ПХ 2015: Неделя 4. Отчёты-тайм!

[Alma Amentet]

Пришло время отчётов по четвёртой неделе. Итак...

1 Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? (в пропуске этого занятия часто проявляются приступы гнева). Что бы вы хотели отметить по этому поводу?

2 Выбирались ли вы на творческое свидание на этой неделе? (И не свелось ли оно лишь к просмотру взятого из видеопроката фильма?) Что именно вы делали? Что ощутили?

3 Случилось ли что-нибудь ещё, что кажется вам важным для творческого возрождения? Опишите, что именно.

@темы: Путь художника 2015, 4 неделя

Comments

[Alma Amentet]

1. 10 месяцев пишу УС - пока по-прежнему только один пропуск. Самой интересно, когда и при каких обстоятельствах может случиться второй. Но мне жизненно важно высказывать свои мысли куда-нибудь как-нибудь, иначе я лопну или загнусь. Такая уж я.
Делиться ими с людьми последние две недели хочется всё меньше. А вывалить надо.

2. И фильмы смотрела, и выбиралась. Всё было.

3. Если и случилось, то оставлю это при себе.

Неделю без чтения я перенесла спокойно. Может, я какая-то неправильная. Я вовсе не из тех, кто "читал две книги, букварь и синюю", по настроению вполне читаю. Иногда попадается что-то, что реально увлекает и радует, но не так часто. Уже говорила про свои сложные отношения с чтением.
Читаю я всё равно медленно, чаще по 30 страниц перед сном и всё. Одну книгу по 2-4 недели мусолю. И всё равно порой вечером хочется просто лечь спать безо всякого чтения - вот и ложусь. А днём полно других занятий.

Пробовала смотреть сериал. Правда, по телику, а не целенаправленно. Это к слову о том, чтобы попробовать другой способ времяпровождения. Обычно сериалы я почти не смотрю. Но он шёл поздно, не увлёк меня. Мне хотелось спать до жути. И я бросила после первого же эпизода.

Вообще, у меня со здоровьем были глюки. До сих пор отхожу, но вроде как с сегодняшнего дня становится лучше. Посему и вдохновени и особого не было ни на что, но задания я честно выполняю.

[Kyora J.Lee]

1. В этот раз хорошо, если было три из семи. Неделя была напряженная, во время которой дописывала диплом и попутно боролась с личными тараканами. В общем, ту неделю фактически провалила, поскольку в перерывах то новости почитаю (от которых потом плохо становится), то что-то посмотрю. Сумбурно как-то все получилось, даже не помню, что в прошлый понедельник было. Вроде бы я ушла во вторник-среду отпуск, потом был жуткий депресняк на почве диплома и трехдневное допиливание работы в выходные дни с перерывом. В воскресение отвлекалась на чтение, вечно что-то нужно было уточнить, плюс интересный или страшный пост появлялся - я туда же.
2. Так? Когда я смотрела "Разлом Сан Андреас"? Как раз в среду 3 июня. Эмоционально тяжелый фильм, пусть и с хэппи-эндом для отдельно взятой семьи. Почему-то в последнее время тянет к фильмам-катастрофам? Убегаю от жизни или пытаюсь как-то огородиться от новостей. Надо бы в следующий раз устроить веселое творческое свидание - например, посмотреть какую-нибудь любовную мелодраму, которые обычно не смотрю. Но считаю, что сам фильм пригодиться тем, к примеру, кто взялся писать что-то художественное на тему, связанную с какой-то катастрофой. Мат.часть там на хорошем уровне, даже слишком реалистично, кое-какие вещи - вполне реальные советы спасателей.
3. Одной из причин провала недели без чтения был диплом. Второй - обещания, большая часть их которых была связана с написанием поста по какой-либо теме. Впервые отказалась от тех из тем, что были бы написаны для того, чтобы позлить некоторых личностей и спровоцировать их на холливар. Теперь нет, я вышвырнула все подобное. И ещё отказалась писать фанфик по заявке, в которой одна стихийная сила уничтожает весь мир. По моему хэдканону, эта сила, наоборот, пытается мир спасти. Так зачем же наступать на горло свои убеждениям? Зачем писать то, чтобы что-то кому-то доказать, а не писать то, что по душе, о чем хочешь рассказать.

