Путь Художника: Отчет. 1 неделя.

[silma_aiwe]

Здравствуйте друзья! Вот и закончилась наша с вами первая неделя на Пути Художника! Я знаю что на этой неделе к нам присоединились еще участники и я хотела спросить - успели ли вы?
Как у вас успехи в утренними страницами? Выбрали ли самую личную и приятную тетрадь? Писали ли вы их три? Утром или вечером? За раз или урывками между дел? Отвлекались ли? Сколько дней из 7-ми получилось их писать и почему не получалось?
Как ваше творческое свидание? Сходили ли вы на него? Удалось ли вам побыть наедине с собой, получить удовольствие, сделать что-нибудь для себя и своего внутреннего ребенка? Для меня тема творческих свиданий была самой сложной всегда, я не понимала что мне делать и зачем, а когда делала - не получала удовольствия и ничего не происходило, а у вас как?
Сколько заданий из конца главы вы успели выполнить? Не всегда вы можете делать все задания что есть, тут я советую руководствоваться советом Джулии: выполняйте задания те, которые показались вам самыми интересными, и те, которые вам очень не хочется выполнять.
Я очень надеюсь что у вас все получается) Даже если вы, вдруг, не верите что это приносит пользу - оставайтесь с нами и попробуйте, Путь пожет привести вас к совершенно удивительным событиям вашей жизни.
Мастер-посты, в начале недели в марте будет писать  Kathyfish , и я уверена что у нее здорово получится!

Под кат я спрячу свой отчет. И покажу картинку за эту неделю, птичка с очень долгой историей, длинной в 3 года.

мой отчет

1) УС. Утренние страницы я писала 6/7, в среду я весь день думала что надо бы их написать, но это был первый день когда я думала писать УС с ребенком, долго сомневалась и так и не собралась. На следующие дни я успевала их написать либо до завтрака, либо уже после, зависело от того сколько мы валялись в постели. УС я с очень странной периодичностью пишу уже три года, поэтому думаю что я могу их перечитывать. А УС на этой неделе состояли, на удивление, на 60% из мыслей о работе, ну о рисовании, и там были такие здравые идеи! Я хочу их переписать и скомбинировать в схему обратного планирования ( Привет wishcraft!), они реально классные.
С негативом я разобралась. Самое забавное что пару недель назад я ныла своей мудрой подруге, в приступе печали и слезок, она меня отругала и сказала: напиши всю ту ерунду что ты мне сейчас пишешь на отдельных бумажках, а сверху подпиши "Жрачка для черного волка:" (Это к той истории про какого волка мы кормим), я сделала как она сказала. Она мне сказала что как только я буду готова, я пойму, я должна написать обратные утверждения. И вот две недели лежали у меня эти бумажки, верхняя из них со словами "я нытик", и я над ними уже ржала, когда видела. Так что задание пришлось кстати, написала обратные утверждения, бумажки порвала и выбросила!)
2) ТС. Как я уже писала с ТС у меня беда-беда. Я совершенно не понимаю что за них считать, но будем считать что их было два: 1) в понедельник я весь день не вылезала из дома и рисовала (ну и отвлекалась), на занятие не пошла. 2) В четверг я отвела ребенка дедушке, съездила в ТЦ, купила сбее юбку, на которую пускала слюни последние две недели, как раз удалось получить скидку. Юбка очень радует. Юбка принцессы, почти) В пол из джинсы. И в пир и в мир, Маленькая Настя довольна очень. Ну а после десятиминутного шоппинга (это было очень смешно), я поехала с бабушкой и тетей на нашу новую дачу, осматривать владения. Я осталась довольна, привезла оттуда несколько плюшек, самая классная - металлический то-ли значок, то ли что, в виде шлема штурмовика(Звездные Войны), теперь катается в моем пенале (кожаный, от бутылки абсолюта, в металлических заклепках :gigi, девочка, такая девочка )))
3) Для заданий завела новую тетрадь. С врагами творческой состоятельности у меня плохо вышло, я написала, но я так поняла что с ними я поборолась уже в прошлые два раза, сейчас врагов, кроме меня самой, уже не осталось.
4) Жуткую историю написала. Мне кажется она уже три раза одна и та же. Брр.
5) Письмо в свою защиту я написала (впервые!), и я написала его в сервисе отправки писем в будущее, отправила его сама себе, придет через какое-то время, вдруг, будет кстати )) (Кстати, советую - я иногда пишу себе письма в будущее, к разным датам, или просто тыкаю примерно, через полгода. Так приятно читать старые письма для самой себя, я про них забываю все время, поэтому - сюрприз )
6) В зал славы внесла 8 пунктов, 5 людей и 3 события, где людей точно я не помню. Иногда я записываю написанные мне приятные слова в отдельный документ на гугл-диске, иногда натыкаюсь и перечитываю - очень воодушевляет!
7) Воодушевляющая история - написала, связана с моей осенней поездкой Петербург и участием в международной биеннале.
8) Воображаемые жизни. В этот раз они дались мне тяжелее чем в прошлые разы, надо бы найти старые записи и посмотреть. В списке у меня: Лепидоптеролог-коллекционер, Танго-танцовщица, Певица-гитаристка, Акварелист-пейзижист и Кондитер. Писала я их вчера, поэтому неделю прожить с ними не удалось.Но я думаю что мне это не нужно. Каждая из этих жизней уже в какой-то мере была в моей жизни, и в какой-то есть. Я была студентом-лепидоптерологом, играла в оркестре, какое то время училась играть на гитаре, раскрашивала пряники в кондитерской, а танго и акварель - это то к чему я стремлюсь. Я не думаю что я когда-нибудь буду танго-танцовщицей, выступать с шоу и вести занятия, но мне вполне достаточно стать просто хорошо танцующей, чуткой тангерой. Ну а в акварели - все впереди!
9) см. пункт 1. Негативное все, вроде бы, расписала.
10). Прогулка в магазин считается?

