Первая неделя: Восстанавливаем чувство безопасности

[Demon Alcohol]

Текст главы
Давайте я начну, что ли? Курсивом буду выдавать цитаты, а под катом расскажу, что я о них думаю.
Я уже второй раз прохожу эту неделю, так что большую часть из этих утверждений я не только прочитал и осмыслил, но и сделал частью своего образа жизни, или стремлюсь к этому. Так что первая неделя для меня и простая - потому что никаких принципиально новых мыслей, которые надо уложить в голову, в ней для меня нет, и по этой же причине сложная. Ведь когда нет новизны, рискуешь растерять весь энтузиазм! Поэтому я себе придумал на первую неделю дополнительное задание - проникнуться верой в творческую энергию, которая, по словам Джулии, вокруг нас, надо только научиться ее ощущать, к ней прислушиваться и позволять ей течь сквозь нас. Для меня это сложно - я человек очень приземленный и не привык полагаться на всякие там энергии, а если что-то такое и есть в моей жизни, стараюсь это объяснить как-нибудь прозаически)) Так что мое отдельное задание - поверить, и не отпускать эту веру все 12 недель курса. В качестве эксперимента. Положиться на эту самую творческую силу и позволить ей меня вести. Интересно, получится?)

А дальше сами цитаты.

Одна из самых важных творческих потребностей – потребность в поддержке. К сожалению, получить ее не так просто. В идеале нас должна поддерживать прежде всего семья, а затем постепенно расширяющийся круг друзей, учителей и доброжелателей. Тех, кто лишь начинает пробовать себя в искусстве, нужно поощрять не только за успехи и достижения, но и за пробы и усилия. Большинство художников, увы, не получили этой ранней поддержки.

Со мной так и было. Мои первые опыты в рисовании были безжалостно раскритикованы учителем и родителями, после чего мне был вынесен приговор: художником ребенку не быть. Знаете почему? Смешно сказать, я не мог провести линию точно с первого раза и из-за этого слишком часто пользовался ластиком. Было бы понятно, если бы речь шла об ученике художественной школы, но мне было лет восемь, что ли, и меня никто никогда не учил рисовать специально. Мои первые попытки писать тоже принижались – сочинение, которое я написал в третьем классе и которое ставили в пример старшеклассникам (я этим ужасно гордился, надо сказать), дома назвали плагиатом (я до сих пор ищу тень плагиата в любом моем тексте, и любимое замечание моего Внутреннего Цензора – что у меня нет ни одной своей идеи, я могу только заимствовать чужие).
Так что мне пришлось научиться самому защищать и поддерживать свое творческое начало, не давать ему чахнуть от резкой критики, не сравнивать свои первые работы с произведениями признанных мастеров и ценить даже крохотные шаги вперед, даже неудачные работы - просто за факт их наличия. Надо сказать, у меня на это ушло приличное количество времени - мой внутренний Цензор был очень сильным и въедливым, и на борьбу с ним тратилось огромное количество сил))

...мы убеждаем себя, что настоящий художник может пережить любые невзгоды и все же отыскать свое истинное призвание, как голубь, которые вопреки всему возвращается домой.
Распространенное мнение, кстати. Причем меня убеждали в этом с детства – параллельно продолжая критиковать мои первые опыты и посмеиваться над моими мечтами. По идее, сильнейшие сумеют сохранить свое творческое начало и в таких условиях, а все остальные что, выходит, не созданы для творчества? По-моему, если есть желание заниматься творчеством, если творчество делает нас счастливыми – значит, мы созданы для него.
Я с детства мечтал рисовать, и упорно предпринимал попытку за попыткой, несмотря на отсутствие поддержки и критику, даже нашел себе художественную студию, что для меня в 13 лет было серьезным поступком.Правда, в студии занимались старшеклассники, которые готовились к вступительным экзаменам - ясное дело, что занимаясь рядом с ними, я тоже поддержки не ощущал, зато несовершенство своих работ по сравнению с их чувствовал очень остро. И в итоге в 16 лет я поступил в педагогический колледж с дополнительной специальностью "преподавание ИЗО", с девизом "если не смогу рисовать - буду по крайней мере учить детей основам" (типичное суждение художника-тени, как мне кажется). В итоге у меня начало неплохо получаться, благодаря поддержке моей преподавательницы, но стоило лишиться этой поддержки - и я бросил рисовать, убежденный, что это не для меня и я никогда не смогу по-настоящему хорошо это делать. Это я к чему? Это я к тому, что поддержка нам обязательно нужна. И если мы ее не получаем от окружающих, придется учиться поддерживать творческое начало самостоятельно)

