Путь Художника 2016, неделя 3

[silma_aiwe]

Дорогие друзья! Вот и очередное воскресение на нашем с вами Пути! ) Я очень люблю статью на третей неделе и задания, читала с огромным удовольствием, смотрела какие мысли я выделяла для себя три года назад и что цепляет меня сейчас, интересно. Гнев, синхронность, критика и рост стали темами этой главы. Первый раз когда я прочитала о явлении синхронности оно меня потрясло. Своим отчетом я, как всегда, поедлюсь под катом, буду ждать ваши отчеты, ниже размещаю проверку:

ПРОВЕРКА

1) Сколько раз за эту неделю вы писали утренние страницы? Что вы испытывали? Если пропустили день, расскажите почему.
2) Побывали ли вы на творческом свидании на этой неделе? (Да-да, и это было отвратительно!) Куда ходили? Какие чувства испытали?
3) Встретились ли вы на этой неделе с проявлениями синхронности? В чем они выражались?
4) Что еще произошло, на ваш взгляд, важного для творческого возрождения? Опишите подробно.

мой отчет

утренние страницы я пропустила в выходные, как всегда было не до того. Писать утренние страницы на неделе тоже было проблематично. Я болела, не тяжело, но болела постоянно голова, отскребала себя от кровати часов в 10, завтракала, смотрела всякие быстрые соцсети и садилась за ус. Но уже после первой страницы меня съедала мысль - вот я сижу а надо бы давно уже работать, время не ждет!!! Первые дни дописывала страницы кое-как, а потом откладывала в сторону с намерением дописать вечером(хотя заведомо будет не до них) и хваталась за свою бумагу, тушь, перья и карандаш.
Творческое свидание.... Я была одна дома всю неделю - для мамы малыша это огромный кайф, я не выходила на улицу, рисовала, слушала музыку, готовила еду и балдееееела. В выходные была в кино на оскарских коротко метражах, впечатлилась только одной, ну и совершила два набега на художественные - новый тонкий планшет, два листа любимой бумаги, чьи запасы изрядно поредели за неделю, новое перо и набор лидеров любимого цвета - сепии.
Задания выполнила вроде все(кроме звонка - было несколько переписок и один приход подруги в гости). В первый раз мне было очень сложно копаться в детских воспоминаниях, я в общем детство помню плохо, только какие-то моменты, но т.к помнила - написала. По баловала себя и мармеладом и жареной картошкой и рафаэлками и безе. Очень интересное задание про восхищение и что в себе развить вышло что развить в себе мне нужно: 1)мастерство художника-талант, 2) свой стиль, 3)смелость, 4)упорство и 5)гармония. С первыми двумя легче - прогресс с последнего пути художника огромный, стиль свой есть, ищу еще. Упорства мне хватает, а вот смелости гармонии - ох, вообще нет. Я трусиха, а еще и суетная. Задание с умершими кумирами оказалось очень сложное, по сути нет никого с кем бы я хотела правда познакомиться, кроме ушедшего недавно Алана Рикмана.
Синхронность.... Была вроде как на открытом уроке, я надеялась там будет что-то полезное по академ рисунку, но ничего не оказалось.
Для творческого возрождения - на этой неделе я закончила серию картинок, они пока все в туши, завтра буду их красить. Получилось 16,5 картинок))) половина - потому что голова медведя меняется на одной картинке)) я прямо живу этими персонажами - розовым медведем Адрианом, его подружкой Софи, птичкой Твитти, лисом Марко и его подружкой(пока безымянной). Докрашу, буду искать средства на печать, потому что пора брать билеты в любимый Питер. Купила струны для мандолины, лопнула опять верхняя, жду свои туфли скоро для танго, наслаждаюсь милонгами и занятиями(в те выходные были жесть какие занятия и супер какая милонга), заказала новый скетчбук, тоже жду. Собираюсь пойти по врачам.
Но у меня все хорошо, ловлю себя во внезапных приливах счастья и любви, спокойствия удава и гармонии. Удивляюсь. Хотя все так же - денег нет, дел дофига, и прочего навалом.

@темы: 3 неделя, Путь художника 2016

Comments

[_Vilks]

Дневник: 7/7. Мне по-прежнему на удивление легко удаётся находить темы для утренних страниц — а если есть, о чем писать, то это совсем не сложно и не занимает много времени. В основном я пишу о повседневных событиях, анализирую своё к им отношение. Есть записи о форумных и словесных ролевы играх — а также забавные описания похождений любимого кота. То есть, я не пишу ничего слишком личного, если бы кто-то взял и прочитал мои записи — это не стало бы трагедией для меня.