Важным для пробуждения я считаю тот процесс, который начал происходить незадолго до начала прохождения ПуХ-а, но в полной мере показал себя на этой неделе - я снова начала ловить кайф от рисования. Я уже забыла как это было раньше, кайф от того что ты проводишь линии по бумаге, кладешь цветные пятна, смешиваешь краски, придумываешь образы, и видишь их на бумаге.

@темы: Путь художника 2016, 1 неделя

Comments

[Горбач]

Отчёт.

1) УСы 3/7 - я болела и не всегда могла себя заставить. Писались утром, за раз. Поначалу писала по три листа, потом осознала, что три страницы - всего полтора листа, и всё сразу стало проще и быстрее.
2) ТС - да, рисовала открытки для МЧ. Ощущения исключительно негативные, потому что я дурной и взялся рисовать на офисной бумаге для принтера, акварельными красками, и всё выходило не так, как надо. тык
3) Задания в главе и после сделала, все. Это было очень трудно, потому что пришлось поднять очень много детских воспоминаний и злости.
Делаю их в дайри отдельным постом или в той же тетради, где пишу УСы (тетрадь с блок-листами, очень удобно).
4) Самое трудное задание - это жуткая история (просто не могла её придумать, потому что плохого в прошлом достаточно, но в чём можно было бы обвинить других людей - это серьёзный вопрос). И письмо в свою защиту - очень много негатива в адрес родительских фигур.
5) Самое лёгкое задание - благодарственное письмо (писала для МЧ, рассказала всё то, что в силу трудного характера говорю довольно редко).
6) 5 жизней есть, не пробовала ни одну (болела снова):
1. Художник
2. Актёр
3. Учёный
4. Путешественник (да-да) не тот турист с большим рюкзаком за плечами, а путешественник, как чувак, который ездит по большим городам, но не самыми типичными дорогами. Тот, что сам делает маршруты и сам добирается, на своём авто там или что-то такое. Как известный ориентир пусть будет Дин Винчестер.
5. Рок-музыкант

[Кошка Мартовская]

Прошу прощения, я не смогла. Аврал по работе не вовремя накрыл. При 18-часовом рабочем дне, увы, полчаса даже выкроить не получается.
Но я послежу за вами и в следующий раз обязательно поучаствую.

[silma_aiwe]

Горбач, желаю скорейшего выздоровления! Утренние страницы, я думаю, должны под тянуться, пропуски это не страшно ) с тс: совет : относитесь с любовью к себе, а это значит что перед началом дела надо подготовить нужные инструменты, чтобы не подходящая бумага не могла испортить настроения
Вы молодец! А одну из жизней может быть удастся попробовать после выздоровления?)
Кошка Мартовская, добрый день! А потом у вас не получится тоже, после аврала? Одну неделю можно легко наверстать , ничего страшного) все гибко) желаю удачного окончания аврала!

[Горбач]

silma_aiwe, спасибо! Я уже более менее выздоровела, и я тот самый человек, который начал курс чуть раньше, так что у меня уже и вторая неделя почти вся сделана. И в рамках неё у меня 6/7 УСов, думаю, это хороший результат.
Ммм, с жизнями, как и в тс, сложность в деньгах (и моих страхах). Конкретно: художник/путешественник/музыкант требуют денег. Актёр требует снятия рамок относительно зажатости и прочего, а это довольно трудно - просто из ниоткуда взять столько смелости (ведь не просто так я отказалась от того, чтобы прожить именно такой свою основную жизнь). С учёным труднее всего. Конечно, можно попробовать написать какую-нибудь исследовательскую статью, но это будет настолько любительски, что даже ни чуть-чуть не приблизится к действительной деятельности учёного. Учёный - потому что мне хотелось бы знать и уметь что-то такое, что приносило бы ощутимую пользу людям, а у меня таких знаний и умений - увы, нет.
Но над статьёй я подумаю. И над тем, чтобы, например, зачитать что-нибудь вслух, пусть друзьям.
Ещё немного о тс и рисовании: у меня нет подходящей бумаги дома, и да, я из тех людей, для которых трата и лишних ста рублей на нормальный альбом - проблема, к сожалению. По крайней мере, пока что (вчера я продлила проездной за 960 рублей, и это ударило по бюджету). Поэтому используем то, что есть (и всё не то, например, чернила вместо туши и не той толщины перо хД). К празднику надеюсь пополнить художественные запасы, но это пока перспективы.
Спасибо!

[Tae Mi]

Первая неделя Пути Художника у меня прошла очень расслабленно.

Я не стала перечитывать главу...

Я не стала перечитывать главу и переделывать задания, потому что я их делала не далее как в начале января. Я считаю, что это ну уж ооочень недавно. Ничего не изменилось. Я просмотрела уже выполненные задания и правда поняла, что ничего не изменилось.

Утренние страницы написаны 3,5 раза

Утренние страницы написаны 3,5 раза. То есть 3 дня написаны все страницы, один день – начато и брошено. Это для меня суровая реальность и очень стабильный результат. Обычно я начинаю писать страницы в понедельник-среду, потом два-три дня пропускаю и пишу последние в воскресенье (или в субботу тоже, если повезет).

