[JduFB-3]

Занимаюсь уже третью неделю, но на сообщество наткнулась только вчера. Неделю я начинаю с воскресенья и потому не смогла уже почитать отзывы, отчеты, обсуждения и что еще здесь публикуют. Ну, ничего, неделя без чтения не вечная, успею еще со всеми познакомиться)
В третьей главе меня сразу очень порадовало обещание прилива сил, но вначале как раз пришлось терпеть отливы) Как раз в начале недели заболела как-то странно и внезапно. Вот вечером еще было все нормально, а ночью вдруг голова раскалывается от боли, и температура откуда-то взялась. За болезнью в первый раз за все время пропустила утренние страницы. Но на следующий день уже получше была, и взялась за ум, так что только день пропустила. А вот к четвергу, когда уже почти совсем поправилась догнал меня и долгожданный прилив сил, захотелось и ремонтом заниматься (весьма активно захотелось: поклеенная стенка и разобранный на полки старый шкаф могут подтвердить), и новые идеи появились, утренних страницы не влезли в стандартные три, растянулись на пять, ну и вообще писание пошло гораздо живее.
Задания сделала все, некоторые с превышением (Совсем не выходит выбирать 5 самых-самых из кучи любимых лакомств, вещей, которые в детстве воспринимались как подвиг и достижение и великих людей).
Творческое свидание... Э... Я как-то не всегда понимаю, что можно и нельзя под свиданием понимать. Вот, если тебе очень хочется что-то сделать, ты давно это не делал, и времени не находилось, и вот ты это время отложил и сделал то, что хотел, то это уже свидание, да? Даже в том случае, если в принципе желание у тебя банальное и простое? Тогда у меня было свидание, да. Я фильм смотрела, а до этого с самого лета ничего не. Сначала не хотелось (мне вообще редко хочется фильмы смотреть, я как-то больше по книжкам), потом времени не находилось. А тут вот нашла и посмотрела.
С синхронностью я как-то не сталкиваюсь пока. Список вещей, которые хочу иметь составила: одежду отдельно, книги отдельно, планы отдельно, все прочее отдельно, но как-то ничего не... Ну, разве что можно сказать, что синхронность проявилась в том, что силы на клеить обои у меня появились, когда я уже составила список желаемого, в котором были-таки завершение ремонта и уют в доме.
Что еще важного произошло?... Ну, вроде, чуть увереннее стала. Новые идеи появились. Пожалуй, исключая день болезни, чувствовала себя как-то свободней, привольней, больше наслаждалась жизнью.

@темы: задания, 4 неделя, Утренние страницы, Творческие свидания

---

Отчет. Вторая неделя ПХ

[принцесса сошла с ума]

Закончила вторую неделю. Купила бумажную книгу, пользоваться намного приятнее, чем электронной.

Книга действительно вдохновляет, так, что сомнений не остается. В случайности я не верю, и книга эта пришла мне в самое нужное время. Хотя, если брать во внимание, что из всех видов творчества, которыми я занимаюсь, застой у меня в писательской деятельности, то здесь много неуверенности. Вроде даже появилась небольшая идея, и часто из меня сами собой выходят маленькие, но от этого не менее долгожданные кусочки прозы, но часто проскальзывает мысль, что задумка не нова, не оригинальна и никому не интересна, кроме меня. (Вот он, скептицизм!) Убеждаю себя в том, что, учитывая нынешние цели, лучше писать так себе, чем вообще не писать. Понемногу пишу. Причем что сама идея, что многие ее маленькие частички, рождаются во время утренних страниц, которые я ни разу не пропустила, и ни разу мне даже не подумалось, что лучше бы поспать, чем вставать и писать.

Также мне сама собой пришла идея картины. Не вымученно придумалась, а неожиданно предстала передо мной, когда я закрыла глаза перед сном. Синхрония?

От позитивых утверждений особого толка не вижу, но продолжаю их переписывать по утрам. Возможно, польза просто не так заметна.

Ядовитых друзей я в своем окружении не нашла, вредитель, кажется, один есть, но это самый близкий мой человек, поэтому избавиться от него я не могу, но могу стараться меньше реагировать на его проявления. Как ни странно, он одновременно и поддерживает меня на Пути. Но мало людей, которые именно помогают защищать важные для меня ценности. Есть те, кто на периферии, и те, кто не мешает. Может быть, потому что я мало кого посвящаю в свое творчество.

Джулия пишет про внимание. Мне кажется, что его не хватает в моей повседневной жизни. Особенно когда работа, давка в метро, пасмурная погода - хочется не присматриваться к окружающему миру, а поскорей от него скрыться. Надо как-то с этим бороться.

Творческое свидание было далеко не полноценным, потому что ко мне приехала подруга, и нет никакой возможности побыть одной. Как вы справляетесь в таких ситуациях? Я повела ее гулять и устроила фотосессию и представляла себя настоящим фотографом. Парой фото я осталась довольна, хотя и понимаю, что пока это не тянет даже на фотографа-любителя. Но есть к чему стремиться

Немного не поняла задания про изменения. 10 изменений, которые я бы в целом хотела увидеть в своей жизни, или только те, которые можно осуществить за неделю, т.е. в короткий срок; и которые зависят именно от меня, или от обстоятельств/Вселенной тоже?

Пирог жизни получился пирожком (недовольна многими сферами) с одним острым углом. В общем, есть к чему стремиться.

@темы: задания, вопросы, синхрония, Утренние страницы, Творческие свидания, 2 неделя

---

предновогоднее предложение

[Ardite]

Дорогие участники сообщества, а особенно рисовального флэшмоба!

Новый год не за горами. Почему бы нам, в оставшийся до праздников месяц с хвостиком, не обменяться рисунками-подарками?

Те, кому эта идея понравилась, могут написать в комментах о том, что бы им хотелось получить в подарок, и что они сами могут или не могут нарисовать.
Например, мои пожелания будут выглядеть так:
"Я хочу, чтобы мне нарисовали что-нибудь с натуры (на бумаге не в клеточку и не в линеечку). Я люблю рисовать акварелью и не умею изображать анимешных персонажей".

А потом рисуем подарки для друзей по сообществу. Каждый рисует хотя бы один подарок, но чем больше, тем веселее. Рисунки и/или ссылки на них выкладываем в комментариях к этой записи, и радуемся приятным сюрпризам.

Как вам такая мысль?

@темы: Заряд вдохновения, игра, объявление, рисовальный флешмоб-вызов

---

Шестая неделя

[Шенайя]

Итак, шестая неделя. Середина курса. Без недели полтора месяца. За это время многое произошло, и вроде бы ничего сверхординарного, но мне нравится проходить ПуХ, даже если я не вижу четкой связи и отдачи, мне хочется верить, что она все же есть. Все труднее писать УС, поздно ложусь и хочется подольше поваляться утром, а не просыпаться и брать в руки тетрадь. Но удивительное дело, стоит на это вслух пожаловаться, как на следующий день я таки берусь за Страницы ^_^. Это тот случай, когда достаточно обозначить проблему, чтобы нашлись силы ее решить.

На шестой недели мы восстанавливаем чувство изобилия. Изобилия денежного и событийного. Я читала истории отношений с деньгами людей из небогатых семей, где траты жестко нормировались и потому людям сложно позволить себе что-то сверх, без практической необходимости. Мою семью точно богатой не назовешь, но мои отношения с деньгами очень упростились примером деда. Дед у меня - как царь Кощей из сказки. Всю жизнь работает и зарабатывает. И как-то так сложилось, что у него свой бюджет, а у моих родителей - свой. И его деньги - это его деньги, он в праве тратить их на что заблагорасудится. И теперь, когда я вышла замуж в другую семью, у меня такое же отношение к деньгам. Мои деньги? Мои. Значит, могу делать с ними, что захочу.
У меня другая проблема. Я не знаю, чего хочу . То есть я могу сказать, что мне не хватает для счастья того-то и того-то, но я тону в многообразии товаров, и, пытаясь выбрать лучшее, не выбираю ничего. А еще вот пока размышляла над шестой главой, поймала за хвост такую мысль: я не люблю "мертвые" деньги. То есть те, которые откладываются. С одной стороны, мне хочется иметь запас на черный день, с другой - когда этот запас превышает некоторый лимит, он перестает расти. Я могу себе говорить, что мне надо копить на квартиру, но эта цель настолько эфемерно далека, что и копить особо не хочется. Во, пока писала, придумала, какой стимул мне нужен. Надо просто разделись накопления по целям, а не один общий счет.
Вообще, проще относиться к деньгам мне позволили книги Роберта Киосаки. "Богатый папа, бедный папа" всем советую.

