ПХ-2015. Пост для отчетов за первую неделю.

[Элен Тару]

Ну что, дорогие коллеги-художники, как прошла первая неделя нашего пути?

Задания Джулии для самопроверки:

Сколько раз за эту неделю вы занимались утренними страницами? Конечно, мы всегда надеемся, что семь из семи. Как вам понравилось это занятие?

Удалось ли вам сходить на творческое свидание на этой неделе? Несомненно, мы всегда надеемся на положительный ответ. И тем не менее творческие свидания бывает очень сложно себе позволить. Куда вы ходили? Что чувствовали?

Случилось ли что-нибудь ещё за эту неделю, что показалось вам важным для «пробуждения»? Опишите.

@темы: Путь художника 2015, 1 неделя

Comments

[Элен Тару]

1. Утренние страницы -три раза. В этот раз как-то очень тяжело они мне даются - постоянно лезет дурацкая самокритика и прочий тлен и безысходность. Почти физически чувствуется барьер между банальной записью мыслей, которые так и так крутятся в голове, и именно полусознательным писанием ус.

2. Творческое свидание у меня в этот раз оказалось для Внутренней Девочки - там фигурировала ванна с пеной И прочее. Оказалось, что я очень давно не позволяла себе по настоящему расслабиться.

3. поняла, что в прошлом я все время пропускала задания типа аффирмаций и т.д. (здесь это "запуск" внутреннего критика) где надо взять и написать какую-то фразу несколько раз подряд. Сразу в голове мысль "Да ну, это идиотизм" - и все, пропускаю. В этот раз заставила себя написать и фразу из книги десять раз, и потом по мотивам высказываний критика писала себе позитивные утверждения. Оказалось, что так они вызывают гуда меньшее ощущение бреда, чем готовые фразы.

4. Хотя все равно по итогам первой недели в голове ощущение полной бездарности "всего кота". Но после задания с позитивом уже хотя бы хочется над ними работать, а не лечь в угол и зарасти паутиной

[Der Wolfsmann]

1. Утренние страницы — пять раз. Пропустил пятницу, потому что был какой-то ад по работе, и воскресенье, потому что близким нужно было мое внимание. В этот раз писать немного легче, на утренних страницах внезапно появились рисунки грустной панды, отчаянно протестующих енотов и мечтательного гамбургера.

2. Творческое свидание появилось само собой, когда я делал упражнение "придумайте пять жизней, которые вы бы хотели прожить, и попробуйте одну из них в течение недели" (я понял, что я хочу быть котиком и Санта-Клаусом). В общем, я выбрал вариант "путешествовать и написать об этом книгу". Для того, чтобы попробовать эту жизнь на вкус, я решил посмотреть на Питер так, как будто я только сюда приехал, погулять и записать "первые впечатления". Вышло довольно интересно.

3. Постарался разобраться с тем, откуда идет такое нежелание писать и вообще хоть что-то делать. Не могу сказать, что все стало хорошо, но когда я выписал причины, стало немного легче от того, что я точно знаю, с чем мне нужно бороться. Вообще все упражнения, которые я делал в течение недели, помогли мне лучше разобраться в себе, в том, что я действительно считаю страшным, что для меня вдохновляюще.

[Элен Тару]

Аррррр... мечтательный гамбургер и жизнь котика..... прекрасно же!

[Der Wolfsmann]

Элен Тару,
Цитируя: «Я бы хотел быть котиком. Маленьким пушистым обдолбышем».
А мечтательный гамбургер появился тогда, когда меня уговаривали пойти в фаст фуд. Я мечтал о гамбургерах и подумал, а вдруг гамбургеры тоже умеют мечтать. х)

[Der Wolfsmann]

Элен Тару,
Цитируя: «Я бы хотел быть котиком. Маленьким пушистым обдолбышем».
А мечтательный гамбургер появился тогда, когда меня уговаривали пойти в фаст фуд. Я мечтал о гамбургерах и подумал, а вдруг гамбургеры тоже умеют мечтать. х)