Творческое свидание на удивление было

Творческое свидание на удивление было. Его я тоже с завидной регулярностью пропускаю. Но в этот раз оно было, правда, какое-то смурное. Я поехала в другую часть города, посидеть в кафешке. Она просторная, не особо уютная, скорее просто там много воздуха и удобные диванчики. Продает бургеры и булочки с корицей. Я не взяла даже плеера (вообще-то забыла), поэтому пришлось наблюдать за реальностью вокруг. Расслабиться и получить какие-то приятные впечатления не получилось. В голове роились мысли, проблемы... В общем, могло быть и лучше -)

Про врагов творческой состоятельности я уже почти ничего не могу сказать. Либо они настолько глубоко засели у меня в мозгу, что я их просто не отслеживаю, либо их уже... нет. Я сам себе враг и никакие чужие мне тут не нужны
Но вот могу вспомнить одну

забавную историю

забавную историю. Точнее то, что когда-то очень меня расстроило, вплоть до того, что я перестала писать стихи на какое-то время. Есть такой форум поэтов, весьма популярный. Там собралась тусовочка, которые рецензирую стихи начинающих. Может сейчас уже и нет, но раньше точно был раздел. Я когда-то выложила туда стих. Меня очень сильно обругали. Не то, чтобы стих был плох (хоть и не особо хорош), но вот не пришелся по душе. Я расстроилась. Довольно сильно. Решила, что поэт из меня никудышный и забила на это дело. Но молодость, гормоны, стихи прут, все дела. Не бросила в итоге, но пыл подрастеряла. Мне там сказали что-то вроде, что лучше вовсе не писать.
Но забавность ситуации придает то, что через годик я вновь пришла на этот форум. Уже под другим ником. И запостила стих, который по моему мнению в разы хуже, чем тот, что я показывала раньше. Более того, там такой набор слов, что я даже сама не поняла, о чем писала. Ну вот знаете, на литературе бывает разбирают, что парус, который белеет в тумане моря голубом – это символ одиночества. Так вот, спроси меня кто, что у меня там в стихе за символы были, я бы не рассказала.
И что вы думаете? Меня расхвалили и чуть ли не пригласили в постоянные авторы. И это говорили те же люди, которые в прошлый раз предложили мне забыть про стихи. В тот момент я поняла, что вся эта критика – это такая вкусовщина и бред, что не стоит обращать внимания вообще.

Новых жизней у меня набралось уже на пару романов. Поэтому в этот раз они были

немного сумасбродными.

немного сумасбродными. Я хотела бы быть поваром, женой какого-нибудь богатенького папеньки или богатой наследницей, чтобы не приходилось работать, зато можно было ходить по магазинам, известным писателем, статистом в Голливуде, путешественником. До этого я желала быть фермером, певицей, геологом, директором фирмы и даже ювелиром.
Чтобы прожить неделю одной из этих жизней нужно постараться. Поэтому я выбрала писателя как самое доступное и реальное. Ну и самое полезное в будущем, будем смотреть правде в глаза. Что делают писатели? Правильно! Пишут, читают и продумывают сюжет. Вот и я решила, что буду делать это каждый день. На второй день сдулась Но все равно было очень интересно, я думаю продолжить на этой неделе. Пока праздники будет побольше времени.

Единственный затык, который у меня возник на заданиях – письмо редактору. Так ни разу и не написала. Но не теряю надежды!

[Tae Mi]

Горбач, если вы хотите прожить неделю художника, вовсе не обязательно тратить на это деньги. Возьмите любую бумагу без линейки, смастерите планшет из картонки и резинок (вот что-то такое, но попроще) и рисуйте наброски/эскизы. Рисование быстрых эскизов – одна из самых известных техник, которая помогает набить руку. И для них не нужна специальная бумага или что-то такое. Я когда-то брала вот такие альбомы, сейчас они по 60, я брала по 40 рублей. На них очень приятно рисовать черновики. Но это вовсе не обязательно. Причем, именно в такой черновой работе лучше всего чувствуешь себя художником, ведь художник – это не только готовые картины, это труд ежедневный, изучение литературы и наброски-наброски-наброски.

И, кстати, все ученые начинали с небольших и по сути бесполезных статей. Так что вы не заморачивайтесь сильно. Важен ведь процесс, а не результат. Почувствовать, как это. И, возможно, втянуться, продолжить. Статья за статьей и уже на 10й вы будете писать что-то очень полезное для людей и мира.

silma_aiwe, я тоже вечно не знаю, что считать творческим свиданием, а что не считать. Мне очень помог пост в сообществе (в посте за 1ю неделю была на него ссылка). И я думаю, что поход в магазин за юбкой – это самое настоящее творческое свидание!

Кошка Мартовская, я тоже думаю, что, если аврал имеет конечные сроки, вам не стоит отказываться от группы. Когда еще будет следующая! К тому же, вы можете идти с опозданием в неделю. Мы все еще будем здесь и все еще вас поддержим. И не забывайте, что далеко не все сделают все задания по первой неделе. Так что многие будут возвращаться к ней и через неделю, а может даже через 2-3.

[Горбач]

Asni, спасибо и вам, но вы говорите о моей постоянной деятельности и постоянном подходе. То есть "не результат, а процесс" - мой жизненный принцип, но с таким подходом я так и не добиваюсь удовлетворяющих результатов, так что думаю, где именно нужно этот подход изменить. Ну, и если говорить о набросках, то их есть у меня, чуть более, чем дофига, а вот готовых работ - увы и ах. В этом вся и беда.
Вопрос в том, что ты делаешь не так, если твоё количество так и не переходит в качество?))

По вашим отчётам: ситуация с критикой очень наглядная. хД У меня не бывало, чтобы мнение одних и тех же людей кардинально менялось, и я всегда под одним никнеймом, но бывали случаи, когда критика отбивала желание что-то писать. В самый худший из случаев вроде полгода не решалась - настолько критика была жёсткой. Преодолелось тем же "писать хочется больше, чем продолжать грузиться из-за ребят, которые мне вообще никто никак и не авторитет".