На шестой неделе советуется вести учет деньгам. Я давно пыталась это сделать, и начала как раз с начала ноября. Я пользуюсь сайтом "Дребеденьги", и мне он удобен тем, что я могу получить доступ к своему аккаунту и из дома и с работы. А то когда бухгалтерская программа стоит только дома, я регулярно забываю внести в нее какие-нибудь траты. А если вы зарегистрируетесь не просто так, а именно по ссылке в этом посте, мне будут плюшки

А по поводу роскоши у меня вопрос. Как отделить роскошь от действительно бесполезных занятий, пожирающих время? А то я ведь и про компьютерные игры могу сказать, что они приносят чувство удовлетворения и радости))

@темы: 6 неделя, вопросы, делимся опытом, Путь Художника: Групповая работа-2012, Утренние страницы

---

Отчет. Пятая неделя Пути Художника 2012

[Шенайя]

В комментариях к этой записи участники групповой работы могут оставить свои отчеты.

Стоило мне высказаться на тему, что я и мое поведение ничуть не меняется, как я стала замечать куда большую эмоциональность в ведении дневника и УС. Заметила, обрадовалась и... забросила УС на четыре дня Сегодня наконец смогла найти в себе силы встать по-раньше и взять в руки тетрадь. Кэмерон спрашивает, «Начинают ли они вам – хоть немного – нравиться? Вы уже обнаружили точку истины на середине второй страницы? Многие считают, что золотая жила проступает после полутора страниц пустого трепа.» А мне опять хочется развести руками. Они мне безусловно нравятся, я вообще флудераст страшный, но именно поэтому мой пустой треп может длиться и полторы и две и все три страницы. И чаще всего длится. Без особых напрягов. А чтобы мне найти золотую жилу, надо прикладывать усилия. О которых я или забываю, или мне лень или не вижу необходимости. Но чаще первое. Наверно, надо увеличить количество УС, а то моя страница А4 в клетку в каждую строчку мне все же мало.
Самое яркое, что произошло на этой неделе - синхронность. Я высказала желание неделю назад "Давайте встретимся?". Здесь, в сообществе из Московских откликнулась только Элен Тару. Кто еще с нами, кстати говоря? А вот за его пределами обо мне вспомнила старая пропавшая подруга и позвала встретиться, меня позвали на концерт (на который я благополучно попала в субботу и это было круто!), стали организовывать встречу еще в одном соо и еще пара встреч мне предстоит. Я в легком шоке, но очень рада.
В ТС я запишу прошедший концерт. Пусть я была там не одна, но количество позитива захлестывает все произошедшее. Внутренний ребенок орал песни, танцевал, обнимался и смеялся.

За задания опять взялась только сейчас. Воображаемые жизни поменялись и довольно существенно. Но когда я о них думала, меня преследовала такая мысль "оно мне все не нужно. Я хочу прожить ЭТУ жизнь писателем". Я осознаю, насколько сильно хочу путешествовать и как меня удручает то, что не могу этого делать. Ага, а для начала надо заняться загран-паспортом. Создание папки желаний и образов вызывает беспокойство: я же вечно забываю! Забываю об этом помнить и искать, забываю сохранять и записывать. Вот прочла я про это задание в начале недели и забыла. И ничего для него не сделала Это очень удручает. А сейчас думаю, что бы я могла добавить в эти папки и никаких идей. Но это скорее от того, что я боюсь пустых надежд. Боюсь признаться себе в том, что же я хочу на самом деле, потому что тут же расстроюсь от того, что этого нет и в ближайшее время не придвидется.

А как у вас успехи? Замечаете ли какие-нибудь перемены в себе и в своей жизни? Как прошло ТС?

@темы: задания, сомнения, наблюдения, Путь Художника: Групповая работа-2012, 5 неделя, синхрония, Утренние страницы

---

Отчет. Первая неделя ПХ

[принцесса сошла с ума]

Привет. Я открыла для себя ПХ совсем недавно, и вчера закончила первую неделю. У меня прекрасный настрой и душевный подъем, хочу поделиться мыслями.

Странно, но многие проблемы, которые Джулия описывает, мне проблемами не представляются. Многие позитивные утверждения показались мне элементарными (разве можно думать иначе?) У меня мало колебаний, я не наблюдаю конфликта с внутренним цензором, да и о внутреннем художнике я начала заботиться еще до того, как взялась за книгу. Утренние страницы мне не так уж новы, так как я много лет веду дневники, а сейчас просто сделала это каждодневным и приуроченным к утреннему времени, да еще и перестала думать, о чем пишу. Написала 7 из 7ми. Сначала просто писала такие же дневниковые записи, к которым привыкла, потом поняла, что смысл не в этом, а в вытаскивании подсознательного, и перестала задумываться.

Регулярных творческих свиданий мне всегда не хватало, зато сейчас есть стимул выкроить для них время, а главное, подняться с насиженного места и выйти в мир. Это достаточно сложно, но главное - мотивация, которую можно почерпнуть в книге. На этой неделе я банально сходила в книжный, но сделала это с душой. Запретила себе искать интересущие меня книги по электронному каталогу, и рассматривала каждую полку, в итоге обнаружила еще множество желаемых книг. Купила набор графитных карандашей разной мягкости, давно их хотела.

Из "врагов" нашелся пока только один человек эпизодического характера, но задевший за живое, а родные меня всегда поддерживали. Думаю, главный мой "враг" и критик - я сама. И все негативные утверждения - не заимствования чужого мнения, а мои собственные. Очень часто недовольна собой, с этим и борюсь.

Сложнее всего мне всегда было показывать свое творчество другим. Я крайне боюсь критики, хотя мне никогда не давали негативных отзывов. На этой неделе увидела синхронию: мне предложили нарисовать к дню рождения друга его мини-портрет. Нарисовала, долго сомневалась, дарить ли или спрятать в стол, потому что казалось, что я могу и лучше. Все же показала, и все остались довольны, в том числе и я) Так что я смогла побороть свой страх критики хотя бы этим маленьким эпизодом)

Меня смущает то, что я хочу одновременно и рисовать, и писать прозу, и сочинять стихи, и фотографировать. Последние несколько месяцев занимаюсь рисованием, но есть проблемы в возникновении собственных идей. Мне легко нарисовать что-то (кого-то) с фото, но не получается написать собственную оригинальную картину. Мечтаю написать книгу, и даже есть идея, но мне страшно, что у меня мало жизенного опыта для большого романа. Стихи мои мне (и не только мне очень нравились), но уже больше года ничего не пишется. Надеюсь, что вдохновение вернется. А фотография - новое для меня поприще, но очень давно и настойчиво манит. Это нормально, что я хочу заниматься всем и сразу? Или нужно выбрать и акцентировать внимание на чем-то одном?

В целом, мне все очень нравится. Чувствую, что не зря встретила Джулию. И спасибо за прекрасное сообщество)

Рисунок:

@темы: Критика и работа с ней, знакомство, вопросы, Внутренний Критик, 1 неделя, Утренние страницы, Творческие свидания

---

Пятая неделя

[Шенайя]

Мы играем уже месяц, а посему у меня такое предложение: Давайте встретимся?
Пусть не всем составом, но попробуем устроить небольшие встречи. В Москве, Екатеринбурге, Киеве, Питере у нас по несколько участников, значит это реально. Например, в Москве можно сходить в анти-кафе, где платишь не за еду, а за время. В трех-четырех я уже была и могу посоветовать, там довольно уютно. Тот же "Циферблат". Не обязательно именно обсуждать влияние книги на жизнь (хотя это, наверно, будет очень интересно), просто встретиться с новыми людьми, с теми, кто идет приблизительно той же дорогой и в том же направлении, что и ты (У каждого своя дорога, поэтому я и говорю "приблизительно").
Далеко не все, начавшие курс, его продолжили, но может и вы присоединитесь?

С мыслями, которые Кэмерон пытается донести до читателя в очередной главе, я в который раз сталкиваюсь за день-два до того, как главу прочту. Вот и сегодня я прочла пятую главу о том, что нужно думать в первую очередь о себе, а у меня второй день на рабочем столе огромная такая надпись "СЕЙЧАС! ДЛЯ СЕБЯ!" стоит . Это - результат моей депрессии. Хитрыми партизанскими тропами я пришла от "я ничего не хочу, все ужасно, куда движется моя жизнь?" до "ты сделаешь это СЕЙЧАС и ты сделаешь это ДЛЯ СЕБЯ". Для своего спокойствия, а не потому что так надо. Для своей гордости, а не потому что должна.

