я понимаю две вещи - у меня какой-то синдром хронической усталости и настоящая творческая засуха, мне нужно уйти вообще от всяких внутренних претензий на творчество и просто жить, наполняя внутренний колодец, пытаясь спасти от развеивания землю, чтобы в нее впоследствии можно было бы хоть что-то вообще посадить. И главное, что я могу сейчас делать:
1. заняться своим здоровьем и внешним видом
2. что-то решить со своими отношениями, потому что это ужас
3. найти способ переехать и жить отдельно от родителей
Но в любом случае хорошо, что я закончила этот курс, потому что на меня всегда давят незавершенные вещи, неважно даже от кого зависит их завершение. Может быть чувство вины стало чуть меньше, а это уже хорошо. И, наверное, все это рано, учитывая почти полное отсутствие успехов в этом курсе, но я наверное тоже попробую как-нибудь Золотую Жилу.

Zombina, вы молодец, я вами восхищаюсь.
Кстати, насчет вашего друга. Есть мнение, что мужчинам и женщинам подходят разные практики - мужчинам как раз аскетические, они лучше на них действуют, а женщинам более мягкие.

[Alma Amentet]

Иона., я не люблю гендерность, признаться честно. Посему считаю, что просто все люди разные. Есть и дамы, которых больше тянет к асектизму. Да полно знаю таких, что занимаются спортом и всяким хардкором. Их даже больше, как посмотрю. Но друган - он да, ведами интересуется. Та же Валяева мне мягкой совсем не кажется: лично для меня это что-то попросту чуждое, а посему достаточно суровое. Не моё совсем, короче.

То, о чём вы говорите, было у меня долгие годы до прохождения курса. Началось оно у меня лет в 20, когда я вдруг осознала, что всё это время иду неверным курсом. Но зачем-то с этого курса не сошла, и получила нафиг не нужное мне образование, не бросила в процессе. После него три года пинала балду. У меня были творческие планы, желания, но всё не срасталось. Именно что усталость, неверие в себя. И все неудачи адово выводили из строя. Как-то ничего не клеилось, хотя желания и цели более-менее намечены были. Я получала ещё одно образование, более годное. Одни курсы закончила легко и весело, диплом о переквалификации получила. Видя мой энтузиазм, родня начала было спонсировать мне вторые, но там до диплома я не дошла из-за очередного витка депрессии. Знания и все методички остались, и то хорошо. Вот в 2014 всё наконец сдвинулось с мёртвой точки. Ещё до Пути я начала шевелиться активнее, но он поддал значительного пендыля и помог не скатиться обратно. Стала больше общаться с людьми, занялась танцами (историчкой и кельтикой - хожу аж в три студии)

Да и в процессе, и после, была адовая депрессия. Вот пару недель назад размышляла о том, что на танцы я таскаю себя за шкирку, просто знаю, что если не пойду - будет ещё хуже. А сегодня мы 4,5 часов занимались, было в кайф и я буквально за уши себя увела домой. Народ ещё остался, продолжал танцевать. Так что всяко бывает. И я понимаю, что могла пойти на танцы раньше, могла раньше купить себе не очередную куклу, а дельной литературы по созданию корсетов, выкроек всяких, да и разузнать, где брать нормальную фурнитуру. Это всё было рядом - протяни руку и бери. Я же всегда хотела, но только сейчас протянула. Наверно, всему своё время.

Zombina, мне если честно жесткое разделение тоже не слишком нравится) наверное я написала об этом из-за вашего примера, который как бы подтвердил идею, с которой я все время внутренне спорю. Подобный внутренний спор должен как-то разрешаться, поэтому я и за те и за другие подтверждения хватаюсь.
У меня тоже примерно с 20 в видимой такой форме (хотя иногда кажется с рождения). Вроде я вас старше немного, надеюсь тоже случится какой-то важный перелом.
Может быть моя проблема в том, что я ничего всегда не хотела. Точнее я всегда хотела всего. Но вот это

что если не пойду - будет ещё хуже

очень понятно, я вроде как тоже стараюсь сейчас все это делать, но добавляются объективные ограничивающие причины - целый клубок.

я понимаю, что могла пойти на танцы раньше

Может быть и нет. Это со стороны кажется, что можешь, а на самом деле... я для себя решила, что должен накопиться какой-то резерв энергии что ли, который позволит количеству в качество перейти.

[Alma Amentet]

Это со стороны кажется, что можешь, а на самом деле... я для себя решила, что должен накопиться какой-то резерв энергии что ли, который позволит количеству в качество перейти.