[Tae Mi]

Горбач, надеюсь, я не слишком навязчива ) Но все-таки скажу еще две вещи.
Первая – это то, что я думаю, вы выбрали не тот момент, чтобы переходить от количества к качеству. Задание из книги совершенно не об этом. Попытка жить жизнью из мечты – это именно попытка. Она и не должна приносить результата, она должна приносить вдохновение, новый опыт, какие-то эмоции, должна расширять горизонты. Результат в виде готового продукта (рисунка, статьи) – это не в этом задании. В этом задании нужно просто выйти из зоны комфота, как говорится. Позволить себе то, что вы себе не позволяете (например, побыть ученым, как у вас ).
Вторая, это мое видение ответа на вопрос

что ты делаешь не так, если твоё количество так и не переходит в качество?))

. Я думаю, что вы споткнулись на довольно популярной ошибке, я лично часто из-за нее зависаю. Количество всегда должно быть. Особенно, в плане рисунков. Говорят, по 50 набросков в день надо рисовать, чтобы быстро увидеть прогресс. Но количество не должно быть просто количеством, нужно по чуть-чуть уводить в качество. Многие делают это неосознанно, просто потому что им скучно рисовать одно и то же, хочется чего-то большего. И у них есть на это время и силы. Но другим нужно отслеживать, чтобы не завязнуть. Например, количество позволяет увидеть типичные ошибки и их исправлять потихонечку, проработать сложные места (руки, носы, глаза всякие) и так далее. То есть, каждый набросок (или каждый десяток набросков) должен быть мааааленьким, но вызовом. Если этого нет и вы рисуете в зоне комфорта всегда, в качество не перейдет. А в зоне комфорта вы можете оставаться по разным причинам, например, оттого, что вы слишком думаете о других проблемах и рисование само по себе подвиг (то есть, найти время, чтобы сесть за лист бумаги – уже сложно). В такой ситуации просто не остается сил на прогресс, увы. Но это так, только мысли. Возможно, у вас другая ситуация.

[Кошка Мартовская]

silma_aiwe, Asni, да дело в том, что я пока даже читать не могу, некогда
Праздники все в самой напряженной работе, а потом ХЗ вообще Кода отпадаешь от компа только чтобы глотнуть воды, сложно что-то планировать, а о творчестве вообще говорить не приходится, хоть у меня работа типа творческая.

[Горбач]

Asni, не слишком, мне любопытно поговорить о волнующем. Но пожалуйста, не говорите мне про зону комфорта, это какое-то мифическое понятие, которое мне глубоко не понятно. Я, конечно, знаю определение, я просто не могу применить его к себе, и в итоге оно не вызывает у меня ничего, кроме злости. В том числе потому, что зона комфорта и выход из неё - это в большей части про здоровых людей без психических проблем, которые у меня, конечно, имеются.
По существу:
1) Думаю, виной моему отношению к этому заданию внутреннее убеждение, что либо хорошо, либо никак. Цензор-перфекционист, конечно. Подумаю ещё немного над этим, попробую вернуть себя к тому, что идеального в заданиях никогда не требуется, просто попытка.
2) Мне не нужен быстрый результат, мне нужен хоть какой-то. И, как вы можете догадаться, я занимаюсь "набросками"(давайте так назовём в общем все незавершённые проекты) не недели, не месяцы и даже не годы. Вот, скажем, придя на собеседование, ты приносишь портфолио с готовыми работами. Я бы серьёзно встала в тупик с этим. Это и беспокоит. Ты ведь можешь быть сколь угодно одарён и трудолюбив, но какой в этом толк, если ты так и не доходишь до конечного результата? Вроде того. Это я просто размышляю, конечно. Не так, что я призываю вас выдать мне схему, которая оп - и сработает, и я всё сразу сделаю, как надо. )))

[Реми Нор]

отчет

Утренние страницы — 6 из 7, один раз вместо страниц написались стихи, и сил больше не осталось.
Творческое свидание растянула на неделю: каталась, когда могла, на трамваях (обожаю их, но почти не езжу).
С заданиями туго, "жизни" не придумались (никем не хочу быть, интересно, почему). Враги творчества всё одни и те же, но сейчас слишком больно над этим работать. Утверждения писала, но очень сложно поверить в хорошее. Пишу и не верю.

[Helverga]

Уоу, однако какие все молодцы, просто читаю и восхищаюсь. И немножечко завидую. Из плохого - мое мятежное нутро на второй же день взбунтовалось против движения по пути просветления, так что теперь я только читатель и зритель со стороны, чувствую, что я еще не доросла до этой практики. Может вернусь на этот путь чуть позже, через полгодика, уже зная, с чем мне предстоит иметь дело и каких своих дмонов встретить лицом к лицу, а пока я капитулирую и поддаюсь ветрам хаоса. Сумбур - мое второе имя, и если в этот сумбур попытаться внести хоть толику порядка и самодисциплины, мои системы начнут сбоить. Я человек экшена и действия, а процесс самосозерцания моего внутреннего художника просто заставит последнего тупо перестать творить. Одно хорошо - с ПХ я сделала-таки решительный шаг вперед через пропасть собственных страхов, отложила графический планшет в сторону, и попробовала свои силы в рисовании живыми материалами. Карандаши, краски, кисти, изрисованные листы по углам и пол стены в гуаше - теперь это мой новый мир. )

[Tae Mi]

Горбач,

В том числе потому, что зона комфорта и выход из неё - это в большей части про здоровых людей без психических проблем, которые у меня, конечно, имеются.

