ПХ 2015: Неделя 2

[Alma Amentet]

Начинаем вторую неделю!
Параллельно можно продолжать отчитываться за первую, кто отстаёт - тем более. Но кто готов - предлагаю идти дальше, не филонить.

На этой неделе нам предстоит восстанавливать чувство индивидуальности. Согласно небольшому вступлению, мы посмотрим на наше самоопределение. Также много внимания предлагается уделить отношениям с окружающими и пересмотру оных. Кто поможет и поддержит на пути к творческому возрождению, от кого следует держаться подальше? Всё это мы осмыслим.

Удачи и доброго пути!

@темы: Путь художника 2015, 2 неделя

Comments

[Alma Amentet]

Почитав про вредителей, сразу почему-то вспомнила мелких тиранов у Кастанеды...

Я, будем называть вещи своими именами, задрот. Сижу дома и задроствую. Я не социофоб и не хикимори, такие определения и образ жизни даже неприятны. Но с людьми схожусь непросто, факт. ИРЛ у меня людей раз-два и обчёлся. И кого мне здесь раскладывать по полочкам? Вчера зависла на эту тему. Есть лучшая подруга, с которой можно делиться всем, с которой наиболее интересно и комфортно - она сейчас в другом городе. Есть мама, с которой однозначно стоит сводить общение к минимуму, это я давно поняла. И вроде всё. Люди на танцах - всё равно массовка, не более. Поулыбаемся друг другу, вроде искренне, но потом пойдём в разные стороны.

Утром в УС начались появляться какие-то мысли. Есть ведь ещё друг детства, с которым мы ныне отдаляемся. Слишком арзные интересы и мировоззрение, мне с ним стало скучно, как ни крути. Есть друган-собутыльник, хороший в общем чувак, которого в прошлое прохождение я даже записала в друзья в этом самом круге. Сейчас думаю, что не буду снова так делать, он тоже не самый близкий человек.

Ну и по кругу с прошлого раза остался вопрос. Что плохого в том, чтобы быть однобокой? Какие-то вещи мне важнее и интееснее сейчас, так закономерно, что я буду прокачивать их. А не пихать в себя через силу что-то ещё, лишь бы выйти разносторонней потому, что так надо. Посмотрела на прошлый. Подвижки, возможно, есть. Особенно по части социализации (не хочу ни в коем случае быть хикимори и ставила задачу больше выходить в люди, но порой так не хочется - сегодня вот на танцы идти не хочется, лучше бы снова в парке погуляла).

[Купала]

ой(( Я оказывается первую пропустила неделю( вечно так - буду у вас в отстающих((

[Der Wolfsmann]

Ну и по кругу с прошлого раза остался вопрос

Как мне кажется, эти шесть кусков пирога нужны для того, чтобы полноценно творчески развиваться. У меня, например, недобор в друзьях и развлечениях. И я понимаю, что это значит, что у меня меньше положительного опыта, чем у тех, у кого с социализацией все ок. А значит, мое творчество будет немного однобоким.

[Ассоль~]

Ура! Я смогу высказаться Если в первой главе меня смутил факт перекладывать вину на других (повторюсь: я не говорю об абьюзерах, родителях, которые всю жизнь вас гнобили и т.д. - это другая психология, и т.д.), то в этой я читала всю главу с раздражением. Мол какие все вокруг плохие, что всем мешают. Серьезно? Серьезно есть люди, у которых целый взвод таких мешальщиков? Не понимаю, зачем? Это же черт возьми ваш выбор быть счастливыми, зачем вы терпите возле себя таких "друзей", да как вообще это можно называть друзьями? (Опять же, я не про родственников и родителей и т.д. этих людей тяжело вычеркнуть, и все такое)
Я даже залезла почитать в инете, и точно. Кучи людей терпят такое отношение к себе. Я вообще не понимаю, как эту простую истину можно не понимать. И как для нее можно выделить целую главу, словно до этой книги об этом никто не знал...
В общем, у меня странная злость на эту главу, подачу текста, мыслей... Оо Причем опять же, в книге виноваты все, кроме нас самих. Мне это не ясно. Если мне кто-то мешает - мой выбор пинком под зад его, и виноват не мешальщик, а я, что я не могу свой рот раскрыть. Благо я могу, и мешальщиков вокруг меня нет О_о Вообще.
Сорри за мнение, но я прочитала главу и долго пыталась остудить пыл, но не вышло))