Вот и я пришла к выводу, что всему своё время. Хорошо хоть, сейчас оно наступило. Я ведь была домашним задротом, друзей - полтора инвалида, только активная сетевая жизнь. А тут вдруг много общаюсь в реале. Порой даже устаю, но понимаю, что совсем без этого хуже. И это не так страшно, как казалось, пусть и небезглючно.

[_Морриган]

У меня очень хорошо шла первая половина ПуХа, а дальше сложнее. Плюс финал смазался из-за того. что всю первую половину декабря проболела и вот только вошла в колею наконец.
Попутно так получилось, что нашла себе еще более высокую планку, чем ту, что ставлю обычно, и расстроилась от разницы между реальным и желаемым )), но, по крайней мере, я уже знаю, как справляться с этим перфекционизмом.
По итогам ощущение небольшого отката назад, и еще - будто я ожидала дойти до вершины, а оказалось, что это только нижние ступеньки высокой лестницы ))
Но однозначно было полезно пройти, думаю, еще повторю не раз. И "Золотую жилу" прочитаю обязательно

[Kyora J.Lee]

ПуХ получился неоднозначный. Мне ещё нужно время, чтобы понять и осознать все те изменения, что происходят. Так тяжело и неуютно выходить из созданного образа, брать на себя ответственность за свои поступки и работать с эмоциями. Эмоции временами просто зашкаливают: от настроения "горы сверну" до желания "забиться в норку, ничего не видеть и не слышать".

простыня

Приходится учиться элементарным вещам, к примеру, отдыхать и мечтать. Оказывается, то, что я называла мечтанием, было работой по написанию книги в уме. Бесполезной во многом, ведь это все не переносилось на бумагу и (или) экран компьютера. Сил же отнимало немерено.
Очень сложно удерживать вот эту грань, чтобы мозг не работал вхолостую, когда я что-то пишу.
Признаешь, что предъявляешь себе завышенные требования и не только к себе, но и ко всем остальным, при этом на словах говоришь о терпимости, понимании. Столкнулась с тем, что меня раздражает люди, отстаивающие свою точку зрения в таком духе, что то, чем они занимаются, единственно верно, а то, чем занимаешься ты, ерунда. И ты уже мучаешься противоречиями: устроить холливар со сторонником канона (какого он пишет ООС, если сам же пишет, что пытался свести эту гадость к минимуму) или забросить свои попытки и начать писать в таком же ключе (признать правоту канонистов).
При этом канонист говорит об этом вообще, без указания на какие-либо конкретные личности, но ты уже готов его за это прибить.
И единственный выход - отпустить этот момент и сесть и писать самой.
Мне очень нравится это дело, пусть его называют графоманством, пусть у меня выходят слабые описания, диалоги, да и пишу в основном по той причине, что не нравится чем закончился тот или иной фильм, или книга. Если в каноне все устраивает, то я не вижу нужды писать по нему какие-либо фанфики. Стоп, а вот на эту фразу может обозлится другой канонист, которому хочется все больше и больше историй про своих любимых героев. Круг замкнулся, и кажется, я напишу следующие главы в том же ключе, что и раньше.
ПуХ учит работать с эмоциями, в особенности утренние страницы. И это сопротивление УС, когда ты не можешь найти пятнадцать минут для себя. Утренние страницы всегда поддержат, дадут нужный совет, более того, будут терпеливо повторять советы.
И силы откуда то берутся, и понимание того, что нужно и можно сделать.
В планах начать Золотую Жилу, но время от времени буду возвращаться к ПуХу. Не говорю, что все советы подошли на сто процентов, но есть много того, что пригодилось. Почитаю Луизу Хей, этот автор очень много писала о том, как прощать старые обиды и отпускать негатив.
Я на верном пути, сегодня ехала на работу, чтобы разругаться с начальством, хлопнуть дверью и уйти. Но стоп, у меня защита диплома и заочное образование, если я уволюсь, то я не смогу закончить их. В свое время я хотела пойти на второй выш, и теперь, из-за одной девочки, внезапно ставшей начальником и грузящей всех вокруг своими проблемами и стенаниями о том, как ей справится с новой должностью, уйти, разрушить заработанную репутацию. Можно отгородиться стеклянной стеной от девочки, пусть она думает, как лучше выслужиться перед руководством, пусть она выполняет мелкие поручения вроде заказа цветов, билетов, покупки жвачки, конфет, кофе и прочей лабуды. Мне ещё не жалко, это её выбор - быть девочкой на побегушках, являясь при этом начальником отдела. И бросить читать эти долбанные новости, вернее не читать, а переживать. Да, моя работа требует, чтобы я была в курсе основных событий, происходящих в мире и стране. Но не перепускать это через себя, а постараться отстранится от этого, раз уж нельзя не читать.
Путь Художника работает, даже если вы не согласны с какими-то положениями и утверждениями автора, даже если не выполняешь все задания, и не ведешь УС каждый день. Не знаю как, но работает.
А ещё хочу сказать спасибо попутчикам, в одиночку не было стимула проходить все это, справляться с приливами и отливами, и самое главное, никто не критиковал то, что я тут писала. Это так неожиданно, я привыкла ждать критику и неодобрение того, что делаю, отовсюду.
Сейчас кое-что изменилось, и ещё будет меняться. И это хороший результат по истечении тринадцати недель.