Между тем осудить первые опыты – это творческое оскорбление. Случается по-разному: работу новичка сравнивают с шедеврами мастеров, преждевременно подвергают критике, показывая друзьям, склонным к таким строгим разборам.
Я теперь гораздо внимательнее отношусь к выбору тех, кому показываю первые опыты. Я ищу тех, кто отнесется доброжелательно, постарается найти лучшее, а при случае – даст совет, как улучшить работу, но никогда второй раз не предлагаю посмотреть свои работы тем, кто склонен рубить с плеча и дотошно выискивать мельчайшие недостатки. А раньше искренне считал, что любую критику следует воспринимать с благодарностью, как бы больно она не ранила и какой бы бессодержательной не была.

Восстанавливая наше творческое начало, необходимо двигаться вперед медленно и осторожно. Наша цель – залечить старые раны, а не нанести новые.
Для меня это значит: ставь крохотные, достижимые цели, и всегда вознаграждай себя за их достижение. Если не получается – сделай шаг назад и поставь перед собой цель еще меньше. Ни в коем случае нельзя сравнивать себя с теми, кто уже давно занимается творчеством, ставить перед собой цель типа «пятилетки за три года» «стать художником-писателем-переводчиком за месяц» За год - тоже не пойдет).

А это – та самая фраза, которая меня неизменно поддерживает, когда я с унынием оглядываюсь и понимаю, что двигаюсь вперед слишком медленно, ведь так много хочется сделать и изучить, и желательно поскорее!))
«А знаете, сколько мне будет лет, когда я научусь по-настоящему играть на фортепьяно/на сцене, писать приличные картины/пьесы?».
Знаю. Ровно столько же, сколько вам будет, если вы не научитесь.

Вот. А завтра, сразу после утренних страниц, я буду пытать Внутреннего Критика откапывать негативные убеждения, расследовать их происхождение и сочинять вместо них позитивные утверждения, чтобы потом до конца недели повторять их после утренних страниц. В прошлый раз у меня с аффирмациями как-то не сложилось, так что попробую в этот раз наверстать.
А еще я планирую завтра нарисовать карикатуру на своего Внутреннего Критика и повесить у себя на рабочем столе. А давайте выставку Внутренних Критиков устроим на сообществе?))

@темы: Критика и работа с ней, Внутренний Ребенок, Групповая работа, 2009, делимся опытом, Первоисточник, Внутренний Критик, Размышления, 1 неделя

Comments

[Adiari]

А у меня вопрос по утренним страницам. Второй раз спросонья какой то бред писала в тетрадь. Знаю, что повторяю слова очень многих... Но может все таки не для меня? Для гораздо более сосредоточенных людей? Просто потому, что я могу написать не полторы страницы (пишу вообще то две, чтобы бумага не пропадала :shame, а до бесконечности. Но это бред. ПОлный. Так, мысли туда сюда варятся. Раз есть опыт - это нормально? И главное - прочитала, что это будет слив негатива. Может он там и есть, я не перечитывала. Но когда пишу .... такое чувство, что вообще никаких эмоций. Или писать лучше не чуть открыв глаза, а попозже? Сходить в душ, сварить кофейку, сесть за стол. Кто как пишет эти УСы?

[Арьего]

Adiari

Второй раз спросонья какой то бред писала в тетрадь

вот по опыту, именно таким полусонным бредом и "ну- что-это-вообще-за-нафиг"
оно и бывает. Я когда перечитывал свои Усы вообще хотел схватиться за голову и убиться о что-то твердое, ибо гениальных идей там так и не завелось
Но это не обязательно должно быть сливом негатива, это просто "очищение" мозга от мысленного мусора, который мы зачастую не осознаем.

Или писать лучше не чуть открыв глаза, а попозже? Сходить в душ, сварить кофейку, сесть за стол. Кто как пишет эти УСы?

Конечно, правильнее, это как раз "чуть открыв глаза". Но, имхо, кому-то это сложно. Кому-то вообще сложно встать "всего на полчаса пораньше", потому что раньше уже некуда, к примеру. И в таком раскладе лучше писать УС - когда есть на это время и желание. Для меня они всю дорогу так и остались вечерними )

[T. M. Riddle]

Тоже не могу писать по утрам. Я по утрам прихожу в сознание и ловлю в своей голове !мысль где-то в середине первой пары.