[Андреас]

Главу еще читаю, но вот какой вопрос возник, уважаемые сообщники: а как у вас дела обстоят с писанием УС в поездках? Особенно, если развлекательных, с насыщенной программой? Вы рассказываете вашим спутникам в поездке, как и что вы делаете, или отговариваетесь, или просто не возникает вопросов? Как они к этому относятся?
Я вот еду не один, и что-то мне теперь сомнительно, что я осилю писать все четыре дня, просто потому, что как-то странновато будет звучать "Сейчас, мне еще две страницы дописать осталось и пойду костер разводить". Ну, для примера.

Ассоль~,

Мол какие все вокруг плохие, что всем мешают. Серьезно? Серьезно есть люди, у которых целый взвод таких мешальщиков? Не понимаю, зачем?

Меня глава смутила похожим образом. В ней есть какой-то перекос, и склонность обвинять во всем других.
С другой стороны, неверно и стремление обвинять во всем только себя. В идеале надо быть беспристрастным и развивать некоего внутреннего арбитра, которых будет справедливо судить и выносить решение, где сам виноват, а где другие.
Мешальщики бывают, и еще какие. И не бывает так что виноват только сам, или только окружающие. Где-то то, где-то это. Главное научиться разбираться. И что меня смущает в этой книге на настоящий момент, что разбираться она как раз не учит...

[Alma Amentet]

Кстати, круг я вообще нарисовала свой, вписав туда те 6 областей, которые важны именно мне. Меня не колышат "спорт" и "любовь".
У меня пункты: самостоятельность, работа, общение ИРЛ, творчество, самовыражение, духовность. Вечный недобор по части работы ибо я чаще творю в ущерб ей, а зарабатывать шитьём всё равно не очень хочу. Но с прошлого прохождения этот пункт хотя бы сравнялся с самостоятельностью, дальше они расти могут уже только вместе. Поработав с психологом и сама, я как-то стала самостоятельней в нематериальном плане (пусть и есть куда идти), а вот с материальным надо всё же решать.

Это же черт возьми ваш выбор быть счастливыми, зачем вы терпите возле себя таких "друзей", да как вообще это можно называть друзьями?

У меня были такие вот отношения с тем самым другом детства, о котором я писала выше. Да, терпела. В школе терпела одну "подругу", там вообще временами пипец был.
Так вот: виктимблейминг не есть хорошо. Не надо за других говорить. Если вы такая сильная, замечательная и независимая, что можете гнать неугодных под зад и радоваться, если все у вас пушистые няши и всё зависит только от вас - остаётся только порадоваться за вас. Существует ряд факторов, психологических проблем, обстоятельств, которые мешают. Не всё так просто, иначе не терпели бы. Легко сказать "соберись, тряпка, сам себе злыдник", только не очень поможет делу. Мне так и говорили, бывало, и было не очень приятно. Потому, что хотелось поддержки, а не грубого пинка - и это закономерно.

Да, сейчас я сама всё переросла и переосмыслила. Друг в какой-то момент жизни исправился, потом общались нормально. Сейчас разошлись вполне естественно и мирно, без обид: просто мне с ним стало скучно. Оглядываясь назад, многое понимаю. Уже не буду назыать лучшим другом человека, который в ответ называет меня жирной и тупой, или прилежно ждать этого человека 2 часа, даже не обижаясь, что он третий раз подряд слил встречу. Но тогда иначе быть не могло, иначе ведь наверно было бы. Если бы раньше получилось найти хорошего психолога и годно пообщаться с ним, да просто годных людей, которые бы поддержали и нормально относились... Последних я отчасти сама не искала ибо не считала себя их достойной. Жизнь уверила: якобы я такое ужасное существо, с которым общаться-то никто не будет, посему бери что дают и радуйся, что хоть кому-то нужна. Тут и семья постаралась, и много кто. А ведь это не так, но понимать начинаешь уже позже.