[Demon Alcohol]

я хотя бы не лежала на диване, не жалела себя, а сидела и делала упражнения. Всяко лучше.

Zombina, я еще лет пять назад позаимствовал у Джулии и еще у одной дальней знакомой этот вариант про "не знаешь, чем заняться - делай книксены" (С)
Переформулировал для себя, что в ситуации, когда сил нет на серьезную радоту - надо заниматься менее ресурсозатратными, но все равно полезными делами. Вот настроить планов и в себе разобраться - отличный вариант)

Он ныне приходит к тому, что предпочитает хардкор с уходом от мира, спортом и спартьанским образом жизни, ломанием себя и "ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?". А я расставила приоритеты иначе, за эти годы скатившись до "рафинада" (его слова) вроде Луизы Хэй или вот Джулии Кэмерон. Так, как она, мне не помог ещё никто, скажу без преувеличений.

Мне кажется, спартанские варианты отлично подходят тем, у кого ресурса хватает на преодоление всего и вся - люди от этого получают удовольствие. Я сейчас тоже начал получать удовольствие от серьезных достижений, но все равно мне мягкие и экологичные варианты вроде Кэмерон ближе. Я слишком хорошо знаю, что если бы лет пять назад взялся "преодолевать", то скатился бы в депрессию и запои куда круче, чем уже были. Из депрессивных состояний нужно выбираться бережно и с вниманием к себе и своим потребностям. До преодоления очередь дойдет, когда ресурс восстановится.

А страницы пишу по-прежнему без перерывов. Просто завела маленький блокнот под них и пока пишу значительно меньше, таким вот образом отдыхаю от них.

Отличный способ отдохнуть)
А я в последние две недели курса страницы писал ни шатко, ни валко - раза 2-3 в неделю, зато сейчас, после окончания, снова с удовольствием за них принялся)

Иона., по описанию похоже действительно на хроническую усталость - очень знакомое состояние. Мне кажется, из таких состояний надо выбираться не через творчество и требование от себя результатов, а через внимание к своим потребностям, постепенно возрождая интерес к жизни и "наполняя колодец", радуя себя мелочами и с заботой о своем состоянии.

Но, блин, почему-то мне все равно кажется, что все нормально и скоро будет совсем хорошо.

Это здорово) Такая вера, чем бы она не была, серьезное подспорье, источник сил и вообще желания двигаться дальше. С ней в любом случае легче и продуктивнее жить, чем без нее, я по себе знаю)
Я, кстати, тоже на согласен с гендерным разделением методик и техник: лично знаю многих очень сильных и суровых девушек и женщин, которых хлебом не корми - дай что-нибудь преодолеть, и многих мужчин, которых такие методики скорее угробят окончательно. думаю, тут дело действительно скорее в количестве внутренних сил: сначала нужно восстановиться, а потом уже бросаться на баррикады. Другое дело, что в России как раз у женщин в силу отношения общества и всяких особенностей культуры изнасилования ресурса в среднем по больнице меньше, чем у мужчин: они меньше себе позволяют и меньше внимания уделяют своим потребностям, у них больше психологических травм (в среднем, опять же, так как я и мужчин-травматиков много вижу). В этом случае логично лучше работают мягкие и экологичные методики Джулии Кэмерон, например.
И в этом, по-моему, ничего плохого нет) Сам я начал за пределы зоны комфорта выходить только в этом году - мне понадобилось около пяти лет на восстановление.

[Demon Alcohol]

У меня очень хорошо шла первая половина ПуХа, а дальше сложнее. Плюс финал смазался из-за того. что всю первую половину декабря проболела и вот только вошла в колею наконец.