Рамки. 11 недель назад (почти тот же курс ПуХа) на дайри было создано сообщество "Клуб неудачников", основная цель которого - борьба со страхом перед грандиозными целями и желаниями. Я упоминаю о нем, потому что пятая неделя начинается с таких слов:

Одно из главных препятствий к принятию Божьей щедрости – наше ограниченное представление о том, на что мы способны. Мы еще можем настроиться, внять голосу Создателя внутри нас и услышать, что Он хочет нам сказать. Но затем отбрасываем это как нечто безумное или неосуществимое. С одной стороны, мы относимся к себе очень серьезно и не хотим выглядеть по-дурацки, посвятив себя заведомо невыполнимому грандиозному замыслу. С другой стороны, мы не воспринимаем себя – а заодно и Бога – достаточно серьезно и потому считаем грандиозными многие замыслы, которые мы с Божьей помощью вполне могли бы осуществить.

Цели у людей там очень разные, но обязательно - невыполнимые за год, а в идеале - не выполнимые в принципе. "как определить реальность-нереальность цели?" - это отдельная тема для регулярных баталий ^_^ Может быть, кому-то оно придаст храбрости сказать "да" своей грандиозной мечте. Для этого совсем не обязательно там участвовать.
Я почитала тему о пятой главе у группы 2009 года и увидела, что многих оттолкнуло слишком частое упоминание слова "Бог". Там же предлагалось простое решение для тех, кто пользуется электронным вариантом книги: автозамена с помощью MSWord .
Мы скупимся, ведем себя как скряги. И если вдруг получаем подарок, выходящий за рамки нашего воображения, то часто возвращаем его обратно. Синхрония, исполнение желаний. У меня слово "скряга" вышло буквальным: мне нужно купить для себя кучу вещей, но я не могу это сделать, потому что вечно зажимаю себя в сумме, которую могу на себя потратить. Происходит это на автомате, потому что разумом я знаю, что деньги есть. Сегодня я как раз себя на этом поймала и решила-таки купить себе то, в чем неделю назад отказала.

В поисках реки. Это та часть, которая вызвала во мне больше всего сопротивления. Я читала

Продвигаться к духовной зависимости нужно постепенно, что мы и делали: шаг за шагом, с каждым днем мы все более верны себе, все более восприимчивы к добру. К нашему удивлению, все это сказывается и на отношениях с людьми. Оказывается, вполне реально общаться искренне, говоря и выслушивая правду, и относиться намного позитивнее и к тому, и к другому. Теперь мы судим себя и других намного реже.

и все повторяла про себя "нет-нет-нет, все не так, ничего у меня не изменилось". А теперь вспоминаю другую цитату из предыдущих глав:

"Ничего драматичного со мной не происходит. Не думаю, что вообще что-то происходит", – часто говорили мне люди, которые, на мой взгляд, менялись со скоростью света.

Поэтому... может стоит подождать? Может, действительно что-то происходит, я просто не понимаю, что?

Ловушка целомудрия - страшная штука. В том формате, в котором преподносит Кэмерон, я встречала ее много раз в других книгах и словах. Не знаю, как сейчас, но одно время мне со всех сторон твердили, что быть немного эгоистом - хорошо и правильно. Я поверила. Я всегда была эгоистом, может потому что к моей совести никогда не взывали. Мое "должна" всегда было сильнее и больше родительских "должна". Но это не значит, что я в нее не попала...

Творческому человеку уединение просто необходимо. Без него художник внутри нас чувствует себя болезненным и раздражительным.

О да, я это прекрасно и сразу чувствую, вот только засада - я так привыкла к этому уединению, что оно превратилось в норму, оно не дает столько сил, как раньше. Потому что позволять-то я себе позволяю, но внутри все равно ем за собственный эгоизм. И вот это самоедство, самокритику - на нее нельзя закрывать глаза. С ней надо бороться позитивными утверждениями, находить аргументы, потому что если делать что-то, а где-то глубоко внутри чувствовать себя неправым - это очень разъедает. Так что задание мне на эту неделю - прийти в согласие с самой собой.

Мы стремимся поступать правильно, помогать другим, не быть эгоистами. Хотим быть щедрыми, нужными, практичными.

Порой это сильно помогает - осознать, чего же мы на самом деле хотим. Задать себе череду бесконечных "почему?" и "зачем?" и понять, что тот или иной поступок не принесет тебе той гордости за самого себя, которой ты ожидаешь, а только досаду за зря потраченное время.
А еще с этой главой очень пересекается принцип "Спасись сам - и вокруг тебя спасутся тысячи". Потому что в одном случае ты тратишь время на ловлю рыбы для голодного приятеля и живешь в проголодь. И никто толком не верит, что ты хорошо ловишь рыбу, потому что с чего тогда ты всегда полуголодный? А если ты спасешь себя, накормишь, вся деревня захочет научиться ловить рыбу так как ты. И ты спасешь их примером. Аналогия грубая, конечно. За более тонкими - к Ричарду Баху, ибо цитата, насколько я плохо помню, из его книги "Иллюзии".

Список пожеланий по сути тот же мозговой штурм. В книге их 16, а можно и больше. Тут фокус в том, чтобы отключить цензуру. Совсем. Вообще. Ты пишешь первые желания, и они не обязательно идут от сердца. Ты пишешь следующие - и где-то среди них проглядывают первые робкие истинные. А там, по ассоциациям, по аналогиям, может и докопаешься до того, чего же ты хочешь на самом деле. Вполне возможно, что ты знаешь свои искренние желания, они на поверхности и запишешь их первыми. Все равно попробуй отключить цензуру. Это игра. Кто знает, куда заведет тебя фантазия

@темы: задания, вопросы, цитаты, Первоисточник, наблюдения, Размышления, Путь Художника: Групповая работа-2012, 5 неделя, основные принципы, полезные ссылки

---

Отчет. Четвертая неделя Пути Художника 2012

[Шенайя]

В комментариях к этой записи участники групповой работы могут оставить свои отчеты.

Вот и подходит к концу страшная четвертая неделя. Я приступала к ней с эдаким легкомысленным настроем, держа в памяти опыт, когда я некоторые периоды запойно писала и не читала. Ну, думаю, повторю, делов-то... Вот только приняв призыв "не читать" как "сократить до минимума убиватели времени", я запретила себе: дайри, аську, игры, сериалы. Мазохистка, чего сказать
Первый день прошел на ура. Я весь день работала и писала, запойно и увлекательно, осознала, сколько времени освободилось, вздохнула облегченно без бессмысленного флуда в аське. Красота! Но чем дальше, тем сложнее. С каждым днем мне все больше хотелось "потупить". Забыться. За чем-нибудь. Это при условии, что умение слушать себя я считаю важным, а бегство от себя обычно не одобряю. Колбасило и терзало меня жесточайшим образом. Кончилось все провальным походом по магазином, где я убила ноги, но так ничего и не купила. После этого я запаслась попкорном, скачала "Исходный код" и "Трансформеров" и устроила себе 5 часов кинотеатра. Блажеенство!
Очень тяжко было с запретом в том плане, что нужна информация для книги, нужна информация для покупок, а низя. А без информации не получается собрать картинку, а мозги фоном пытаются и пытаются, и отнимают силы, пока им эту информацию не дашь. Надо ждать следующей недели, а так тяяжко. Теперь понимаю, что с запретами переборщила, но что сделано - то сделано.

Утренние страницы писала регулярно, в кои-то веки не пропустила даже выходные. Остро чувствовала их необходимость, чтобы выплеснуть куда-нибудь раздражение из-за кучи "нельзя". Приступов гнева, которые хотелось бы отметить, не было, зато встретился пост на тему гнева, когда он становится толчком для продуктивного творчества. Да, так у меня тоже бывает.

Главное творческое свидание состоялось в субботу. Я сходила на ИСУ Гран-При Кубок Ростелекома по фигурному катанию, половину программы я смотрела в компании, половину - одна. И хотя мои спутники ворчали и плевались, я осталась довольна. Мне хватило.

Синхронность проявилась в исполнении желания. Я периодически хочу куда-нибудь выбраться, но каждый раз проблемы с выбором "куда" и "с кем". А тут мне в один день предлагают сходить на фигурное катание и на Кипелова (сами мероприятия в разные дни, это предложения ко мне поступили одновременно). Отказываться я не стала ^_^.