[snou_white]

В плане работы над книгой неделя вся под хвост тому самому маленькому пушистому )

УС пытаюсь писать, в последние времена они у меня сокращались иной раз до полстранички, а сейчас вернулась хотя бы к двум. Накопилось, видимо, мыслей на выговориться )
надеюсь, следующая неделя будет более продуктивной

[оригинал и фантазер]

1. 7 раз. Размер от полустранички до 4 страниц.
2. Да. Никуда не ходила. Сидела дома и делала бумажные карандаши и ручки, а потом раскрашивала их. Было здорово.
3. Нет, ничего такого.

Главы так и не прочла. Из заданий тоже кое-что осталось.

[snou_white]

PS и все-таки заметила разницу по сравнению с прошлым разом ))
Хорошо помню, что в прошлое прохождение ПуХ при чтении позитивных утверждений было конкретное внутреннее недоверие, особенно насчет пользы и добра миру посредством моего творчества ). Сейчас стала в этом плане намного спокойнее и увереннее. Так что прогресс был и есть )

[ladykosha]

2 раза утренние страницы, 2 творческих свидания. Практически не читала...
Глупо получается: начинаю писать страницы, мне в голову лезут мысли, и я начинаю что-то делать по их поводу. Потом - ой, я ж тут вроде писать начинала... ой, не до этого уже! ))

[Андреас]

1) Утренние страницы - три раза из четырех (я поздно стартовал, потому что поздно очнулся после праздников). Это хороший для меня результат, страницы всегда были для меня ужасно тяжелым действием, особенно тогда, когда нужно куда-то выбегать и собираться, я ужасная сова, и с утра экономлю все возможное время, предпочитая вставать как можно позже, быстро одеваться, наливать себе кофе в тамблер и выбегать. Пока что мне удается и писать страницы, и завтракать (ну, заодно).
Пока что мне кажется, что я довольно бессмысленен в этих страницах. Иногда я пишу о недовольстве собой (но я по утрам вообще ничем не доволен, пока не проснусь хоть немного), иногда о том, что мне не нравится их писать и я не знаю, что писать. Чаще всего - о планах на день или неделю.
Но - пишу. И не то что бы мне очень сильно хочется выкинуть тетрадь в окно и перестать (хотя в прошлый раз, я помню, это желание было невероятно сильно =)

2) А вот на творческое свидание сходить удалось, как ни странно. Почти спонтанно: встречаясь в обед в кофейне, совмещенной с "Республикой" (это такой книжно-канцелярский магазин, в котором просто огромное количество всяких интересных штук), я разрешил себе признать, что я просто целевая аудитория этого магазина и не могу просто смотреть, и разрешил себе совершенно спонтанно купить неоправданно дорогой блокнот и оправданно дорогой карандаш, чтобы рисовать каждый день.
А потом обедал в результате на крыльце библиотеки (крыльцо очень большое, на несколько входов, у одного из них широкие перила, а на улице был дождь, так что на лавочке не посидишь). Это бесценно. Я последний раз делал так, когда мне было лет, наверное, семнадцать.

3) Отсутствие чувства вины за это творческое свидание. Я ни разу не сказал себе ничего вроде "ты же все равно не будешь рисовать каждый день" или "ты не рисуешь, я же вижу!", хотя я действительно пока в блокноте не рисовал, только обложку раскрасил - потому что невозможно было удержаться, она в контурную полосочку. Вроде бы все.
Вообще отсутствие чувства вины на этой неделе какое-то бесценное. Черт знает, откуда оно взялось, но мне нравится не грызть себя за все, что вижу.
Хотя со второй неделей я планирую работать тщательнее, чем с первой. И возвращаться, возможно, к первой, я проскочил по ней довольно поверхностно, на мой взгляд.