_Морриган, я в первый раз ПуХ прошел тоже только до середины дай бог, и еще один (или два, не помню точно) - до четвертой недели только.
И я думаю, что действительно всему свое время. Некоторым нужно больше времени на то, чтобы уложить новое в голове, перестроить отношение к себе. Книга-то расчината на среднего американца, да и то, я думаю, очень среднего. Мне кажется, русским, в большинстве более травматизированным и с более сложными отношениями с собой, этих двенадцати недель и много и мало одновременно: много по объему, мало по времени. Мне бы в свое время такой же курс, но более растянутый и спокойный, более мягкий - может, и результаты были бы раньше и масштабнее.
И тем не менее, даже от четырех недель результат всегда был, пусть не особенно заметный, но был точно. Постепенно, по капле, все менялось - и даже спустя недели и месяцы после очередного курса)

По итогам ощущение небольшого отката назад, и еще - будто я ожидала дойти до вершины, а оказалось, что это только нижние ступеньки высокой лестницы ))

Мне кажется, ощущение отката может быть во многом вызвано именно разочарованием из-за того, что не прошли курс в том объеме и ритме, как собирались. Но вы взяли столько, сколько смогли унести, и это правильный и разумный путь. Пусть уляжется, а там, возможно, будет еще один ПуХ - или уже другой тренинг) Я вот лелею планы на будущий год составить и провести собственный)

Мне ещё нужно время, чтобы понять и осознать все те изменения, что происходят. Так тяжело и неуютно выходить из созданного образа, брать на себя ответственность за свои поступки и работать с эмоциями. Эмоции временами просто зашкаливают: от настроения "горы сверну" до желания "забиться в норку, ничего не видеть и не слышать".

Kyora J.Lee, очень знакомое чувство, у меня в первой половине этого ПуХа на каждом шагу такое было. К финалу, слава богу, успокоилось и я вошел в какое-то специфическое состояние, но сил на это поначалу уходило просто немеряно. И были паузы в несколько дней, когда я отключался вообще от всего и просто тупил, а внутри шла какая-то суровая работа по осмыслению нового.
На это реально нужны силы и время, и всем разное количество. Я вот вообще с трудом перестраиваюсь - с этим трудно смириться, когда хочется все и сразу)

Оказывается, то, что я называла мечтанием, было работой по написанию книги в уме. Бесполезной во многом, ведь это все не переносилось на бумагу и (или) экран компьютера. Сил же отнимало немерено.
Очень сложно удерживать вот эту грань, чтобы мозг не работал вхолостую, когда я что-то пишу.

Мне кажется, это в любом случае не холостая работа - мозгу нужно время, чтобы повертеть информацию внутри себя, попробовать варианты. Опять же, мне самому сложно смириться с тем, что у меня в работе происходят какие-то совершенно внешне пустые паузы, не приносящие конкретного результата - но я научился замечать, как после этих пауз в какой-то момент все "складывается" и работа сама идет в руки, и все получается. Так что "холостой" работой я бы это не назвал все равно, даже если ощутимого результата и нет перед глазами.

Утренние страницы всегда поддержат, дадут нужный совет, более того, будут терпеливо повторять советы.
И силы откуда то берутся, и понимание того, что нужно и можно сделать.

Вот согласен, кстати. За пять с лишним лет я так и не нашел другой такой же простой и эффективной практики, чтобы разобраться с мешающими мыслить эмоциями и разложить все в голове по полочкам. Ничего удивительного, что человеку с магическим мышлением, вроде Джулии, это кажется волшебством и общением с какими-то высшими силами: оно и правда здорово работает, и иногда кажется, что ответы приходит "ниоткуда"))
Я очень рад, что вы нашли ощущение верного пути и следуете ему) Вы действительно проделали огромную работу, и продолжаете ее - мне кажется, результат действительно впечатляющий.

[Alma Amentet]

Demon Alcohol,

Я слишком хорошо знаю, что если бы лет пять назад взялся "преодолевать", то скатился бы в депрессию и запои куда круче, чем уже были.

Вот у меня были такие попытки поломать себя, порой вынужденные, порой из любопытства или каких-то убеждения, но к хорошему это всяко не привело. Я как раз начинала со сложного.ю Взять хотя бы мою излюбленную тему - визуальную репрезентацию. Сама устаю о ней говорить, но что есть: когда мне приходилось быть скромнее и более похожей на "нормального человека", это доходило вплоть до психосоматики. Что есть то есть. И все эти кастанедовские "быть не собой", "быть незаметным" - у меня сейчас от них зубы сводит в итоге. Пришла к выводу, что не вижу резона тут себя ломать через коленку.
Я вскрыла такую фишку, что с детства не привыкла чего-то достигать в принципе, не верила, что смогу. Выполнить серьёзный проект, например. Я ведь никогда не занималась ни в каких кружках, а если занималась - ничего такого путного не сделала, не получала никаких грамот. Училась на сплошные тройки. Ещё и в семье, естественно, стыдили на все лады. А достигать чего-то тоже хочется. Ибо, не смотря ни на что, творческие планы и мечты были всегда.