Подлинные перемены попали на период, когда я сама себе не доверяю. Во мне бушевали гормоны, и я все свои заскоки привычно списывала на них, потому что по опыту знаю, что не объективна в такие моменты. Поэтому если и были там подлинные мысли, а не сиюминутные капризы из серии "хочу пироженное и плевать, что потом опять будет изжога", то я их благополучно прозевала.
С тоски перечитывала раз за разом четвертую главу (чтоб хоть что-то читать) и вроде бы поймала, зачем нужны все эти утверждения с богом, мирозданием и творческим потоком. Так мы снимаем с себя часть ответственности. Мы по прежнему можем себя хвалить за удачи, но не так страшны становятся неудачи. Ведь это не совсем мы, это вот нас бог ведет. Ему это зачем-то надо. Это сложно оформить в словах, но осознание было.
Я выполнила задание "Погребенные мечты" в первый же день, но за неделю без чтения нашла в себе силы только на то, чтобы взять гитару. И то, это был жест отчаяния: я отчаянно искала, чем себя занять.

Как вывод: слишком много сил ушло не на то, что нужно. Все полезное, что я поняла и осознала, произошло в первые два-три дня, следующие ушли на борьбу с собой, бессмысленную и беспощадную.

@темы: наблюдения, Путь Художника: Групповая работа-2012, синхрония, 4 неделя, Утренние страницы, полезные ссылки, Творческие свидания

---

Рисовальный флешмо-об!

[Demon Alcohol]

Напоминаю участникам и вновь присоединившимся, что мы по-прежнему стремимся приобрести привычку с удовольствием рисовать каждый день, не обращая внимания на нотации Внутреннего Критика, для чего рисуем с натуры быстрые наброски минут за 5-10-15, при необходимости ставя таймер, чтобы не засиживаться за рисунком долго, поощряя собственный перфекционизм)
Никто не запрещает, разумеется, помимо рисования в рамках флешмоба рисовать и большие многочасовые работы, и скетчей больше одного в день, и останавливаться на 15 минуте тоже не обязательно: если хочется - рисуйте еще и еще. но ели рисовать не так уж тянет, то таймер вас спасет: когда обещаешь себе остановиться ровно через 15 минут, немного легче хотя бы начать. А там, глядишь, и втянешься - а если и нет, то ежедневный 15-минутный план уже выполнен. Каково коварство, а?))

Я уже давно не устраивал себе творческих свиданий, да и сегодня это вряд ли было оно - хотя занятие, безусловно, из тех, что "наполняют колодец".
Утром, выйдя из дома по делу и внезапно оказавшись наедине с фактом, что у меня организовалось полно свободного времени, я соединил в уме этот факт, то, что рядом лес и то, что я люблю бродить по лесу - и свернул не к дому, а в противоположную сторону.
И знаете что? Ноябрь в средней полосе невероятно красивый (ну, когда не дождит целыми днями, конечно)). Иней на дубовых листьях и иней на траве, изумительные переходы оттенков в хвое желтеющих лиственниц, рябина, барбарис и белоягодник, резные листья земляники и какой-то еще крохотной травке в инеистых кружевах, ледок на лужах, птицы, задумчивая лошадь в гольфах, чей-то недостроенный шалаш, толстые, веселые и нахальные серые белки, монументальные скамейки посреди леса... Это такой восторг, честное слово!
Выберитесь на природу порисовать, наверняка не пожалеете
А что до того, что рисовать холодно -  Тифрид вот говорит, что это отличный способ уложиться в 15 минут и меньше) А я добавлю, что это отличный повод купить смешные яркие перчатки, которые просто так носить "несолидно")

Выкладываем свои наброски в комментариях, вдохновляем друг друга!)

А вопрос у меня к вам на этой неделе такой.
В моей программе занятий есть прекрасная, очень мотивирующая особенность: комплекс упражнений меняется каждую неделю. Это очень разнообразит впечатления и не позволяет занятиям превратиться в надоевшую рутину.
Чем бы нам с вами разнообразить наш флешмоб? Мне приходят в голову только примерное задание или тема на неделю, но может быть, кто-то предложит еще варианты?

@темы: рисовальный флешмоб-вызов

---

О четвертой неделе и отчетах

[Шенайя]

Эй, группа ПуХ! Пусть следующая неделя должна быть без чтения, я все равно буду ждать ваши отчеты за третью. И ради них сделаю исключение, и буду их читать. Даже если третья неделя была провальной и вы ничего не сделали - уделите себе часик и пройдите задания. И идите дальше, навстречу творческому возрождению. Не пугайтесь и не опускайте руки, если вам все кажется бессмысленным, и мнится, что ПуХ не приносит результатов. Как раз в четвертой главе Кэмерон рассказывает об этом и говорит, что это нормально. И ваше мнение еще ничего не значит, многие изменения заметны только со стороны или спустя некоторое время. Не бросайте ПуХ! Там еще столько всего интересного!
А для вдохновения сходите в тему с отчетами и прочтите те, что уже опубликованы. И вы увидете, что если дело не клеится - это еще не повод опускать руки

Когда ПуХ (да и любая другая подобная практика) начинает открывать потаенные желания и страхи, чувствуешь отторжения. Кажется, что все рушится, что почва уходит из-под ног. Но часто не видишь причину и следствие и кажется, что это не из-за ПуХа, это просто период в жизни такой настал, и надо с ним справиться, мобилизировать все силы. А ПуХ? Так это баловство одно. Потом пройду. И вместо того, чтобы преодолеть пик ломки и пожать плоды трудов своих,и продолжить Путь, мы сходим обратно в бытовые проблемы и нивелируем уже пройденное.

Цитата из четвертой главы:

Я хочу подготовить вас к возможной эмоциональной встряске. Может, вас она и минует. Может, сдвиги, которые произойдут с вами, больше будут напоминать движение облаков: от пасмурного неба к переменной облачности. Очень важно знать, что, каким бы ни был ваш рост по характеру, существует еще один уровень изменений, на котором все происходит намного медленнее и менее явно, но неуклонно; неважно, замечаете вы это или нет.
"Ничего драматичного со мной не происходит. Не думаю, что вообще что-то происходит", – часто говорили мне люди, которые, на мой взгляд, менялись со скоростью света. Я объясняю это тем, что, начав вести утренние страницы и выбираться на творческие свидания, мы продвигаемся с такой скоростью, что даже не ощущаем ее. Так пассажиры реактивного самолета не осознают, сколько километров они пролетают в минуту, пока не попадут в зону турбулентности. И странники на "Пути художника" редко представляют себе темпы собственного роста. Это еще одна форма сопротивления; мы готовы забросить процесс возрождения, раз он так и "не происходит". Еще как происходит!

Наш разум - это такая хитрая штука, что мы редко можем его контролировать, и отследить все то, что на него влияет. Вам кажется, что вы прочли задания, выполнили часть и забыли о них. А подсознание зацепилось за какую-то мысль, за какой-нибудь вопрос, и может потом долго обрабатывать ее, искать ответы. И найти. Спустя неделю. Две. Месяц. Вы и забудете уже, что это вызвало, и что вообще задавались этим вопросом. А оно внезапно всплывет. И откроет вам новую дверь.

Давайте играть дальше?

@темы: сомнения, игра, Первоисточник, Путь Художника: Групповая работа-2012, 4 неделя

---

Отчет. Третья неделя Пути Художника 2012

[Шенайя]

В комментариях к этой записи участники групповой работы могут оставить свои отчеты.

Уже вторник, а поста с отчетами все нет, так что я, пожалуй, начну. Хотела опубликовать еще вчера, но не успела дописать.
С утренними страницами у меня не особо задалось, но в кои-то веки не из-за моей лени: в один день у нас ночевали гости, а на все выходные мы уехали на дачу к друзьям. Никаких особых открытий они мне не принесли, но голову стабильно освобождают.
Творческое свидание у меня было довольно тривиальным, но оно принесло чувство облегчения: после работы я пошла в Макдоналдс и просидела там около часа, попивая молочный коктейль и строча очередную главу к книге ^_^. Опять же - без потрясений, но приятно.
Проявление синхронности у меня на этой недели получилось очень забавное. В рамках выполнения задания "позвони другу", я позвонила ему аккурат в день его рождения. О котором благополучно забыла. В другой день я решила позвонить маме и она напомнила, что сегодня день рождения бабушки. О котором я опять благополучно забыла, но благодаря этому совпадению успела поздравить вовремя.
Еще была синхрония на информацию. В третьей главе затронута тема критики, и как раз вчера, когда я готовилась писать отчет, мне попался текст о конструктивной критике, который я всем рекомендую. Одна мысль меня там очень зацепила:

КОНСТРУКТИВНАЯ КРИТИКА = ПОХВАЛА + ПОТЕНЦИАЛ + ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Похвала
Не бывает так, что все плохо. Всегда есть что-то позитивное. Хотя бы хорошее намерение, или полет фантазии, или оригинальность, или, на худой конец, трудолюбие. Вот это и надо похвалить.
Потенциал
Возможно, что-то несовершенно сейчас. Но у него есть потенциал стать лучше. Даже если проект (дело, вещь) безнадежен, потенциал может быть у человека, который набирается мастерства, опыта и т.д. Это тоже надо высказать вслух.
Предложение
А вот теперь можно заметить и недостатки. Но – обязательно предлагая альтернативу. Не «вот здесь не получилось», а «вот здесь можно сделать то-то и то-то».