ой, вы так говорите, будто все прям здоровые Говорят, каждый третий сейчас с проблемами, если не каждый первый. Время такое. А зона комфорта для практического применения определяется довольно просто: есть привычные вещи и непривычные. Если вы делаете то, что для вас непривычно и ново, вы из нее выходите. Я не верю, что у вас нет никаких повседневных занятий, занимаясь которыми вы чувствовали бы себя уверенно. Я вот, например, уверенно мою посуду и варю суп

Вот, скажем, придя на собеседование, ты приносишь портфолио с готовыми работами. Я бы серьёзно встала в тупик с этим. Это и беспокоит.

Вы знаете, я вас понимаю. У самой такая же проблема. У меня даже есть файлик такой «Начатые проекты», где все эти проекты собраны. Но я заметила за собой еще один момент: я не смогу показать законченные работы не оттого, что у меня их нет. Просто я считаю их плохими. И каждый раз, когда я что-то заканчиваю, я не глажу себя по головке и не беру пирожок, а, наоборот, выискиваю мельчайшие недостатки работы и думаю: фигня. Выкинуть. В итоге мне все время кажется, что я делаю-делаю-делаю и все без толку...
Кстати, после нескольких лет работы встал вопрос поиска нового места. Всегда была уверена, что ничего не умею, опыта нет, в общем, в саван и на кладбище. Села писать резюме. Собрала все, что делала, написала, посмотрела и ооочень удивилась. Я бы себя наняла! Правда, потом я бы себя уволила, но это уже другой разговор... Это я к тому, что может быть вы просто многого не замечаете?

[Горбач]

Asni, я понимаю, что все мы не в своём уме, но я прям на полном серьёзе болен и к психотерапевту иду в срочном порядке. х)))
Вы не поверите, но ничего не приходит в голову. Возможно, это от моих проблем и диагнозов в том числе. Могу обосновать, но не хочу раскрывать себя с нездоровой стороны перед малознакомыми людьми.

Это я к тому, что может быть вы просто многого не замечаете?

Да, это вполне может быть! ОЧЕНЬ может быть )))
И звучит похоже )

Спасибо)

[Дилекта]

Ребята, что-то у меня не идет. Главу в начале недели прочитала с трудом и почти перед сном. Утренние страницы - 5/7 -- по выходным у меня страницы не пишутся. На творческое свидание не было времени для продумывания (вряд ли походы на художественные курсы сойдут за ТС), и как следствие -- самого ТС тоже не было. Думала, как всегда, что сделаю все задание в последний день, сегодня, но... Чего я сегодня только не делала: и вышивала, и английским занялась, работу сделала, и йогой позанималась... И это еще не говорю о фоновом просмотре сериала. Что-то меня будто держит, будто боюсь углубиться в это, ищу оправдания -- то блокнота для заданий нет, то времени мало осталось, то "ой, потом пройду"... В общем как-то так.... Постараюсь может быть за вечер что-нибудь хотя бы начать, но какой-то упадок... Готова заниматься всем, но не этим...

[Polunoch]

Очень вдохновляющий отчет в посте и много нового в комментариях на "вкусить и подумать". Некоторые вещи взяла себе на рассмотрение в ближайшее время, ибо даже не задумывалась о них, а проблема то, проблема вот она...

Большой отчет у меня вышел, сюда пришлось подсократить.

Самое сложное было на этой неделе - делать что-то себя не заставляя, т.е. отклониться от позиции "вот список, он должен быть обязательно выполнен, хочешь ты этого или нет", поставить цель и разжечь интерес. Как итог:
1) УСы - 7 из 7. Только с утра, но пара дней - после обеда. По количеству - все зависело от свободного времени, обычно по 2-4 страницы (4-5 - это когда уж совсем прорывало и не отпускало, хотелось вытащить волнующее с корнем). Последние два дня было плохое самочувствие, по одной только написалось.
УСы хорошо пошли, разгребла огромную кучу хлама в голове и скинула на бумагу, так же это помогло многим интересным, но маловажным идеям наконец-то выпустить первые листочки и показать себя.
2) ТС. На этой неделе их было два. Третье не состоялось по причине все того же самочувствия.
3) Я собрала оба зала - и монстров и чемпионов, это было достаточно просто. Кстати, о монстрах - долгое время, перед тем, как приступить к заданию, думала, что же я буду делать с монстрами, когда вытащу их на свет? Но вытащенные монстры оказались уже не страшными и на каждого нашлось что сказать, дабы обезвредить (:
4) Не сумела вспомнить ни одну жуткую историю. Не знаю, хорошо это или нет.
5) То же самое и с воодушевляющей историей. Впрочем, у меня всегда порождал панику вопрос "опишите лучший день/неделю из вашей жизни". Эмоции слишком глухие и опираются не на то, чтобы вспомнить, все хорошее и воодушевляющее быстро растаскивается на мелочи.
6) Ах точно, негатив. Попытка выловить и перенести на бумагу весь негатив, чтобы его потом заменить позитивными утверждениями сама по себе принесла море негатива. Пришлось отказаться от этого задания и заменить его стандартным сливом недопониманий и волнений с поиском решения в УСы. Вероятно, весь негатив слился еще на зале монстров или нашел себя в УСах, а я его снова потрогала и он очень возмутился .-.
7) 5 жизней? Больше 8 и все прожиты столько сколько возжелалось. Для меня это обычное дело - все с откликом и восторгом. Жаль, что ни одна не задержалась дня на три без перемешивания с другими, но это редкость. Да и вообще, заставить себя только одной прожить неделю невозможно, она либо аккуратно перетечет в другую, либо резко откликнется негативом.

В целом, неделя понравилась. Еще ни разу за столько короткий срок не удавалось разгрести столько мусора и вернуться к давно забытым моментам из прошлого. Море вдохновение и не угасающее желание творить и пробовать новое.
А еще мой творческий ребенок, кажется, сожрал того самого Цензора, с которым надо было бороться.