[Kyora J.Lee]

Я вот вообще с трудом перестраиваюсь - с этим трудно смириться, когда хочется все и сразу)

Demon Alcohol, это да, хочется все и сразу, и родственники тоже подталкивают в тех направлениях, которые им нужны. Если совпадает, это хорошо. Нет, нужно молчать о том, что хочешь писать. По их словам, все писатели рано или поздно сходят с ума, особенно если их творчество не пользуется спросом, и все художники бедные и наркоманы. Если уж заниматься творчеством, то уж на уровне Айвазовского или писать как Толстой. И доказывать им обратное, говорить, что это приятное времяпрепровождение, - гиблое дело. Лучше промолчать: меньше знают - крепче спят.

Училась на сплошные тройки. Ещё и в семье, естественно, стыдили на все лады.

Zombina, я училась на четверки и пятерки, но меня тоже ругали в семье из-за отсутствия друзей, из-за нерешительности, хотя при всех говорили, какая хорошенькая, скромная, послушная девочка растет. Мамина дочка. А то, что эта девочка не была готова к жизни, они не считали это важным. Не знали, что у неё будут серьезные сложности с общением и проблемы в коллективе. Мол, это мелочи, закончит институт, выйдет замуж, ребенка родит, а мы поможем. А что ещё женщине для полного счастья надо? С укором говорили, что слишком много думаю, что все держу в себе и с ними не делюсь. Они хотели все-все обо мне знать, с кем общаюсь, о ком мечтаю, что хочу. Чтобы направить в нужное им русло. Сейчас учусь отпускать прошлое, что-то выходит, что-то нет. И принимать их такими, как они есть, но отстаивать свое.

[Alma Amentet]

Kyora J.Lee, о, как это знакомо! Нет, я была этакой бестолковкой, которая вроде бы и способная, но не понятно, на что сгодится в жизни, кроме как мечтать. Хорошо учиться мне во многом мешал личностный фактор: преподаватели меня не любили за то, что странная, не такая, эксцентричная, и занижали оценки. Либо я просто боялась, стеснялась выходить к доске.
Насчёт замужества уже не особо питали иллюзии, пусть и надеялись всё же, что я вдруг найду себе папика по любви и буду "как за каменной стеной", сидеть и писать своли рассказы в стол, пока меня всем обеспечивают. Но скорее - что меня надо запихнуть в хороший ВУЗ и интеллигентной атмосферой, без дурного влияния, и там у меня всё образуется. Тогда я его закончу и потихоньку устроюсь, буду просто тихо работать в офисе, по вечерам вышивать и смотреть телевизор, этого мне хватит. Все так живут. Хотя мои проблемы с общением родню всё же волновали. Мол, "чего это ты никак не контачишь" (бабушкины слова). Надеялись, что тоже устаканится в более интеллигентной и спокойной атмосфере. Вышло всё совсем не так.

Я вот как раз в детстве привыкла в себе не держать, с мамой я всем делилась. Даже тем, чем в общем-то не следовало. Привыкла сама быть к ней близкой, потом это мне отнбдь не помогло. До сих пор избавляюсь от этой болезненной связи, которая нынче сильно мешает. А ей вот сейчас уже не нравится, что я стала скрытней, порой довольно грубо обрываю вполне невинные и будничные попытки сунуть нос в мои дела. Хотя мне лет немало, имею право. Мы рааньше были душа в душу, мои друзья, которые после пятнадцати наконец-то начали заводиться, даже завидовали, как это мы живём душа в душу. Что можно спокойно и беспалевно забуриться ко мне пить пиво (при условии, что просто сидеть, пить, разговоры разговаривать, а не срывать занавески и не блевать под диван - всякое по юности у людей бывает =)), никто не скажет "спиваетесь", если заругают - то только за то, что отказались поделиться, никак не за сам факт распития.
Не помню, когда всё покатилось под откос. Лет с 19, и кажется, с первой татуировки. Это была вещь, которая нам обеим сломала мир. Ей - что я могу захотеть и сделать такое, мне - что она меня не поняла и не поддержала, причём, довольно грубо, с истериками, а не флегматичным "я не понимаю, как ни садись". Хотя это была маленькая несерьёзная фитюлька, но не на заднице где-нибудь, а в зоне декольте при том, что я не люблю закрытую одежду и шарфики, обожаю сверкать голой шеей. Я её потом перекрыла более серьёзной и цветной, сделала ещё и буду делать ещё. Люблю. Хотя и последняя не обошлась без истерики с ей стороны, пусть мне было уже 27.

Сейчас учусь отпускать прошлое, что-то выходит, что-то нет. И принимать их такими, как они есть, но отстаивать свое.