Таким образом, сделала два вывода: то, что ты делаешь в творчестве, должно тебе нравиться. Делать это ради того, чтобы свести с кем-то счеты, - непродуктивно и ничего общего с творчеством не имеет. Второй - нужно отказываться от обещаний, если они несут в себе, как бы это сказать, негативную эмоцию. Например, я под убеждением коллеги купила цветы для кабинета, в которых не нуждалась изначально. Сейчас один из цветов практически умер: обиженная на меня коллега его не поливала. Спасать цветок бесполезно, ровно как что-то ей говорить. Второй из купленных я безвозмездно отдала в хорошие руки. Было бы гораздо лучше, если бы я купила цветы, и оставила их у себя дома, а коллеге, так и не вернувшей обещанную долю за цветы, сказала бы, что мне они так понравились, что их оставила себе. По крайней мере, это было бы честнее. И если бы не мое стремление любой ценой выполнить свое обещание, то этой ситуации бы не возникло. В конце концов раньше меня устраивало то, что в кабинете только одна драцена, и я об этом могла бы новой коллеге сказать, а не поддакивать ей.

Несмотря ни на что, какой-то результат есть.

[Ассоль~]

ПуХ не мой путь. Не знаю, что я тут еще делаю, видимо дело принципа...Всегда себе говорю, что пока не попробую, пока не искупаюсь в этом глубоко - сказать, что это плохо - будет отвратительным суждением. Видимо поэтому я все еще тут.
Неделя прошла ужасно. Причем ничего ттт страшного не происходило. Но моральное состояние было максимально ужасное. Ни одной новой страницы в творчестве, даже мысли не было. Я исключила чтение, сериалы (практически), кино (только вчера разрешила себе и кино и сериалы), почистила ленту в дайрах, в инстаграмме смотрела только первые 10 фото, и то, раз в день может, ну другие соц.сети я не читаю, поэтому. Очистилась как могла вообще. И что в итоге? В итоге, даже после того как я посмотрела хороший фильм, сериалы, как уже смогла выдохнуть - я понимаю, что мне придется восстанавливаться еще очень долго. Я больше не хочу писать. Вообще... Всю эту неделю, я смотрела на список радостей, занятий, которые мне приносят удовольствие и думала, зачем их надо было составлять, если необходимо убрать то, чем я загружаю мозг? Бредятина.
Задания вообще по большей части вводят меня в такую депрессию, что на одном из заданий у меня случилась паническая атака Оо
В общем, на этой неделе я не была на творческих свиданиях, я даже на улицу не смогла себя заставить выйти, настолько плохо было. Не делала "2 дела" и "1 цель", не составила список одежды из прошлой главы, внутренний компас - 50/50, не разобрала шкаф, не делала творческую молитву и мини-отпуск. Все остальное сделала, и задания по-моему просто чтоб что-то сделать Оо
Если автор хотел, чтоб кто-то себя ненавидел и перестал творить - то он добился этого(
Утренние страницы писала через день. Да и как можно писать, когда вообще полная апатия(
Ну, посмотрим, что будет дальше...

[Андреас]

Я думал, что я провалил прошлую неделю? Я ничего тогда не знал об унынии и провалах! Если отставить шутки - то эта неделя прошла даже хуже, чем я ожидал. Я из тех людей, которые читают по две-три книги разом, в отсутствие книг - френдленту в соцсетях и этикетки туалетной бумаги. Ну, я не читал пять дней из семи (один из них спал, один - разъезжал по городу, забыв дома планшет, чуть не умер в бесконечном метро от скуки и изучил всю возможную рекламу и игры в мобильном, так вот, книги мне нравятся больше, чем игрушки, и один из них был забит событиями настолько, что на чтение не осталось времени), чувствовал себя отвратительно. Задания делал кое-как, страницы писать практически бросил: ни желания, ни энтузиазма не было. То ли со мной что-то не так, то ли я не знаю, как эту неделю правильно понимать, если ограничение поступления информации извне (любой, инстаграм я тоже не смотрел, чтоб уж по-честному, и сериал про маньяков тоже) вгоняет меня только в уныние.
Забивая время, попробовал играть в компьютерные игры, давненько я не брал в руки геймпад. Ну, что я могу сказать, время это забивает на ура, гораздо больше, чем все, что я делаю обычно, а производительность падает. В качестве альтернативного времяпрепровождения не понравилось, да и засасывает очень уж сильно.
Задания делать совершенно не хотелось, хотелось бросить все и унывать. Что-то я поковырял для порядка, но не спасло даже встроенное чувство ответственности и "ну все же нужно делать как по-правилам!"
Вот разве что привел в порядок все свои френдленты, выкинув то, что давно пора было оттуда выкинуть.