[Tae Mi]

Дилекта, не сдавайтесь! Вы ведь недавно это все проходили? Ну и пропустите. Идите сразу ко второй главе, а то и к третьей. Пройдете этот переломный момент и потом доделаете.

[Лесной фей]

1. УС - 5/7.
Совершенно неожиданно для себя, благодаря УС, я отыскала причину, по которой бросила рисовать два года назад. Умерла мама. Это больно, горько и "какие к черту почеркушки".. Мой "колодец" не опустел, а конкретно загнулся. У меня и раньше самым большим страхом была потеря близких людей, а тут он не просто усилился, а достиг апогея - спустя полгода после мамы, умерла бабушка.
Так что один день я пропустила, потому что проплакала от осознания, а второй - была на еще одних похоронах.
На самом деле думаю, что не все так мрачно, учусь смиряться и жить дальше. Кроме того, со мной рядом любимый человек, так что жизнь продолжается. Ну и маме было бы жалко, если бы я расквасилась.

2. ТС
Пообещала любимому, что провожу его до остановки рано утром, а после отправилась в парк. Собственно интересовало два вопроса: зацвели ли японские вишни и установили ли там турник для подтягиваний?
Во время "диалога" с внутренним ребенком чувствовала себя очень глупо, но сделала вывод, что душа требует близости с природой. Заодно узнала, что кустарник с красными цветочками, который мне понравился - это хеномелес, японская айва.
Домой вернулась незнакомой дорогой, открыла несколько симпатичных домиков, что даже захотелось засесть за историю архитектуры.

3. Зал славы "критиков"
Далеко не углублялась, остановилась на универе, считая, что там началось основное творчество. Здесь оказалось два преподавателя: один еще на подготовительных курсах назвал мою работу "Железный дровосек" (слишком контрастный был рисунок, что мрамор "выглядел", как металл), с тех пор даже самым мягким карандашом я не могу выжать контраст. Не знаю, как вычеркнуть преподавателя - "монстра", т.к. в итоге технику подняла до его требований, но работы все равно оставались несколько бледными.
Второй преподаватель разнес мою цветовую палитру, которую делала с таким вдохновением и любовью, эх. Теперь в душе куча сомнений, может я вообще дальтоник?
А третий критик оказалась.. бабушка! До сих пор в шоке..

4. Зал славы "вдохновителей"
Видимо, для равновесия, мои вдохновители - это еще два профессора. Один по скульптуре, а вторая по созданию дизайна объектов и упаковок.
Ну и главный вдохновитель - мама.

5. 5 жизней
Хехе, я бы хотела быть :
- художником-гравером, как Альбрехт Дюрер или Мартин Шонгауэр
- держать маленький отельчик в альзасском стиле и соответственными традициями/кухней/интерьером
- кондитером (вроде Вивьен из романа "Шоколад")
- рок-певицей
- модельером и дизайнером кружевных украшений в направлении "Анкарс"
По сути стараюсь осуществить две жизни: покоряю французскую выпечку и жду заказанные челночки для фриволите.

[Реми Нор]

Polunoch, 8 жизней! А я придумать ни одной не смогла, как вы это делаете?)

[Лесной фей]

Горбач, Asni, мне тоже очень хорошо знакома проблема с портфолио. Сейчас нахожусь в поиске работы. В моем случае срабатывает, потому что деваться некуда - глаза боятся, руки делают, а иначе жить будет не на что!))

Asni, а вам удалось "прожить" жизнь ювелира? ^^

[Polunoch]

Реми Нор, если честно, мне в этом помогают сны х) но в этот раз для разнообразия собрала увлечения и своей ленты тоже. А одна из жизней частично прижилась (на мою великую радость и вдохновение, а так же недовольство окружающих - теперь я таракановод, хдд)

[Реми Нор]

Polunoch, звучит устрашающе)) Интересные, должно быть, сны.

[Tae Mi]

Лесной фей, нет, да я и не пыталась Совершенно не представляю себе, как это возможно

[Дилекта]

Asni, Ну, пол-года назад считается за недавно?)) Да, попробую к этому вернуться попозже...

[Tae Mi]

Дилекта, это ведь от человека зависит. Если вы говорите, что все помните и ничего не изменилось, то да, это недавно. В крайнем случае, поищите, какие задания делали раньше, подправьте их.

[stay glitchy, hazy-kun]

длинно о неделе.

итак, отчёт.
утренние страницы - 3/7.
у меня с ними какая-то взаимная нелюбовь. пишется всегда долго, утром я из-за этого опаздываю на работу, а вечером мне есть чем ещё заняться. и нет, ещё раньше вставать я не могу, и так практически никак не высыпаюсь. реально, мне часов 12 сна надо, похоже, но кто же мне его даст. так вот. писать в УС... я понимаю, что нужно себя не контролировать, но я просто-таки отсекаю любой негатив кроме мелочей (ну, что меня бесят какие-то бытовые вещи или те же страницы - это норм, а вот плохое про себя или свою жизнь или какие-то сомнения и тем более страхи - НЕЛЬЗЯ). потому что если я ловлю себя на таких мыслях, я на них залипаю. вот и зачем, если я и так с трудом себя удерживаю в спокойном и добром состоянии?
а ещё в них нельзя писать планы. с 90% фейлятся. хотя, если по ощущениям пол-утра над этими страницами, понятно, почему весь день бегаешь как опаздывающий кролик.
короче,не знаю, не схожусь с ними характером. всё остальное - супер, но не страницы.

творческое свидание - даже дважды.
первый раз - сходил в Queer Home впервые, порисовал там активистские плакаты <3
второй раз - пошёл в одиноестве гулять под несильным дождём. погулял по выставке хэндмэйда, купил себе значок, потом пошёл в кофейню и посидел там. это вроде не очень-то и творчески, но как же уютно и умиротворяет.