[lis04ka]

1. УСы 6 из 7, но не всегда в нужное время. Слишком много дел, которые кажутся мне важнее, хоть и понимаю, что это только навязанная обстоятельствами привычка.
2. На свидание не ходила. Погода плохая, нос на улицу не хочется высовывать. Зато куча времени была потрачена на организацию рабочего пространства.
3. Из важного. Вспомнила, что благодаря УСам на смену вечным метаниям сознания появляются дополнительные силы на всё, что считаю важным, плюс получается отделить важное от второстепенного. Чувствую себя более целостной и самодостаточной, менее одинокой, с большим запасом сил. Стала меньше времени тратить на "пустые" занятия, и больше на "полезные". Из минусов отмечу, что, пока, крайне сложно начинать их писать каждое утро, хотя в одно утро даже почувствовала острую потребность выговорится. УСы мне нужны, и их эффективность чувствуется чем дальше, тем больше.

[Верес Святослава]

1. Утренние страницы - 3 дня.

2. Творческое свидание - в магазин фурнитуры для рукоделия. Но туда я ходила по делу, а себе для внутреннего ребенка купила красивую жестяную коробочку для чего-то, сама еще не решила чего. Я давно себе запрещала покупать вещи если точно не знаю для чего они мне.

3. Эта неделя была ооочень важная. Я впервые серьезно участвовала в ярмарке - продавала свои украшения из эпоксидной смолы. И людям они нравились, и они покупали! Это такое чувство потрясающее...
Дело в том что у меня дублем моего внутреннего критика подрабатывает мама, так что пока я эту неделю усиленно готовилась к выставке я услышала и что "ты много изделий не делай, оно может людям и не понравится" и тысячу и один не довольный взгляд.
После выставки я выжата как лимон, но не самой выставкой а предыдущей неделей.

[Верес Святослава]

ladykosha, у меня похожая ситуация - только начинаю писать страницы, сразу или идеи в голову лезут по рукоделию, или всплывают какие-то дела которые надо срочно сделать. После того как пару раз оно мне сорвало УС я стала делать так - рядом лежит бумажка/ежедневник и я туда все это записываю. Да, все равно отвлекаюсь, но игнорировать эти мысли слишком сложно. У меня то же самое с занятиями йогой было, пришлось рядом ручку и бумагу держать.

[tunfifill]

1)Утренние страницы пишу каждый день, правда все начальное воодушевление сдуло и с утра в голове пусто. Так что чтоб не выжимать из себя насильно перенесла время на чуть попозже, когда рой мыслей покоя не даёт и надо их как то причесать. Постоянно лезет всякая бытовая чернуха, пожалуй ограничение в 3 страницы мне на пользу, закрыл эту писанину положительными утверждениями и успокоился. Сама себе постепенно составляю список аффирмаций, он скоро по объёму переплюнет 3 страницы УС. Да я их не перечитываю, а переписываю в тот же блокнот для УС. Последние дня 3 дикое нежелание начинать их писать, бо начинается раздрай в мозгах.

2) На ТС сходила, хотя очень не хотелось из дома выползать - был дождь мелкий, противный и сильный ветер. Собиралась пойти погулять по мосту, я там хорошо себя чувствую. Добралась туда почти на закате, было мокро и холодно, но удивительно спокойно. А еще по такой погоде вечером в городе почти нет людей. В общем было хорошо.

3) С работой над позитивными утверждениями у меня затык, бо когда всплывают разные фразочки не дающие покоя - они не имеют отношения к творчеству, и не понятно как переделать негативный наводящий вопрос во что то позитивное. Ну получается как в детстве, ты вроде как строишь позитивное утверждение, а получается что оправдываешься. Из позитивного, начинаю понимать откуда ноги растут в отношении к жизни, и надеюсь что это поможет разобраться с проблемами.

[lis04ka]

Верес Святослава, ladykosha, а разве в УС не все подряд мысли записываться должны?