Формула несложная и не новая. Я стала применять ее в отношениях с окружающими, однако остался человек, которого я продолжала критиковать безжалостно. Это, конечно, я сама. До тех пор, пока не осознала, что это просто несправедливо! Я заслуживаю такого же отношения, что и другие.

На этой неделе я наконец-то сделала половину заданий в начале недели, как и предлагается, а не тянула до последнего. Публиковать или нет свои задания - это целиком на усмотрение участников. Мне вот захотелось .

Мои задания.

1. С комнатой сплошное расстройство. Моя детская комната мне очень нравилась, потому что многое для нее я выбирала сама. Она была маленькой, но очень уютной. Моя нынешняя комната это непрекращающийся ремонт уже очень долго и это нервирует. Нервирует настолько, что я ловлю себя на том, что не хочу возвращаться домой с работы. Потому что там опять этот жуткий ремонт... Но когда я это осознала, это сподвигло меня сделать еще несколько шагов к его завершению. В конце концов, логический конец у него имеется. Хотя и не очень скоро...
2. Качества, которые мне нравились в себе в детстве, вспомнились с трудом. Пришлось опять прибегать к автопортрету, который я написала, когда мне было 11 лет. С его помощью что-то наскреблось. Ум, рассудительность, способность читать увлекательные книги, ответственность, доброта.
3. Закончила музыкалку, поймала большого окуня, выступила с гитарой перед классом, написала экзаменационный реферат по современному любимому писателю, а не на избитую тему, вырастила два огромных плюща.
4. Вредных стыдных привычек уйма. Общаюсь, чтобы убить время. Вместо того, чтобы писать, да.
Грызу себя за все. И за успехи и за неудачи. Если провал - понятное дело. А если успех, то сначала радуюсь, а потом грызу себя страхом - а вдруг лучше уже не выйдет? Да что там лучше, а вдруг так же хорошо не выйдет?
Много ем, когда не голодна.
Откладываю мелкие дела, которые сделали бы жизнь куда приятнее.
5. Это просто беда. Перечислить трех друзей, а я могу вспомнить только одну очевидную подругу. Которая регулярно вдохновляет меня на творчество. В ней мне нравится отзывчивость, увлекаемость, умение слушать. Да и в двух других, которых я с трудом вспоминаю, мне нравится и это тоже.
6. Я позвонила другу как раз в день рождения. Та самая синхронность.
7. Не делала.
8. Вопрос вогнал меня в ступор. Открыто восхищаюсь? Втайне восхищаюсь? А что, надо кем-то восхищаться втайне? Веллер. Никитин. И... Вот, я поняла, кем я восхищаюсь втайне Людьми, которые у меня в избранном на дайре, и чьи ники я вот так легко открыть не могу. Не потому, что стесняюсь своих чуйств, а потому что боюсь поставить их в неловкое положение. Качества? Целеустремленность. Шарм и обаяние. У себя хотела бы развить как раз целеустремленность. Хотя мне говорят, что оно у меня есть, мне мало
9. Я долго думала, по каким критериям людей, с которыми я хотела бы пообщаться, определить в список "общение при жизни" и "общение на том свете". В чем разница? Для себя я решила так: на этом, наверно, интереснее общаться с людьми, чьи знания могут пригодиться, а на том - кто интересней, просто собеседник^_^.
Если бы они были живы:
- Екатерина II.
- Диана Джонс.
- Самуэль Маршак.
- Белинский.
- Горький.
На том свете:
- Фернандо Магеллан.
- Жуль Верн.
- Сергей Есенин.
- Балтазар Косса.
- Талейран.

Мне кажется, что я неспешно, но иду навстречу своей мечте. Без рывков, главу за главой строчу свою книгу. С одной стороны, это была неделя спокойной уверенности в своих силах, потому что до меня наконец-то дошло осознание урока второй главы про внимание + РОСТ в третьей главе. Что даже когда я не занимаюсь активным творчеством, я коплю творческую энергию. С другой - меня резко выдернули из привычного ритма насыщенные выходные. Так что неделя по ощущениям очень противоречивая.
Спасибо всем тем, кто принял активное участие в обсуждении третьей главы - эти обсуждения получаются очень уютными и интересными. Кстати говоря, мы играем уже три недели, те, кто играет, перезнакомились между собой. Давайте перейдем на "ты"? В общении между участниками группы.
И еще вопрос об общении. Я стараюсь комментировать все отчеты по принципу "поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". Это завязывает дискуссии, общение, наталкивает на новые мысли. А как вы думаете? Может, кого-то наоборот смущает излишнее внимание? А кто-то хотел бы высказаться, но боится показаться неуместным-нетактичным?

@темы: Критика и работа с ней, 3 неделя, задания, вопросы, делимся опытом, наблюдения, Путь Художника: Групповая работа-2012, синхрония, Утренние страницы, Творческие свидания

---

рисовальный флешмоб

[Demon Alcohol]

С некоторым опозданием (простите меня)) но все же начинаем очередную неделю флешмоба.

Судя по всему, рисовать в темное врем года сложнее, чем летом, мотивация изрядно снижена.
Это, кроме прочего, означает, что рисующие и выкладывающие свои наброски поздней осенью - герои даже более, чем были летом, да-да! Не забывайте себе об этом напоминать, друзья)
А те, кому не хватает сил - не отчаивайтесь, не ставьте на затее крест, а поищите способы мотивации.
В комментариях к прошлой неделе я видел мысль, что человек никогда не укладывается в 15 минут, и поэтому рисует редко. А я скажу - сделайте это целью! попробуйте поставить таймер (настоящий, кухонный, или электронный, на телефоне или компьютере) на 15 минут и рисуйте ровно до звонка.
Найдите наши летние "подвиги" быстрыми набросками, потренируйтесь на позманьяке заканчивать скетч за 15-30-60-90 секунд, а потом перенесите этот навык в реальность. сделайте за 15 минут не один идеальный рисунок, а десяток-полтора скетчей с попыткой ухватить самое важное и характерное в предмете.
помимо того, что это важный навык - видеть главное, и того, что это помогает борьбе с внутренним критиком (часами доводя набросок до совершенства, мы внутреннего критика-перфекциониста кормим и поощряем, а позволяя себе оставить некоторые наброски несовершенными, учебными - наоборот, бунтуем против него и его ослабляем!) - пусть это станет для вас новой задачей. Это действительно спасает мотивацию и не дает заскучать.
Попробуйте!

А еще я попрошу тех, кто остался в строю до сих пор, раскрыть в комментариях свой секрет: как вы рисуете каждый день, когда за окном тускло и пасмурно, навалились осенние дела и осенняя нехватка света, а с начала флешмоба прошло столько времени?) Расскажите, возможно, ваш рассказ поможет кому-то продолжать)
И еще одна просьба: те, кто рисует, но по какой-топ ричине не выкладывает наброски, тоже маякните в коментариях)

Ну и, разумеется - продолжаем! Каждый день рисуем по 15 минут, с натуры, не добиваясь совершенства, но стремясь ухватить главное, рисуем то, что попадется на глаза, то, что нравится. В любой технике, которая приглянулась сегодня - хоть акварелью, хоть маркерами, хоть шариковой ручкой, но вполне достаточно будет и обычного простого карандаша. Рисуем - и выкладываем рисунки в комментариях, чтобы подбодрить других и себя!)

@темы: рисовальный флешмоб-вызов

---

Третья неделя

[Шенайя]

Давайте поболтаем?