Впрочем, как только я плюнул на все, и приток информации возобновился, желание все бросить поутихло, в конце концов, это всего четвертая неделя, надо же посмотреть, что там дальше! =)

[оригинал и фантазер]

1. Писала каждый день довольно стабильно, по две страницы в день, только один раз четыре. Вообще пропускаю редко, за те 5-7 лет, что пишу, пропустила, наверное, дней 15 - сериями дня по три. И нет, это не гнев, у меня это только усталость и, чаще всего, усталость после того, как был достигнут какой-то левел-ап в понимании себя.
2. Три раза. Все три вылазки были спонтанными, без всякого плана (не светит мне на этой неделе синхронии, ну ладно, справлюсь как-нибудь), не слишком удачными и потому слишком короткими. Один поход в театр - пришла, посидела, поняла, что мне не нравится - ушла, поход по канцелярским магазинам, где в этот раз не было ничего приятного и прогулка, закончившаяся из-за попытки какого-то дебила со мной познакомиться.
3. Люблю задания-письма, в этот раз в придачу к тем, которые относятся к 4 главе Кэмерон, писала "Прощальное письмо" (его можно писать человеку или какому-то своему состоянию или чувству, с которым хочешь расстаться). Поняла, что одно мое состояние, которое меня долгое время очень бесило, было, на самом-то деле, защитной реакцией, которая сейчас уже перестала быть нужной.
А да, нашла две ситуации, когда мне реально стоит воздержаться от чтения хотя бы ненадолго.
З. ы. А главы так и не дочитала. Сейчас у меня середина третьей главы.

[Bagir]

1 УС 7\7 2 раза дописывал их днём.

2 ТС было 2, пробежка по пересеченной местности и прогулка с фотиком, теперь бы ещё нарисовать то, что нафоткал)

3. Настроение скакало сильно, не пытался его как то скорректировать, просто отпустил в свободное падение и оно летало как хотело. Неделя без чтения тяжела, в целом справился. Задания сделаны на 90% и доделаны ещё часть из прошлых глав.

[Нет, Ассоль]

1. Писала редко: раза три, наверное... Я уже упоминала, что мне почему-то после них снятся кошмары, так вот - это противное явление и не думает заканчиваться( Поэтому писать ну совершенно не хочется, мне это неприятно.
2. Ммм... Планировала сходить на вечер испанской поэзии, но не дошла, так что нет.
3. Нет. Напротив, всё становится только хуже. Абсолютно нет желания делать что-либо, нет никакого внутреннего стимула. Вяло пыталась обосновать один момент в давно задуманной истории, не получилось. Часто злостью думаю, что лучше бы тот час, который я трачу на эти страницы и/или задания, лучше бы потратила на работу над всеми запланированными текстами. По-прежнему пока не думаю бросать, но общее направление мне не нравится. Посмотрю на следующие недели две-три и тогда приму окончательное решение. В целом курс вызывает больше усталости и злости на себя, чем что-то другое.

[_lin]

1. На этой неделе мало писала, где-то 4 из 7. Дальше экспериментирую со своими списками дел, все отлично работает. Список дел из упражнения тоже понемногу выполняется. Тексты глав вообще не читаются, даже не помню, где застряла, но задания выполняю.
2. Ходила на прогулки, рисовала цветы.
3. Не скажу, что что-то прям такое случилось. А может и случилось, да я не заметила. Я не ставила себе полностью запрета на чтение. Общалась с друзьями в вк и вайбере (друзья далеко, по-другому никак), читала нужную информацию, проверяла почту.
Полностью исключила пинтерест, новости вк и прочие картинки, даже в дневниках их намеренно не замечала. Еще ограничила просмотр сериалов и игры на телефоне, отложила пару книг на следующую неделю.
Возвращаться к некоторым вещам не хочется. Посмотрим, сколько продержусь. Рисовала, кстати, не так продуктивно, как обычно. И устроила такой бардак в комнате, какого давно уже не было. Теперь вот не знаю, как это все убрать. А убирать точно надо, ибо я начинаю медленнее все делать в таком беспорядке.