Творческое свидание. На этой неделе у меня было роскошное творческое свидание — я ездила в приморский парк, фотографировала на фотоаппарат — и на телефон (ибо у фотика быстро разрядились батарейки). Удалось сделать много интересных снимкой с обрыва. Парк Тойла-Ору (рядом с ним ещё жил российский поэт Северянин) находится примерно в 12 км от города, где я живу. Парк был безлюден, потому что не сезон. Но дорожки оказались расчищены, а виды — как всегда, прекрасны. В один конец я ехала на автобусе, обратно же возвращалась пешком и автостопом — по другой дороге, той,что тянется вдоль обрыва. Выглядит все это примерно так:







Задания. Я до сих пор не выполнила одно задание с прошлой недели — не нарисовала и не повесила на стену картину. Но хотя бы придумала сюжет — я хочу нарисовать двух гиен по фото. Что касается заданий этой недели — они погрузили меня в воспоминания. Ведь нужно было рассказывать о своём детстве, о своей комнате, любимых играх и т. д. Я не могу назвать своё детство счастливым, хоть у меня и не было проблем вроде пьющих родителей, которые наказывали бы меня физически. Проблемы были — но другого рода: плохое здоровье матери, умершей в 45 лет, постоянные ссоры с бабушкой и манипуляции и т. д. Поэтому яне могу сказать, что воспоминания были приятными. На самом деле, я не люблю вспоминать свои детство и юность. Я рада, что это неприятное время осталось далеко в прошлом. Что касается вопросов про кумиров — я восхищаюсь творческими людьми, причём открыто: тайных кумиров у меня нет. Из мёртвых я бы хотела вновь увидеть тех своих знакомых, кто покончил с собой — мне такой их конец кажется несправедливым, хочется,чтобы они обрели второй шанс найти более приемлемое решение своих проблем.

Синхронность: приснилась подруга, а утром она мне позвонила)). Для творческого пробуждения ничего особенно значимого не случилось... Или я не заметила.

[silma_aiwe]

Tihaja_Shiza, здорово что получается страницы каждый день!) какое прекрасное творческое свидание получилось! А я так и не нарисовала тоже картину, стыдно, но утешаю себя тем что в прошлый раз этот рисунок меня никак не задевал, а придумать новый не могу.

[Polunoch]

отчет

Я сократила свой отчет от оригинального настолько, что смотреть на него смешно Но коротко о главном:
На третьей неделе УСы стали сборником не только для снов, волнующих тем и отрывочных впечатлений (что странно, но их меньше всего - я все так же предпочитаю забыть сегодняшний день, чем записывать его завтра). Теперь в рамочках с окрашенным в цвет расы заголовком я пишу и ИНФО из мирных хроник моей Вселенной. Все то, что является естественным и важным на данный момент истории.
Сны пишут свою историю - забавное открытие. Пока их было всего четыре, но новый мне мир очень интересен (:

У меня не было ТС, но в субботу была с подругой, мы сидели в маленькой серой, но чертовски уютной кухонке, пили чай из чабреца, рассказывали друг другу истории, делились впечатлениями... Здесь была вспышка воспоминаний, ощущения как из постоянно повторяющего сна. И вот он - почти наяву.
К сожалению, я не вынесла фото, новая флешка умерла под грузом фотокарточек со снегом и улыбчивым желтым попугаем. В тот же вечер я приношу домой веточки и ставлю в воду, а фотоаппарат возвращает мне 140 потерянных фотографий с четверга (тогда я ездила домой и фотографировала, и была счастлива как кот, объевшийся свежей рыбки).
Очень сильная подзарядка для творчества и самопонимания.

Задания я выполнила наполовину. Для некоторой части мне просто не хватило слов, мое детство стерлось из памяти.
Так же я сумела удержать мыслепоток в одной теме всю неделю и узнала много нового и о себе и о своих мирах.
И воздержалась от глупых поступков, которые могли бы все испортить. Забыла себя похвалить за это, а надо бы. А то вечно наверчу... накручу...
На этой неделе я поняла, что два моих хоббЯ - рисование и фотография идут теперь рядом. Не "рисование на первом месте, а фото - это просто так". Сейчас, правда, порисуйки отступили, отдыхаю и малюю несерьезности. Все колодцы полны, возможно в ближайшее время я снова со всей страстью возьмусь за карандаш и... акварель. Восхищения восхищениями, а пора уже. Пора-пора.