Часть "Гнев" скорее о соревновательном духе, но у меня всплыли совсем другие мысли.
Кэмерон рассказывает о гневе в третьей главе, а со мной этот приступ случился накануне, то есть еще на второй неделе. Надо было развивать внимание, а на меня накатила аппатия по поводу того, что ничего в моей жизни не делается и не происходит. И так меня замучала, что я рассердилась на себя и составила список дел, которые хочу доделать. Уу, как мне было стыдно за собственную глупость, когда я закончила... Все эти дела, когда сидели в голове, давили на совесть, на самооценку, мне казалось, что я давно должна была бы их сделать, да только все откладываю и ленюсь. Когда я четко прописала их на бумаге, оказалось, что это не реально! Что невозможно все эти дела сделать даже за год, а я хочу, чтобы все было готово уже завтра. Поэтому можно перестать себя пилить ^_^.
Гнев, о котором говорит Кэмерон, у меня больше похож на зависть. По крайней мере фразы "Да пропади он пропадом! Я бы снял намного лучший фильм!" у меня ассоциируются именно с этим чувством. Ощущение, что у меня вышло бы лучше, если бы я попыталась... Говорят, это самообман, кстати. Что мы прячемся за этой фразой и не пробуем именно поэтому: пока мы не попробовали, мы можем тешить себя "если бы!". А если попробую и не получится? А если попробую и окажется, что я не лучше, а намного хуже? От этих вопросов, кстати, хорошо спасают позитивные творческие утверждения Кэмерон. Потому что из них следует, что мы творим по велению бога (мироздания, творческого начала, выбери свое), ради себя и ради бога.

"Синхрония". Когда наши молитвы услышаны, становится очень страшно. Возникает чувство ответственности. Вы о чем-то просили, а теперь, получив желаемое, что будете с этим делать? Недаром говорят: "Следите за тем, чего желаете, а то оно возьмет и сбудется". Наши услышанные молитвы приводят нас назад к собственным желаниям. А это не всегда приятно. Гораздо проще принять их как примеры синхронности
Я логик, поэтому вижу синхронию как механизм, автоматическую реакцию. Ты попросил о чем-то. Судьба\мироздание начало отвечать тебе возможностями, запустило колесо. И если воспользоваться этой возможностью, то колесо закрутится быстрее и будет открываться все больше и больше возможностей. Поэтому часто рассказывают, что воспользовавшись таким подарком судьбы, дальше дело идет внезапно легко. Потому что колесо раскрутилось. А если отказаться, оно будет так же едва-едва крутиться, и может быть выдаст когда-нибудь еще возможность. А может и не выдаст.
Я не всегда этим пользуюсь. К примеру, у меня была мысль зачитать свою сказку вслух. Спустя неделю я натыкаюсь на флешмоб, где предлагается разместить аудиоверсию любого рассказа.
Мне захотелось рисовать мультики. На следующий день в ленте избранного объявление о наборе на курс аниматоров.
Я отказалась.
Но все равно, если отказываюсь, я благодарю мироздание за отклик. Оно же старалось, оно же исполнило желание. Пусть немного не так, как мне хотелось.
А еще важно начать делать хоть какие-то шаги навстречу своему желанию. Иначе получится, как в том

анекдоте

анекдоте:

Жил-был один несчастливый и невезучий человек. Причем никто не считал его несчастливым и невезучим, но он постоянно твердил о своем невезении и постепенно не только он сам, но и другие люди стали считать его несчастным и обделенным. Он говорил, что ему патологически не везет ни в чем – даже в лотерею выиграть не может ни копейки, ну не везет и все!
И начал этот человек просить у Бога помощи. Каждый вечер перед сном он молился и просил в молитве выигрыш в лотерею. А помощи все нет. Вот он просит месяц, второй, третий…,год, второй, третий…А помощи все нет…
И вдруг с небес раздается голос: «Ну ты бы хоть лотерейный билет купил !»

"Стыд". В тайных делах всегда присутствуют стыд и страх. Непроизвольно маячит вопрос: "Что обо мне подумают, когда узнают?". Это очень пугает нас, особенно если когда-либо раньше нас уже заставляли испытать стыд за проявленное любопытство.
В теме отчетов ко второй неделе поднялось обсуждение ожиданий родственников. Как они нами манипулируют, пытаются загнать рамки собственных ожиданий. И здесь главным источником чувства стыда у большинства наверняка выступят ближайшие родственники.
Мне с ними повезло. В тех вопросах, где они пытались навязать мне свою позицию, они придерживались противоположных взглядов, поэтому я выбирала ту сторону, которая была мне ближе. Отстаивать свою точку зрения я научилась довольно рано и манипулятор из моей мамы хреновый. То ли дело мои одноклассники. Вчера я внезапно осознала, что своим комплексом отличника ообязана именно им. Потому что однажды поставив планку отличницы я не могла ее опустить. Стоило где-то проколоться, как я тут же огребала презрение, колкие фразы и злорадство со стороны одноклассников. И хотя школа давно закончена, я до сих пор этого боюсь. Поэтому выбираю себе задачи попроще, чтобы точно справиться. Или такие, которых еще никто не делал и не сможет сравнить. Про планку качества немного в другом ключе сегодня хорошо написали в Голландской рулетке.

"Критика" Значит ли это, что любую критику необходимо исключить из своей жизни? Нет. Необходимо научиться выбирать, когда и где искать оценки своим произведениям. Опять же, только вчера наткнулась на интересную статью о литературных конкурсах, где говорится о том, как они опасны для нежной психики начинающего писателя . Возможно, кого-нибудь она убережет от ложных надежд и поможет проще относиться к критике. Сама я участвовала в двух конкурсах, получила уйму эмоций, как отрицательных, так и положительных, и пока опыт повторять не стремлюсь в частности от того, что не готова пока выслушивать критику в том резком формате, в каком она там чаще всего преподносится.
Пытаясь справиться со страхом негативного отзыва, я написала себе следующее:
Всем нравиться невозможно.
Идеально никто сразу не пишет и нужно тренироваться, а не плакать, что не можешь сразу поднять 50 кг. Не можешь - качайся. Когда-нибудь сможешь.
Лучше плохо написанная вещь, чем совсем никакая.
Чем больше ты будешь писать, тем больше будет читателей, чем больше читателей, тем больше в количественном (но не в процентном!) соотношении будет критиков. Это нормально. Хвалящих тоже будет больше. Куда больше.
А еще тебе следует помнить, что какую бы историю ты не написала, как бы сильно ее не ругали, обязательно найдутся те, кому она понравится, кому она пригодится. Пиши для них.
Мой рецепт по восприятию критики такой. Когда мне внезапно прилетает критический комментарий, в первый момент я испытываю панику. "А-а-а, все плохо!" думаю я, бегая по потолку. В этот момент я не могу ее воспринимать здраво. Поэтому просто закрываю и откладываю до следующего дня. За сутки я примиряюсь с фактом, что кому-то что-то в моей истории не понравилось и настраиваю себя на рабочий лад. И в следующий раз морально готова к критике и нацелена выцепить из нее рациональное зерно, практические рекомендации "Что нужно исправить, чтобы все стало совсем хорошо?". И критика воспринимается совсем по другому, не так, как в первое прочтение. Теперь она не расстраивает, а помогает расти.
А еще меня очень спасает первый восторженный читатель. То есть перед тем, как выставлять текст на суд публики, я даю ее почитать бете\подруге, и если ей что-то не нравится, исправляю до "нравится нам обоим". И если после публичного прочтения прилетает отрицательный отзыв, я спасаюсь похвалой того самого первого читаля. Это возволяет верить, что мое дело не безнадежно.

И напоследок: расскажите мне про наполнение колодца, а? Я сколько ни читаю, не могу толком для себя уяснить, как его наполнять .

@темы: Критика и работа с ней, 3 неделя, вопросы, делимся опытом, наблюдения, Внутренний Критик, Путь Художника: Групповая работа-2012, позитивные утверждения, синхрония

---

[Бернар Кусака]

(x)

@темы: В каждой шутке есть доля шутки)

---

Отчет. Вторая неделя Пути Художника 2012

[Pollame]

В комментариях к этой записи участники групповой работы могут оставить свои отчеты.