[Demon Alcohol]

Adiari, вот честно, по собственному опыту - я их год с лишним писал, и чаще всего там именно что бред. Сама Джулия пишет, что это помойка для мозгов - то есть все, что вам мешает, что крутится в голове, туда сливается, и мешать перестает. Я до сих пор первые утренние страницы перечитываю - такая тягомотина, честно говоря, по десять раз одно и то же повторяется, но это и хорошо! Хорошо что все это не мешало мне жить и работать, а выплескивалось утром на тетрадные страницы и забывалось на время, а потом находилось решение, или проблемы становились не настолько важными... главное, что в процессе эти мысли не забивали мне голову.
Вспомните, что утренние страницы не могут быть хорошими или плохими, они просто должны быть: три страницы от руки о чем угодно, хоть о том, как вы хотите спать и какой ерундой вам кажется то, что вы сейчас делаете, и что вам совершенно не о чем писать. И не торопитесь принимать решение - дайте им время подействовать. Выделите на это, скажем, месяц, если вам кажется слишком расточительным делать это в течение двенадцати недель, не будучи уверенной в эффективности метода. Месяц - это ведь не вся жизнь, это даже не так уж много. Попробуйте)
Что касается меня, то я пишу утренние страницы именно по утрам, но не сразу, как поднимаюсь, а после того, как полностью оденусь и приведу себя в порядок (за это время я как раз просыпаюсь достаточно, чтобы держать в руках ручку), налью себе чаю или кофе и покормлю кошек, чтобы не мешали. Если по какой-то причине не удается сделать это утром - все равно стараюсь найти время в течение дня, чтобы написать три страницы. Мы на сообществе этот вопрос не раз обсуждали (найти дискуссии можно по соответствующему тегу), и, помнится, пришли к выводу, что каждый должен сам выбрать оптимальное время для утренних страниц, и писать их вечером - лучше,чем не писать вообще, хотя писать утром для многих все-таки эффективнее.

[Liberta]

Ни в коем случае нельзя сравнивать себя с теми, кто уже давно занимается творчеством, ставить перед собой цель типа «пятилетки за три года» «стать художником-писателем-переводчиком за месяц» За год - тоже не пойдет).

Не я, так другие. Я из последних сил поборола ВК и настроилась топать маленькими шажками.
Учиться рисовать, именно начиная с ровных линий, кубиков и т.д., начала в декабре прошлого года на курсах. Потом с репетитором. И что я слышу от знакомых в прошлом месяце?... спрашивают "Ну как там твое рисование? Уже научилась рисовать?" ППЦ! За год?!!! А родители, которые активно поддерживали меня всю весну и лето, едва ли сдерживают свой скептицизм и разочарование моими скудными успехами.
Ну как тут ВК не возродиться с новой силой! Такой упадок чувствую после последнего посещения предков. Уже неделю колбасит от беспокойства, что слишком медленно прогрессирую... самое ужасное, что в таком состоянии вообще рисовать не могу. В итоге стою на месте, а ВК растет как на дрожжах.
Групповое прохождение ПуХа пришлось очень кстати )

Time to kill censor!

[Demon Alcohol]

Liberta, очень вас понимаю( От таких отзывов действительно Цензор растет, как на дрожжах. А вы его уже нарисовали? Я вот как раз собираюсь)
И еще... я не знаю, поможет ли вам, но я своего внутреннего ребенка научился жалеть.
Когда мне жестоко раскритиковали один из самых важных для меня моих текстов, я... Раньше бы я постарался сделать спокойное лицо и сказать "ну и ладно,я это переживу", хотя было очень больно. Но тогда я просто выключил аську, сел и заплакал. Реально заплакал, по-настоящему (ну потому что сильно обидно было, прямо до слез. И помогло. Раньше бы я не меньше года эту ситуацию вспоминал со стыдом и отчаянием, а сейчас довольно спокойно. И это не заставило меня прекратить писать, хотя покоробило изрядно.