Котик с фотоотдыха. Следующая неделя пугает, но мы постараемся...

[Тэйо]

Отчет.

УСы есть. На этой неделе я меркантильно использовал их для совершения телодвижений. Буквально записываю: «Так, надо бы стол разобрать и почистить, а то работать невозможно», встаю и чищу и разбираю стол, потом записываю — сделал, стало легче дышать. Пока по мелочи, и УСы из-за этого растягивались на весь день, но учитывая состояние «ничего не могу, голова болит, привет перепадам погоды, клонит в сон», это оказалось довольно действенно. На работу, правда, так и не собрался (мелкая моторика после болезни еще не пришла в норму), но хотя бы привел в порядок пространство для него.

ТС — я никуда не ходил и не ездил, но зато добыл себе курс «Развитие абсолютного слуха», о котором уже год мечтал. А еще оформил себе в планировщике проверочный список. Ежедневные дела отмечаю плюсиками, те, которые надолго, записаны снизу и вычеркиваются по мере свершения. Рядом — то, чего я хочу себе (ну, всякая хрень типа перфоратора и набора акрилов). В обоих списках вычеркнуто по одному пункту, и дела в течение дня делаются далеко не все — пока. Потому что составлять такие списки во время болезни — практика порочная. Тупо сил нет. Но! Я снова взялся за флейту и гитару и даже подобрал новую песню, чего со мной не случалось уже где-то с год. Более того, я успел остановиться и не подбирать с ходу вторую. Как показала практика, вторая песня получается скучной и плоской, если первая удалась. На флейте уверенно лабаю «Во поле березка» и «Два веселых гуся».

Для души смотрел «Голос. Дети». Это на самом деле мой внутренний отказ вспоминать «счастливое детство», которое я тщательно затираю внутри себя — очень мешает жить в принципе. То есть, я уже прошел этап самокопания и выяснения, какие детские травмы мешают делать что конкретно, и вещей типа своей комнаты, любимой игрушки и еще чего-то подобного у меня тупо не было. Я могу вспомнить много чего, именно как картинку, но они, хвала богам, уже давно не окрашены эмоционально, и это я считаю достаточным поводом не тормошить трупик, а жить здесь и сейчас. Зато проект был весьма вдохновляющим. Дети вообще очень светлые существа (к слову, в детстве я детей боялся), и поют получше, чем многие взрослые, потому что искренне. И моя комната сейчас — это очень комфортное для меня место, в котором я могу распоряжаться полностью. У меня системный блок стоит на подоконнике, а под столом лежит подушка, на которой спят кошки, и стол размером с кровать, все в пределах досягаемости, и никто не тыкает меня носом в беспорядок, который я совершенно самостоятельно и ежедневно разгребаю, потому что если не делать это каждый день, на следующий будет еще страшнее))) А еще у меня есть алтарь, и я никому не должен объяснять, зачем и почему он именно такой. Где-то так. Можно сказать, детство не является для меня источником комфорта, поэтому я время от времени сочиняю себе новое, в котором все было иначе. Беда в том, что вырасти таким, как сейчас, я ни в одном варианте не смог бы, а то, что я сейчас, мне очень дорого. Оно развивается и шевелится постоянно, потому что иначе никак, а еще оно счастливо и любимо. Но это мое личное достижение как уже взрослого и осознанного человека, детство тут не то что ни при чем, оно капитально мешает временами)

Список людей, которые заботятся, на удивление нагляден. Они все рядом. А те, кто прикрывал заботой обо мне заботу о собственном эго, примерно там же, где мое детство. И это таки да, мое достижение.