Вот у меня и закончилась вторая неделя Пути Художника, пришла пора писать отчет. Отчет дело полезное и нужное - упорядочивает мысли и помогает пронаблюдать результаты.
Темой этой недели стало восстановление чувства индивидуальности.
"В своём уме". "Важно помнить, что на первых порах быть в своём уме - значит очень напоминать сумасшедшего." Всю эту осень я всем напоминаю сумасшедшую. Но на этой неделе в понедельник я сходила и написала заявление на отчисление. Собирала подписи в обходной лист. Я уже не думаю что тот план(который я писала в предыдущем отчете) будет реальностью. Меня отговорили. Но посоветовали поступить в Архитектурный. Скоро день открытых дверей. И я пытаюсь разобраться чем же занимаются живописцы, графики и графические дизайнеры?
"Ядовитые друзья" и "Вредители". Я не могу чётко выделить одного или нескольких человек на эти роли, но есть люди в которых это проявляется чаще. И этих людей я вынесла за пределы круга. У меня была подруга, сама человек творческий(училась в художке), рукодельничает. Да, с рисованием у неё выходит не очень нов том году это её упорное рисование каждый день анимешных персонажей мотивировало и говорило: "А чем ты хуже? почему ты не рисуешь так часто?". Но потом я стала носить только юбки(крайне редко брюки/джинсы), вышла замуж. стала много творить и вообще стала чувствовать себя очень уютно в мире в котором живу. А она, видимо,стала завидовать. Мы почти перестали общаться, но она периодически отпускает странные комментарии к моим работам вконтакте (фотографиям и рисункам) со всякими замечаниями. Я стараюсь игнорировать, о обычно сразу же плачусь  Adelaidemarie и своему мужу. Помогает отстраниться от этих проблем и от критики.
"Скептицизм". Ооооо! Это моё самое главное зло. Мой внутренний критик стал на столько умным что эту извращенную гадину не сразу заметишь. Иногда он говорит голосом Бабушки, иногда Мамы/Папы, часто мнением общества и иногда совестью. С совестью самое ужасное. Иногда я думаю что все творческие люди же ничего хорошего не делают, не то что там врачи, повара и инженеры! Но я понимаю что мне не быть ничем из них, а быть кем-то творческим. Но мысли такие всегда расстраивают и опускают руки.
"Внимание". Это моя любимая часть. Я вообще сторонник этого внимания. Так приятно наблюдать за природой и чувствовать себя песчинкой. Ведь если семена на окне проросли, гранат на окне краснеет, прилетели свиристели и из под них так звонко падают на асфальт ягоды то почему у меня должны быть какие-то проблемы?
Задания я сделала все. Мне они очень понравились.
Эта неделя получилась очень хорошей. Я довязала себе шапку(капюшоном) и сделала к ней брошь. Я нарисовала целую кучу картинок. Очень-очень много. От мельчайших рисуночков до акварельных картин. Помогла своей бабушке. Устроилась на работу(выхожу 1-ого). Сегодня съездила и купила себе несколько линеров, кохиноровские акварельные карандаши 36 штук(которые не позволяла себе), много бумаги для акварели и маркеров (только маркеры купить не удалось).
Играла в оркестре. Нам предложили присоединиться к младшему составу и поехать в Прагу. Я сильно воодушевилась. Но подумала и поняла что не поеду(а не отказываюсь ли я от подарка мироздания?). Мне не заработать на поездку, нужно срочно менять загран и вообще моих близких людей там не будет, но будет много не знакомых юных подростков и сильный контроль руководителей за ними.
Решила поучаствовать в конкурсе. Рисунки для почтовых конвертов. Не думаю что я выйграю но попытка не пытка. На открытку поехали жить персонажи. маленькая я и мой самый настоящий питерский игрушечный кот.
УС-ы писались исправно. И опять меня радовали(Позитивные утверждения я не забывала с того момента как прочитала задание).
А вот с творческим Свидание мне вышло. Не было такой цели. потому что я не очень люблю быть одна. Одинокой я могу быть и при людях. Но каждый момент(даже небольшой) когда я оставалась одна меня радовал, и можно сказать что у меня было больше десятка малюююсеньких творческих свиданий.

Как прошла Ваша неделя? Утренние страницы писались регулярно, а побаловать себя Творческим Свиданием удалось? Что интересного и необыкновенного случилось за эту неделю?

Ну и уже по небольшой традиции от меня самоличный рисуночек.

@музыка: The Beatles - Hey, Jude

@темы: Критика и работа с ней, Внутренний Ребенок, задания, Внутренний Критик, Путь Художника: Групповая работа-2012, позитивные утверждения, синхрония, Утренние страницы, Творческие свидания, 2 неделя

---

Рисовальный флешмоб, очередная неделя - РЕЗУЛЬТАТЫ

[Demon Alcohol]

Ура, я, наконец, ожил и снова с вами, так что очередная неделя начинается по расписанию, сегодня, в субботу)
Для тех, кто с нами недавно, напоминаю правила:
Рисуем каждый день, рисуем с натуры, берем количеством, то есть отдаем предпочтение быстрым скетчам.
И как и на всем сообществе - никакой критики, и собственному внутреннему критику если и даем голос, то непременно сами же и возражаем.
Защищайте своего Внутреннего Художника, и увидите, что он ответит вам благодарностью!)

И еще мне очень хочется напомнить вам, что дисциплина - это, безусловно, очень много, но...
Не забывайте себя баловать! Сейчас, на смене сезонов, это особенно важно.
Мы биологичны куда больше, чем нам обычно кажется, поэтому не забывайте высыпаться, достаточно двигаться и получать с питанием все необходимые вещества (возможно, осень - самое разумное время, чтобы начать пить витаминный комплекс).
Вкрутите в своей комнате лампочки поярче, это спасает от фотодепрессии в самые темные месяцы года, окружите себя яркими и приятными вещами.

А еще лучше будет, если мы, по примеру нашей виртуальной группы возьмем за правило каждую неделю ходить на творческие свидания. Раз в неделю обязательно нужно найти время на то, чтобы порадовать своего внутреннего ребенка. Идеи для творческих свиданий можно поискать по соответствующему тегу на сообществе)
И конечно, внутреннему ребенку-художнику можно и нужно делать подарки. Вам давно не хватает нового скетчбука или хочется новый набор карандашей-кисточек?..
Самое время себя побаловать. Это вложение в ваше творчество))

Если на этой неделе вы нашли способ побаловать своего внутреннего художника - расскажите об этом и о том, что из этого вышло)

И, конечно - рисуем и выкладываем результат.
Чем больше в комментариях скетчей, тем лучше флешмоб мотивирует остальных, так что не ленитесь выкладывать свои работы и вдохновлять друг друга!)

АПДЕЙТ:
И снова с вами я, Бернар Кусака, с обзором прошедшей недели.
Кратко: У нас на этой неделе было 11 участников, которые в общей сложности подарили миру - тадам! - 66 работ.
Кроме того, у нас есть новый участник -  *Chiffa
Плюс после перерыва вернулись  Одино44ка и  скинни Стив
Итак, что у нас есть?
 *Chiffa

 fashion lemur

 J.

 Nimrodell

 Pollame

 Бернар Кусака

 Джулиен Бру

 Независимый художник

 Одино44ка

 Окея

 скинни Стив

Все молодцы, а я дополнительно молодец и могучий баобаб, что всё это выложил )))

запись создана: 20.10.2012 в 07:52

@темы: Внутренний Ребенок, Внутренний Критик, рисовальный флешмоб-вызов, Творческие свидания

---

Очередная неделя рисовальнго флешмоба!

[Demon Alcohol]

В Москве этой ночью выпал снег) Это означает, что зима не за горами: сегодняшний снег растает, но совсем скоро выпадет снова - и останется уже до весны.
Сейчас самое время баловать своего внутреннего ребенка и проявлять к нему повышенное внимание!
Впустите в свою жизнь как можно больше света и цвета, ярких красок и ярких впечатлений.
старайтесь как можно чаще выбираться из дома (да, залечь в спячку до весны -большой соблазн, знаю по себе, но ничто так надежно не прогоняет зимнюю усталость и фотодепрессию, как обилие новых впечатлений).
Ходите на творческие свидания, дурачьтесь и приобретайте новый опыт.

И не забывайте рисовать! Не исключено, что именно способность посмотреть на все глазами художника, и в каждом новом предмете найти повод для быстрого наброска - это как раз то, что поможет нам перезимовать с удовольствием)

Берите в руки карандаш, засекайте 15 минут, а потом фотографируйте и выкладывайте результат.
И помните, мы приобретаем (или закрепляем) привычку рисовать каждый день, свободно и с удовольствием, не давай внутреннему критику нам помешать.
Это и есть наша настоящая цель, и помнить о ней очень важно.

И еще. Если вы, преодолевая усталость и плохое настроение, через "не хочу" - или, напротив, весело и с энтузиазмом - отрисовали свои 15 минут, а потом выложили набросок в комментарии - вы УЖЕ молодец. Не забудьте об этом, потому что рисовать под бурчание внутреннего критика - уже вполне подвиг, и ваш внутренний художник очень нуждается в вашей поддержке)

Ну, карандаши к бою, и - вперед!)