[Графит]

Знакомясь с первой главой, я рылся в памяти и в своих внутренних установках и смог сформулировать, наконец, убеждения, которые мне мешают. И главное из них: "Если я буду создавать что-то новое, отличающееся, да еще и демонстрировать это - я буду смешон". Второе: "Как бы я ни рос, есть поэты, до которых мне не допрыгнуть".
Раскапывая, откуда взялось первое, я дошел в своем "обратном отсчете" до детства. И удивился, вспомнив, что в начальной школе я был очень активным ребенком, охотно выступал на сцене, тянулся отвечать и вообще никогда не отказывался демонстрировать результаты своего творчества. А вот в средней школе появился мой "монстр". Им стала одноклассница. Ей казалось смешным все: от моих музыкальных предпочтений до выбора цвета и фасона одежды. И в голове у меня отложилось: "Покажи, что ты чем-то отличаешься - и тебя засмеют". И хотя уже в старших классах душа у меня просила читать кому-то свои стихи, я делал это неуверенно и стараясь сделать это... незаметно, что ли.
А из второго утверждения выросло потом и третье: "Ты не имеешь права называться поэтом, потому что есть по-настоящему талантливые люди и есть ты". Отсюда выросло и пренебрежительное название "тварчество" вместо творчества. До сих пор я очень боюсь перехвалить себя, а один негативный отзыв зачастую значит больше, чем несколько положительных.
В общем, пока я наметил себе направления, в которых стоит работать, и собираюсь приступить к дальнейшему выполнению заданий.

[Demon Alcohol]

Графит, удивились, когда монстра откопали? Я вот очень удивился в свое время, хотя это было предсказуемо и я примерно знал, чего ждать, но когда вспомнилась та ситуация с моим первым сочинением и прозвучала фраза "хороша идея, жаль, не твоя", я был шокирован до глубины души тем, что это, оказывается, не мое убеждение! И потом, когда выяснил, кого благодарить за убежденность, что я не научусь рисовать, и что я плохой дизайнер - тоже каждый раз удивлялся.
И еще вопрос: когда вам теперь приходят в голову эти утверждения, принесенные "монстрами", легче ли осознавать их не как истину в последней инстанции, а как что-то, в чем вас убедили извне? Мне сначала показалось, что все, я разобрался, и теперь эти утверждения не имеют надо мной власти, такая была эйфория... а потом оказалось, что с ними еще бороться и бороться. Вот, до сих пор воюю, хотя сейчас уже намного легче)

[Графит]

Demon Alcohol
Нет, не удивился. Просто другого кандидата на эту роль не было никогда. А эпизоды с моим монстром я помню очень четко. Другое дело, что мне, кажется, удалось найти, откуда эта боязнь показаться кому-то смешным. Казалось, что она была всегда...

И еще вопрос: когда вам теперь приходят в голову эти утверждения, принесенные "монстрами", легче ли осознавать их не как истину в последней инстанции, а как что-то, в чем вас убедили извне?

Увы, пока не очень. Внутренний Цензор эти высказвания очень любит. И на любое робкое заявление: "Я же поэт", - скалится: "Кто тебе это сказал? Поэты - люди талантливые, а у тебя таланта нет и пишешь ты тяжеловесно. Графоманом был, графоманом и помрешь". Впрочем, я не знаю еще, откуда все-таки вылезло это второе убеждение...

а потом оказалось, что с ними еще бороться и бороться

"Уж мы их душили-душили, душили-душили..." Борьба нешуточная, это точно.

[Demon Alcohol]

Казалось, что она была всегда...

вот у меня тоже было ощущение, что эти мысли - они всегда были. А потом ррраз - и оказалось, что не всегда)

Внутренний Цензор эти высказвания очень любит.

Ой, любит... Ему только дай зацепиться за что-нибудь. Я вот вроде старые выкорчевал в общих чертах, так он новые находит)

[Лорилин]