Со звонком другу получилось странно. Он случился как бы сам собой и вообще это был не друг, а педагог, разработавший курс по развитию слуха. Она написала мне в одном из писем: Будут концерты в Москве - пишите, если получится, то приду с удовольствием! Это, на мой взгляд, просто шикарный отзыв даже не о творчестве (она не слышала, как я играю и что пою), а об отношении человека к ученику. И это второй в моей жизни человек, который не заявил, что творчество — хобби и не может стать образом жизни. Про стимул и желание во что бы то ни стало пригласить человека на концерт я вообще молчу)))

С восхищением людьми у меня туго. «Автотиреты» мои отвалились уже довольно-таки давно и прочно, я к любому заявлению о ком бы то ни было отношусь весьма критически. Но. Навскидку мне очень нравится Макс Фадеев как музыкальный педагод и детолюб, простите за выражение, я почел бы за счастье поучиться у него, но он меня в силу возраста не возьмет))) В принципе люди, способные ненавязчиво и по-доброму учить чему-то других людей, вызывают у меня восхищение, хотя я скорее медик по образу мозгов. Возможно, дело в том, что хороший педагог еще и психолог хороший) Задание про «должны восхищаться» меня несколько изумило, если честно. Буду признателен, если мне объяснят, что бы это значило)))

С синхронностью — не знаю даже... Посоветовали таролога, который работает с повторяющимися снами. Я ему написал и теперь не знаю, как быть, учитывая, что на предстоящей неделе читать нельзя)))) Едва не попался на развод мошеннику, но вовремя перекрыл ему кислород словами «я крафтер, с меня взять нечего» (безумно не люблю такие вещи и в очередной раз убедился, что люди, ни с того ни с сего предлагающие помощь, на самом деле хотят обратного и за твой счет). Кстати, справиться с ощущением гадливости и огорчения мне помогли именно УСы. А еще человек, который уже довольно давно не мог писать стихи, на днях таки написал. И мне почему-то кажется, что без моего тлетворного влияния тут не обошлось. Это был человек, которого условно можно было бы отнести к списку отнимающих энергию, у нас сложные отношения в силу его и моих особенностей, и каждая попытка построить отношения заканчивалась взаимными претензиями и порцией гвоздей за пазухой. Но я привожу в порядок себя и постепенно он тоже вылезает следом за мной. Синхронность это или нет, я не знаю, но мы ходим гулять и обсуждаем уже довольно личные вещи, и пока, хвала богам, никто никого не убил. Есть, правда, еще один человек, в другой поре, который, когда я забил на попытки понравиться ему и подружиться (я делаю шаг навстречу, человек делает два шага назад примерно), вообще перестал со мной разговаривать и убегает из кухни, когда я, к примеру, захожу туда налить себе воды, но я учусь не обращать на это внимания, хотя первое время было больно. И да, вспоминая о гневе, дико бесило это, вообще не выношу демонстративности, особенно когда сам предлагал поговорить, а после этого выслушал о себе много гадостей, и теперь «она думает, что ты не хочешь с ней общаться», а я так — да неужели, с чего бы, неужели оттого, что она обозвала меня сволочью, тварью и сукой?.. Ну, не понос, так золотуха, смирись, сказал я себе, у человека климакс и депрессия от недосыпа, и ты просто служишь внешней мишенью для приложения внутренних тараканов, это фактически норма жизни. Благо, с остальными членами семьи отношения вполне благостные. Я вообще очень теплый и добрый человек, а если и рявкаю, то только если сил уже нету терпеть стояния на моем хвосте. Но меня почему-то из-за этого многие считают страшным. Возможно, дело в том, что я не сдерживаю гнев, когда он все же решает прорваться. Пытался одно время, но от этого внутри очень неприятное ощущение. Лучше уж поорать и отпустить, чем таскать всякую дрянь в себе. Не знаю, почему большинству людей кажется, будто те, кто никогда не повышает голос и не матерится, очень хорошие культурные люди. Как представлю себе, что они там накопили за годы сдерживания, так страшно делается. Внешне, то есть, они, возможно, хороши, потому что удобны, но внутри это гнилое яблоко. Так что не стесняйтесь иногда поорать и снять пену, иначе бульон будет мутный))))

Очень надеюсь, что следующая неделя в целом удастся лучше, чем прошедшая, я уже могу выползать на улицу, не опасаясь заморозить связки, могу двигаться, не падая от головокружения, и вообще организм приходит в норму, а его состояние весьма важно для творческого процесса. Вкладывать в то, что делаешь, плохое самочувствие нельзя)))

Всем творческих успехов!

[stay glitchy, hazy-kun]

жуть, уже третья неделя.

котик продолжает убиваться об страницы, и прочие удивительные приключения.