Сейчас я, кроме мамы, особых вредителей в своей жизни не вижу. Кто мешает - с тем давно уже не делюсь, соблюдаю дистанцию. В тч и с мамой.

chardon etoile, интересный вопрос.
В поезде я бы писать не стала ибо неудобно, а портативной печаталки у меня нет (только звонилка). Когда ездила на бал в другой город - это был единственный за 8 месяцев пропуск УС. Просто рано надо было выезжать, а собиралась я накануне допоздна. Остальное - по обстоятельствам. Думаю, в хостеле, гостинице или где ещё я бы нашла возможность: встала пораньше, сныкалась куда. В конецном итоге, посмотрела бы, насколько хочется. Если есть мысли и желание их излить - то нашла бы способ. Попробовала бы писать не утром, а вечером или как есть время - тоже вариант.

[Ассоль~]

Zombina, меня в школе гнобили все и били, и друг у меня такой же в школе был, и я уточнила, что я не о гноблении, не о чем-то с абсолютно другой психологией, надо было все перечислить) И мы вроде не о школьном времени говорим, а о сейчас. Как видите вы тоже сильная и можете поставить границу, с психологом или без, но мы говорим о настоящем, о взрослых людях, которые терпят уродов.
Или книга рассчитана на школьников поэтому вы о школе говорили? Я прошла через такие круги ада, чтоб понять простую истину, когда выросла, что люди мешающие мне - быть со мной не должны и мне интересно почему в книге описано все так словно все люди имеют таких людей, да еще и в количестве во взрослом возрасте. Никого обижать я не хотела, не берите все на свой счет.

[Alma Amentet]

Или книга рассчитана на школьников поэтому вы о школе говорили?

Ситуация с другом была уже не в детстве. Я говорила, как жизненные обстоятельства и детство\юность формирует нас. А почему школьники не могуто проходить Путь Художника? Если кто-то с ситуацией, какая была у меня, прочитает и поймёт\задумается раньше, не на шишках всё будет постигать, а вдруг подумает, что действительно не обязательно терпеть рядом абы-кого - это же хорошо.

У меня подобная ситуация закончилась отнбдь не в школе, с другом продолжалось где-то до 23. И ведь он сам в итоге исправился, что тоже похвально.

Ну да, бомбануло ибо в своё время моё окружение считало меня сильной и умной, а я таковой не была. А мне со всех концов говорили только именно что "соберись, тряпка, сама виновата" и такое вот прочее. Хотя это отнюдь не помогало понять, что я вот так могу отправить КТ восвояси и жить без него, я в упор не видела, что могу быть кому-то интересной, нужной, и он не будет обращаться со мной столь неуважительно.
В 13 лет социальный бесплатный психолог упорно пыталась донести до меня, что мне не следует общаться с той девицей. Но видать, плохо пыталась. Я уже потом вспоминала наши сеансы и понимала это. Тогда просто страшно было оставаться одной, а в комплексе мы проблему не рассматривали - тоже работали довольно поверхностно. ОТ меня в итоге устали, слили меня в групповую работу, где стало только хуже: там тусили какие-то ребята с района, которым, похоже, просто было нечего делать. Пообщаться приходили, а не убрать проблемы с общением.

[Ассоль~]

Zombina, могут, но если у юноши есть такой друг, то я могу это понять, а если у взрослого человека -то нет, именно поэтому высказалась, чтобы услышать ответ на почему, без наездов и прочего. Как бы меня не бесила глава, конкретно на людей я не набрасываюсь. И уверена, что у каждого есть ответ зачем, который я и хотела бы услышать, чтоб снять с себя это незнание.

Ну соберись тряпка и сама виновата - это опять те же люди, которых хорошо бы ограничить от себя. Это бред, особенно меня выводило в свое время, когда у человека депрессия и такие советчики лезут.
Психолог устал? Нда. У меня была психолог чуть позже, одна просто не очень общалась, а вторая разобрала со мной комплексы, закрыла многое, но поводом уйти от нее было ее резкое и грубое, полу кричащее состояние когда она сказала, что моя подруга расстанется со своей девушкой, мол это детский сад. Не расстались кстати. Но... Я думаю у каждого может быть свое мнение, и на тему лгбт и на любую другую, но такая реакция ненормальна, тем более в общении с клиентом обсуждать негативно другого клиента... Но в целом она была хорошим психологом.. Это тяжелая профессия, и из-за таких психологов о ней судят нехорошо...