Вот точно. Меня отдельным пунктом ругают за то, что всё помню, что нет на мне кнопки "забыть детство". Что не могу в этом не копаться. Однако тут как раз тренинги Кэмерон стали очень в кассу: в отличие от многих других учений, они поощряют такое. Тут как раз надо всё перекопать вдоль и поперёк, дабы отпустить. Посему продолжать точно буду.

[Demon Alcohol]

Я вскрыла такую фишку, что с детства не привыкла чего-то достигать в принципе, не верила, что смогу. Выполнить серьёзный проект, например. Я ведь никогда не занималась ни в каких кружках, а если занималась - ничего такого путного не сделала, не получала никаких грамот. Училась на сплошные тройки. Ещё и в семье, естественно, стыдили на все лады. А достигать чего-то тоже хочется. Ибо, не смотря ни на что, творческие планы и мечты были всегда.

Zombina, вы знаете, у меня тоже всегда была эта железобетонная убежденность, что я не умею достигать и добиваться, у меня нет упорства и так далее и так далее. Мне это так крепко вбили в голову, что мне не приходило в голову сомневаться.
При этом жена меня называет самым упертым и целеустремленным человеком, которого она знает - и я понимаю, что она права. Сейчас- понимаю. А четыре-пять лет назад когда эта тема всплывала, в голову приходили только те вещи, в которых не достиг и не добился - и напрочь выпадали из поля зрения примеры обратного.
И я больше чем уверен, что если начать прицельно копать, то и у вас найдутся примеры истинной целеустремленности: нужно только найти, кто именно внушил вам вот это вот все и возразить этому внутреннему голосу. И примеры найдутся - пусть поначалу мелочи, все равно важно не махать на них рукой, а собирать и гордиться.

Kyora J.Lee, я, в принципе, понимаю, что от близких хочется поддержки собственных начинаний. Но если ситуация такова, что вместо поддержки получаешь препятствия и нервотрепку, то, возможно, действительно не стоит поднимать эту тему - вас ведь не нужно ничье разрешение, чтобы писать и заниматься любым другим творчеством)

Меня отдельным пунктом ругают за то, что всё помню, что нет на мне кнопки "забыть детство". Что не могу в этом не копаться. Однако тут как раз тренинги Кэмерон стали очень в кассу: в отличие от многих других учений, они поощряют такое. Тут как раз надо всё перекопать вдоль и поперёк, дабы отпустить. Посему продолжать точно буду.

Zombina, я, кстати, более чем не согласен с идеей "замести под ковер и забыть" - подход Кэмерон более терапевтичен.

[Kyora J.Lee]

Я вот как раз в детстве привыкла в себе не держать, с мамой я всем делилась.

Zombina, моя мама так с бабушкой делится абсолютно всем. На бабушке все держалось, она воспитывала внуков, а мама работала. Я маму даже побаивалась, она как начальник была. Сейчас легче общаться, но все равно маме нужна вот такая откровенность, а это ужасно, когда они все и все обсуждают и лично, и по телефону, и советы эти бесконечные. Когда больше внимания обращается на то, что у тебя не так, а хорошее мимоходом, как само собой разумеется.
И сейчас такая, хоть не начальник, а начальником руководит.
Сложно с этими утренними страницами, слишком много тяжелых вещей всплывает. Все таки буду проходить Золотую Жилу, там целые разделы про это прошлое.

Demon Alcohol, уже поняла, что от них можно ждать помощи только в том случае, если это совпадает с их интересами.

[Alma Amentet]

Kyora J.Lee,

моя мама так с бабушкой делится абсолютно всем.

Вот да, ещё одно совпадение. Мама с бабушкой были лучшие подруги. Мама приходила из универа, садилась и рассказывала бабушке все универские сплетни. Бабушка знала всех её однокурсниц по именам и фамилиям. Я в шараге ни с кем не общалась и мне было пофиг. Было также пофиг, как учёба, работа и планы на будущее у моих друзей. Мы обсуждали в основном последний альбом Finntroll, проблему вымирания драконов и где купить чёрные штаны с заклёпками. Посему на вопросы вроде "как там у такого-то прошли экзамены?" я не могла ей ответить, мне не приходило в голову такого-то об этом спрашивать. Скорее что он думает об озеленении луны.
До 2009 я делилась своими глюками, мирами, всё рассказывала. Потом однажды меня очень грубо урыли, остался неприятный осадок. Больше принципиально не делюсь. К тому же, мои сюжеты мама всегда осуждала ибо "это патология", она за меня беспокоиться. Там и правда было немало виктимности, маньяков и жертв, но заканчивалось всё относительно хорошо. У меня и сейчас такие мотивы имеются, правда уже намного меньше. Но моя любимая героиня провела n времени в инвалидном кресле, никуда не делась - так уж вышло.