[tunfifill]

lis04ka, ну вообще да, пишется всё что приходит в голову без просеивания и попыток "написать" УС

[Котолень]

1. 5 из 7, было классно. Не писала в выходные, когда требовалось встать в 6 и вернуться к полуночи.
2. Было тс, но неожиданное и незапланированное) Очень здорово прошло, но подробности рассказывать не буду)
3. В голове посветлело, жизнь потекла веселее и бодрее. Вместо моей привычной хандры много позитивных мыслей

[Нет, Ассоль]

1. Страницы - 5 дней из семи. Два дня я активно пропустила, каюсь. Но в один день среди общего потока мыслей (будничных и какого-то внутреннего ковыряния) вдруг начала писаться сказка про девочку, которая уплыла по радуге в лодке из яблоневого лепестка. Это такой очаровательный наивняк, что мне самой интересно, куда эту девочку дальше занесёт. Оно само пишется, как-то без моего участия)
2. Сходить удалось, и довольно неплохо. Пошла в парк, давно просто так не гуляла. Стояла на краю пруда и ходила следом за рыбой: туда-сюда, туда-сюда... Прикольная была рыба - вроде в стайке, а вообще отдельно ото всех. Потом присела под каштаном на скамеечку.
3. Мм... на первый взгляд не очень, но по факту - да, случилось и даже не одно. Может, так совпало, но... Во-первых, в кои-то веки занялась одним делом, которое в меня несколько лет назад впихивали, ради собственной цели, а не из-за необходимости по учёбе. Удовольствие от результата получила фееричное! Во-вторых, в том самом парке впервые в жизни вдруг начала рисовать с натуры. Мне было безразлично, что я рисую на обратной стороне конспектов и на уровне начальной школы, мне просто нравился процесс. Ну и в-третьих, вчера сильно шарахнуло по нервам одним фильмом о художнике, который, скорее, о том, как поступать со своим талантом не надо.
Отдельно хочу отметить одну вещь: с аффирмациями по-прежнему беда, после них только хуже как-то становится. Должно быть, просто не мой инструмент.

[_lin]

1. Я немного тормознула и не успела вовремя подготовиться, поэтому начала только в четверг. Т.е. 4 из 7. Упражнения все сделала одним махом. Внезапно обнаружились такие враги, о которых никогда не думала как о врагах. Нарисовала, отметила пунктирами линии реза прямо на персонажах и кучу ножниц рядом и уже режущих. Легче особо не стало. Наоборот, усилился страх, что мне потом расплачиваться за это. Есть в моей жизни один момент, который из-за таких страхов не дает покоя.

2. Выбралась поздно вечером гулять. Для меня вообще не свойственно гулять одной. Прогулка превратилась в легкую пробежку. Эдакий повод похвалить себя.
Гуляла по дачному поселку, увидела рабочее место из мечты - окно от пола до потолка, деревянная отделка, уютное кресло и много пространства.

3. Не скажу, что стало веселее, бодрее и позитивнее. Наоборот.
Уже некоторое время не могу слушать музыку, читать художественные книги и смотреть фильмы. Точнее, все это делать я могу, но никакого удовольствия мне это не приносит. После второго дня УСов случайно нашлась музыка, которую я могу слушать бесконечно долго, а еще сериал, просто вывернувший меня наизнанку. Давно такого не было. Видимо, УСы расчистили некое виртуальное место в сознании для получения новых впечатлений.

[ladykosha]

Верес Святослава, ladykosha, а разве в УС не все подряд мысли записываться должны?

Понимаешь, lis04ka, это не те мысли, которые - писать, это те, которые - делать )) Что-то, и правда, можно всё-таки в блокнот со списком дел, чтоб потом из страниц не выковыривать, что-то вообще лучше сразу.
Я ещё и часто задохлая, так что если мысль "а не сделать ли" сопровождается силами для - лучше сделаю, пока могу. А то отложу на "вот допишу...", и оно год не пошевелится.
Может, так и хорошо, и именно то, что нужно мне. Тоже форма слива всякой фигни, грузящей голову, и расшевеливания себя, на самом-то деле. )))

Верес Святослава, да, блокнот - это мысль! )))

[lis04ka]

ladykosha, я поняла) у каждого свой подход

[Андреас]

ladykosha, а я в таких ситуациях прямо так и пишу, что в голову пришла какая-то идея, даже если проще встать и пойти сделать, потому что если оторвусь - все, пиши пропало, на сегодня страницы закончились. Так что регулярно посреди какой-нибудь философской мысли всплывает что-нибудь вроде "кстати, нужно снять показания со счетчика, вымыть фильтр для воды и нарисовать такую-то картинку". Мне помогает. Но это, конечно, кому как.