[Ветер~]

Ассоль~, прошу прощения, что вмешиваюсь, но я думаю, тут имеет место недопонимание ситуации)
В нашей жизни люди, представляющие собой чистое и дистиллированное зло встречаются редко и вряд ли становятся друзьями. Но представь себе ситуацию: ты дружишь с человеком много лет, например, с детского сада (а в детстве мы точно не думаем о полезности и вредности друзей). Вы с ним вместе съели уже не один пуд соли. Да, человек инфантильный/неуравновешенный/эгоистичный (нужное подчеркнуть) и тебя это раздражает, но кроме этого, он еще и твой друг. А это значит, что вас связывают не только негативные, но и положительные воспоминания.
Да, этот человек мог разбить не одну твою любимую вещь, он опустошает твой холодильник и может часами капать на нервы и говорить, что у тебя не получится то или это. Даже если так. Но при этом он ещё, например, дает тебе читать лучшие книги, с ним здорово ходить в кино и обсуждать фильмы, и если тебе плохо, то он тебя выслушает. Это один и тот же субъект. Качества, которые нам приятны, и которые нас раздражают вполне умещаются в одном характере.
И даже если он энергетический вампир, он ещё и друг детсва. Сказать "прости, чувак, но я понял, что ты мешаешь мне и моему дзену. Давай дальше как-нибудь сам" может далеко не каждый даже очень сильный человек. Очень часто люди становятся заложниками отношений, из которых нет правильного или безболезненного выхода. На примере родителей это легко понять, но с друзьями и мужьями/женами тоже так бывает, хоть это и менее очевидно для посторонних.

[Ассоль~]

~Ветер Полыни~, да, такой пример я рассмотрела в своей голове. Вероятно Джулия тоже имела ввиду таких друзей...Меня очень спасло от такого друга - что я перестала просить, перестала полагаться вообще. Я вообще перестала просить у кого-либо какие-то просьбы. Я взваливаю все на себя. И если уж я попросила, то это стоит мне огромных усилий. Но как я заметила, люди редко понимают это, и забывают сделать. (Причем я не прошу, что-то крупное, например по дороге домой, пройти мимо книжного находящегося прям по пути от вуза до дома, в двух метрах от дома - забрать оплаченную книгу. Мне это не трудно, я делаю такие вещи сама, для других, и более того - сама предлагаю помощь...А людям тяжело. Поэтому приучила себя не просить. Это скорее всего - это играет злую шутку со мной, потому что иногда мне нужна помощь, а я ее не прошу и не принимаю, и ведь есть наверно те, кому также как и мне легко сделать какое-то дело для приятеля) Вот и комплекс всплыл. А все просто потому что друг никогда ничего не мог сделать вовремя, забывал о всем. На день рождения друга - я пришла, и стояла под дождем часа два, и это, кстати, сподвигло написать меня первый рассказ. Друг даже не извинился, ЧТО ЗАБЫЛ ОБО МНЕ! После этого я поняла одну простую вещь, что дружба она либо мне не дана, либо реально такая редкость) Не знаю, для меня этот человек - тот с кем я дружила в детстве, но тот, с кем я общаюсь сейчас. Я могу поддержать, могу выслушать, могу помочь. Но полагаться, просить о чем-то нет. Встречаться с ним? Нет. Мне кажется, мы все терпим до одного прекрасного момента, и он однажды наступает.
Но я не о таких друзьях, пожалуй говорила.
Почитав форумы, записи, люди говорили о коллегах с работы/соседке по даче/соседке по дому...Все эти люди, они...зачем? Я не могу поверить, что с коллегой с работы можно успеть съесть пуд соли, привыкнуть к нему, пройти огонь и воду...Хотя, конечно, можно работать 25 лет в одном месте и с этим коллегой, но тогда бы его не обозначали как коллега, а уже говорили бы как о друге в первую очередь.