задания - ну, поминать свою богатое на хрень прошлое было неприятно, но я понял, что у старых кошмаров уже нет особой власти надо мной.
а благодарственное письмо я вовсе сам себе написал. что я боец и всё ещё жив, это уже достижение.
воображаемые жизни - кайф. заодно понял, что меня моя нынешняя жизнь устраивает, но придумывать было прикольно. в итоге даже больше 5: обзорщик компьютерных игр, архитектор, ветеринар, актёр театра и кино, водитель, парикмахер, участник файер-шоу.
вот теперь думаю, что бы из этого сделать на следующей неделе, и главное как, всё такое сложное... от обзоров игр меня удерживает очень слабенький ноут, если что-_- а парикмахерствовать на себе не выйдет (волосы ооочень короткие), а другие не дадутся.

надежды и ожидания - я надеюсь, хоть на каком-то этапе пути у меня проснётся вдохновение. а то спит, хрень такая. и если рисовать себя можно усадить, взять лист, карандаш и просто тренироваться в набросках, то писать же не сядешь, пока в голову не стукнет. а оно не стучит, но я надеюсь, сей дятел не подох, а просто в коме.
такие дела.

[Тэйо]

Отчет.

УСы — есть. Очень забавная практика. Я пишу бумажный дневник, но несколько в другой форме, а поток сознания выводит временами в самые неожиданные места. Как правильно было замечено, пишущим людям писать УСы труднее, но я с утра настолько мутный, что не успеваю сам себя отследить и пишу раза в два быстрее, чем в дневнике. Отловил за хвосты несколько идей и проблем, которые до сих пор висели непонятными облаками. Временами, правда, стал проваливаться в УСное состояние днем. Похоже на транс, но прут идеи...
ТС — есть. Целых два дня, на самом деле. Выставка рукоделия, больше сотни мастеров, с половиной из которых перезнакомился, обменялся подарками и визитками, исполнил давнюю мечту — серьга-ловец снов (два даже, но один просто шедевр, самые маленькие кольца всего 6мм), внезапно обзавелся кованым оберегом для путешественника (вилка-шпилька-шило-кинжал в одном, так сказать, лице), увиделся с давно не виденным, но очень родным человеком, получил в подарок самодельное мылко с маслом чайного дерева, навдохновлялся по самое не могу (теперь разрываюсь, за что хвататься сначала), в очередной раз обнаружил, что мир имеет форму чемодана (все со всеми знакомы), а также неплохо заработал)))
Жизни — придумал, но только вчера, так что проживанием буду заниматься в ближайшие пять недель, видимо.
С позитивными утверждениями получается легко, они не вызывают у меня возмущения, а цензор (почему, кстати, с заглавной, он что, важный человек, что ли?) практически не вякал, поскольку монстров в лице родителей, говоривших, что искусством не заработаешь и все в таком духе, я победил уже довольно давно. Так что и задания, связанные с цирком уродов по жизни и похваливших людей, делать не стал, просто потому, что несколько лет над ними работал совершенно самостоятельно и уже не чувствую необходимости оправдываться за свое неумение не творить.
Пошел отсыпаться после выставки)

[_Vilks]

отчёт

Мой отчёт. Я успела присоединиться к группе, т. к. начала писать утренние страницы ещё в прошлое воскресенье, это был день старта для меня. Нашла под дневник две симпатичные тетрадки, они совершенно одинаковые — просто 1 мало, они всего на 40 листов каждая. А две испишу как раз. Тетради формата А4, поэтому каждый день я исписываю полторы странички — это то же самое, что три страницы формата А5. В конце недели выполняю задания, их тоже заношу в тетрадь, ту же, где и дневник:





Конечно, на неделе произошло много всего, и я временами отвлекалась, но мне удавалось писать каждый день. Задания тоже сделаны. Пишу по утрам, после кофе — у меня для этого достаточно свободного времени. Я боялась, что в какой-то момент иссякнут темы, но этого не произошло, может, это случится ближе к концу курса. Мои творческие страницы состояли из размышлений о, собственно, творчестве, сюжетах для фанфиков по ролевым играм, а также там я писала о необычных ситуациях в отношениях с людьми, которые меня озадачивают.

Ходила на творческое свидание — устроила поход в библиотеку, магазинчик канцтоваров и на почту. Приобрела открытки с местными достопримечательностями, они мне нужны для переписки — хобби у меня такое, обмениваться с разными людьми (которых нахожу в группах по интересам на Дайри и Вконтакте) бумажными письмами. Мой внутренний художник был счастлив получить эти открытки — с ними письма станут ярче. Для меня творческие свидания никогда не представляли сложностей, я просто шла и делала, что левая пятка пожелает, и наслаждалась процессом. Это были и пленэры, и фотопрогулки, и походы в интересные места, вроде библиотек и т. д. Если пойду гулять с фотоаппаратом — всенепременно поделюсь снимками)).

А вот с заданиями иногда бывают обломы — часть из них мне кажется какими-то скучноватыми, и я их не выполняю, выбираю те, что по интересней. Так,я в прошлый раз не стала делать коллаж на какой-то там неделе, не люблю эту технику. Но на первой неделе все задания,на мой взгляд, нужные, поэтому я их выполнила. Только похвалу на стенку вешать не стала — глупо оно как-то... Самой себя хвалить...

Я не буду в подробностях описывать,как именно я выполнила задания, т. к. там есть личная информация, которая будет непонятна без комментариев, а вне не хотелось бы вдаваться в подробности.