Я тоже прохожу эту неделю во второй раз. Но в этот раз я к этому занятию подошел с гораздо большей ответственностью и внимательностью. В первый то, честно скажу, даже саму главу по диагонали прочитал, кажется) Сегодня долго и вдумчиво главу перечитывал и пришел к выводу, что я просто сам себе враг и злобный бука, ибо, как ни старался, ни одного монстра вспомнить не мог и сколько себя помню, почва под ногами у меня была самая что ни на есть благодатная. Родители, (в лице мамы скорее, отца, кажется, эта часть моей жизни просто не особо интересует) приходили в восторг от практически любой сочиненной сказки, а если не приходили, то критику высказывали весьма корректно. Мама вообще чуть ли не с моего младенчества мечтала о том, что я стану писателем и до сих пор говорит, что я замечательно пишу. Сочинения в школе пользовались популярностью, друзья твердили и твердят, как у меня отлично все получается... И на самом деле, не сказать, что бы я им не верю, но Внутренний Критик раз за разом твердит: "Посмотри, вокруг столько замечательных, талантливых людей. Почти все они твои или почти твои ровесники. Они создают вещи, которых тебе никогда не достичь. Да у тебя просто бедная фантазия для всего этого." «Бедная фантазия» это, кстати, главное мое негативное убеждение. Нет, иногда Критику нравится то, что я написал. Как правило, это вещи, написанные энное время назад и он считает себя обязанным заявить: "О, это действительно хорошая вещь. Будь уверен, подобное ты уже никогда не напишешь"
Пока я так и не смог разобраться, откуда же все это взялось. Почему я, например, так болезненно реагирую даже на самую мягкую критику и это при том, что меня ни разу, вот реально никогда в жизни, не раскритиковывали в пух и прах. В результате копаний в себе я только еще больше расстраиваюсь, потому что начинаю думать, что все проблемы у меня надуманные и все дело просто-напросто в лени и нежелании работать -__-
Adiari
Ой, я тут пару раз перечитывал страницы написанные в состоянии - "засыпаю над тетрадкой", так начал серьезно сомневаться не скурил ли я какую-нибудь гадость перед этим, незаметно от самого себя))
Я обычно пишу их после того, как сделаю зарядку (если, конечно, уговорю себя ее сделать), но до того, как умоюсь. Не знаю почему, просто сам собой сложился такой порядок. Правда иногда понимаю, что написал еще только одну страницу, а время для того, что бы нормально позавтракать и собраться остается очень мало. Я в таких случаях обычно бросаю на половине, а за день еще ни разу так и не собрался закончить(
Вот кстати, дорогие попутчики, у вас нет подобных проблем? Вы всегда стараетесь написать ровно три страницы, неважно, потоп ли вокруг, пожар или вы уже окончательно опаздываете? Или возвращаетесь к страницам в течении дня? Вставать еще раньше мне уже совсем никак -_-

[Demon Alcohol]

Вы всегда стараетесь написать ровно три страницы, неважно, потоп ли вокруг, пожар или вы уже окончательно опаздываете?

Я сейчас по утрам никуда не тороплюсь, но раньше для того, чтобы написать утренние страницы, вставал пораньше перед работой, и тогда все зависело от того, хватило ли у меня сил встать по будильнику, или я его перевел еще на час вперед и упал досыпать. Во втором случае я просто не писал утренние страницы и не занимался йогой, в особо тяжких случаях еще и не завтракал. Так что ситуаций, когда мне пришлось бы заканчивать УС раньше, чем написаны три страницы, было немного. Но были, да. Конечно, я не стремился вотпрямобязательно дописать, если что-то мешало, а иногда просто не писалось - было несколько раз, что я начинал писать и бросал после страницы-полутора. Я обычно в таких случаях говорю себе, что одна страница лучше, чем ни одной)))

Пока я так и не смог разобраться, откуда же все это взялось.

А вы все способы, предложенные Джулией, пробовали? Разделить свою жизнь на отрезки и проанализировать каждый - было уже это чувство или нет в этот период, прислушаться, чьим голосом говорит Внутренний Критик, кого он напоминает? Это не обязательно родители, мне вот в профессиональной сфере очень сильно подгадила милейшая коллега с зашкаливающим ЧСВ.

Но вообще ваши диалоги с Критиком так знакомы, мой мне выдавал ровно такие же фразы, и про "такого ты больше не напишешь", что заставляло цепляться за старые работы, боясь начинать новые, и про "вокруг столько по-настоящему талантливых людей"... Видимо, это у них излюбленные фразочки)

[Adiari]

Лорилин
Мне тоже сегодня пришлось кинуть - иначе опоздала бы на работу. Для успокоения совести (ну знаю я себя, за день ведь не найду время дописать) - на оставшемся пространстве нарисовакала первое пришедшее в голову.
А с врагами...к сожалению, тоже прихожу к выводу, что главный враг моего творчества - я сама. Ну не вся. А моя гордость и лень. И трусость. Я всегда сдавалась до появления малейшей критики.

[Лорилин]

Demon Alcohol
У меня, может быть, глюки, но по-моему мы уже переходили на "ты"... -____-

Я обычно в таких случаях говорю себе, что одна страница лучше, чем ни одной)))

Да, я обычно тоже себя этим утешаю. Мол, раз уж ты смог встать и хоть что-то написать, значит уже герой.))

А вы все способы, предложенные Джулией, пробовали?

Вот сейчас как раз этим и занимаюсь. Вспоминаются от силы какие-то мелочи, не думаю, что они могли как-то серьезно повлиять. Зато понял, что до того, как у меня появился и-нет и я не обнаружил какие замечательные вещи могут писать мои ровесники, например, то мне было глубоко пофиг на качество того, что я пишу))) Буду копать дальше.