[Ветер~]

1. Четыре раза, не понравилось абсолютно, как и прошлый раз. УСы теперь ощущаются, как потеря времени, которое можно было бы потратить на непосредственно попытку что-то натворить. Страницы получаются вечерними, кстати.

2. Творческое свидание удалось. Была на ярмарке хенд-мейда, купила несколько побрякушек, но в основном ходила и рассматривала всё. Удивлялась тому, какую тонкую работу умеют проделывать люди. В этот раз потрясли украшения с живыми цветами. Это нечто просто невероятное. Безумно красиво. Спросила у нескольких мастеров как они творят такую магию, получила вполне подробные ответы. Понравилось общаться с людьми, вспомнила, что они не кусаются) +10 очков к социализации.

3. Да, случилось. В том числе свидание мне в этом помогло. Моя интровертность 88 уровня порой не дает мне даже задать тот или иной интересующий меня вопрос человеку, который точно знает на него ответ. Общение с людьми помогло вспомнить, что в 98% случаев на вежливо заданный вопрос дается исчерпывающий ответ и в этом нет ничего постыдного. Наблюдение навело на несколько интересных мыслей, которые требуют проверки.

До второй главы ещё ни руки, ни ноги не дошли) А надо бы.

[Ассоль~]

Итак, подведу и я итоги первой недели:.
1. Утренние страницы: Я их писать начала до книги, но в понедельник вышел случайный выходной, и страниц стало больше. Ощущения средние, специально сделала график страниц, и посмотрела свое настроение. Иногда было тяжело, иногда хорошо, иногда нормально. Если в начале страниц, я насиловала себя до нормы, то теперь это не делаю. Обычно у меня два дня идут страницы легко, и один день - не очень.
2. Позитивные утверждения: Ввела их чуть позже, делала три дня. Не стала делать их в духе книги, просто писала насыщенные темы, в позитивном ключе. Например: "Я найду хорошую работу, которая будет приносить не только доход, но и удовольствие" и т.д. К сожалению не все суждения получалось делать с верой в них. Старалась делать не меньше трех, больших, развернутых утверждений в день.
3. Творческие свидания: Гуляла дважды в одиночестве, гуляла с мамой, мы редко гуляем. Купила книгу для писателя, с заданиями. Потом сходила в любимый книжный, и купила там 4 книжки. Считаю, я подпиталась хорошо творчеством
4. Прочие задания: 3 врага составила, жуткую историю вспомнила, монстра изобразила и поняла, что больше в прошлом рыться не буду. Это ужасно убивает меня. От моего позитивного настроя и желания творить ничего не остается. Не зря моя память блокирует все мои плохие воспоминания, и вообще прошлое. Поэтому эти задания показались мне не эффективными и наоборот ужасными. К тому же, я вообще стараюсь не жить прошлым, не рыться там, и думать о нем. И придерживаюсь, что старые раны ковырять не стоит, они заросли и хорошо. Может быть я пойму суть позже) Письмо в защиту написала, очень забавное задание, улыбалась пока писала и пока перечитывала. Список кто повысил мое самоуважение не смогла написать, мысль себе записала, что таких людей много, и многие из этих людей - одновременно и занижали мою самооценку в другом. Одна гуляла, как уже выше написала. Список похвалы, воодушевляющую историю, пять жизней - доделаю на этой неделе, а проработку старых ран в позитивное...Не знаю, возможно решусь и проработаю то, что могу поковырять) Не доделать не могу, гештальт)))
5. Общий итог: Пока не могу сказать, хорошо стало или плохо. В первые дни позитив был намертво убит, потом вернула себя к жизни. Возможно проходя второй раз эту книгу, я уже не буду делать то, что мне мешает и будет лучше. Пока мне интересно идти дальше Зато уже отметила, что буду проходить еще три книги, не Джулии, а так, отдельно) Втянулась в это...) Это интересно)

[Alma Amentet]

Активность радует! Думаю, старт у нас отличный. Желаю нам продолждать в том же духе, а кто отстаёт - надеюсь, подтянется.