собственно, утренние страницы. опять трижды за неделю, опять с жуткими мучениями. после них делать ничего и не хочется, честно говоря. жуткая вещь, не знаю, в большую дней я ТАК себя насиловать не хочу есть другие более увлекательные способы себя насиловать!. зато дневник снов только и делает, что полнится. еле успеваю записывать. мне очень много чего снится.
придумал концепт своего ФоЕ с крипипастой и цветными конями негетросексуальной ориентации, иначе я это всё, что правит бал в моей голове, назвать не могу. нарисовал круп одного из персонажей. нет, правда круп - просто тренировался изображать эту замечательную часть пони, а в процессе раскрасил, сделал кьютимарку и придумал, чей же перед нами круп. вообще рисовал много. теперь писать бы ещё. стихи и прозу. да что угодно.
из интересного и творческого - поездка в спортивный магазин, давно в таких местах не был. теперь у меня есть каримат и я буду заниматься спортом дома. йей. потом ещё на Зверополис сходили с тян, замечательный совершенно мульт, очень впечатлил. а самое интересное было вчера - устроили дома Час Земли, смотрели при свечах с бабушкой старые фотографии (а бабушки они такие, могут много рассказать о том, кто и зачем изображён на старых фото!), я умиротворённо жёг бумагу, рисовал на красиво опаленных листиках, и капал воском вокруг себя. замечательно. обожаю запах горящих свечей. вот это было всем творческим свиданиям свидание.
задания прошли хорошо. хотя своей комнаты у меня в детстве не было и сейчас нет, но я вспоминал парк, где гулял в детстве (парк всё ещё существует, но выглядит уже совсем не так :с). потом оказалось, что в начале недели я купил и съел любимое детское лакомство (йогурт с шариками, которые в него нужно добавлять), а было такое задание, оказывается. да и вообще синхронизация есть. правда у меня она в основном в общении с людьми проявляется. например то, что у моего близкого человека ещё более схожие взгляды с моими, чем я думал.
сходил к врачу, выписали какую-то хрень из-за которой у меня один день выпал - вырубать стало и было плохо. подстригся, чем крайне рад. продолжаю каждый день понемножку упарываться программированием. осознал, что всё может быть сложнее, чем я думал, но всё равно не намерен сдаваться.
такая вот неделька.
кто-нибудь, засттавьте меня писать эти чёртовы страницы не по полтора часа и без таких мучений Т_Т

[Тэйо]

vinyl glitchy hazy boy., а чем дневник снов не аналог УСам? Туда ведь нужно записывать то, что приходит в голову с утра, так какая в результате разница, как это называть?

[stay glitchy, hazy-kun]

Тэйо, ну дневник снов у меня уж второй год, это другая тетрадка, и не всегда я туда пишу с утра, иногда вспоминается всё ближе к полудню уже. и там всё же не три листа уходит. на самые забористые сны полстраницы где-то или чуть больше. у меня мелкий почерк ~

[Тэйо]

vinyl glitchy hazy boy., ок, я не навязываюсь, продолжайте страдать))))

[stay glitchy, hazy-kun]

Тэйо, не столь сильно и страдаю, чтобы мне потребовалась помощь, если что, не беспокойтесь ~_~

[silma_aiwe]

Polunoch, какой интересный отчёт!) котик чудо) мне кажется такая встреча на кухне ( если она редкость), может считаться за ТС, и за задание со звонком))
Тэйо, а мне понравилась идея с утренними страницами! Кэмерон, наверное, не оценила бы, сказала бы что это другая практика, но во время болезни, особенно, я думаю так можно)
Как здорово что настоящее - комфортно и любимо не всем удаётся этого достичь)
Про гнев соглашусь. Часто еще бывает когда люди между собой не ссорились, никогда, а потом внезапно видеть друг друга не могут. Ну а то что некоторые люди спокойны как удавы - может быть у некоторых правда такой темперамент? Или они находят какой-то другой выход для гнева?
vinyl glitchy hazy boy., когда у меня не выходит писать ус я позволяю себе письменные вспышки гнева: "да когда это уже кончится, да сколько можно? Осталась ещё целая при целая страница! Ну я уже не могу! Времени у меня нет!" - страницы полные, писала то о чем думала))) а начинается обычно с "я не знаю что писать")) замечательное творческое свидание у вас получилось!