@темы: рисовальный флешмоб-вызов

---

Игнорирование

[Svetland]

Привет! Уже давно интересует такой вопрос - а как вы справляетесь с отсутствием отзывов на свои работы? Лично меня это приводит в еще бОльшее уныние, чем критика. Нет отзывов - стало быть, работы скучны, посредственны и непрофессиональны. Такие мысли сильно подрывают уверенность в собственных силах.
Апд: Большое спасибо всем за ответы! Я их читаю и мотаю на ус

@темы: вопросы, сомнения, Внутренний Критик

---

Вторая неделя, обсуждение главы

[Шенайя]

У меня занятно работает синхронизация: после того, как я пишу отчето-пост в мотивирующем сообществе, происходит что-нибудь волнительное. Вчера после публикации отчета я получила вдохновляющий комментарий от совершенно чужого человека. Он наткнулся на одну мою историю, прочтитал и хвалил язык. И тут, когда с души с оглушительным грохотом свалился камень, я поняла, как после критики ждала его, как важно мне было получить опровержение именно от непредвзятого незнакомого человека. Так что теперь у меня подъем сил, один косяк: вместо двух историй хочется писать три. Одновременно. Не знаю, за что хвататься.
В СВОЕМ УМЕ
В процессе возрождения нашего творческого "Я" отчетливо наблюдаются приливы и отливы. Когда мы набираем силу, то же самое делают и приступы наших сомнений в себе. Это совершенно естественно, и нам легче пережить такие перепады настроений, если видеть в них симптомы обретения себя. Вот, кстати, ответ на вопрос о том, как проходила первая неделя) Оказывается, она и должна была проходить волнообразно. И дальше вполне возможно так же.
Я давно приучаю терпимо относиться к собственным чудачествам себя и родственников. Дрессировке поддаются не все, но прогресс есть). Для меня сложнее отказаться от доктрины целесообразности. Нужное занятие, не нужное занятие, а почему ты сейчас занимаешься именно этим, когда на тебе куча других нужных дел? Проблема с организацией времени тоже та еще, но я пока не чувствую в себе сил ее решать.
А про сомнения я думаю так: большую часть жизни я сомневаюсь. А сейчас ставлю эксперимент "без сомнений". И даже если внутренний критик прав, за пару недель, которые я не буду его слушать, ничего смертельного не произойдет. Значит я вполне могу рискнуть.

ЯДОВИТЫЕ ДРУЗЬЯ И ВРЕДИТЕЛИ
Слава богу (мирозданию или судьбе) за то, что единственный человек, который мог стать ядовитым другом в плане творческих сомнений, отсеялся на прошлой неделе. Зато у меня есть другая категория ядовитых друзей, которые, не смотря на отсутствие очевидной связи, творчеству порой сильно мешают. Это энергетические вампиры и хронофаги, о которых все, наверное, наслышаны.
Они давят на чувство вины и заставляют чувствовать тебя жестоким циником. Они просят или требуют твоего внимания, которое готовы поглощать в неограниченных количествах. Они воруют твое время. Они не обязательно столь ярки и устраивают вокруг себя ураган, как в описании Кэмерон. Иногда они довольно тихи, но все равно тянут и тянут из тебя энергию. В эту тему на прошлой неделе мне попалась очень хорошая фраза-картинка (которую я теперь не могу найти), приблизительный перевод которой "У меня нет времени на твою негативную ерунду". Я прочла, прониклась и поняла, что все правильно. Более того, я не хочу, чтобы время на подобное у меня появлялось. Фокус не только в том, что они воруют время. Фокус в том, что они наполняют тебя негативом, который потом мешается и в творчестве и в жизни. Мне от своего бы избавиться, а я еще с чужим бороться должна.

По поводу скептицизма и внимания кто-нибудь выскажется? А то у меня второй день подряд не получается долго связно мыслить

@темы: сомнения, делимся опытом, наблюдения, Размышления, Путь Художника: Групповая работа-2012, основные принципы, 2 неделя

---

Отчет. Первая неделя Пути Художника 2012

[Pollame]

В комментариях к этой записи участники групповой работы могут оставить свои отчеты.

Так как я(а может и еще кто-то) начинала неделю с понедельника наступила пора писать отчет.
Для меня(и для некоторых из Вас) это уже не первая "первая неделя ПуХа", а вторая или вообще третья.
Могу сказать что в обе первых своих недели Пути я принимала какие-то кардинальные решения по своему образованию, которые меня очень радовали и привносили в мою жизнь большие изменения.
В прошлый раз я решила уйти из университета, не дотерпев один год до получения диплома. Не смогла. Это была первая неделя сентября.
В эту неделю(вот буквально сегодня) мне пришла шикарная идея как угодить всем(делать то что надо, нужно, полезно и хочется). Как мне получить диплом по специальности которой я не хочу заниматься и как стать художником.

Мой коварный план

На моём курсе биологического факультета нет никакого отделения кроме очного, а с курса младше есть вечернее(но платное). У меня было три пути: закончить бесплатно на очном в следующем году, бросить совсем биологию и уйти просто в художественное училище и совместить. Я выбрала последний вариант. Этот год я старательно готовлюсь: учусь рисованию, английскому, русскому и литературе(для ЕГЭ), работаю, в конце учебного года поступаю в художественное училище и восстанавливаюсь на биофак на вечернее отделение(платное). Пропуская этот год(а он самый волшебный за мою сознательную жизнь) через два года я буду бакалавром биологии, а еще через два художником-преподавателем. Такой план понравился всем моим родным, которые так сетовали на мой уход
Еще я оплатила курсы по рисованию акварелью(онлайн), соответственно теперь рисую каждый день акварелью. Появился ворох картинок, одной из них я похвастаюсь в этом посте(если можно).
Порадовала своего внутреннего ребенка(который тоже внезапно появился в виде акварельного рисунка на этой неделе) походом в художественный магазин и покупкой дорогой изумрудной туши и маскировочной жидкостью для акварели.
Выстроила свой день по графику. Особенно утро. (Кэмерон же говорила чтобы мы высыпались, занимались спортом и правильно питались). Теперь я жаворонок - просыпаюсь утром, делаю Приветствие Солнцу, завариваю чай, пишу УСы, проверяю новости и бегу бегать по парку-горке, под бодрящую музыку. Это очень сильно отрезвляет и тело и голову.
А еще я вновь испытала явление синхронности, очень сильное: я нашла работу как фотографа, не высокооплачиваемую, но всё-таки, еще мне на почту пришло описание моего курса рисования, вот просто так.
Я наконец-то поняла что мне нравится больше всего из множества занятий которые у меня получаются, я поняла что не в оркестре, не в рукоделии, не в писательстве, а в рисовании(и возможно фотографии) моё призвание. К этому я тянулась всю свою жизнь, не смотря на всякие едкие комментарии окружающих которые меня как ядом обрызгивали.
В эту неделю я осознала что моё мнение сильно отличается от мнения окружающих, расстроилась, а потом решила что так лучше - хотя-бы я не серая бездумная масса. Очень остро реагировала на критику(любят же некоторые люди начинающим художникам/музыкантом/писателям дать под дых в самом начале становления). Но распускалась как цветочек даже от самого маленького положительного отзыва. В это время я чуствовала физически как маленькая девочка-художница внутри меня сворачивается в комочек и мурлычет на солнышке.
УСы порой дарили неожиданные идеи, постоянно - трезвость в мыслях и взглядах, а еще помогали разобраться с суетливым сердцем.
На ТС я гуляла под дождём с плеером, улыбалась ветру, улавливала чужие настроения и пыталась настроиться на одну волну с окружающим меня городским пейзажем. (Но по моему опыту это не такое уж плохое ТС, зато не случилось ничего разрушительно-грустительного)

Мне очень интересно узнать как у Вас прошла эта первая неделя? Всегда ли вы находили время на Устренние Страницы? Какие эмоции они у Вас вызывают? Что вы чувствуете после их написания? Понравилось ли вашему Внутреннему ребенку ваше Творческое Свидание? Выявили ли задания этой недели что-то такое о чем вы раньше не помнили и чему не придавали значения?
(Надеюсь отчет я написала правильно, никогда этого не делала)

А теперь картинка. Это задания в моём курсе по рисованию. Это задание "Зонтики", на котором должны были быть абстрактные зонтичные цветы. Техника резерваж - восковой мелок и alla prima - рисунок по мокрой бумаге.
Мне кажется он символичным для первой недели ПуХа, когда только начало выглядывать солнышко.

запись создана: 21.10.2012 в 22:24

@музыка: Jason Mraz

@темы: Внутренний Ребенок, задания, наблюдения, Размышления, Путь Художника: Групповая работа-2012, 1 неделя, позитивные утверждения, синхрония, Утренние страницы, Творческие свидания