1) Утренние страницы пишу каждый день, это уже такая рутина, что даже отчитываться про них скучно. Заметила в последнее время, что иногда они идут туже, больше торможу и хочу закончить. И всё мне не так. Если у меня очередной спад, депрессивное обострение, то я упоённо ною на все лады. Если нет, то сетую, что вот даже писать не о чём. Странно как-то, по-хорошему депрессия это плохо, она давно задрала и хочется от неё уйти. Но нужны эмоции, пусть даже негативные. Они добавляют остроты жизни.

2) ТС было. Может, и не одно. То, что я сознательно планировала, случилось во вторник, хотя откладывалось на пятницу. На нём был очень забавный случай с пивом, который вбрызнул адреналина в кровь, после этого стало веселее и вдохновеннее, хотя поначалу не шло. Я ещё тогда от души посмеялась над собой со стороны, по-доброму.

Ещё я ходила в магазин смотреть канекалон, долго его там изучала. Скоро собираюсь плести новые ДЕ-дреды, но в этот аз вдохновенно созерцала и подбирала цвета, не более.

В воскресение внезапно получилось поймать нужное настроение, которое всю неделю от меня ускользало. И был некий знак, что высшие силы со мной. Я сидела перед своим импровизированным алтарём (я какбэ викканка с недавних пор, вспомнила про свой давний инерес к неоязычеству и возникло стойкое желание двигаться в этом направлении), слушала музыку, рисовала соседский балкон, который виден в окно, и попросила какой-нибудь знак. Через несколько минут пошла за минералкой - и знак случился, ну очень жирный.

Впряглась в "рисуем каждый день". Спасибо сообщникам, объяснили суть этой штуки и пользу. И как её грамотно делать. За 3 дня набегами по 15-30 минут создала один хороший рисунок, который самой поднял настроение, остальное - просто почеркушки, направленные на снятие блока и избавление от перфекционизма.

Задания добросовестно проделала, каким-то уделила больше времени, каким-то меньше. Истории из прошлого всплывают в уме сами собой, до сих пор то и дело. Нахожу время зафиксировтаь их в тетрадь. С внутренним критиком тоже поработала. Написала 5 раз одну аффирмацию в разных вариантах и страницу говна от его лица. Пяти раз мне хватило, чтобы его раскочегарить, и порой он говорит голосом\словами моей мамы, это чётко отслеживается.
А письмо в свою защиту я пишу уже третий раз: в прошлое прохождение было написано 2 варианта.

Только опять слила новые жизни. В прошлый раз я над ними честно думала, но не дошла. В этот тоже думала. Может, возьмусь потом... Вот сегодня пришла ещё идея, как и чем можно пожить.

Наконец купила куклу, которую давно хотела. С финансами было туго, да и возникали вещи более желанные, чем новые куклы (которых мне итак много, у меня примерно 20 - для меня это многовато). А тут появились деньги, и в ДМ была скидка.

Я давно уже регулярно развлекаюсь, придумывая себе альтернативные реальности. Любопытно, что почти во всех них я музыкант. Логично, что надо взяться за гитару, и я думала позаниматься хотя бы по пол-часа в день с неделю, но... Но. Когда-то играла, умела вести простой аккомпанемент, но в основном пела. Сейчас голос у меня напрочь убит былыми долгими болезнями, осложнения после хронических бронхитов и ангин и небольшой насморк (на каплях, правда, не сижу). Я всегда считала свой блок на рисование самым эпохальным песцом, но вдруг обнаружила, что впрячься в "рисуем каждый день" для меня намного проще, чем достать со шкафа гитару. Петь однозначно не хочу с моим-то изъеденным горлом. А учиться инструменталкам... Даже не знаю, почему не могу взяться.