Еще, кстати, в тему: понравилась мне тут одна фраза, честное слово, я забыла чья она - мол "люди так переменчивы, что невозможно сказать, что мы знаем человека хорошо. Поэтому нужно говорить "Я люблю Ольгу 2013, но не знаю Ольгу 2015", или "Мой лучший друг Костя 1990, но я не знаю Костю 2015". " И мне кажется в ней есть что-то мудрое)

Я на эмоциях весьма плохо выражаюсь, да и вообще, частенько недописываю предложения, иногда и слова) работаю над этим, поэтому на всякий случай извинюсь, я не хотела никого обидеть своим негативом, просто высказалась...

[Ассоль~]

Я уже всех утомила тут, по-моему) Но, скажите, как вы относитесь к заданию с придумыванием жизней? Меня оно почему-то опечалило. Ну, вот придумала я жизнь: режиссера, сценариста, писательницы, актрисы, комика, многодетной мамы, бизнес-леди и т.д. Успеть все в этой жизни нереально, естественно необходимо выбирать, самое важное, а на данном этапе жизни - я реально хочу всего и сразу. Видимо меня догнал юношеский максимализм, но серьезно...Составление этих жизней, меня угнетало, и я думала, что придется же выбрать одну, ну максимум две-три, я еще могу поверить, что можно совмещать, особенно если они похожи...

[Alma Amentet]

Ассоль~,

Ну соберись тряпка и сама виновата - это опять те же люди, которых хорошо бы ограничить от себя.

А ведь действительно. У меня исходило от мамы и того самого друга. Временами мы с ним хорошо общались, да вместе прошли путь от всяких юношеских заглюков к более умному поведению - но были времена, когда он позволял себе, а я терпела.

Почему у взрослых такое бывает... Ну, почему люди живут с абьюзерами? Это и мне всегда было непонятно. Почитав кое-что на эту тему, я узнала, что на самом деле есть механизмы воздействия и ловушки, о которых легко рассуждать, сидя "в тепле": в порядочном адекватном окружении.

Думаю, в случае с дружбой и приятельством такие отношения могут возникнуть из-за комплексов, проблем + нехватка общения, страх одиночества. У меня так и было. И не с пубертатным периодом закончилось, позже: я как-то на автомате всё равно шла показывать маме рисунки, зная, что она не оценит. Некому больше было. Коллеги по работе, соседи - это и мне, с одной стороны, не понятно. Былым напарницам из магазинов и с промо-акция я бы точно не стала показывать рисунки, рассказывать о творческих планах... МОгу предположить, людей всё же толкает на такое нехватка общения. Она ведь страшные вещи с нами делает. Особенно с годами. Я её сама порой ощущаю. Смотрю на некоторых и понимаю, что не приведи Валар до такого докатиться и надо решать проблему, пока не поздно.

Психолог устал? Нда.

На самом деле она попробовала слить меня не только в группу, но и в платный центр. Куда я ходила уже в детстве совсем, кстати. Может, моя проблема правда была серьёзнее... Теперь не выяснишь. Но думается, теоретически в такой ситуации можно попытаться подвести человека не только к мысли, что конкретно эта подруга токсична и не нужна, но и к мысли, что без неё катастрофы не случится. А этого не прозвучало.
То был бесплатный социальный психолог. К тому же, в девяностые.

~Ветер Полыни~, спасибо вам, что так хорошо всё разъяснили! Мне тоже было интересно, точнее сформулировали мысли, которые у меня были.
Я-то всё больше о себе и своём опыте говорю, так уж выходит.


Многих друзей детства, в том числе школьную токсичную девицу, я именно что послала лет в 15. Кое-кого осознанно. Ну, не "мешаете дзену", скорее "зачем одна лыжа на балконе". Может, это был максимализм, только вот тут я до сих пор уверена в правильности поступка.
Помню, как заявила в лицо дочерям маминой лучшей подруги: у нас с вами разные интересы и я не хочу общаться. К тому же, вы называете меня по паспортному имени, а мне это неприятно, я предпочитаю иначе (они насчёт имени очень злобно и категорично заявили, что не воспринимают меня иначе, а я сказала, что в их восприятии не нуждаюсь).
Порой долетают новости про то, как одна чуть не развелась, вторая чуть не вышла замуж... И понимаю, что нам точно пить не о чём.