[Горбач]

1. УС - 7/7. Всё отлично с ними.
2. ТС - снова мимо. Просто не смогла ничего придумать, потому что не умею поощрять себя. Но на этой неделе я много писала и вернулась к одной из своих любимых историй, которую давно не трогала.
3. Синхронность - сложненько. Думаю, что она точно была в моей жизни, но не думаю, что на этой неделе. Хотя вот буквально вчера вечером мы с МЧ, не сговариваясь, решили одно и то же и сразу же реализовали.
4. Задания сделаны почти все. Не сделано всё, что связано со смертью. Вопросы про мёртвых людей мне сейчас даются с огромным трудом, я впадаю в уныние и блокирую любые потоки мысли на эту тему. Ещё не сделано задание про внутренний компас, потому что я его не поняла.

В эту неделю меня жутко колбасило. И я постоянно вовлекалась в очень старые и буквально недавние травмы. Все эмоции двигались в диаметрально противоположные стороны. Так, в один день я не могла вообще быть откровенна, а в другой была предельно открыта самой себе.
Зато самовосприятие сдвинулось чуть в положительную сторону.

[Реми Нор]

Привет) Здесь не будет отчёта, потому что я умудрилась вообще забыть про ПуХ, помня о нём где-то на границе сознания (типа: "кстати, это ещё одно утро без страниц"). Кажется, раза два их написала всё-таки, но моё утро это "вставай и беги!" - и последующий день не лучше. Между делами гуляла и причиняла себе радость, так что ТС хватило. Упражнения не делала.
Очень много синхронности, и я с таким потоком еле справляюсь с жизнью. Не то чтобы мне казалось, что я недостойна открывающихся передо мной многочисленных возможностей (хотела больше учениц — пожалуйста, подработку — на здоровье, нужную литературу — держи...). Но мне кажется, что у меня для них слишком мало энергии, и поэтому я не справлюсь со своими мечтами. Постоянно хочется спать.
Всё-таки получился отчёт. Надеюсь, смогу взять себя в руки и выделить время на четвёртую неделю.

[Тэйо]

silma_aiwe, оставим флегматиков в покое, они и улыбаются нечасто))) Я про тех, кто держит хорошую мину, а потом выясняется... Ну, была у меня парочка таких знакомых, я такими матами их крыл, когда выяснил, как обстоят дела на самом деле... В общем, сами виноваты, конечно))))

[A-Clovis]

Катастрофически не хватает еще одного выходного! Всегда опаздываю с отчетами!

Проверка

1) УСы писал 6 из 7, в субботу как то утром ну не получилось встать пораньше, а там уже дел куча и понеслась.
2) Творческое свидание было. Я решил навестить книжный магазин Библио глобус. Мне как раз нужно было часок скоротать где нибудь. Там проходила презентация какой то книги про арктику и автор что то рассказывал. Подходя к магазину я вспомнил что там вечная толкотня и много народу, правда есть тихие закуточки но все же. Но когда я зашел туда и вдохнул запах бумаги и свежих книг, толпа как будто растворилась. Интуитивно меня куда то понесло, и понесло так что я нашел книгу которая мне нужна, жаль что ее цена оказалась неприемлемой на данный момент, ну может я ее и куплю потом. Затем, рассматрива множество новых изданий и красочных иллюстраций решил купить презент, но жаль, книги не оказалось в наличии. Самое ужасное было на выходе, с пустыми руками мне не хотелось уходить и решил купить себе ручку, и почем зря, ручка оказалась говном и в очереди я простоял очень долго.
3) смотри предыдущий пункт
4) ничего не произошло, на мой взгляд, хотя, в воскресенье вечером начал рисовать, но не закончил, т.к. устал а надо было еще много дел делать, и не мог найти кусок графит для набросков

[Slag]

А вот наконец хочется подтянуть хвосты и дописать отчет. Чисто для себя.
В общем УС у меня пошли хорошо. Ура. Они пока мне нравятся больше всего. Творческое свидание тоже было. Они у меня все как-то в разных кафе проходят за любимой чашечкой кофе, которого нельзя
Если конечно, по честному, эта неделя для меня стала простой. Детсво вспомнилось, комната тоже. В общем, пришла к выводу что с точки зрения комфорта сейчас я живу именно так, как хотелось и мечталось.
А еще догнала синхронностью. Написала лакомства детские. Пироженные с кремом заварным. А денег не было ни на что. И тут случайно на работе меня угощают именно таким же пироженным, как в детстве задание выполнилось само собой.
Составила список вещей, которые я захотела себе купить( чтобы проверить визуализацию исполнения желаний). За последние пару недель различными способами получилось заполучить три из семи вещей из списка
В общем эта неделя помню, мне понравилась и вселила прямо какую-то радость что ли.