Мама с какого-то возраста жила от бабушки отдельно, но "всегда хотела к маме". К маме она попала, когда мне было 4 года, окончательно попала ещё лет через 10, у бабушки ухудшилось здоровье и она переехала к нам, а отца как раз не стало, комнату освободил. И после смерти бабушки она всё сетовала, что ей поговорить не с кем. А я вот с ужасом думаю о новогодней ночи. Друзей, к которым можно пойти, у меня нет, с мамой же сидеть и стоять под куранты не хочу совсем, вот просто. Пить с ней тоже не хочу. мне одной намного лучше, чем с ней.

Когда больше внимания обращается на то, что у тебя не так, а хорошее мимоходом, как само собой разумеется.

Меня тут молнию в мамину юбку вшить попросили. Сказали, у меня это лучше получается, типа она в каких-то моих работах отмечала. Да я и за деньги людям молнии вшиваю, ремонтирую, и подгоняла гардеробы похудевшим, такие мелочи с удовольствием беру. Но вот хвалят меня только когда самим это выгодно, а просто так, без повода, сказать, что я молодец - это не. Я какбэ много чего могу, но это просираю упорно, ибо шитьё не считается, это типа хобби. Корсеты как бы никому не нужны, несерьёзно это, никто кроме меня их как бы и не носит. А вот то, что я знаю английский и учу французский за каким-то фигом, но не работаю секретаршей со знанием языка в нормальном офисе, не делаю карьеру - это как бы печально.

Сложно с этими утренними страницами, слишком много тяжелых вещей всплывает.

Да, точно. Ну, я сейчас в режиме лайт-версии, пишу понемногу и до "золотой середины" не добираюсь чаще. Запишу сон, опишу крутую ткань, которую вчера наконец купила - а уже три исписано и завтракать пора. Хотя до этого было так.

Да и сегодня вот всё равно всплыла такая фигня, что я, среди прочего, считаю себя хуже других. Уже не по части умений, достижений, но просто манеры держаться с людьми. Кажется, я какой-то восторженный лесной житель, наивная суомская девушка, вчера вышедшая из леса, или просто мне 15 дней от роду. И веду себя соответстсвующе, эксцентрично и по-детски, самой это не нравится. Я не люблю и боюсь некоторых людей, которые суровы, авторитетны, говорят как отрезают, без лишних улыбок и шуток, без радостной воркотни обо всём. Я на самом деле им просто завидую и хочу быть как они, а не как Фрэнки Штейн из Monster High.

Ну так мне же часто повторяли, что я "вести себя не умею", что как ты с людьми будешь, что несу фигню про то же озеленение луны в общественных местах и это плохо. Стыдно со мной где-то показываться, ага. Я уже стала с давних пор принципиально слушать плэер, когда иду с мамой, если пытается сквозь плэер влить мне в уши досужей воркотни а-ля "ой смотри какая странная красная машиа мимо проехала, а дяди Пети такая же" - просить прекратить и не мешать наслаждаться новым альбомом Finntroll. Она это любит. Но в былые времена меня стыдила за какие-то такие разговоры в бощественных местах, теперь чему-то удивляется. Поди её разбери.

[Kyora J.Lee]

Zombina, мне многое из того, что вы рассказываете знакомо. И Новый Год с родителями, и требования об откровенности, и сложности сходства с людьми, и придирки к стилю. У меня после этого этапа ощущение, что ты как будто спал все это время, только что проснулся, а земля изменилась, время изменилось, все другое стало, реакции на проблемы другие и способы решения.
Этот НГ, скорее всего, тоже встречу с родителями, но в выходные дни после Нового Года к себе гостей приглашу, сама в гости пойду. На Хоббита наконец-то схожу, на Азога с гномами посмотрю. Уже научилась находится как бы на одной волне с родителями, но очень важные и личные вещи прятать от них за семью замками.
Вот позавчера обижалась на свою коллегу, недавно получившую повышение, была с ней разругаться готова, а сегодня мы нормально общались. У неё есть пунктик - желание выполнить все быстро, сразу и вовремя. У меня другой подход - спешить медленно. Камень преткновения с дороги убирался просто:не поддаваться на её панику, должность новая, ответственности больше, а самой переводить панику в конструктивное русло. Но эти изменения требуют времени, главное, продолжать идти дальше.