Но всё самое мерзкое и КТ случилось потом. И временами ведь с ним правда было классно. Эти моменты на самом деле были редки, только я всё ждала и ждала их. А между ними он постоянно обещал прийти и не приходил, скрывался где-то, когда я звонила ему.
Чувак, кстати, по 1 главе в друзьях и врагах. Он по юности опускал мои рисунки (сам художник с детства), но при этом всё равно говорил, чтобы я рисовала и не бросала.

[Ассоль~]

Zombina, да, скорее всего причина в недостатке общения...поэтому люди ищут поддержки от коллег и соседей...Об этом надо подумать, потому что мне очень не хватает общения, хорошего общения, вечная мечта о друге, но я настолько закрыта от коллег и соседей, что это не укладывается в голове...Все же абьюзеры, родственники, друзья с детства - это другая психология, привычка, зависимость, и т.д. Ну ладно, я пойду думать над этим) Спасибо за ответ, и надеюсь я вас не задела, своими эмоциональными высказываниями. Я не хотела...

[Alma Amentet]

Ассоль~, всё разрулили сразу - и это хорошо!

А я вообще работаю принципиально на удалёнках. Годно закрываться получалось от коллег-продавцов в магазинах, от соучеников в ВУЗе, но когда офис и коллектив - достанут совершенно бесплатно. Это не главная причина, по которой принципиально сторонюсь офисов, но одна из.

[Ассоль~]

Zombina, я долгое время уже работаю на удаленке, и вот последние месяцев 8 работала няней...Сейчас в поисках работы, в ужасных поисках)))) Кризис) Но с удовольствием осталась бы на удаленке, но с моим не_высшим образованием я получаю меньше, чем хотелось бы на данный момент...И дааа, заочка спасает мир) Правда даже на заочке, мне задавали такие вопросы, которые я бы другу не позволила спрашивать. Благо, я научилась отшучиваться...)

Вычисление врагов привело к неожиданному результату. Казалось, я уже давно разобралась с врагами. Но тут по всему складывается, что главный враг -скептицизм, как мой собственный так и окружающих. Он хуже чем жесткая критика, хотя и не такой явный. Но поддерживает стойкое ощущение "это никому не надо". А загореться все труднее.

[lis04ka]

Пишу УСы. Ничего больше не хочу, ни читать, ни выполнять задания, ни ходить на свидания. Накопилось много чего, не могу остановиться. Еще и одиночество глушит, и неприятности на личном. Какое тут может быть вдохновение и творческое возрождение? Извините за депреснячок, если что. Я знаю, тут не для этого все собрались. А вообще все молодцы, я с вами.

[tunfifill]

Ассоль~, терпят обычно в надежде что человек пересмотрит свое отношение. И, думаю, не все "вредители" начинают себя так откровенно вести с первых дней знакомства. Потом если есть привязанность пытаешься как то не обращать внимания на заскоки, если они не часто.
~Ветер Полыни~, о вы лучше мысль выразили, дочитала))

А у меня вот вопрос про аффирмации возник. Я их пишу, но тк пишу больше недели то это почти до автоматизма дошло - рука пишет и контроля мозгом не требует почти. Вот и начала ловить 2м слоем всякие воспоминания или образы, в общем муть всякую негативную. Иногда на тему позитивного утверждения которое в данный момент пишу, иногда нет.
Это как, нормально вообще?

[оригинал и фантазер]

Erna_Y,

Но тут по всему складывается, что главный враг -скептицизм, как мой собственный так и окружающих.

Скептицизм - действительно очень опасный враг. Когда сомневаешься в нужности собственного творчества, то любая критика может от него отвратить, создать ощущение вроде: "Мало того, что это дело бесполезное, так еще и получается у меня плохо". У меня такое редко бывает, но бывает. И я придумала для борьбы с этим такой способ: представление своих идей как чего-то от меня отдельного, но нуждающегося во мне и живого. Например, можно представить, что идеи - это больные бродячие котики, никому они не нужны, но, если потрудишься и их вылечишь=напишешь/нарисуешь/etc, то они будут живы и счастливы.

lis04ka,

Пишу УСы. Ничего больше не хочу, ни читать, ни выполнять задания, ни ходить на свидания. Накопилось много чего, не могу остановиться.