Der Wolfsmann, у вас такие потрясающие идеи... Спасибо, что ими делитесь. Посмотреть на город глазами туриста - я это тоже себе помечу. Кот и гамбургер - выше похвал. Аплодирую, честно.

Ассоль~,

мысль себе записала, что таких людей много, и многие из этих людей - одновременно и занижали мою самооценку в другом.

У меня многие родственники и товарищи присутствуют в обоих списках одновременно. Например, отец. Он искренне любил слушать, как я пою, но при этом обсирал рисунки не раз. Однако настоял, чтобы мне купили хорошую канадскую гитару, которая у меня до сих пор есть.

Только мама однозначно во врагах...

[Alma Amentet]

Активность радует! Думаю, старт у нас отличный. Желаю нам продолждать в том же духе, а кто отстаёт - надеюсь, подтянется.

1) Утренние страницы пишу каждый день, это уже такая рутина, что даже отчитываться про них скучно. Заметила в последнее время, что иногда они идут туже, больше торможу и хочу закончить. И всё мне не так. Если у меня очередной спад, депрессивное обострение, то я упоённо ною на все лады. Если нет, то сетую, что вот даже писать не о чём. Странно как-то, по-хорошему депрессия это плохо, она давно задрала и хочется от неё уйти. Но нужны эмоции, пусть даже негативные. Они добавляют остроты жизни.

2) ТС было. Может, и не одно. То, что я сознательно планировала, случилось во вторник, хотя откладывалось на пятницу. На нём был очень забавный случай с пивом, который вбрызнул адреналина в кровь, после этого стало веселее и вдохновеннее, хотя поначалу не шло. Я ещё тогда от души посмеялась над собой со стороны, по-доброму.

Ещё я ходила в магазин смотреть канекалон, долго его там изучала. Скоро собираюсь плести новые ДЕ-дреды, но в этот аз вдохновенно созерцала и подбирала цвета, не более.

В воскресение внезапно получилось поймать нужное настроение, которое всю неделю от меня ускользало. И был некий знак, что высшие силы со мной. Я сидела перед своим импровизированным алтарём (я какбэ викканка с недавних пор, вспомнила про свой давний инерес к неоязычеству и возникло стойкое желание двигаться в этом направлении), слушала музыку, рисовала соседский балкон, который виден в окно, и попросила какой-нибудь знак. Через несколько минут пошла за минералкой - и знак случился, ну очень жирный.

Впряглась в "рисуем каждый день". Спасибо сообщникам, объяснили суть этой штуки и пользу. И как её грамотно делать. За 3 дня набегами по 15-30 минут создала один хороший рисунок, который самой поднял настроение, остальное - просто почеркушки, направленные на снятие блока и избавление от перфекционизма.

Задания добросовестно проделала, каким-то уделила больше времени, каким-то меньше. Истории из прошлого всплывают в уме сами собой, до сих пор то и дело. Нахожу время зафиксировтаь их в тетрадь. С внутренним критиком тоже поработала. Написала 5 раз одну аффирмацию в разных вариантах и страницу говна от его лица. Пяти раз мне хватило, чтобы его раскочегарить, и порой он говорит голосом\словами моей мамы, это чётко отслеживается.
А письмо в свою защиту я пишу уже третий раз: в прошлое прохождение было написано 2 варианта.

Только опять слила новые жизни. В прошлый раз я над ними честно думала, но не дошла. В этот тоже думала. Может, возьмусь потом... Вот сегодня пришла ещё идея, как и чем можно пожить.

Наконец купила куклу, которую давно хотела. С финансами было туго, да и возникали вещи более желанные, чем новые куклы (которых мне итак много, у меня примерно 20 - для меня это многовато). А тут появились деньги, и в ДМ была скидка.