о писательстве

И ещё признала, что мне нравится писать и хочется. Пусть пока я пишу фанфики, но это нужно для обучения, для поиска своего стиля в конце концов. Буду готова, попробую написать собственную книгу, как было нелегко признать это желание, но это так.
И пусть меня графоманом называют, так тому и быть. Это затратное, но по-своему полезное хобби.
Подумалось, что писателю, в отличие от художника, сложнее выразить картину мира одними словами. Это кажется, что легко описать рассвет над океаном, черноту космоса, убранистический пейзаж, действия, мотивы, характеры персонажей. На самом деле нелегко это и единственный критик, которому реально веришь на ранних этапах, это внутренний ребенок. Обычно он говорит о том, верит или не верит этой сцене, этому герою, этому поступку. И ты продолжаешь создавать канву произведения дальше, переставляя, меняя, добавляя, убавляя. Борясь с внутренним критиком, ленью и прочим-прочим.
Кто-то из эстрады пел песню: а от боли я пою. У меня это так выглядит: от боли я пишу. Востребованность с одной стороны не играет важной роли, ибо пишу я не по канону, а альтернативную версию развития событий с малознакомыми героями. Текст сложно понять человеку, не знакомому с персонажами Расширенной Вселенной Звездных Войн из старых комиксов и компьютерных игр.И спасибо моим немногим читателям, что за десять глав у меня ещё не было отзывов, кроме интересно и необычно, и молчаливых отметок нравится. Там есть что исправлять и что пилить, но я только учусь и если комментарий по существу, то приму его и буду исправлять выловленные косяки. Если нет, Джулия с её советами по критике в помощь.


Согласилась бы поработать над моим "монстром" в соавторстве, но не так то просто найти человека, который готов принять твою сюжетную линию и не расходится во взглядах на произведение по ключевым вопросам.
Можно менять детали, добавлять и удалять героев, исправлять мат.часть в каноне, но если я хочу, что главный герой стал императором, победил главного врага, то от этого не отступлю. Как и общие черты его империи.
В общем, поживем-увидим. Пока буду писать так, как получается, а там видно будет.

[Alma Amentet]

Kyora J.Lee, а я с художественной литературой сознательно и официально завязала на каком-то этапе. Сейчас глючу свои миры для себя и мне этого хватает. Вот не жалею нисколько, ибо нашла сферы, которые даются мне намного проще. То же шитьё. Вообще прихожу пока к выводу, что с визуальным и осязаемым мне работать всё же более в кайф. Пишу я хорошо, меня часто за это хвалят. Но интереснее и проще писать статьи, как для души, так и для заработка. Если однажды меня попрёт так, что не смогу в себе держать, и что-то художественное через меня напишет себя само, то уже другой разговор. Сейчас этого нет. И работать рационально - не моё совсем. Гораздо проще крафтить, нежели создавать художественное повествование, и удовольствия больше. Впрочем, одна из вещей, которая меня сильно пришибла на тему писанины - это критика и склонность к обоснуйству всех окружающих, всех потенциальных читателей. Я не обладаю складом Сапковского, который ну очень сильно дрочит на достоверность, нет у меня этой въедливости, да и времени копать трактаты о фехтовании, психологии, ещё чём-то там. А мир и людей знаю не так хорошо, чтобы о них судить наугад.

Положа руку на сердце скажу, что о рисовании далею гораздо больше, чем о писанине, и вернулась бы охотнее к нему. О чём как раз не жалею - это о писательстве и музыке, гитару тоже бросила давно. А жалею больше о рисовании.

Этот НГ, скорее всего, тоже встречу с родителями, но в выходные дни после Нового Года к себе гостей приглашу, сама в гости пойду.

У меня нынче много празднований с танцевальными студиями: одно было вчера, одно сегодня, ещё в воскресение и пятого. Хоть что-то приятное и без взрослюков =) Пусть и со своими заморочками. Вот повторюсь насчёт ощущений: вы говорите о том, что будто долго спал и пробудился, а в вот вообще как будто родилась на свет максимум две недели назад. Ну чисто упомянутая мной Фрэнки, пусть не всен знакомы с фэндомом Monster High (именно фэндомом, не просто куклами). И базовым набором знаний о мире обладаю, запрограммировали предусмотрительно, но вот опытом жизни в нём - нет. Да мне мама буквально утром сказала, что я загоняюсь какими-то вопросами, которые нормальные люди решают для себя ещё в 15 лет. Вот да, мне 15, и никогда не будет 16... Дней, не лет =)

Я наверно на новогоднюю ночь уйду побродить в парк, у нас тут рядом с домом. И там планируется своя развлекательная программа. Участвовать в ней не буду. Для меня это просто означает, что вокруг будут люди, значит, меньше шансов нарваться на бродячих собак и безопасней, а так просто врублю металл и поброжу по тропинкам. С мамой встречать не буду, вопреки всем обстоятельствам.