Важный для пробуждения момент: незадолго до начала ПуХа я выбросила очень много хлама из квартиры, стало легче дышать и проще мыть полы. Также у нас появился кот, а уж коты умеют вдохновлять)). Заметила, что примерно в то же время сдвинулась с мёртвой точки проза.

[Meabh]

То ли отчет, то ли дыбр...

То ли отчет, то ли дыбр...

Из всего, что полагалось в первую неделю, я делала только УС (правда, не всегда утром). Обнаружила жуткий затык, так как в первые дни и до трех страниц не дотягивала (при том, что писала честно все подряд, не задумываясь о связности, последовательности и прочем). На остальное все не хватало времени, даже на перечитывание главы, но мне кажется, что внутренний настрой у меня пошел правильный, т.к. к концу недели удалось избавиться от негативных мыслей и откладывания каких-то дел на потом (из-за боязни или нелюбви к ним). Появилась определенная степень свободы от созависимых отношений с некоторыми людьми (это очень важно для меня) и к концу недели мой внутренний художник допилил один устрашающий, но красивый коллаж и мой внутренний критик впервые его одобрил) Коллаж, правда, не могу показать, потому что он на конкурс (а точнее - на Фандомную Битву) и его команда единогласно оставила на лето... А ведь пилился внеконкурс! То есть, кто знает, тот поймет степень прогресса

ТС отложилось, это точно будет поход в театр, но так как я завишу от репертуара. никак не могла прийти на свидание в первую неделю...

[Kathyfish]

Привет всем прекрасным дама, (а есть ли среди нас джентльмен?).
Вот стартовый пост, если кто ещё не добрался.А я пока поведаю о былом.

я молодец

1. УС. 6-ть из 7-ми (в Вс был слишком насыщенный день, весь на ногах, от рассвета и далеко за полночь, но я наверстала сегодня)). Помогает. В голове потихоньку организовывается порядок. Я прочувствовала, как устала за эти долгие-долгие месяцы монотонного загруза одинаковым прибитым к работе распорядком. И смогла выдохнуть.
2. ТС не вышло таким, как хотелось: я сильно проколола ногу, и мой поход и велосипедный рейд пришлось отложить. Зато я прикупила свеч, благовоний и посидела с ними, дудлингом и хорошей музыкой, наслаждаясь чаем из шиповника, и ещё на стареньком смешном автобусе скаталась в "старый город", полюбоваться букинистикой, хотела купить толстенькие цветные карандаши, которых не было и там, зато у меня теперь есть новый чудесный скетчбук, в котором буду ваять иллюстрации **
3 и 4. Путешествие во времени. Я всё ещё помню, как в детстве меня не приняли в художественный класс, только потому, что в театральном нужно было больше народу, и как потом, когда я пыталась оттуда уйти, наш тиранизирующий преподаватель издевался надо мной в лучшем случае фразами вроде: "И с что ты будешь делать? Рисовать ты не умеешь и никогда не научишься". Но я больше не запуганный одинокий ребёнок с верой в непоколебимый авторитет того, кто назвался учителем. Я всё ещё помню очень много чего, но это больше меня не ранит, я понимаю эти поступки, глупость и злость этих обиженных, нераскрытых людей, и больше не верю их глупости.
5. Я написала себе оберег на списанном бланке с работы и заверила его печатями. )
6. Зал чемпионов. Надо придумать ему другое название, это мне не "мурчит".) Пока записала о 2-х известных людях, которые очень меня вдохновляют (изобретатель - своими идеями, писатель - взглядом на мир, жизненной дорогой и текстами), и подругу, которая просто солнце Я не хочу торопиться, мне нравится о них размышлять и собирать материал, потом добавлю ещё.
7. Написала благодарственное письмо, отправила по последнему известному мне адресу хорошего человека. Он был хозяином книжной лавочки у нас в городе, пока налоги не заставили уехать. Иногда я сидела у него вечерами, когда мне некуда было идти, помогая оформлять книги и слушая его истории, вокруг горели фонарики в виде тыкв, а на стенке мы нарисовали индийского слона. Я не знаю, получит ли Константин мои воспоминания, это практически разговор с вечностью, но у меня всё равно появилось чувство, что мы снова смотрим в одно окно.
8. Другие жизни. Я была бы смотрительницей маяка, ведьмой-целительницей, археологом, психологом, лётчицей,эй, это уже 5, у меня ещё куча вариантов! А как же "озвучивать мультики" или "мастер боевых искусств"? Ну, я попробую ими пожить, но что насчёт маяка?
Это учитывая, что сейчас я уже библиотекарь и учитель, была официанткой и волонтёром, а собираюсь стать писателем-иллюстратором)
9. Всё нормально %)
10. Я гуляю каждый день, обычно - около часа, когда бреду с рабочего автобуса домой, но сейчас, с проколотой ногой, дольше 20 минут не ходилось, вчера зато целый день бегала)

К сожалению, я не успела за неделю всё. что мне хотелось бы (не в смысле ПуХ), например: велик, новые посты в дайри, ответить на почту (она очень интересная и насыщенная, и писать ответы чёрте-как я не могу),. Мы работали 6-ть из 7-ми по 8-мь часов, +мне надо час на добраться-убраться с работы. А вс я пробегала по важным-срочным темам. Но делала скидку на эти вот волшебные выходные, сейчас попробую наверстать))


silma_aiwe, очень понравился ваш отчёт и вдохновил, вспомнила про "неисследованную" мною Барбару Шер, спасибо)
Мне очень нравится ваша мистическая птица, она нежная и таинственная, почему-то вспомнились добрые старые мультики, как про земляничный дождик и лисёнка, и ещё - тёплые летние грозы. Я действительно получила удовольствие, разглядывая рисунок, надеюсь, вы получите такое же, творя следующий