[Alma Amentet]

Возвращаться к некоторым вещам не хочется.

Я завела запасную страницу ВК, где в друзьях только два близких человека (один из них я сама), подписок почти никаких, личка от посторонних закрыта. И мне так не хочется теперь с ней разлогиниваться. Совсем без ВК никак: я там работаю, у меня проекты. Да и хорошо оно, если в меру. Бывают хорошие группы, музыку можно слушать (особенно если хочется одну конкретную песню - мне удобнее найти её в поиске, нежели исктаь у себя али скачивать одну специально)

Хорошо, что именно по работе дали промо-аккаунты, а так на позапрошлой я поняла, что меня иногда дёргают в личку и это отвлекает. Рада я только длинным письмам от подруги.

[Элен Тару]

Минувшие две недели для меня как-то перепутались и слились в одну, и я даже не очень поняла, в какой момент они сменились, поэтому в цифрах что-то посчитать сложно. За две недели я пропустила УС два раза - совпадение или нет, но именно в эти дни меня начало жестоко штормить, истерить и всячески штырить в мозг.
В общем и целом, я вполне себе прочувствовала все то, о чем пишет Джулия - про то как УС делают нас честными с собой. Иногда это довольно сурово.
На творческом свидании гуляла по Арбату, наслаждалась теплом, подпевала уличным музыкантам и ни о чем не думала.
Задания - где-то я это уже писала - не вызывают особых эмоций. Ну нет у меня такого, чтобы кто-то что-то мне запрещал или ограничивал или отнимал время. От чтения я прям сурово не отказывалась, просто жестко ограничила. В целом это оказалось не так уж и сложно, если себя не накручивать.
Постоянно попадаются чьи-то записи про ПуХ, то в ЖЖ, то в новостях - очень забавно. Еще забавнее то, что Мироздание прям подсовывает ответы на вопросы которыми я мучаюсь - то в почту письмо придет, то в рсс-ленте всплывет неожиданно.

[Дилекта]

Четвертую неделю спешу таки завершить, потому как времени потрачено уйма, а выдержать главное испытание - неделю без чтения я так и не смогла. Но я постаралась минимизировать "потери":полностью исключила новостную ленту в дайри, все паблики в контакте типа "подслушано" и "палата №6", книги и практически все новостные статьи. Не получилось полностью отказаться от новосной ленты в контакте (все равно там в основном картинки) и от аудиокниги. Хотя два дня я честно исключила ВООБЩЕ ВСЕ. Но нудная работа взяла вверх и я сорвалась, включая аудиокнигу, потому как без нее нудный процесс было бы невозможно выдержать.
Поскольку мои недели Пути художника давно перестали быть календарными неделями, считать, сколько я написала утренних страниц, для меня несколько проблематично. В целом можно сказать, что писала я 85-90% страниц.
Творческое свидание было сегодня -- погуляла по городу, посмотрела на фонтаны и цветущие клумбы. В целом, напрашивается мысль, что пора уже придумывать мне что-то посущественней для творческих свиданий, нежели простая прогулка по городу, пусть и город этот - Питер.

[Лайза Турпин]

Всем привет. На связи ваш неутомимый догоняющий мистер Слоупок!

Ну, как я писала ранее, от чтения никто отказываться не просто не собирался, но даже и в мыслях не было.
Но, я весьма прилично рисовала. И УС 5/7. В моем случае это даже хорошо. Могло быть 7 из 7, но крепко наложилось волнение.
С другой стороны, был прорыв. Было первичное освобождение от страха... В кои-то веки я рисовала просто для себя, выражая чувства. Пробовала что-то новое, что заинтересовало.
В скетчбуке, помимо анатомических зарисовок появились деревья, узоры... цветы. И они цветные.
Я не могу сказать, было ли у меня творческое свидание. Эта неделя была тревожной в плане ожидания... Ожидания которое еще не закончилось.