Я давно уже регулярно развлекаюсь, придумывая себе альтернативные реальности. Любопытно, что почти во всех них я музыкант. Логично, что надо взяться за гитару, и я думала позаниматься хотя бы по пол-часа в день с неделю, но... Но. Когда-то играла, умела вести простой аккомпанемент, но в основном пела. Сейчас голос у меня напрочь убит былыми долгими болезнями, осложнения после хронических бронхитов и ангин и небольшой насморк (на каплях, правда, не сижу). Я всегда считала свой блок на рисование самым эпохальным песцом, но вдруг обнаружила, что впрячься в "рисуем каждый день" для меня намного проще, чем достать со шкафа гитару. Петь однозначно не хочу с моим-то изъеденным горлом. А учиться инструменталкам... Даже не знаю, почему не могу взяться.

Der Wolfsmann, у вас такие потрясающие идеи... Спасибо, что ими делитесь. Посмотреть на город глазами туриста - я это тоже себе помечу. Кот и гамбургер - выше похвал. Аплодирую, честно.

Ассоль~,

мысль себе записала, что таких людей много, и многие из этих людей - одновременно и занижали мою самооценку в другом.

У меня многие родственники и товарищи присутствуют в обоих списках одновременно. Например, отец. Он искренне любил слушать, как я пою, но при этом обсирал рисунки не раз. Однако настоял, чтобы мне купили хорошую канадскую гитару, которая у меня до сих пор есть.

Только мама однозначно во врагах...

[Ассоль~]

Zombina, можно ли самого себя записать во враги?) потому что я придерживаюсь мнения, что никто не может помешать мне, кроме самой себя. Я подумала над врагами, и поняла, что один надуманный, второго вообще слушать не стоило, там человек алкоголик и я должна была отключать сознание с ним, остальные вообще никакого влияния не должны были иметь. Перекладывать вину на других мне не понравилось, таким образом можно начать винить во всех бедах других, не знаю...я так подумала и поняла, что я ранимая, обидчивая, требую тактичности и на все обращаю внимание. Так это все я и мой характер, люди тут причем?)
Нет, есть случаи когда реально людей загнобили, один из моих врагов такой, но пожалуй остально..я сам себе враг.
Вы как считаете, как более опытный участник?

[Alma Amentet]

Ассоль~,

можно ли самого себя записать во враги?)

У нас тут не раз уже записывали, видела. Так что почему нет?

Я и сама в некоторых моментах бы записала: не хватило смелости бросить ненавистный универ, хотя что мешало? Задним числом понимаю, что мама бы смирилась с моим желанием идти на модельера, а не международные отношения, да вот почему-то не осмелилась, поплыла по потоку. И много таких моментов. Только если копнуть поглубже, психологи в разное время говорили: если произошло так, значит, могло и не быть по-другому. В те времена так было естественней. Важно просто не повторять впредь таких ошибок, научиться чему-то у жизни.

[Ассоль~]

Zombina, это верно...)

[оригинал и фантазер]

там человек алкоголик и я должна была отключать сознание с ним, остальные вообще никакого влияния не должны были иметь.

Ассоль~, няшенька, а с какого хрена Вы должны прикладывать старания на то, чтобы отключить сознание, чтобы на Вас не оказывали влияния какие-то люди? С какого хрена именно Вы должны напрягаться? Разве не они должны вести себя по-человечески?

Перекладывать вину на других мне не понравилось, таким образом можно начать винить во всех бедах других

А не кажется ли Вам, что Вы просто не даете себе права хотеть от других нормального отношения? Все люди имеют право на нормальное отношение, на понимание, на заботу. И если мы этого всего не получаем - это совсем не наша вина.

я так подумала и поняла, что я ранимая, обидчивая, требую тактичности и на все обращаю внимание. Так это все я и мой характер, люди тут причем?)

Вы имеете право быть обидчивой, вы имеете право требовать тактичности и обращать на все внимание. Ваши обиды, раны и права имеют ничуть не меньше значения, чем права других людей. Мы все имеем право быть собой, какими бы мы не были.