Adiari
Кстати, рисунки очень хорошая мысль. Надо будет попробовать. )

А моя гордость и лень. И трусость

Вот как-то так, да. -_- Лень особенно. -_-

[Demon Alcohol]

Лорилин, точно, спасибо, что напомнил, у меня бывает)))

По поводу лени и трусости... я себя раньше тоже за них очень ел и кусал, и ругал. От этого сил становилось еще меньше. А потом сел разбираться, нашел кое-какую информацию, и выяснил, что лени как таковой не существует. То, что называется ленью - это обычно или страх, или нехватка сил, или то и другое - страх, что сил (энтузиазма, умения и так далее) не хватит. И вместо того, чтобы с собой ругаться на тему "ах ты ленивая скотина" - можно попробовать выяснить, что именно мешает, и как-то с собой договориться. Эффективность повышается в разы, когда с собой дружишь, а не ссоришься)

[Кэтрин М.]

В этот раз для меня настоящим открытием стала фраза:
Чаще всего когда мы попадаем в тупик в какой бы то ни было сфере нашей жизни, мы делаем это потому, что чувствуем себя в нем безопаснее. Мы можем не быть счастливыми, но, по крайней мере, знаем наверняка, что несчастны.
Поняла, что почти все время выбираю безопастность вместо свободы.

[Demon Alcohol]

выбираю безопастность вместо свободы

Вот и я эдак же... борюсь, как могу.

[Графит]

Покопался в воспоминаниях еще и наткнулся на человека, которого я вообще не знаю, как оценивать.
Лет в пятнадцать я пришел со своими стихами на один форум. И была там дама с литературным образованием. Она тоже писала стихи. И она же была самым жестким критиком форума. Критика была в духе "вот это - плохо, вот это - штамп, вот это тоже, штамп, штамп, но вот эти горошинки очень даже ничего". Форумчане поначалу выли. Я же... В пятнадцать лет получать по своему творчеству было весьма болезненно. Сам не знаю, почему я не плюнул и не ушел. Может, потому, что кому-то стихи мои нравились. Может, чтобы сделать всем назло: "А я еще напишу так, чтобы она меня похвалила!" Потом подобный стиль общения стал общепринятым на форуме: в ошибки тыкали, не стесняясь.
А вот теперь я не знаю, как быть. С одной стороны, эта критика мне помогла. Потому что штампы были штампами, были сбои ритма. были неудачные рифмы. Да и потом эта дама уже стала меня хвалить. С другой... Думаю, оттуда и пошло вот это ощущение: "Я не поэт, в моем творчестве куча недостатков, мне не допрыгнуть до тех, кого ставят в пример". Неоткуда больше этому вылезти... Вот так все неоднозначно.

[Demon Alcohol]

Графит, однако, сколько упорства в вас! Я бы не смог, у меня творчество от любой критики скукоживается, а если она еще и безжалостна, совсем ужас((

[Графит]

Demon Alcohol
Сочетание упрямства и флегматичности иногда дает такие результаты ) Но, сколько помню, я и бормотал себе: "Я хороший, я красивый, я вам всем еще покажу". Думаю, меня спасло то, что я уже не рифмовал кровь с любовью, немножко отточил перо, и коваными сапогами по ребрам меня не били. Не заявляли, что "это не стихи", не говорили: "не пишите больше". Были люди, которым нравилось, а мне нужно было кому-то это показывать.
А потом я оттуда все же ушел и - сюрприииз! - оказалось, что развиваться и воспитывать внутреннего редактора (не путать с критиком) можно и самостоятельно. И когда мне сказали: "да возвращайся, все будет нормально", - я подумал и не пошел. Нежнее стал, видимо ) Почему-то уже не хочется, чтобы стихи разбирали по кускам.

[Demon Alcohol]

бормотал себе: "Я хороший, я красивый, я вам всем еще покажу".

Вот нме этого умения не хватало всю жизнгь. Шутка ли, я только в 25 лет начал подозревать, что я, наверное, не так уж плох такой, как есть, а до того все пытался себя исправить) Как-то не привили мне в детстве ощущения "я хороший", к сожалению.

Были люди, которым нравилось

И это, наверное, тоже сыграло роль.

Почему-то уже не хочется, чтобы стихи разбирали по кускам.

Ну и правильно, мне кажется) Бережное отношение к себе - это тоже важно, особенно когда внутреннего редактора уже воспитали)