Ну и ладно. Вполне возможно сейчас Вам и нужно только это, а остальное не нужно, подсознание - довольно умная штука, оно зачастую выбирает именно те пути, которые для нас наиболее полезны и продуктивны.

mirror-walker,

А у меня вот вопрос про аффирмации возник. Я их пишу, но тк пишу больше недели то это почти до автоматизма дошло - рука пишет и контроля мозгом не требует почти. Вот и начала ловить 2м слоем всякие воспоминания или образы, в общем муть всякую негативную. Иногда на тему позитивного утверждения которое в данный момент пишу, иногда нет.
Это как, нормально вообще?

Абсолютно нормально. Только совсем не факт, что те вещи, которые выдает критик не связаны с утверждениями, которые Вы пишете, может быть, просто это более дальняя связь, которую с полпинка не распутаешь. Можно попробовать ее поискать и сделать аффирмации еще более прицельными, связанными с конкретными неприятными случаями.

[Alma Amentet]

mirror-walker, прочитала про ваш опыт и захотела поработать всё-таки с аффирмациями получше, сама довести до автоматизма и посмотреть, будет ли так у меня... Занятный опыт.

На самом деле не включала их в УС ибо три страницы исписываю, мыслей хватает - дальше уже хочется идти и завтракать поскорее. Может, выделить отдельное время в другой части дня.

lis04ka, депрессия в процессе курса случается. У меня была, но позже - неделе на пятой началась. У других по-разному, в других группах эту тему отдельно обсуждали. Так что всё нормально, главное - не бросать. Соглашусь с предыдущим комментатором, и будьте дальше с нами =)

[tunfifill]

оригинал и фантазер, о спасибо, значит не буду глушить их концентрацией на словах, а подробней поковыряю.

оригинал и фантазер, я так и делаю примерно, до котиков конечно не доходит, да и тут мне внутренний скептик говории: ну да, мир жесток. Надо по настоящему загореться. И тут мне помогает не абстрактный тренинг а конкретная движуха в реале. И тогда творчество идет как по маслу. Зарядил батарейки - и пошло. А пока не зарядишь, скептик резвится.

[Ассоль~]

Сделала практически все задания, но уже три дня не пишу страницы. Просто не могу даже ручку взять в руки. Решила, что заставлять себя не буду, потому что мне кажется, насиловать себя - нехорошо. Но, хочу узнать, было ли у кого-то такое, как справлялись? Проходили путь заново, или продолжали после разрыва с того же места?

[Alma Amentet]

Ассоль~, а почему не пишите, если не секрет?

Подсказать точно не могу. Все мои попытки отдохнуть от них кончались тем, что я просыпалась с полной головой мыслей и всё равно бежала за блокнотом.

Но недавно одолевали столь неприятные мысли, что не хотелось ворошить их лишний раз, противно и обидно было думать их. В таких случаях я всё равно собираюсь и пишу, не отлыниваю. У всех по-разному, но мне если не выговориться как следует, пусть даже и сделав усилие - бцдет хуже. Они потом всё равно вылезут и начнут с двойной силой отравлять жизнь. А так поворчишь - и через какое-то время конструктив может всплыть.

[оригинал и фантазер]

Erna_Y,

И тут мне помогает не абстрактный тренинг а конкретная движуха в реале. И тогда творчество идет как по маслу. Зарядил батарейки - и пошло. А пока не зарядишь, скептик резвится.

То есть, чем активнее бытовая жизнь, больше событий, тем лучше работается?

Ассоль~,

хочу узнать, было ли у кого-то такое, как справлялись? Проходили путь заново, или продолжали после разрыва с того же места?

Было один раз. Просто подождала пару дней и продолжила, как если бы не пропускала. У меня это была просто усталость: перед этим у меня было несколько инсайтов и кучи-кучи связанных с ними размышлений, так что просто требовалось время, чтобы освоиться с новыми знаниями о себе и отдохнуть.

[Ассоль~]

Zombina, причины вроде и нет, просто нежелание, словно нет мыслей....
оригинал и фантазер, думаю тоже продолжу и все...тем более эта неделя была плодотворной в дрих вещах, может поэтому такая реакция...

оригинал и фантазер, не бытовая, творческая- всякие посиделки с совместным "джемом", концерты, выставки и прочее. А активная бытовая действует с точностью наоборот.